Рецензии на книгу «Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я» Алис Миллер

Вот уж точно расширение горизонтов, открытие и великое свершение!
Если бы не флэшмоб, то когда бы я прочитала эту книгу? Да, она была у меня в вишлисте, но это ничего не значит, я туда редко добираюсь, не слишком часто получается отслеживать всё, что туда я добавляю.
Алис Миллер - великая женщина, а что о ней почти и не говорят? В нашей среде психологов, психотерапевтов и иже с ними. Настолько искренней выглядит она в своем желании помочь детям и родителям встретиться, чтобы человек мог, наконец, обрести собственное "Я".
Книга посвящена отнюдь не одаренным детям и их родителям в традиционном понимании слова "одаренный", она адресована всем детям и всем родителям. Ведь с рождения мы все одарённые, у каждого из нас свои таланты, свои задатки, свои способности, интересы, и в конце-концов, своя жизнь. А тут и начинается самое интересное. Алис Миллер показывает и изучает природу детских психических травм, полученных в ходе воспитания, говоря о том, что воспитанием мы портим детей. Да, определённо да. И хотя я педагог, и все пойму, надо оценить тот факт, что не всегда наши родители действуют во благо нашим устремлениям, а не своим желаниям или общественным требованиям. Ребёнка нужно ставить на путь истинный, но истина у каждого своя, да и социализация идёт всю жизнь при влиянии не только своей семьи, но и друзей, учителей, общества. Гонясь за мнимыми знаниями и внешними показателями успешности, многие родители упускают очень важное – естественное развитии личности. Люди рожают по многим причинам — кто-то боится одиночества (особенно в старости), кто-то желает таким образом самоутвердиться, получив реальную власть над засисящим от себя существом, кто-то — чтобы занять образовавшуюся пустоту в жизни, надо же чем-то заниматься, чтобы побороть скуку. Большинство тех, кто рожает много, не задумываются, зачем им это надо — следуют своим национальным традициям. Но вообще-то, мне кажется, что самое правильное оправдательное решение вопроса - рожать или не рожать - имеют те, кто сам чувствует себя счастливым, кого радует этот мир и кто хочет поделиться свом счастьем, своей радостью от этого мира с кем-то еще, с продолжением самого себя в этом мире, для чего и рожает ребенка.
Знакомство с книгой Алис Миллер "Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я" поможет более глубоко посмотреть на различные ситуации и, возможно, избежать ошибок в воспитании. Я обязательно перечитаю, когда буду находиться на сносях :) В своей книге автор поднимает важнейшую проблему: как вытесненные травматические переживания отражаются на личной жизни и социальных успехах человека и порождают психические заболевания и неврозы. Травмированный в детстве ребенок продолжает жить внутри взрослых, где существует пытка - полное подавление чувств ВО БЛАГО... Но благом там и не пахнет. Такие взрослые существуют во тьме страха, угнетения и угроз. Когда внутреннему ребенку не удается осторожно донести до взрослого всю правду, он переходит на другой язык, язык симптомов. Отсюда берут начало различные аддикции, психозы, криминальные наклонности. Ребенок пытается уничтожить и стереть из памяти все, что с ним произошло, дабы убрать из сознания жгучую обиду, злость, страх и невыносимую боль в надежде избавиться от них навсегда.
Да, самое важное в психотерапии на данном этапе - понять, что наши родители неидеальны, но и найти тот самый корень, где наши интересы ущемлялись родителями. И ведь свободное, естественное родительство отнюдь не в кормлении грудью до трёх лет или позволению малышу ползать по шоссе и собирать бычки в рот. Нет. Только я так и не могу объяснить, в чём. Вот он - синдром собаки - все знаю, но сказать не могу. Алис Миллер говорит, что только из-за того, что те вытесненные страхи и проблемы с родителями ушли глубоко в наше бессознательное, работа с психотерапевтов длится годами, а когда всё вскрывается - оказывается не столь сложным. Но интимно-важным!
Одна из заповедей Библии гласит, что родителей нужно уважать. Уважать - не значит ими восхищаться. Это значит, признавать их такими как они есть, не пытаться переделать, относиться почтительно, ведь они дали нам куда больше, чем дали им их родители. По крайней мере, есть такое мнение.
В своей книге Алис Миллер тонко препарирует человеческие отношения, в которых психологическая травма распространяется как вирусная инфекция. Тот, кто был ущемлен и унижен, сам того не понимая и, казалось бы, на благо близких, ставит их в то же положение, которое некогда причиняло им боль. Забытую боль, с которой очень сложно встречаться, даже на сеансах психотерапии. Особенно это касается семейной подсистемы "родитель-ребенок", в которой взрослый, забывший о своей былой беспомощности, предъявляет к ребенку завышенные требования. Не желая встречаться со своими детскими переживаниями, человек оказывается полностью в их власти, продуцируя на детей. Что имеет далеко идущие социальные последствия, поскольку описанные типы защит распространяются на целые семьи и поколения, влияют на политику и жизнь общества в целом.
Алис Миллер предлагает по-новому взглянуть на детство "одаренных детей" - или я бы назвала их "удобных и покладистых детей". Она рассматривает глубину их чувств, способность угадывать чужие желания и работать на износ, чтобы соответствовать ожиданиям, – а идут истоки из неспособности родителей принять ребенка таким, какой он есть. Разговор в книге идет о том, что мама и папа влияют, воздействуют на своего ребенка исходя из своей жизненной истории, воспитания своими родителями. И в этом драма, потому как КАЖДЫЙ уникален, а мы друг друга воспринимаем через свои "очки", исходя из своего "опыта" воспитания родителями. А кто сказал, что в итоге мы правы в своем видении и восприятии своего ребенка. Восприятие - это боль, отчаяние, злость и т.д.
Больно и страшно. А с чего начать? С себя. Семейная жизнь, рождение детеныша, его воспитание это - работа. Работа с собой - со своим внутренним миром, своими чувствами, мыслями.Но, к сожалению, дать ребятенку что-то мы можем, только исходя из своего опыта. Опыт - это то, что мы знаем, умеем, помним, что нам интересно. Ну, не может мать дать своему ребенку умение говорить ласковые слова, если в её детстве мама и прочие родственники этого не делали, не может она похвалить мужа, ребенка, и всё время будут слова, - а за что хвалить то? Что он сделал? А если мама и папа образованные, то ребенок может научиться прятать чувства за интеллектуализацией, умными словами, язвительностью. Вариантов бесчисленное множество. И нужно где-то найти ту самую ниточку, за которую можно потянуть и возвести себя в состояние катарсиса для понимания и вскрытия многих существующих проблем.
В заключение, на всякий случай, посмотрите на свои отношения с детьми, возможно, у вас тоже есть сложности с принятием (осознание, что при том, что вы отвечаете за их воспитание, они могут не соответствовать вашим ожиданием и вырасти не такими, как вам бы хотелось).
Будьте разумны, максимально эмоционально отделитесь от ситуации с родителями, прочертите разумные границы и не вините себя ни в чём. И никогда. Ибо вы делаете всё то, что вы умеете и можете.

