Рецензии на книгу «Любить или воспитывать?» Екатерина Мурашова

Книга состоит из реальных историй людей, приходивших на прием к психологу Екатерине Мурашовой.
Екатерина Мурашова теперь второй мой любимый психолог (ещё Юлия Гиппенрейтер). И я хочу прочитать другие её книги (некоторые упоминаются в самих историях.
Чем "зацепила" меня книга:
- на основе реальных историй лучше воспринимается психология;
- во многих историях я узнала себя, своих близких и знакомых;
- я плакала во многих местах книги;
- рассказано интересно, с учётом особенностей каждого человека;
- автор осознаёт, что она не совершенна, и во многих ситуациях заходит в тупик, в некоторых так и не нашла выход (жаль, конечно, но большинство психологов предпочитают думать, что они идеальны и всё, что они говорят, неоспоримо);
- книга читается легко, без принуждения.
Лично для себя я нашла много выходов из безвыходных, как мне казалось, ситуаций в жизни. Советую прочитать всем. Истории разносторонние и не только о детях, думаю, что каждый найдет в них что-то полезное для себя.

В первую очередь, книги Мурашовой вызывают неприкрытую зависть.
Все-то у неё получаются хорошие и счастливые после её сеансов. И как-то очень убедительно получаются.
Кажется, что попадись тебе на твоем пути такой понимающий психолог и у тебя было бы все безоговорочно хорошо. И с родителями бы ты договорился, и себя бы обязательно нашел без всяких подводных камней. Понятно, что так не бывает, но очень хочется верить в маленькие бытовые чудеса.
И ещё удивительно, как она представляет себе обычную жизнь - это футбол, животные, игры, еда, которой хочется, кино и книги - любые и дурацкие, лишь бы их хотелось. А если мне искренне хочется читать Хайдегера, я что, не договорюсь со своими детьми?
Словом, хорошая, добрая сказка. Я читаю её на ночь вместо детских книжек и мне хорошо.

Книга о детях и родителях, в книге много историй из практики психолога. Истории о вопросах, и ответы автора, как себя найти, как помочь своему ребенку. Книга добрая и заставляет задуматься над своей жизнь. Язык очень легкий, понятный, читаешь как роман. Думаю каждый в книге найдет свое, главное что осталось для меня после прочтения -Любить жизнь, искать себя, быть для себя светом, и никогда не ставить точку, идти и искать. И главное это семья -из семьи все проблемы,часто это перенос родительского взгляда в жизнь детей. Рекомендую всем родителям и подросткам. Буду перечитывать однозначно

Когда-то давно на лекции по психологии профессор сказал, что самые лучшие психологи - это, как правило, медики. Внятно рассказать, почему именно так, не возьмусь. Помнится, что говорил он о знании тела, и о том, что на это знание приходит знание о душе. А вот самые плохие психологи - это, как правило, педагоги. Потому что у них директивное мышление: есть два мнения, мое и неправильное.
И еще тот же психолог рассказывал об иллюзиях консультантов телефона доверия. Весь список огласить не могу, но вот иллюзия всемогущества вспомнилась.
К чему я это рассказываю?
Да к тому, что прочитав несколько первых рассказов книги, пожалуй, я могла бы уже начинать писать рецензию.
(вот тут лейтмотивом: "у меня недостаточно знаний о психологии" :), потому все, что дальше - мое восприятие книги именно в этот момент моей жизни)
Волне возможно, что некоторое время назад, когда я чувствовала себя учителем, книга бы мне понравилась. Потому что есть проблема, есть кто-то мудрый, дающий советы, а дальше успех или не успех, в зависимости от того, последовали совету или нет.
Сейчас же я сильно "спотыкалась" при чтении о фигуру психолога. Мудрая? Или человеколюбивая? Я этого не увидела. Много раз фразы в описании тех или иных ситуаций подобраны так, что герои книги, обратившиеся за советами, выглядят в лучшем случае простаками. Я не знаю, зачем автор использовала в книге просторечные выражения, сленговые словечки и жаргонизмы. Возможно, чтобы оживить книгу, возможно, чтобы стать ближе к читателю, возможно, чтобы яснее становилась представленная ситуация. Меня они очень сильно смущали. Они воспринимались и как заигрывание с читателем, и как некий маркер несоблюдения профессиональной этики. Может, это честно - писать, что кого-то из клиентов слушать скучно, а кого-то тошно, а кого-то грустно, но какие же для этого выбирались фразы!
Несмотря на заявленный в названии вопрос, меня не оставляет впечатление, что книга эта не о детях и не о клиентах, а о "чудо-психологе".

