Цитаты из книг
— Так, либо вы сейчас прекратите лыбиться и нормально объясните, что задумали, либо я сейчас этой вилкой сделаю вас братьями по крови.
Заметив, как на неё покосился Боря, она пояснила:
— Воткну сначала тебе в руку, а потом ему, — буркнула Екатерина.
Они говорили, что некроманты скучные. Они говорили, что некроманты мрачные и угрюмые.
Они говорили, что у некромантов нет чувства юмора...
Знаете, это не так!
У нас есть чувство юмора и ничего мы не скучные!
Кста-а-а-ати! Если задуматься, то туфли из кожи — вполне себе материал для работы некроманта...
— Всех убить, все отнять, трупы спрятать!
— Кхэм...
— Что? — начинающий некромант смутился на осуждающий взгляд матери и пояснил: — Ну, мам! Я же не фея какая-нибудь. Я некромант! Если меня похитят — они сами виноваты. А трупы, между прочим, дефицит! Мне работать не на чем...
Они говорили, что некроманты скучные. Они говорили, что некроманты мрачные и угрюмые.
Они говорили, что у некромантов нет чувства юмора...
Знаете, это не так!
У нас есть чувство юмора и ничего мы не скучные!
Кста-а-а-ати! Если задуматься, то туфли из кожи — вполне себе материал для работы некроманта...
Живой некромант — быстро бегающий некромант.
Они говорили, что некроманты скучные. Они говорили, что некроманты мрачные и угрюмые.
Они говорили, что у некромантов нет чувства юмора...
Знаете, это не так!
У нас есть чувство юмора и ничего мы не скучные!
Кста-а-а-ати! Если задуматься, то туфли из кожи — вполне себе материал для работы некроманта...
— Мама мне уже полгода как проедает плешь о том, что свадьба с некромантом или сильным магом огня — лучшее, что может случится в моей жизни. Недельку назад, она мне пыталась объяснить, что такое секс, и показать на рисунках.
— Кхэм... — кашлянул Борис.
— Видимо, ей не сказали, что мы на этикете включили на проекторе порнушку со звуком, — смутился Гарри.
Некромантия - это грязно! - говорили они.
Некромантия - это вонь, гной, кровь и мерзость! - говорили они.
Некромантия - это ужасно и противно! - говорили они.
Но я уверен, что все зависит от человека. От того, как он воспринимает свою работу и призвание. Некромантия может быть другой...
К слову, вы когда-нибудь пробовали надувать гелием зомби? Крайне занятное летающее зрелище, я вам скажу...
Да, время летит незаметно.
Вроде бы, вот мы первогодки и наводим страх и ужас, а тут бац, и мы уже на пороге выпускного класса... всё также наводим страх и ужас.
Некромантия - это грязно! - говорили они.
Некромантия - это вонь, гной, кровь и мерзость! - говорили они.
Некромантия - это ужасно и противно! - говорили они.
Но я уверен, что все зависит от человека. От того, как он воспринимает свою работу и призвание. Некромантия может быть другой...
К слову, вы когда-нибудь пробовали надувать гелием зомби? Крайне занятное летающее зрелище, я вам скажу...
Согласитесь, доверять мутному мужику, называющему себя «назгул», верх идиотизма. У Фродо можете спросить.
Некромантия - это грязно! - говорили они.
Некромантия - это вонь, гной, кровь и мерзость! - говорили они.
Некромантия - это ужасно и противно! - говорили они.
Но я уверен, что все зависит от человека. От того, как он воспринимает свою работу и призвание. Некромантия может быть другой...
К слову, вы когда-нибудь пробовали надувать гелием зомби? Крайне занятное летающее зрелище, я вам скажу...
— Бывает, что судьба поворачивается лицом. Бывает, что отворачивается и не замечает ваших невзгод.
— А в моем случае?
— В вашем случае она повернулась к вам задом. Еще и нагнулась, после чего додумалась раздвинуть ягодицы.