Огромное спасибо panda007 , я вам премного благодарна за этот опыт, эту книгу да и вообще!!!

Корень всех бед человека и человечества – отсутствие любви. Это становится ясно, если долго проходить психоанализ или хотя бы читать соответствующую литературу. Это становится ясно и просто если по душам разговаривать с людьми.

Все разрушительные, равно как и созидательные действия человека имеют корни в его психике. Когда люди объединяются, возникает общество, одержимое теми же проблемами. Когда нет любви, возникает невроз, невротическая личность и невротическое общество. Когда нет любви и нет психологических знаний, которые могли бы исправить последствия, болезнь прогрессирует и усугубляется. Это похоже на действия с закрытыми глазами: ты ничего не видишь, но работает мозг. Там появляются разные идеи: сегодня в моде тоталитаризм и железный занавес, завтра толерантность и свобода действий. Сегодня в моде социализм, завтра капитализм. Маятник качается, народные массы бросаются то влево, то вправо. Огромное количество учёных обслуживает общественные веяния. Уже никому не кажется, что в ближайшее время мы построим идеальное общество, но многим сдается, что можем построить просто хорошее – защитив права каждой личности, дав право каждому на свободу самовыражения и пристрастий.
С одной стороны, это хорошо, даже если делается вслепую. Но основные проблемы, если не брать голод и мор, не на политической арене, а внутри человека, тогда как снаружи остаются только их отголоски, и порой в весьма искажённой форме. Дать человеку свободу – что это значит? Я полагаю, что это значит – дать человеку полное знание о том, что происходит в нём самом. Отстранённое наблюдение уничтожает аффекты, и нет больше необходимости подавлять их или защищать. И тогда становится понятно, что и то, и другое – поведение раненого человека или раненого общества с повязкой на глазах.

Любопытно, что именно здесь пролегает столь много раз отмечавшееся сходство между психоанализом и восточными учениями. Наблюдение уничтожает аффекты – вот он, ключевой камень, от которого далее расходятся разные пути. Если мы пойдем за Востоком, мы увидим, что дальнейшее наблюдение, медитация, уничтожает личность вместе с ее границами и растворяет сущность в океане существования. Если мы пойдем за Западом, мы сразу увидим, например, Юнга с его призывами к западному человеку стеречься опасностей восточных систем и прочего растворения, поскольку иной менталитет и угроза психоза. Уже по этому небезынтересному замечанию становится понятно, что Запад поставил психоанализ на службу избавления личности от проблем в целях последующего укрепления личности. (Как ни странно, дальше всего от этого прозаического применения ушел все тот же Юнг со своими мистическими исканиями, анализом "Бардо Тхёдол" и идеей единства противоположностей.)
Есть, однако, у мистических учений и психоанализа ещё одна общая черта: большинство великих мистиков, как большинство опытных психоаналитиков, говорят об одном и том же – в рамках своих систем координат. Мистики (Мейстер Экхарт, Ошо, даосы) в разных терминах говорят о сознании бесформенности и отвержении всего сотворенного ради единения с океаном существования как единственного способа достичь истинного блаженства. Психоаналитики говорят более, наверное, практичные вещи, и в первую очередь - то, что если человеку не позволили быть самим собой, он извратится, заболеет, заразит своих детей, он породит в конечном итоге то извращенное общество, которое мы имеем сегодня.

Поскольку я читала Алис Миллер уже после Карен Хорни и Артура Янова, Америки в её книге я не открыла, хотя она очень понравилась мне краткостью и ясностью, иллюстративным материалом, а также сосредоточенностью на конкретике (проблемы детства) и подчеркиванием ряда вещей.
В целом картина выглядит так.
Ребёнок, которого не принимают вполне, не любят таким, каков он есть, подстраивается под желания родителей, поскольку без их "любви" он погибнет. Он отказывается от части себя и постепенно неизбежно формирует "ложное "я", которое и является синонимом невроза, и отказывается от собственных чувств. Это неизбежно передаётся по наследству, поскольку ребенок с первых же дней улавливает систему ценностей матери и, вдобавок, рождение ребёнка пробуждает во многих родителях вытесненные в детстве желания и чувства и зависть к собственному, до поры до времени еще спонтанному ребёнку.
Единственный способ разорвать этот порочный круг - осознание происходящего и происшедшего, глубокое прочувствование боли, вызванной психическим насилием, которое практиковалось родителями над ребёнком в детстве "для его же собственного блага". Может быть, это были правила приличия, может быть, сравнение с окружающими, ирония, холодность, отстранённость, намеренная демонстрация силы, запрет на познание собственного тела – что угодно. Выросший ребенок может этого не помнить, может идеализировать свое детство, может даже идеализировать суровые методы воспитания вплоть до побоев... и применять их к своим детям. Родительские структуры психики, унаследованные ими от своих предков, интернализуются в детях, если не положить этому конец пристальным наблюдением. Посмотрите на своих детей – это самое лучшее зеркало ваших собственных проблем. И нет, если ваши родители вас не любили так, как вам было нужно, дети не будут любить вас этой недополученной любовью. А если вы будете ее требовать, дети будут вас ненавидеть – или подавят это чувство и станут благовоспитанными невротиками. И воспитают так же своих собственных детей.

