– Я не могу себя изменить.
– Но ты можешь изменить свои поступки, – говорит Камаль.
Если у человека есть ребенок, то он – его слабое место, заставляющее действовать с оглядкой.
Только начать питать надежду и тут же ее лишиться – это все равно что получить удар ножом в живот.
Ничто не может сравниться с агонией неведения, которой никогда не наступит конец.
Родителям важны только их дети. Они являются центром мироздания, только они и имеют значение. Все остальные не важны, не важны ни их страдания, ни их радости, потому что остальные находятся за пределами реальности.
Том относился ко всему не так, как я. Во-первых, проблема заключалась не в нем, и ему ребенок не был нужен так же сильно, как мне. Он хотел быть отцом, действительно хотел, – я уверена, что он мечтал гонять с сыном мяч во дворе или носить на плечах дочку в парке. Но он считал, что мы можем прожить счастливую жизнь и без детей. Нам хорошо сейчас, говорил он, так почему нам не может быть хорошо и в будущем? Я его расстраивала. Он не мог понять, как можно страдать от отсутствия того, чего в твоей жизни никогда не было, и как можно это оплакивать.
Я знаю, что мы должны прекратить. Мы не должны продолжать, но наверняка будем. И сегодня не последний раз. Он не сможет мне отказать. Я думала об этом по дороге домой, и мне это нравится больше всего – чувствовать свою власть над другим человеком. Это самое пьянящее чувство.
Не хочу никого обидеть, но разве не стоит быть честной хотя бы с самой собой? А я хочу быть такой, какая есть на самом деле и какой меня никто не знает.
Я никогда не понимала, как люди могут так беспечно причинять боль другим, следуя зову своего сердца. Кто сказал, что слушать свое сердце хорошо? Это чистой воды эгоизм, стремление все подчинить своим страстям.
Но я должна что-то предпринять, по крайней мере не должна сидеть сложа руки. Все эти планы, что я себе насочиняла – курсы фотографии и уроки кулинарного мастерства, – на деле оказываются довольно бессмысленным занятием, как если бы я играла в реальную жизнь вместо того, чтобы в ней жить. Мне нужно найти то, что я должна делать, что-то важное. У меня не получается быть просто женой. Я не понимаю, как это кому-то удается – ничего не делать, только сидеть и ждать. Ждать, когда муж вернется домой, чтобы любить тебя. Либо это, либо поиск того, что наполнит твою жизнь смыслом
Разве можно заранее знать, что именно окажется полезным?
Однако при проблемах с головой быстрых решений не бывает.
Однако при проблемах с головой быстрых решений не бывает.
Однако при проблемах с головой быстрых решений не бывает.
Grief, shock, it affects people in strange ways. I’ve seen people react to bad news with laughter, with seeming indifference, with anger, with fear.
Я не могу запонить то, что хочу, а то, что стараюсь забыть, продолжает всплывать в памяти.
I thought how odd it was that parents believe they know their children, understand their children. Do they not remember what it was like to be eighteen, or fifteen, or twelve? Perhaps having children makes you forget being one.
Когда муж заводит роман, почему жена всегда ненавидит другую женщину? Почему не своего мужа? Это он ей изменил, это он клялся любить её вечно и всё такое. Так почему же не его сталкивают вниз с проклятого обрыва?
Толстуха! Туша! Ноги как тумбы! Годится для сборной Англии по регби.
На меня сразу обрушились потоки воды, а стена дождя не позволяла ничего разглядеть. Но тут небо разрезала молния, и я увидел промокшую до нитки Джулию – она, спотыкаясь, бежала к мосту. Я снова залез в машину и посигналил ей фарами. Она остановилась. Я посигналил еще раз. Она нерешительно направилась в мою сторону и, не дойдя несколько метров до машины, опять остановилась. Я опустил стекло и позвал ее.
-Я не знаю, - наконец произнесла Луиза, - доведется ли тебе когда-нибудь испытать, каково это - вдруг понять, что ты совсем не знала своего ребенка. - Она глубоко, со всхлипом вздохнула. - У меня есть все ее вещи. Ее одежда, книги, музыка. Фотографии, которые ей нравились. Я знаю ее друзей и людей, которыми она восхищалась, я знаю что она любила. Но ее я не знала. Потому что не знала, кого она любила. У нее была целая жизнь - целая жизнь, - о которой я не имела никакого представления. Самого главного о ее жизни я не знала.
Присутствовать при муках человека, оглушенного страшным горем, - тяжкое испытание: ты невольно чувствуешь себя бессердечным, лишним и циничным.
Словно человек, который, стоя на краю утеса или железнодорожной платформы, чувствует, как сзади его подталкивает невидимая рука. А что если? Что если просто шагнуть вперед? Если просто крутануть руль?
Я открылась миру слишком юной.
Боль кажется не такой сильной, а унижение не таким горьким, если другим о них ничего не известно.