Мурашова - совершенно особенный для меня автор.
«Любить или воспитывать?» - третья её книга, с которой я знакомлюсь. По сути - это нон-фикшн, но написано совершенно свободно, в виде коротких зарисовок из практики детского и возрастного психолога. Истории человеческих взаимоотношений пересекаются здесь с небольшими научными выкладками, которые просто ненавязчиво проникают в тебя и что-то внутри меняют.
Подход Мурашовой мне очень близок - он о том, что нет одного подхода и готового рецепта, нет правил и рамок, в которые нужно вгонять детей. И что без ошибок не бывает, но довольно часто их можно распознать и даже предотвратить. Эти книги должны быть прочитаны каждым родителем.
Очень трогательно, до слёз и мурашек, с победами и поражениями. Вереницы озабоченных родителей и "проблемных" детей. Поверхностные и глубинные проблемы. Любая семья найдёт здесь похожие ситуации, что происходят/происходили с ними.
Читать и перечитывать, однозначно)

Книга заставила серьёзно призадуматься. О воспитании детей, о том, какое влияние на них могут оказывать (и оказывают) родительские страхи, проблемы, комплексы и устремления. О том, почему важно не переусердствовать и не создать ребёнку стерильные, тепличные условия, окружив его исключительно и повсеместно заботой и любовью и бесконечно оберегая от невзгод. О том, как полезно даже иногда не держать эмоций недовольства в себе. О том, как важно для психики растущего маленького человека согласие и взаимопонимание в семье, чем отсутствие этого может обернуться для его психического и интеллектуального развития.. О том, что к любому ребёнку можно, если постараться, найти подход, увидеть какие-то его индивидуальные черты, попытаться распознать их и развить, а не подавлять, желая вылепить из человека что-то, что нравится родителю. Наконец, о том, что не нужно изо всех сил тщиться воспитывать ребёнка иными, не принятым в той культурной среде, в которой он будет жить и расти, способами и методами. В общем-то некоторые авторские выводы показались мне даже неожиданными, но при более пристальном рассмотрении и обдумывании - вполне себе небесполезными.

Личность автора, вопреки изощрённой критике её некоторыми читателями, в том числе и на данном сайте, вызвала у меня немало уважения. Мне кажется, Мурашова - профессионал своего дела, всей душой преданный ему. Она показалась мне неглупым, думающим, наблюдательным и очень эмпатичным (есть такое слово?) человеком. Возможно, часть перечисленных мною качеств - издержки (лучше сказать, следствие) её профессии детского психолога, однако, видится мне, да и некоторые эпизоды из её детства и мимоходом отмеченные в повествовании черты это только подтверждают, - такой она в самом деле человек. Оказалось, у этого автора немало книг, которые мне захотелось почитать. Мне, как молодой маме, думаю, это в любом случае будет нелишним.

Мне очень понравилось то, что делает и говорит автор, но категорически не понравилось то, как она это делает. По честноку - ни за что бы на прием к ней не пошла после чтения книги. Мне было бы ужасно неуютно, я бы наверняка откровенно морщилась, а в какой-то момент и вовсе бы прямолинейно попросила нормально со мной разговаривать.

Даже не знаю, в чем тут дело - но я эти интонации за версту чую и не перевариваю совершенно. У меня есть два знакомых взрослых психолога со стажем работы, и вот в разговорах с ними то же самое! Правда, с ними у меня запросто получается абстрагироваться - при живом контакте на протяжении нескольких лет, да еще и часто на отстраненные темы, это совсем не сложно. Но когда читала книгу, взгляд просто цеплялся за манеру вести диалог, и это ужасно подбешивало.
В некоторых местах переход на откровенную фамильярность или гневный окрик или прямолинейную малоприятную нотацию - это все обоснованно и понятно, я знаю, что иногда это нужно и важно, но проблема как раз во всем остальном. Я, наверное, так и не смогу объяснить нормально, в чем именно дело - за столько лет у меня так и не получилось подобрать слова для выражения такой манеры вести диалог, увы.

Конечно, стоит делать скидку на то, что все же это книга, и я не могу знать, как это выглядело бы в реальной жизни; вдобавок в книге наверняка собраны наиболее интересные случаи, поэтому она чувствуется несколько... концентрированней.
Но во всем остальном - мне понравилось. Я действительно с интересом прочла каждый случай, почерпнула для себя много нового, где-то утвердилась в своем мнении, где-то поразмышляла.