Пока эти чувства не прочувствованы, они остаются в форме алкоголизма, наркомании, половых извращений и невротических нарушений, поскольку уже только таким образом проявляется полузадушенное "истинное я" вместе со своими израненными чувствами. Невротическая личность, по Миллер, вечно балансирует между нарциссизмом и депрессией и не имеет стойкого представления о себе и своих истинных желаниях. Она суммирует восприятие себя из своих знаний и умений, поскольку знания и умения, в отличие от сущности, ее родители отражали и, вероятно, одобряли.
Психотерапия Алис Миллер, как и Артура Янова, – в конечном итоге, искусство прочувствовать подавленную боль и найти через это освобождение, разрушить "ложное я" и прийти к себе истинному. И еще это искусство называть вещи своими именами. Если родители любили тебя не за то, какой ты есть, если они не любили тебя слабым, обидчивым, злым, гневным, если ты не можешь сейчас выражать эти чувства и считаешь их "плохими", или ищешь символического отыгрывания детских сцен, или презираешь других, как когда-то презирали тебя – для исцеления ты должен почувствовать, что никто на самом деле никогда тебя не любил, увидеть вещи в истинном свете. Это была иллюзия. Ты заплатил за эту спасительную в детстве иллюзию частью себя, а потом она сделала тебя искалеченным и больным. Вот и весь невроз.

Поэтому с гнева, ярости, злости начинают пробуждаться настоящие чувства тихих, вежливых, послушных людей. Поэтому такие книги, как книга Миллер, встречают резкое непонимание и отвержение у защитников семейных ценностей, даже по рецензиям это видно. Тем не менее, как видно, оправдывать тех, кто совершал насилие над тобой, пользуясь какими угодно соображениями, слишком дорого обходится: идентификацией с агрессором, "ложным я" и пустотой души, в которой крутятся невротические способы забвения самого разнообразного характера.
Яркая, спонтанная жизнь чувств, самоценная не зависящая от отношения окружающих, - вот, по Миллер, главный критерий здоровой личности.

Ну что здесь скажешь – так функционирует психика, и так работает психоанализ.
Многие тут критикуют книгу, вроде как она неоправданно жестока к родителям, но критиковать основные ее постулаты – все равно что критиковать, не знаю, гравитацию или то, что солнце встает на Востоке. Дело ведь не в том, что матери тоже нужно время для себя, дело в том, как мать относится к своему ребенку и что внушает ему – осознанно или, что страшнее, неосознанно. Дело в том, что несвободная, не осознавшая детские комплексы мать воспитает таких же детей. Не нужно себя обманывать. Дети тебя отразят. Дети составят общество завтрашнего дня, каким оно будет - в огромной степени зависит от психологической осознанности их родителей и умения детей называть вещи своими именами и отстаивать право быть собой, не продавать себя никогда. Ни за что.

В процессе чтения я поняла, что очень хочу воспитать детей, которые, если им что-то не понравится, закричат на меня, топнут ногой, свободно выразят гнев, агрессию, неприязнь. Я не хочу воспитать тихих и послушных детей, которые будут подчиняться моим сознательным и бессознательным установкам. Если на то пошло, к тому времени, как у меня будут дети, я надеюсь избавиться от остатков тяжкого наследства.
Поскольку все-таки...

Никакая, пусть даже талантливо написанная и вызывающая у читателя душевное волнение книга не способна заменить хорошего психотерапевта. Однако она может при известных обстоятельствах убедить читателей в необходимости пройти курс психотерапии, так как помогает осознать наши подавленные или вытесненные в сферу бессознательного эмоции. Чтение хорошей книги даже может положить начало процессу выздоровления.

Алис Миллер, не щадя ни читателей, ни пациентов, рассказывает, что практически все мы выросли в уютном концлагере нашей детской. С мягкими игрушками и жестоким невниманием со стороны родителей. И практически все родители не замечали своего невнимания. Дети, не получившие в детстве безусловной любви, не нашедшие понимания в лице собственных родителей, формируют мнимое "я", прячут эмоции в бессознательное, третируют собственных детей для их же блага.

Страшная книга. Очень страшная. Ведь очень непросто признать, что дети - наиболее уязвимы к манипулированию, жестокости, невниманию. Непросто признать, что большинство взрослых людей используют собственных детей для "достраивания" иллюзий, для "достраивания" своего "Я" (каково?!), для "достраивания" идеальной картинки идеальной жизни. Эмоции, запертые в бессознательном, эмоции, которые ребенок не позволял себе испытывать дабы не потерять любовь родителей, - все эти эмоции взрослый человек не использует, заменив их суррогатами, заменив их соответствующими и подходящими, позволяющими добиться результата. Неосознанный отказ от себя, предательство своего "Я". И пока взрослый осознанно не позволит себе прочувствовать то, что должен был, но не позволил себе в бытность ребенком, порочный круг разомкнуть не представляется возможным.

Но Алис Миллер очень права в обращении внимания на эту проблему, права в демонстрации отношений родителей и детей под таким углом.

Но обращение внимания - вовсе не решение проблем и вовсе не панацея. Это только направление. Твоя собственная дорога из желтого кирпича в Изумрудный город. И под Изумрудным городом я здесь подразумеваю обретение себя, узнавание, приятие себя настоящего, развитие в себе умения слушать и слышать свои настоящие потребности и желания.
Такое понятие, которое я сама для себя называю "the only road".

Эту книгу надо было бы прочитать всем. И тем не менее я не рискну посоветовать её никому. Потому что горькие истины, о которых пишет автор, далеко не всем под силу признать и применить к себе. И тогда начинается отрицание: "Ой, да она ерунду какую-то пишет" или "Ну, ко мне-то это точно не имеет отношения". А отношение это имеет к каждому. Потому что пишет Миллер о родительской любви, всех нас кто-то вырастил, а идеальных родителей не бывает.
Признать, что может быть твоя мама любила тебя совсем не так, как тебе бы хотелось, или, хуже того, вовсе не любила, почти невыносимо. Ведь все мы воспитаны на том, что "каждая мать любит своих детей, это инстинкт". А Миллер пишет о том, что далеко не все матери детей любят, заводят их по инерции, под социальным давлением, перекладывают на детей свои проблемы, а потом дети от них страдают всю жизнь и даже не понимают почему. И передают проблемы следующему поколению.
Я может и не поверила бы всему, что Миллер написала (хотя это всемирно признанный специалист), если бы подруга моя, психолог, как-то не призналась, что 95% всех приходящих к ней с самыми разными проблемами в конце концов доходят до того, что в основе всего - нерешенные отношения с матерью. Ужас какой!