— Мне известна анатомия, — произнёс мальчишка и сжал кулаки. — Рядом с анальным отверстием у женщин расположены половые органы.
— Это вы к чему?
— Если уж судьба развернулась ко мне задом и раздвинула ягодицы, вместо того, чтобы лезть в задницу, я, пожалуй, трахну её...
Некромантия - это грязно! - говорили они.
Некромантия - это вонь, гной, кровь и мерзость! - говорили они.
Некромантия - это ужасно и противно! - говорили они.
Но я уверен, что все зависит от человека. От того, как он воспринимает свою работу и призвание. Некромантия может быть другой...
К слову, вы когда-нибудь пробовали надувать гелием зомби? Крайне занятное летающее зрелище, я вам скажу...
Я перепробовал все сладости в Кусарифе и всех, кто их готовил!
Империя не допустит существование сильного соседа. И дело тут не в том, что проклятье перевала Укто опять помочилась на алтарь. Прорыв бездны на территории империи тоже ни причём, даже если это была тренировка его учеников. Дело в том, что любой сильный сосед — это всегда угроза. Угроза существования самой империи. Так было всегда. Именно по этому у империи никогда не было сильных соседей. Они прост они успевали набрать силу. А это значит, что ничего кроме войны вольные земли не ждет. Ну, а...
Ну, дава-а-а-ай! Будет ве-е-е-е-есло! Вот увидишь!
Дела в Кусарифе откровенно… Дерьмовые. Война закончена, толком не начавшись, а темной сущности уже не сидится. Цитадель достроена, ученики в наличии, а это значит, что пора запустить первую в вольных землях школу магии! Только вот ученики не в восторге от задумки учителя. Да и желающие обучаться в очереди не стоят. Но это все решаемо. Главная проблема в другом. Инквизиция! Инквизиция разгуливает по Вивеку, но есть ее нельзя!
Судьбы не существует! — оскалил пасть полную хищных зубов темный бог. — Судьба это мы! Каждый поступок. Каждый наш выбор. Все это и создает нашу судьбу. Ее нет в будущем. Она только в прошлом.
На вас смотрит молодой лысый парень с одним глазом. Он одет в походную одежду магов: плотные штаны, сапоги из кожи и серую пыльную мантию. Рукава закатаны и на руках видна тьма. Она словно черный деготь облепила кисти и поднялась до локтя. — Все когда-нибудь должно закончится, — произносит он, глядя вам в глаза. — Все должно иметь начало и конец. Парень поднимает руку вверх и над ней возникает черный шар, который непостижимым образом начинает испускать свет. — Я закончу войну. Закончу, чего...
– Чтобы не случилось, как бы не повернулась судьба… ТАНЦУЙ! Чака-чака…
Первые ошибки, первые глупости и самоуверенность чуть не стоила Русу жизни, что, в прочем, нискольечко не смущает его учителя, который мастерски воспользовался промахами ученика.
Роуль имеет свои планы.
Научить танцу смерти молодого ученика? Запросто!
Заставить пироманта поднимать кладбища силой воды? Пф-ф-ф-ф!
Сквозь тьму и растояния звучит голос учителя и вместо монотонных воспеваний темным богам, слышится вой когтей.
Чака-чака…
... как неоднократно говорили мудрейшие мыслители - невероятные вещи создают либо гении, которые смогли додуматься и перевернуть мир, либо полнейшие неумехи и глупцы, которые понятия не имели, что это невозможно.
Как называть начальника, если у него козлиная голова, копыта и хвост? "Повелитель"? Может, "Ваше Тёмное Могущество"?
А если плата за вашу работу - жизнь вашей семьи? "Босс"? "Господин"? "Товарищ"?
Увы, как бы я его не называл - факт остается фактом. Он моя единственная надежда и настоящий смысл жизни, которого так не хватало раньше.
Даже если по анатомическим признакам он козел, а по поведению му...
Ирина
добавила цитату
из книги
«Холодное пламя: Пылай!»
