Не жди спасения от армии - армии больше нет. Двери подъездов и квартир тоже тебя не защитят. Мегаполисы превратились в ловушки, кишащие охотниками. Человек был хозяином мира, а стал дичью. И все это произошло за один день. А ведь дальше будет только хуже… Растерянность, полное непонимание происходящего, страх, горе, боль и ярость тех, кто потерял все. И лишь горстка людей, которые кое-что знают. Знают главное - где найти того, кто должен за это ответить. Несколько случайных попутчиков. Старое...
Пришлось отвлечься от стрельбы и вставить ему пистон: – Придурок! Чего мне ее суешь?! Поджигай гудрон, или что там у тебя! Лысого будто гестапо забрало – был человек и вдруг пропал. Видимо, голос у Тохи был сейчас таким, что хотелось выполнять его желания как можно оперативнее.
Со стороны установки мат шел непрерывным потоком – даже вечно невозмутимый Онищенко начал «выражаться». В критических ситуациях, когда сложность речевых конструкций вредна, а краткая информативность бесценна, это вполне естественно.
– Какие у вас огромные арбузы!
– Это не арбузы, это виноград.
– А какие у вас большие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Чернобыльский юмор
– Что это было? – еще раз вопросил Тоха.
Олег пожал плечами, нервно предположил:
– Может, птица какая-нибудь ночная так кричит. Хотя ни разу не слышал такого.
– Птица? Да она должна быть со страуса размером.
– Страуса?.. На Бирючьем острове страусы есть – может, сюда тоже завезли?
Тоха, вытаращившись на Олега, красноречиво покрутил пальцем у виска.
– Козы это кричали, – тихо, ни к кому не обращаясь, заявила Юлька.
– Козы?! – вскинулся Лысый. – Ты еще скажи, что коровы! Козы не орут – они бекают!
– А ведь она права… – задумчиво произнес Тоха. – В той стороне козы как раз и блеяли, и мимо нас что-то с козу размером пробежало, судя по шуму…
– Козы так не орут, – упрямо повторил Лысый.
– Ребятки, вы Юльку берегите. Хоть и психованная, но женщина – ей рожать еще. А ты, Антон, без инстинкта самосохранения остался – плохо это. Смерти ищешь. А кто ее ищет, тот находит, – не надо тебе это делать. Удачи вам. И нам
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути
Уважаемые жильцы!
Завтра с 8.30 будут отключены свет, вода, газ, телефон и телевизор. Наступит конец света. Вы все умрете!
Администрация ГРЭП-4
Прапорщик, обдав Тоху облаком вонючего дыма от дешевой папиросы, флегматично пояснил:
– Так это и есть винтовка. Наш ответ штатовскому «барретту».
– Кто такой Барретт и почему мы должны ему отвечать?
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Решил применить хитрость. Кричит:
– Николай!
Из окопа выглядывает голова, снайпер стреляет, убивает.
– Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
– Иван!
Та же печальная история.
В окопе сидит чукча и молится:
– Только не Бузырбай! Только не Бузырбай!Снайперские хитрости
Наслаждайся зрелищем! Все равно в убежище тебя уже не пустят…
Практический совет для тех, кто увидел ядерный взрыв
Существуют теории, согласно которым апокалипсис даже полезен – главным образом из-за связанного с ним значительного уменьшения численности человечества. Ученые мужи с умным видом рассуждают о том, что все наши беды вызваны одной простой причиной – нас слишком много развелось. Вполне серьезно называются разные цифры минимально возможной популяции homo sapiens, все, что выше, уже лишнее. По самым щадящим расчетам подобных демографов выходит, что мы уже очень давно перешагнули опасную черту и пора сокращаться.
Экологические экстремисты прославляют вирус СПИДа, жалея лишь об одном: слишком медленно он распространяется. Войны, геноцид, эпидемии, голод – все, что уменьшает население планеты, вызывает у подобных личностей восторг. Нетрудно представить, что будет, если в их руки попадет особо опасный штамм или иное средство массового уничтожения. И найдется немало зрителей, готовых им аплодировать.
А то и помогать.
Лысый, оценив впечатляющее количество спиртного, предложил употребить его утонченно – в виде коктейля «Восхождение на Эверест». Собутыльники идею восприняли благосклонно, да и любопытно им было, что же это за коктейль такой. Раньше Лысого в эстетстве не замечали. Лысый вообще парень простой по характеру, да и внешне… С внешностью у него все максимально просто – в голливудских фильмах с такой мордой актеры обычно играют тупых мелких злодеев, а в медицинских справочниках под схожими фотками ставится пояснение, что носитель данной физиономии является дегенератом. То, что Лысый вообще знал слово «коктейль», уже само по себе было удивительно.