Погружаясь в пучины психоанализа

Данная книга весьма интересно написана и, думаю, особенно полезна для родителей, будущих или воспитывающих маленьких детей.
Хотя, в отличие от многих популярных книг по психологии, вряд ли это произведение подойдёт каждому читателю, тем более, оно не дает рекомендаций по конкретным ситуациям, скорее, задает верное направление или поддерживает в выбранном пути.

На мой непрофессиональный взгляд, эта книга про психоанализ, здесь много информации для специалистов и она подойдёт тем, кто серьёзно изучает проблемы человеческой души, подсознание, работу с принятием прошлого.

Полагаю, что для общего развития произведение весьма полезно, пусть оно не откроет чего-то принципиального нового. Наверное, большинству известна теория о том, что корни проблем лежат в детстве, а те чувства, которые ребенок не мог выразить, остаются грузом на душе и могут привести к проблемам в дальнейшей жизни. Не осознав, не проработав детские переживания, человек не сможет освободиться, что может привести к депрессии или к агрессии по отношению к другим. Причем автор отмечает, что иногда человек сам не осознает, что в отношении с родителями были проблемы, пишет о том, как часто послушный ребенок, желая угодить и заслужить любовь близких, теряет свое истинное Я.
Во взрослом возрасте такой человек может продолжать стремиться к величию, достигать целей, чтобы получить любовь и уважение, или же, столкнувшись с проблемами, погрузиться в глубокую депрессию.

Писательница отмечает, что любой человек переживает, если что-то идет не так, но впадает в затяжное состояние горя и недовольства собой именно тот, у кого нет принятия себя.

Подводя итог, отмечу, что, по моему, книгу стоит читать с осторожностью, не перегибая палку, чтобы не поспешить, найдя у себя "все диагнозы, кроме родильной горячки". Тут приведено мало конкретных примеров того, что именно считать моральной травмой, а списывать все свои проблемы на родителей, при этом не работая над собой с психоаналитиком, по-моему, не верно. В книге также есть странные моменты, например, о сексуальном насилии трехмесячного ребенка, что наводит на мысль о неправильном переводе.

Она вновь и вновь во всех подробностях вспоминала сцены сексуального насилия, совершенного над ней родителями и соседом. Тогда ей было только три месяца

Долгая дорога к себе

Книга «Драма одарённого ребёнка и поиск собственного Я» адресована всем детям и всем родителям, так как все люди без исключения от рождения одарены множеством талантов, среди которых один из самых важных - способность испытывать и проявлять свои чувства. Центральной темой книги является драматическая история потери человеком собственного мира чувств, что неизбежно приводит к утрате истинного Я (иначе говоря – души) и трагическому самоотчуждению. «Худшая из опасностей – потеря своего Я – может пройти у нас совершенно незамеченной, как если бы ничего не случилось» (Кьеркегор). Нередко можно услышать, что самое лучшее в человеке наиболее уязвимо. В этом суждении есть истина, которая и рождает соблазн бегства от себя, от лучшего в себе, чтобы стать непроницаемей и защищённей. Как известно, неврозы и психические расстройства зачастую порождаются не событиями реальной жизни, а как раз и являются проявлением синдрома подавления чувств и вытеснения их в бессознательное. Но автор не лишает нас надежды на возвращение утраченной внутренней целостности. И жертвы пережитых в детстве душевных травм могут вернуть себе способность к эмоциональным переживаниям. Без готовности воспринять эмоциональные импульсы другого человека невозможно установить с ним настоящий близкий контакт, который крайне необходим для создания в семье атмосферы взаимопонимания и любви. Возможность свободно и осознанно переживать чувства, делиться ими с другими даёт шанс сохранить своё истинное Я. Отсутствие запрета на проявление чувств означает возможность подлинного общения и устраняет препятствия на пути развития личности и постижения истины о себе самом.

Эмоциональная сфера человека является основой его душевного равновесия. А её формирование зависит от реакции родителей на потребности и ощущения ребёнка, которые он выражает уже в первые дни жизни. «Дети святы и чисты… Нельзя делать их игрушкою своего настроения…» (А.П.Чехов). Взрослый человек способен на искреннее проявление чувств, только если раньше родители относились к нему с пониманием и уважением. А отсутствие в детстве эмоционального контакта с самым близким человеком приводит к отчаянию и ощущению полной безнадёжности. К сожалению, “укрощение” чувств и эмоций ребёнка соответствует желанию родителей иметь послушных и удобных детей, не создающих им никаких проблем. Ребёнок фактически становится объектом для неосознанного вымещения близкими людьми своих проблем и комплексов. Самая большая жестокость проявляется, когда ему запрещают выражать гнев или боль под страхом потери родительской любви. Ведь ребёнок, в отличие от взрослых, крайне нуждается в безусловной любви. Поэтому он вынужден приспосабливаться, чтобы сохранить хотя бы иллюзию того, что его любят. И уже в первые годы жизни гнев вытесняется в подсознание. В результате ребёнок утрачивает значительную часть истинного Я, теряет частицу своей души. «Приспособляясь, люди хотят сохранить себя и в то же время теряют себя» (М.Пришвин).
Без эмоций у людей не может быть нормальной жизни. Если стремиться прятать даже от себя негативные чувства (гнев, разочарование), то впоследствии они могут быть перенаправлены на других людей или проявиться в виде тревоги, раздражительности, головной боли, то есть целого спектра физических и эмоциональных недомоганий, которые занимают место открытого выражения чувств. Неспособность прямо и непосредственно переживать эмоции подрывает душевное здоровье и благополучие. В результате подавления чувств формируется ложное Я, возникает внутренняя пустота и самоотчуждение. В книге подробно рассматриваются две крайние формы самоотчуждения – депрессия и стремление к величию. И чётко прослеживается тесная взаимосвязь между этими двумя сторонами одной медали под названием “мнимое Я”. Человеком расходуется немыслимое количество энергии, чтобы защитить иллюзорный образ себя и свои зоны комфорта, пытаясь оградиться от болезненной реальности. «Большая часть нашей энергии уходит на поддержание чувства собственной важности… Если бы нам удалось хоть отчасти избавиться от этого чувства, произошли бы две удивительные вещи. Во-первых, мы бы высвободили энергию, расходуемую на поддержание иллюзии собственного величия; и во-вторых – у нас появилось бы достаточно энергии, чтобы хоть краем глаза узреть истинное величие Вселенной» (К.Кастанеда).

