Если ничего не делать, то ничего хорошего никогда не получится.
Если вокруг тебя крутятся одни кретины и сволочи, значит, ты сам кретин и сволочь.
Мужчины делятся на два типа: на тех, кто услужливо относит старую шубу жены в химчистку, и тех, кто покупает супруге новое манто.
Есть много нелепых законов, принятых в далекие времена, они не отменены, но давно не действуют. Например, во Франции нельзя назвать свинью Наполеоном и целоваться на железнодорожных вокзалах. Последний запрет ввели в 1910 году, чтобы избежать задержки с отправлением поездов. В английский парламент возбраняется входить в доспехах, а еще в зале, где заседают депутаты, непозволительно умирать. Дело в том, что скончавшийся в помещении нижней или верхней палаты имеет право на королевские почести при погребении. А в штате Вермонт США жена должна получить от мужа разрешение на установку зубных протезов.
Правило божьих сосудов. Когда человек появляется на свет, бог дает его ангелу-хранителю две стеклянные банки. Одна наполнена счастьем, другая бедой. Божьему посланнику надо следить, чтобы уровень в сосудах всегда совпадал. Везет тебе по полной программе, отлично жизнь складывается?! Пустеет, значит, склянка со счастьем. Ангелочку надо из полной емкости несчастья чуток в пустой объем плеснуть. И наоборот, если все плохо, он тебе счастья подбавит.
Мужчины делятся на два типа: на тех, кто услужливо относит старую шубу жены в химчистку, и тех, кто покупает супруге новое манто.
Самые загадочные события, как правило, имеют самые простые объяснения.
Многие люди, получив от кого-то помощь в трудную минуту, стараются позже дистанцироваться от человека, бросившего им спасательный круг. Не каждому приятно вспоминать о минутах слабости или неудачах,ведь потом надо как-то выражать чувство признательности.
Только измени свою жизнь к лучшему и сразу поймешь, как хорошо было раньше.
Большой доход складывается их малых денег. Внешний вид еще не говорит о внутреннем содержании, и порой можно нарваться на респектабельного мошенники.
Аппетит приходит во время еды, особенно если едите не вы.
Вот вам мой совет: если решили поговорить с кем-то тайком, забежали в уголок задумчивости, сначала проверьте, не сидит ли в соседней кабинке человек с большими ушами.
Госпожа Судьба – большая шутница, она любит раздавать подарки и очень часто вручает человеку то, что он вообще никогда не хотел иметь!
Подросток – это человек, который досконально знает все, чему его не учили в школе.
Принято считать, что люди раскрываются, узнав о чужой беде. Но я считаю иначе. Когда плохо знаешь человека, но тебе надо понять, каков он, расскажи ему о чужой радости, об успехе. И сразу станет ясно, с кем ты имеешь дело.
Если ты понятия не имеешь, чем занимаешься, назови это аналитической работой.
- Не тяни кота за бантик! - велело начальство.
- Крайне польщен. Не всякий день простого человека беспокоит их королевское величество. Злиться на Коробкова невозможно, требовать от него серьезности- зряшное занятие, лучше всего не обращать внимание на его выверты.
... Не смотрите, что он из животных (это он про ослика). умней некоторых людей, - зачастил Антон. Но вдруг осекся и добавил: - Я имею в виду слуг, а не господ.
- Преподаю русский язык и литературу, - ответила я почти правду. В моем дипломе указана именно эта профессия, и я на самом деле стояла некоторое время с мелом у доски. Правда, быстро поняла: лучше чистить клетки диким тиграм, чем иметь дело с детьми. А особенно - с их родителями.
- Эх, Таняха, не нюхала ты пороху, в армии не служила. Вот у меня полковник был... Златоуст! Какие пассажи загибал! Например: "Надо же думать, что понимать".
"Нормальный, реализовавшийся и самостоятельный человек не станет тусоваться в Интернете, у него настоящая жизнь интересная."
Женщины, идеально убирающие квартиру, на самом деле обожают не спутника жизни, а свои апартаменты
Если хочешь, чтобы человек потерял душевное равновесие, наступи ему на больную мозоль, и узнаешь много интересного.
Знаешь, что такое на мой взгляд, любовь? Это когда человек говорит тебе: "На улице холодно, если не хочешь получить отит, надень шапку.