Коктейль оказался несложным в приготовлении, но не без оригинальности. Для начала Лысый налил каждому почти по полной кружке пива, после чего долил водки. Затем он сообщил, что это «базовый лагерь альпинистов» и пора начинать восхождение к вершине. Товарищи выпили по половине кружки, и он опять долил всем водки до верха. Процесс повторился несколько раз – трудности на пути к вершине возрастали, каждый новый шаг давался «альпинистам» труднее предыдущего. Из плюсов следует отметить полное отсутствие проблемы с придумыванием тостов – пили просто за достигнутую высоту, цифры беря с потолка. В итоге еще на середине восхождения «альпинисты» оказались на высоте двенадцати километров, что ничуть их не смутило: с географией дружили не все, а тем, кто дружил, все было по барабану. Когда в кружках перестало ощущаться пиво, Лысый торжественно констатировал, что высочайшая гора мира покорена, но оставаться на холодном пике нельзя – пора начинать спуск к базовому лагерю. Теперь в кружки доливалось пиво – с каждым шагом содержание водки становилось меньше и меньше.
Здравствуйте! Когда вы дочитаете эту надпись до конца, повреждения вашего организма, вызванные ионизирующим излучением, примут необратимый характер. Спасибо!
Текст на предупреждающем знаке
Вещей у Рощина было немного – кейс и сумка, заполненная дальневосточной корюшкой и бутылками с настоящим армянским коньяком. Собственно, из-за содержимого сумки ему и пришлось задержаться на таможенном контроле – в Украину легче плутоний ввезти, чем спиртное и непотрошеную рыбу.
Пара мгновений – и он уже лежит в какой-то длинной яме с пологими стенками, в кожу впиваются сухие хвоинки и комки палых шишек, а в лицо шипит разъяренный Рощин:
– Дебил безмозглый!!! Я же по-русски сказал – все в окоп!
– Че за окоп?! – непонимающе пролепетал Тоха.
– Ты! Дебил! Не знаешь, что такое окоп?! В нем ты сейчас сидишь!
Тоха не рискнул больше подавать голоса. Окоп так окоп – пусть будет так. А по его мнению, так просто длинный заплывший кювет.
Тоха, условно прикончив сойку в очередной раз, взвел винтовку, соизволил ответить на подколки:
– Знаешь, Бакаев, умные люди уже давно выяснили: если мужчина носит в ушах серьги, то это или пират, или педераст. И знаешь что интересно – я не первый день с тобой знаком и ни разу еще возле тебя корабля не видел. Так что...
Земля убита сбрендившим инопланетным компьютером и таким же сбрендившим Гришей, а помогает ему армия зомбированных спецов по чужим технологиям. Ну что ж, логично: иного наш сумасшедший мир и не заслуживал.
Ведущие кинокомпании мира готовы вкладывать средства, сравнимые с государственными бюджетами небольших стран, в создание фильмов об уничтожении нашей планеты. При этом на ленты, в сюжетах которых главной темой проходит улучшение мира или воспитание в его обитателях полезных для всех нас моральных качеств, выделяются копейки. И это коммерчески оправдано – зритель массово пойдет лишь на первое.
Откуда вообще в нас эта страсть к вопросу гибели мира? Мы что, втайне мечтаем о конце всего и рады любой картинке с подобным сюжетом? Наш мир и без того не идеален, так почему же мы готовы смаковать сюжеты, в которых он становится гораздо хуже? Если насчет самоубийственной мечты все верно, то это плохая мечта – ведь она может сбыться, как в том странном случае с «Титаником». И тогда наблюдать за гибелью мира придется не из мягкого кресла, и пальцы твои будут поглаживать не запотевшую бутылку пива, а что-нибудь другое.
Например, рукоять автомата. Или подгоревшую резину противогаза. Или даже узел жгута, перетягивающего обрубок твоей оторванной ноги. И тогда, прочувствовав разницу между реальной картиной апокалипсиса и тем, чем ты еще недавно любовался, сидя в удобном кресле, ты будешь неприятно удивлен противоестественностью своих былых пристрастий.
Но будет поздно.
Таможенный контроль вцепился в него, будто стая голодающих энцефалитных клещей в заблудившегося нудиста.
– Это каким надо быть моральным уродом, чтобы на корпусе ядерного снаряда красной краской написать: «БЕЗ ГМО»!
Лысый, хлопнув себя по лбу, скачками понесся к берегу:
– Млин! Бакланы, сцуки, мою рыбу жрут!
Олег, брезгливо посмотрев ему вслед, сплюнул и коротко констатировал:
– Дебил