«Можем ли мы полностью избавиться от иллюзий? Наша жизнь полна ими, наверное, потому, что правда кажется нам невыносимой. Однако человек не может жить без правды…» (А.Миллер). Пробуждение воспоминаний о детских ощущениях и их глубокое осознание способствуют внутреннему освобождению человека. Нам необходимо найти доступ в собственный внутренний мир и дать выход эмоциям, скрытым в сфере бессознательного. Чем свободнее мы выражаем свои чувства, тем сильнее наша личность. Как только мы обретаем полную эмоциональную свободу, иллюзии уступают место живительной правде. «На самом деле мы пытаемся найти способ выпустить на волю правду, заключённую в каждом из нас… В то мгновение, когда извергается правда, подсознание превращается из корзины для мусора в ангела, пишущего в золотой книге. Значит, смотрите в себя. Задумайтесь обо всём, чем кормили себя за прошедшие годы. Это был пир горой или полуголодная диета?» (Р.Брэдбери). Взрослый уже вполне способен трезво взглянуть на себя и увидеть истинную подоплёку многих своих поступков. Анализ событий прошлого и глубокое осознание правды своей жизни дают нам возможность хотя бы в зрелом возрасте восстановить утраченную внутреннюю целостность и способность проявлять эмоции. «В поисках за правдой люди делают два шага вперёд, шаг назад. Страдания, ошибки и скука жизни бросают их назад, но жажда правды и упрямая воля гонят вперёд и вперёд. И кто знает? Быть может, доплывут до настоящей правды…» (А.П.Чехов).

«Мы далеко не всегда так виновны, как нам кажется, и далеко не так невинны, как хотели бы» (А.Миллер). Некоторые люди внутренне не готовы увидеть свои проблемы, и им нужен виноватый. Можно, конечно, во многом обвинять родителей, но, повзрослев, мы уже сами становимся полноценными соавторами своей судьбы. И тогда очень важно перейти из позиции жертвы в позицию творца, взяв на себя ответственность за собственную жизнь. Ведь вопрос не только в том, есть ли у человека проблемы, а и в том, научился он с ними работать или нет, и размазывает ли он свою психическую несбалансированность по окружающим. Более того, мы ответственны не только за наши осознанные мысли и благие намерения, но также и за неосознанные. «Против бессознательного бессильны любые громкие заявления и запреты. Только эмоциональное восприятие и самопознание позволят ощутить и осознать чувства, которые испытывал ребёнок» (А.Миллер). Автор помогает нам осознать наличие психологических проблем, чтобы при необходимости прибегнуть к помощи психотерапии для их решения. Освобождение от них возможно только при их полной осознанности и проговорённости. Ведь только видимое можно исцелить, но то, чего мы не увидели, так и останется неизменным. «Разумеется, человек беспомощен в битве с врагом, который не просто невидим, но и, как ему кажется, даже не существует» (К.Хорни). По мнению А.Миллер, основная цель психотерапии - помочь человеку эмоционально воспринять свою жизненную историю и осмыслить её, чтобы обрести новые жизненные силы. А люди, сумевшие по-новому взглянуть на своё прошлое, научившиеся понимать свои чувства и находить их подлинные причины, больше не испытывают навязчивого желания срывать гнев на ни в чём не повинном окружении с неосознаваемой целью избавить от упрёков истинных виновников.

Хоть сейчас и немало литературы подобного рода, каждая новая книга способствует более полной систематизации уже имеющихся знаний и более глубокому пониманию собственного Я. Конечно, любая более-менее приличная книга влияет на нас. Но особый смысл приобретает лишь такое чтение, к которому применимы слова Флобера: «Я читаю не затем, чтобы знать, а затем, чтобы жить». Подобные книги помогают всем тем, кто хочет познать себя и не остановился в своём развитии. Как писал О.Хаксли, мы не сможем изречь ничего стоящего, если предварительно не прочтём и не осмыслим написанное лучшими умами. «Как много людей, которые по прочтении иной хорошей книги открывали новую эру своей жизни!» (Торо).

