Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: «Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвертого?»
Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи чихуахуа. Они считают, что мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком: «Никто, кроме нас!»
В этом году Дана сообщила, что нашла ещё более надежный способ доставки письма Деду Морозу. Морозилка! Я не стал спорить. Ведь даже морозилка выигрывает по срокам у «Почты России».
– Нет денег – езди аккуратно! И даже если есть – езди аккуратно!
У нас в головах каким-то образом уживаются уверенность в том, что «надо чё-то менять в этой стране», и совершеннейшее нежелание что-то сделать даже в собственной жизни.
Он излучал депрессию, как Фукусима радиацию.
– А такси тут поплоше, чем в Анталии. И заметь, таксисты английским и русским почти не владеют. – Дома такая же беда.
– Па! – А? – А кто добрее, самец или самка? – Мммм… А… Ну… Самка? – я судорожно пытался ответить правильно, сохранив родительский авторитет и продемонстрировав знания зоологии с анатомией… – Не угадал! Оба злые! Они же оба животные!
Кот – это единственное существо в нашей семье, которому нравятся пазлы. Они вкусные. Это я понимаю, когда периодически вижу в его лотке фрагменты «Шедевров Ренессанса»...
Как восхитителен и поэтичен осетинский мат ранним утром в Кемере!
С появлением в семье кота меняется все. Даже ваша личная жизнь. Мохнатая тварь заходит в спальню без спроса в самый-самый момент. И просто смотрит. И это страшно. Потому что очевидно, что сейчас кот вспоминает слова ветеринара: «Да он ничего и не поймет. Ему это и не надо». Но я прямо по взгляду чувствую, что он всё понял. И понял, насколько ему это надо было!
А потом он начинает мстить. Он ходит и орет. Такое ощущение, что у меня в спальне начинается маленький кошачий майдан.