2 года назад
— Твое неприятие моего танца заключается не в том, что он плохой. Просто тебе такой способ не приносит удовольствия…
— Можно подумать, тебя никогда не заносит! Ну, нажрался я мяса светлых, с кем не бывает? — затараторил Роуль. — Я тебе вообще сейчас припомню трех коз!
— Я их хотя бы не убивал! — возмутился черт.
— После того, что ты с ними сделал, лучше им было сдохнуть!
Только проблески света показались на горизонте. Сироте удалось найти подработку в двух местах сразу и парень одновременно помощник кузнеца и младший пекарь со Сладкого переулка. Только появились деньги, только перестал мучать голод и младшая сестра отошла от потери родителей, но тут новая напасть. Парня сворачивает лихорадка. Температура растет так высоко, что компрессы не помогают. Вода из тряпок на нем начинает кипеть, края рубахи тлеть. Еще немного и он…
Он сделал к нему три шага и втянул носом воздух.
— От тебя не пахнет алкоголем, — произнес Упырь.
— Я трезв.
— Тогда почему ты так туп?
Только проблески света показались на горизонте. Сироте удалось найти подработку в двух местах сразу и парень одновременно помощник кузнеца и младший пекарь со Сладкого переулка. Только появились деньги, только перестал мучать голод и младшая сестра отошла от потери родителей, но тут новая напасть. Парня сворачивает лихорадка. Температура растет так высоко, что компрессы не помогают. Вода из тряпок на нем начинает кипеть, края рубахи тлеть. Еще немного и он…
– Внимание! Только сегодня! Два «Подгорелых пирога с протухшей рыбой» от повара-подмастерья по цене одного! Всего одна медная монета и вы можете бесплатно качать сопротивление к ядам 18 часов! Не упустите свой....
ВНИМАНИЕ ЧИСТОВИК! Что делать, когда в вашем доме появилась капсула полного погружения? Ответ очевиден - играть, конечно же! Чего, зря стоит что ли? Вот и я так подумал, когда удачно отхватил на работе это чудо техники и приволок домой. Вот только после тест-драйва внезапно появилась ма-а-а-аленькая проблемка - получать в морду шестопёром чертовски больно, твою мать! Но решение было найдено! Как любой адекватный человек, предпочитающий держаться подальше от боли, я выбрал саппорта. Но...
И назывался он… Холли-Паладин!
– По-моему полная чушь! – констатировал проф. - Неужели в то время не понимали, что таких классов в игре не должно быть? Да, и все бы играли бы за этот класс! Другие бы просто не брали!
– Ну, говорят, что тем классом было играть очень скучно, а еще говорят, что баланса в той игре не было, потому что кто-то проклял создателей и те превратились в «Близзард»!
ВНИМАНИЕ ЧИСТОВИК! Что делать, когда в вашем доме появилась капсула полного погружения? Ответ очевиден - играть, конечно же! Чего, зря стоит что ли? Вот и я так подумал, когда удачно отхватил на работе это чудо техники и приволок домой. Вот только после тест-драйва внезапно появилась ма-а-а-аленькая проблемка - получать в морду шестопёром чертовски больно, твою мать! Но решение было найдено! Как любой адекватный человек, предпочитающий держаться подальше от боли, я выбрал саппорта. Но...
«Упал танк – виноват хил, упал хил – виноват танк, а если упал ДД – сам дурак»
ВНИМАНИЕ ЧИСТОВИК! Что делать, когда в вашем доме появилась капсула полного погружения? Ответ очевиден - играть, конечно же! Чего, зря стоит что ли? Вот и я так подумал, когда удачно отхватил на работе это чудо техники и приволок домой. Вот только после тест-драйва внезапно появилась ма-а-а-аленькая проблемка - получать в морду шестопёром чертовски больно, твою мать! Но решение было найдено! Как любой адекватный человек, предпочитающий держаться подальше от боли, я выбрал саппорта. Но...