«Мы никогда не простаиваем без дела. Мы – чаши, которые наполняются постоянно, без лишнего шума. Фокус в том, чтобы понять, как наклонить эту чашу и излить в мир красоту» (Р.Брэдбери). По мнению многих мыслителей, мудрость и красота (вероятно, именно та, которая спасёт мир) заключаются в гармоничном звучании разума и чувств. Так как источник счастья находится в человеческом сердце, то равновесие между умом и сердцем – непременное условие формирования гармоничной личности. И наша жизнь утрачивает устойчивость, когда мы сосредотачиваемся в одной области, игнорируя другую. Развитие сердца, души, чувств не должно отставать от развития ума, интеллекта, деловых качеств человека. Однако в современном мире наблюдается нарушение необходимого баланса со значительным перекосом в сторону интеллекта. Как писал Эрих Фромм, в плане интеллекта мы живём в век атома, но эмоционально мы находимся на уровне каменного века. На сегодняшний день, благодаря сосредоточению усилий вокруг интеллектуального развития при отрицании развития эмоциональной стороны человеческой личности, расхождение между интеллектуальным и эмоциональным уровнями достигло огромных размеров. И спасти нас могут лишь фундаментальные и подлинные изменения в нашем образе мышления, которые возможны только в том случае, если мы почувствуем глубокую необходимость увеличить действительно жизнь и уменьшить обыденность, повернёмся к потребностям, делающим нас более живыми и спонтанными, свободными и счастливыми. «Есть счастье, да нет ума искать его» (А.П.Чехов). Правильное мышление – это не результат просто развития интеллекта, оно приходит с самопознанием. При этом рациональная форма знания не теряет свой смысл, а лишь дополняется привнесением жизненного, чувственного начала. «Изменения в человеке происходят не тогда, когда он пытается стать другим, а тогда, когда он максимально отождествляется с тем, какой он сейчас. И лучшее, что можно сделать в подобной ситуации, - это “забить” на попытки измениться и направить свои силы на знакомство с тем, какой Вы сейчас» (А.Бейссер). Но большинство людей не стремятся к внутреннему развитию, изменениям и считают, что это не они, а кто-то другой должен измениться. И порой даже настолько абсолютизируют привычный образ жизни, что они скорее умрут, чем что-то изменят, поскольку изменение для них равносильно смерти. «Если большинство из нас остаются в неведении о самих себе, то это потому, что самопознание болезненно и мы предпочитаем ему приятные иллюзии» (О.Хаксли). Ведь нужно уметь принять болезненную реальность, прежде чем мы сможем что-то сделать для исправления ситуации. Нужна готовность увидеть тьму, прежде чем появится свет. «При свете мы обнаруживаем, что мы хуже, чем думали. Нас поражает наша былая слепота… Но мы не должны ни поражаться, ни содрогаться. Мы не стали хуже, чем были, напротив, мы стали лучше. Когда тускнеют наши пороки, свет, при котором мы видим их, сияет ярче, и нас переполняет ужас. Пока нет признаков исцеления, мы не осознаём глубин своей болезни. Мы пребываем в слепой самонадеянности и ожесточении, погрязшие в самообмане» (Фенелон). Духовно человек развивается по своей воле, но в наше время живёт огромное количество людей, отказавшихся развиваться духовно. «Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут» (Л. Кэрролл). Говоря словами У.Черчилля, человеку случается споткнуться об истину, но в большинстве случаев он просто поднимается и продолжает свой путь, как ни в чём не бывало. «Человек есть тайна. Её надо разгадать, и ежели будешь её разгадывать всю жизнь, то не говори, что потерял время; я занимаюсь этой тайной, ибо хочу быть человеком» (Ф.М. Достоевский). Люди могут прожить большую полезную жизнь, так и не разгадав загадку “кто я?” или вообще не задумываясь об этом. «Как и к другому, можно и к себе привыкнуть, так себя и не узнав» (Ландау). Сила привычки и страх перемен делают нас инертными и блокируют внутреннее развитие. «Те, кто отрицает перемены, творят разрушения» (Г.Уилсон). Энергия, необходимая человеку для подлинной самореализации и личностного роста, целиком пускается на сотворение иллюзорного мира и оберегание его от грубых вторжений реальности. Картина полностью преображается, когда человек готов к изменениям, готов понять самого себя и узнать правду о себе. Чем больше мы знаем о самих себе и чем меньше у нас иллюзий, тем полноценнее будет наша жизнь, превращаясь в увлекательное путешествие, в котором мы открываем себя. «Есть только один вид путешествия, которое возможно, - в наш внутренний мир… Путешествие по всему миру – это только символическое путешествие. И куда бы ты ни попал, ты продолжаешь искать свою душу» (А.Тарковский).

«Легко основать порядок в обществе, подчинив каждого его члена незыблемым правилам. Легко воспитать слепца, который, не протестуя, подчинялся бы поводырю или Корану. Насколько же труднее освободить человека, научив его властвовать над собой» (Сент-Экзюпери). Образование могло бы принести большую пользу, обучив нас искусству жить, лучше осознавая себя и интегрируя интеллект с эмоциями. Нужно сделать так, чтобы человек был превыше всего необходим себе самому. И он не может считаться зрелым, пока не подверг анализу своё Я и не приобрёл психологических знаний. «Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, кем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность» (Э.Фромм). Готовить человека к жизни – значит готовить его к творчеству внутри самого себя, в пределах своей личности, и, следовательно, формирование творческого начала необходимо превратить в универсальный воспитательный принцип. К сожалению, эмоциональная обеднённость, возникающая в результате удушения чувств, ослабляет творческие силы человека, непосредственно сопряжённые с тканью его души. Поэтому было бы хорошо с раннего возраста учить детей серьёзно относиться к своим эмоциям, понимать и различать их. «В мире нет ничего опаснее искреннего невежества и честной глупости» (М.Л.Кинг). Так как эмоциональной сферой человека занимается психология, то эта наука о душе должна бы стать одним из обязательных предметов всеобщего образования. Но государство не заинтересовано в поиске человеком истинного Я, потому что зачастую познание себя означает и обнаружение подлинной сущности власти. А в отношении взрослого человека к властям повторяется младенческое отношение ребёнка к своим родителям. Если выросший ребёнок не приобрёл способности вводить своих родителей в зону конструктивной критики, то аналогичным образом он расположен некритически верить и тому, что правители преподносят ему как справедливое и правильное, как в детстве он верил, не сомневаясь, каждому утверждению своего отца. Такая психологическая ситуация детской привязанности устанавливается с помощью многочисленных и сложных действий, предпринимаемых правящей элитой, которая, поддерживая и укрепляя в массах инфантильную психологическую зависимость, стремится утвердиться в их бессознательном в качестве фигуры отца. Правителей вполне устраивают граждане-роботы с “выключенными” чувствами, так как психически искалеченную личность гораздо легче эксплуатировать. Такие люди обычно чувствуют именно то, что от них ожидают, чтобы они чувствовали. И они способны настолько отождествить себя с государством, что становятся безупречными исполнителями чужой воли даже при отсутствии внешнего контроля. Ведь мы совсем не осознаём, что отдельная личность, сталкиваясь, например, с гигантской организацией, боится свободы, не верит в свои силы и ищет укрытия в установлении тождественности с этим гигантом. «Подавление свободы и прямое или косвенное принуждение к приспособленчеству начинаются не в офисе, не на фабрике и не в партийных структурах, а непосредственно в колыбели. Воспоминания об этом прессинге затем вытесняются в бессознательное, и это лишает человека способности прислушаться к любым разумным аргументам. Такой человек и в зрелые годы остаётся существом, покорным и подвластным чужой воле» (А.Миллер). Человек же с незаблокированной эмоциональной сферой всегда остаётся самим собой, не желая терять своё Я, и не становится жертвой ненасытной нужды других. Он имеет внутренний стержень и убеждения, обладает верой в самого себя и способностью мыслить критически, быть независимой личностью, а не овцой. Во взаимоотношениях с любыми авторитетными людьми мы тоже в какой-то мере осуществляем психологическую проекцию, отображая свои отношения с родителями или замещающими их фигурами. Как пишет А.Миллер, осознав, что не следовало в своё время воспринимать каждое слово матери и отца как истину в последней инстанции, мы уже в гораздо меньшей степени будем склонны чрезмерно идеализировать как отдельных людей, так и те или иные социальные системы. «В наши дни нет и не может быть автономных социальных структур. Поэтому если индивид не хочет стать просто проводником чьих-либо интересов и чьей-либо идеологии, он должен искать опору в себе самом» (А. Миллер).

