- Ты когда-нибудь ела козла?
- Бери выше! Я с ним жила!
- Короче, у меня есть план! - радостно потёрла я лапки, чувствуя себя маленьким, злобненьким, но очень пушистым Купидоном.
- Что-то ты тяжёленькая! - заметил принц, пыхтя и слезая со мной на плечах.
- Это не я. Это - мой характер.
Глядя на роскошные волосы, шикарные фигуры и идеальную кожу, я почувствовала, как меня нежно обнимает матушка-природа : "Ева, послушай, я должна тебе признаться. Я - не твоя мать. Ты у меня приёмная!"
Глядя на цены на рахат-лукум в магазинах, хотелось позвать старика Хоттабыча, чтобы тот в лучшем случае оттибидохал тех, кто установил заоблачные ценники.
- Вы просто ослепительны! - выкрикнул кто-то из задних рядов, не обращая внимания на мою проникновенную речь.
- О нет, это - не я! Это всего лишь корона, на которую вы положили глаз.
Пока женская сущность подсказывала мне что-то в стиле :"Высокий, красивый и умный", инстинкт самосохранения нашёптывал, что вполне сойдёт умственно-отсталый сирота, подкаблучник, с лёгкой степенью олигофрении и проблемами с алкоголем.
- Вы какую дружбу предпочитаете? Детскую наивную или взрослую меркантильную?
Что-то внутри меня подсказывало, что дать мне могут только люлей. Но уж никак не отправить домой. Хотя, всё зависит от силы люлей. Могу и долететь! Так сказать, своим ходом.
- Ты арестована по подозрению в изнасиловании моих нервов. Они тебя опознали.
Тяжело дыша, я лежала положив руки на шею Максу, но пока они были ещё слишком слабы, чтобы полноценно задушить его. Пусть думает, что я его просто обнимаю.
- Кто у нас тут решил отцовский долг отдать? Это от кого тут алиментами запахло?! - ворчала я, понимая, что единственный план, который в меня есть, называется нежно и пугающе "Импровизация".
- Ничего, - успокоила я себя, ускорив шаг. - Сейчас добрая будничная мама даст звезды злому воскресному папе!
- Ходит пастух, слюни пускает. Как дите малое! Может, отойдет попозжа! – причитал упырь.
- Это его так водяной? – перепугалась я, чувствуя, что мне нехорошо.
- Нет, вернулся-то он нормальный. Жена просто в сердцах его по голове огрела ухватом. Мол, столько лет тебя носило! – запричитал мельник
- А на Бали хорошо! – слышался вздох Михрютки. – Мы когда девушку катали, так она плакала, уезжать не хотела. Сейчас ходит по деревне, как чумная. Как пыльным мешком прибитая… Все про Бали вздыхает! Недавно ведьма одна ее отчитать пыталась… «У собаки Бали, у кошки – Бали, а у тебя заживи- заживи-заживи!»
Путь к поместью по расхлябанной дороге оказался не таким уж и долгим. Я заметила, что пока ты просто идешь, кажется, что прошло два дня. А когда идешь глаз на задницу натягивать, то преодолеваешь путь за минут пять!
- Я самого Паганини учила! – гордо произнесла коза, пока я пыталась приладить дверь на место.
- Паганини? – спросила я, не представляя, кто бы это мог быть.
- Ну есть такой гармонист! Он для всякой погани, вроде водяных и банников играет! – закивали черти.
Как говорила одна знакомая бабулька, живущая этажом ниже. Органы самоуправления нужно постоянно теребить! Чем больше теребишь, тем больше он встает на защиту твоих интересов. А еще органы самоуправления любят оральные ласки. Как начинаешь орать про взятки и прочее, так вопросы начинают решаться шустрее.
- Ну что ж… Что-то жизнь у меня так себе! И надеть нечего, и раздеться не перед кем! А тут еще осень скоро! Осенний «дриписняк» приближается, - притворно всхлипнула я
- Представьте себе! Иду я такая красавица, мужик видит меня, падает! Потом пришел в себя от моей красоты неземной, а его уже волки доедают! – выдала я
Мужчины по природе своей очень нервные. Поэтому женщинам приходится идти на всяческие ухищрения! Красивые чулки, коротенькая юбочка, блеск на полуоткрытых губах, - все это готовит мужчину к новостям «инфаркту микарда». Чем красивее женщина, тем страшнее ему становится.
Поэтому плохие новости нужно преподносить красивой. Так сказать, чтобы тебя хотелось убить, но не сразу! А пока это не сразу, у тебя будет шанс все объяснить.
- Настя! Скажи своим бесам, чтобы нормально собрали! – возмутился ворчливый мельник. – Где мой стручок!
- Не было никакого стручка! – развел чумазыми ручонками Лябзя. – Какой стручок?
- Если бы не было никакого стручка, то я был бы бабушкой! А я – дед! – выругался мельник. – Ищите его!
- А где? – спросил Михрютка, поднимая копытца.
- В кармане посмотри! Я его перед дракой в карман прячу! – заворчал мельник.
Собрав в кучку все годы фитнеса, вычитая из них все хот-доги, я осторожно разулась и стала босиком пробираться по холодному каменному поясу, опоясывающему поместье.
- А что? Хочешь сказать, что если я так буду тянуть мужика, то я ничего не добьюсь? – вскинула я бровь и посмотрела на свои ручки. – Что –то мне подсказывает, что если я вот так вот буду доить мужика, он мне все отдаст до последней пуговицы!
- Ты корову доить умеешь? – спросила я, глядя на домового.
- Своя корова или чужая? – спросил домовой, понимая, что тревога ложная.
- А что? Есть принципиальная разница в технологии доении? – поинтересовалась я. Нет, ну мне, хилой городской фифе тоже интересно. Я умею только пакетик с молоком протыкать и сдаивать его в кружку.
- Конечно, есть! – обиделся домовой. – Чужую нужно доить быстро, чаще всего наощупь в темноте. Пока не поймали и вилами не затыкали. А свою можно медленно и днем.