Любить! Что ж ещё?

Это ответ, который появляется после взгляда на обложку. Потом, во время чтения, он становится не таким однозначным. Почитаешь такое и думаешь: как же любить таких колючих, своенравных, упрямых, жестоких, обозленных, капризных, избалованных, странных.... не таких, как ожидали. Представляется чувство разочарования, неоправдания надежд и родительских планов на чадо. Но все равно ведь хочется воспитывать их изо всех сил, чтобы были "хорошими" детьми и выросли "правильными" людьми.
Стоит ли в отношении детей оперировать понятиями "хороший", "правильный"? Крайности встречаются редко. Дети такие разные и по-своему особенные, каким-то образом нужно понять их маленькую индивидуальность и помочь раскрыть.
Скорее отношения с ребенком: создание подходящей ему атмосферы для роста и развития, конструктивное общение с целью взаимопознания и понимания, нерастворение в ребенке собственных целей - вот, что для меня на данный момент означает сухое слово "воспитание". Суть в том, чтобы разговаривать, дурачиться, размышлять, говорить, молчать, ругаться, прощать и жить не ребенком, а вместе с ребенком.
Это рой мыслей одолевающих меня после книги.
Конечно, хочется быть "хорошей" мамой. Опять крайность. Каждая мама, она какая есть. Именно такая, какой ее получил ребенок. И "воспитывать" родителям надо себя в первую очередь.
А книга хорошая, показательная. В примерах показаны и сложные случаи, но и это полезно начинающему и опытному родителю - заметить на корню и не усугубить. Стоит подавлять родительские амбиции и больше обращать внимание на детские склонности и устремления.

Очередной сборник историй из практики психолога районной поликлиники.
Я читаю книги Екатерины Мурашевой не только и не столько как книги по психологии и книги о родительстве, сколько как хорошую современную прозу. Она лаконично, но в то же время вдумчиво пишет о проблемах, актуальных именно для нашего современного общества, именно для наших сегодняшних родителей. Впрочем, вечные темы Екатерина Мурашева поднимает тоже.
Конечно, самое интересное здесь - это фактический материал, очень богатый и разнообразный.
Ирония, с которой автор порой говорит о своих клиентах, меня не смущает. К себе писательница относится также с юмором, это такой способ смотреть на мир. Если человек никогда не кажется себе смешным, это немного странно, по-моему...
Очень импонирует, что Мурашева не навязывает своей точки зрения, часто она только ставит вопрос, но не дает ответов. Очень необычная для психологической литературы позиция.
Мурашева дает направление мысли, тему для размышлений, она не учит и не пророчествует. Это привлекает.
Очень честная и гуманистическая проза, на мой взгляд.

Книга историй моего любимого психолога

Екатерина Мурашова - психолог в обычной детской поликлинике Санкт-Петербурга. За свою практику она много раз помогала найти понимание и общий язык в семьях, написала 20 книг и была трижды номинирована на премию Астрид Линдгрен.

В своих книгах Екатерина делится историями обычных людей, которых разные мотивы приводят в кабинет участкового психолога - один не может найти подход к своему подростку, другой хочет, чтобы дочь перестала маяться дурью, третий переживает, а нормален ли его ребёнок и хорош ли он сам, как родитель. Бывают, что дети приходят одни: ищут понимания и взрослого, которому можно довериться.
Истории настолько разнообразны, насколько разнообразна наша жизнь.
Екатерина не дает рекомендаций и не делает чётких выводов. Она рассказывает о своём подходе к каждому случаю. У читателя есть пространство самому порассуждать и подумать, как бы мы поступили в этой ситуации.

Работа психолога очень тонкая, он имеет доступ к перекрёсткам в судьбах людей - может дать совет или рекомендацию, которая круто изменит жизнь. Но всегда ли есть единственный правильный ответ? Да и что на самом деле правильно?
Важно понимать, что психолог несёт ответственность только за то, что он говорит, но никак не за то, что услышал пациент. Порой желание быть правым настолько сильно, что побеждает и желание построить доверительные отношения с ребёнком и желание быть счастливым самому.

Я искренне люблю Екатерину и то, как бережно она делится своим опытом. После прочтения меня всегда наполняет теплота. Внутренняя коробочка ресурса наполняется до краев и появляется осознание, как важно ценить возможность быть рядом со своими детьми и не мешать им становиться собой.

Если вы ещё не знакомы с творчеством Екатерины Мурашовой, не медлите. Её книги подарят вам множество полезных и душевных минут. От души рекомендую.