К сожалению, кроме позитивного аспекта психологии, связанного с идеей самопознания, существует и негативный её аспект, представляющий серьёзную деструктивную опасность для развития личности. Речь идёт о манипуляциях с сознанием человека, что проявляется как в политике и рыночной экономике, так и в межличностных отношениях. Желания и чувства редко теперь зарождаются внутри людей, они пробуждаются и культивируются извне при помощи искусства “промывания мозгов”. Все современные способы манипулирования (в коммерческой рекламе или в политической пропаганде) используют технику внушения, которая производит мысли и чувства в людях, не давая им осознать, что эти мысли – вовсе не их собственные. Методы психологического воздействия предлагают отдельному человеку иллюзию, что у него есть собственные убеждения, которым он следует, в то время как в действительности они создаются другими. Манипулирование становится одним из самых важных средств контроля над людьми посредством контроля над их мыслями и чувствами.
Однако отчаиваться не стоит. Ведь реализация нашего стремления к самопознанию и преодолению иллюзий, вызванных искажённым восприятием себя и других, сводит к минимуму риск причинения нам ущерба методами манипулирования. Иначе говоря, если мы не будем познавать себя сами, то велика вероятность, что другие нас познают и используют в своих целях. Выбор – за нами. Посредством нашего выбора, наших действий или бездействия, мы и создаём самих себя. Причём фактически мы выбираем (зачастую неосознанно) между развитием и разрушением, ибо варианта стоять на месте просто нет. И всю ответственность за последствия этого выбора, как и за психологическую грамотность собственных детей, мы должны взять именно на себя. Выбрав путь поиска собственного Я, понимания и познания себя самого (например, с помощью психотерапии), мы освобождаемся от цепей рабства у иррациональных сил, ведущих нас к несчастью и к психическим расстройствам. Такое видение цели самопознания является составной частью великих традиций Востока и Запада – от Будды и Сократа вплоть до Спинозы и Фрейда. Без знания и понимания самого себя человек не в состоянии управлять собой и быть свободным, а без этого он навсегда останется рабом и игрушкой действующих на него сил. Поэтому во всех древних учениях первым требованием в начале пути к освобождению было правило: познай самого себя!

О чем эта книга
Эта книга о том, что родители, невнимательные к потребностям собственного ребенка и которые у собственного ребенка пытаются получить любовь и тепло, не полученные ими самими в детстве от своих родителей, растят "псевдочеловека", т.е. личность, у которой отсутствует собственное "Я", а вместо нее формируется ложная личность, пускай интеллектуально и эмоциально одаренная, но это не та личность, которая должна была бы вырасти, если бы ей дали шанс. В книге описаны основные причины явления, и его основные следствия. И немного о том, как же изменить ситуацию, если есть желание. Возможно, будет интересна тем, кого родители в свое время сделали "удобным" ребенком - правильным, воспитанным, вежливым, который с охотой заботился о младших, всегда думал о других и как будто бы был доволен этой не своей жизнью. Такими детьми по мнению автора часто становятся те, кого родители правдами и не правдами рано приучили "к горшку" - раньше, чем это заложено природой.

В отличие от книги "Воспитание, насилие, покаяние" здесь Алис Миллер обращает внимание на невидимое мягкое насилие над личностью нового человека, которое гораздо легче принять за любовь и заботу. Сама автор рекоммендует читать обе книги. И я думаю, это справедливо - только тогда в голове складывается полная картинка.

Что дала эта книга мне
Я перестала чувствовать себя атлантом, который "держит небо на каменных плечах". И поняла, что если я что-то не сделаю, небо от этого не рухнет на землю...

Мы подсознательно боялись, что случится нечто страшное и стремились этого не допустить. Но тут мы понимаем, что это страшное больше не повторится, ибо оно уже случилось в самом начале нашего жизненного пути, когда мы были совершенно беззащитны.

"Тебе надо прочитать Алис Миллер", — сказала мне как-то сестра. Я прочитала, и потом не раз сама говорила друзьям и подругам: "Тебе надо прочитать Алис Миллер"... Несмотря на то что читать больно. И страшно. Потому что не заглянуть в себя, читая "Драму одарённого ребёнка, не получится. А встреча с собой настоящим, спрятанным и старательно забытым, вряд ли для кого-то окажется приятной.
"Драму одарённого ребёнка" Алис Миллер посвящает исследованию детских психических травм, полученных в ходе воспитания. Используя опыт собственной психотерапевтической работы, она показывает, как вытесненные травматические переживания отражаются на личной и социальной жизни человека, побуждает по-новому взглянуть на свое детство и пересмотреть свои отношения с детьми.
При этом важно, что книга А. Миллер вовсе не об одарённых детях в привычном для нас понимании этого слова — она адресована ВСЕМ детям и ВСЕМ родителям. Автор уверена, что каждый ребёнок без исключения одарён от рождения множеством талантов и способностей, а главными из них являются способности жить, переживать свою жизнь и действовать в своей жизни.
Драма одарённого этими талантами ребёнка в том, что всё, что он делает, направлено прежде всего на то, чтобы удовлетворить потребности родителей. Ребёнок вынужден жить, угадывая желания значимых для него взрослых, пытаясь соответствовать их требованиям, быть таким, каким они хотят его видеть. При этом он постепенно лишается своей одарённости, обменивая ее на "любовь", "внимание", "заботу" и т.п. родителей, утрачивая свою собственную жизнь, теряя самого себя.
Такова "тюрьма", в которой заключено подавляющее большинство детей. И неудивительно, что в итоге мы все оказываемся сообществом заключенных, отсидевших свой срок и выпущенных на свободу. И тут уж каждый из нас на свой лад стремится изжить, компенсировать, восполнить свои, в действительности почти непоправимые потери...

Да, вынуждена признаться, что эта книга почти не сказала мне ничего нового. Но просто так вышло, что я ее прочитала уже с приличным багажом прочитанного на эту тему, так что она очень хорошо и гладко отшлифовала все, что уже было известно. И очень здорово, что такая книга есть. Потому что все, написанное в ней - правда. И читать такие книги нужно - всем, и тем, кто собирается стать родителем, и родителям, и взрослым, и даже, пожалуй, подросткам.
Сейчас тема насилия все чаще и чаще поднимается во всех источниках, но все же за этим очень часто подразумевают крайние случаи - сексуальное насилие, крайний деспотизм и жестокие побои. Увы, очень мало кто считает, что "обычная порка ремнем" или высмеивание родителем ребенка - это тоже насилие, и еще какое. И последствия всего этого ничуть не лучше последствий ядерного взрыва - тоже проявляются не сразу и в нескольких поколениях. Одно отличие - с ними, в отличие от последствий радиации, можно справиться. И это внушает надежду.
Один нюанс, который, как мне кажется, слабо отражен в данной книге - после прочтения может возникнуть ощущение, что все родители - монстры, уродующие своих детей. Это, конечно же, не так. Они могут быть не правы, могут быть виноваты, могут ошибаться - да, определенно. Да, они закладывают то, с чем потом живем мы и передаем "эстафету" дальше. Но у них тоже были неидеальные родители. Просто, возможно, им никто не рассказал, что бывает по-другому, и как с этим быть. Да и психотерапия не каждому была известна и доступна. Времена меняются) Все в наших руках. А родители - они все равно останутся родителями.

Популярность этой книги меня очень удивляет - есть и более свежие, и более разумные, и менее эпатажные книги.
Примеры автора про жестокое обращение с детьми отдают какой-то юродивостью - то, мол, мороженку не той стороной давали, то взрослая женщина "вспоминает", как её в двухмесячном возрасте соблазнял сосед. Хотя с момента публикации книги то, насколько легко человеческий мозг создает ложную память, уже неплохо исследовали.
В этом, мне кажется, очень большой минус книги - она говорит о прошлом человека, как будто это прошлое является объективной реальностью, а не продуктом смеси из изначально фрагментарного восприятия, плохой памяти и рационализации задним числом, способной изменять события нашего прошлого до полной неузнаваемости, сохраняя при этом ощущение их реальности.

Возможно, мне не везло, но я встречала нескольких жертв этой книги (или похожих). Нет, они не осознали, что "все проблемы из прошлого" (что, очевидно, совсем не так), но доказывали мне, что они теперь, мол, знают: психологи - это такие люди, алчные шарлатаны, которые настраивают детей против родителей за большие деньги за не так данную мороженку.

Говорить о том, что воспитание на нас влияет, безусловно, важно. Но при этом, мне, например, намного ближе акцент, что в любой ситуации человек сам и только сам принимает решение, как ему на эту ситуацию реагировать, это его личная ответственность, как он распоряжается своим опытом и какие выводы из него делает. И его же личное могущество начать распоряжаться этим опытом по-другому.

Рецензенты, которым книга понравилась, пишут что мол, да-да, мы все родом из "концлагеря детства", правильно книжка пишет. Мне же кажется, что эта позиция крайней беспомощности - что мол недополучил в детстве идеальных условий и все, страдай теперь.
Интересно, а как мог бы человек как вид быть сугубо приспособлен к идеальным условиям, как мы вообще развивались как вид? Особенно раньше, без медицины и гигиены. Тоже все были ужасно травмированы родительской нечуткостью?

Эх, ну чего уж там, меня лично примеры автора просто задевают за живое, так странно подобран клинический материал. Все вот эти люди, которые говорят, что их жизнь сломана, потому что мама работала, а не сидела с ними весь день. Или что родители иногда по вечерам уходили и оставляли с ними гувернантку, и теперь у них травма брошенности. Зачем акцентировать внимание на изначально достаточно мелочных вопросах?
Осадок остался от книги, как будто она клеймит "хозяевами концлагеря" всех людей, которые не захотели класть всю свою жизнь, с утра до вечера, семь дней в неделю, на алтарь развития собственного ребенка. Решили оставить немного жизни и для себя, работать, например. Как будто никто и никогда по мерке автора не бывает хорош, как родитель. Может автор и не это хотел сказать, но у меня вот такое вот прочиталось.

Рубрика "библиотечка невротика".
Не, серьезно, must read для всех нервных, нервненьких и прочих ушибленных тазиком. Алис Миллер не делает великих открытий, но она отлично обобщает, пишет про все коротко и ясно и располагает ценной в смысле опыта личной историей. Короче, если вы увяли читать про то же самое у Карен Хорни (Хорни - звезда библиотечки невротиков, но она, черт возьми, пишет длинные книжки), начните с Миллер. Вообще в любой непонятной ситуации начинайте с Миллер, она создает хорошую базу для понимания истоков вашего собственного тщательно взлелеянного невроза (не обольщайтесь на свой счет, невротиков у нас тут по скромным оценкам до 90%, потому что, а также и поэтому все живут в стрессе, а 10% живут вовсе не в Питере, как шутят в контактике, а где-нибудь в Тибете).

Что еще рассказать интересного? Да в общем-то, достаточно вполне. Нужно сделать только традиционную оговорку, что под "одаренным ребенком" не понимается вундеркинд и прочие дети индиго, так что тут тоже не очень себе льстите. Лучше говорите себе правду - я такой клевый, я имею право на все свои чувства и все имеют право на все их чувства, мир, дружба, бананово-малиновое мороженое. А Алис Миллер вас научит, как прийти к такой точке зрения.