Рецензии на книгу «Психологическое айкидо» Михаил Литвак

Редко при чтении книг по популярной психологии у меня бывает такое стойкое ощущение, что я читаю краткое содержание романа "Евгений Онегин". Причём до того краткое, что осталось, буквально, предложений пять-десять. "Человек - существо примитивное, достаточно знать пару нехитрых правил, и жизнь мгновенно станет лучше! Мы поможем! Мы расскажем!"
В качестве идеала Литвак берёт бравого солдата Швейка - образец мудрости и приспособленности к жизни. "Делай, как он!" - радостно советует автор. Прикидывайся дураком и всем честно говори, что ты дурак, ещё до того, как спросят! Дураков все любят, жизнь их сладка!
Почему все примеры в книжке выглядят как истории из бульварного журнала? Слишком всё плоско? Слишком легко и безболезненно разрешается? Вроде бы автор исходит из абсолютно правильной установки: "Договариваться (в большинстве случаев) гораздо лучше, чем конфликтовать". Что же смущает? Хотя бы то, что автор в начале пишет, что правила помогут людям воспитанным и деликатным бороться с хамами. А что мы видим в приведённых примерах? Вот этот папаша, который постоянно орёт на сына и разве что плешь ему не проел из-за успеваемости, робкий и деликатный? И второе, автор уверен, что человек деликатный (то есть, скорее всего,тонко организованный) сможет без внутреннего сопротивления произносить довольно бредовые авторские формулы? Мне кажется, безболезненно это возможно только в двух ситуациях: когда это воспринимается как игра или когда доведено до автоматизма (что многократно описано в других методиках, Литвак что, на полном серьёзе считает, что изобрёл велосипед?).
Больше того, нужно понимать, что один приём может помочь раз, два, улучшить ситуацию на время, но не решить её в корне. Это как таблетка анальгина: снимает боль на какое-то время, но не меняет ситуацию в целом.
Хорошо, если книжки, подобные Литваку, станут для кого-то стимулом заинтересоваться психологией и почитать что-нибудь поглубже. Только сдаётся мне, люди серьёзные Литвака вряд ли будут читать, сразу обратятся к тому же Бёрну (а если есть реальные проблемы, поищут хорошего психолога). Так что писанина рассчитана, скорее, на тех, кто прочитав её, уже чувствует себя крупным специалистом в области психологии.

Прочитано в рамках Флэшмоба -2014

Наконец-то свершилось! С самого начала, когда я услышала об этом авторе, моё существо полностью его не приняло. НЕ знаю почему, я же раньше не читала. Но стояла какая-то стена предубеждения, и вот однажды эта стена рухнула. Мне просто захотелось прочесть Литвака.
«Психологическое айкидо» стала моей первой книгой у этого автора. Пишет доступно и интересно, применимо к жизни, но надо стараться, что бы уметь использовать то, о чём он пишет. Книга очень доступна. Не обязательно иметь высшее психологическое образование, что бы понять то, о чём пишет Литвак. Понять может каждый и применить эту методику может каждый, просто надо немного потренироваться.
Следует отметить, что где-то на интуитивном уровне, я поступала правильно в некоторых моментах, в некоторых- совсем неправильно. И первый мой опыт применения этого айкидо на практике, провалился. Я смотрела на собеседника, долго перебирала в мозгу что надо ответить, в итоге меня загнали в угол. Нет, ничего плохого не случилось, не было никакого конфликта, просто можно было немного по-другому поступить, что бы не чувствовать себя столь..Ну да, я почти натуральная блондинка (кстати, тоже по Литваку приём).
Могу сказать точно, что знакомство с этим автором буду продолжать, и буду стараться следовать его методикам, потому что так действительно возможно круто изменить свою жизнь! Или отношение к жизни, что не мало важно..По крайней мере, если человек сам захочет выбраться из всего того, что его угнетает, он выберется! Книга «Психологическое айкидо» только путеводитель, наставник как надо действовать. Главное желание самого человека. Если не захочет человек сам, никто ему не поможет, хоть прочтёт он все книги по психологии. Главное- он сам, его желание.
Примеры из жизни, приведённые в книге, дают раскрытие более полной ситуации, это как бы практическое занятие, которое в конце учебника для закрепления пройденного материала.
В любом случае, будет интересно всем.
И ещё, эту книгу надо держать всё время при себе, заглядывать в неё, перечитывать, сравнивать и обыгрывать ситуации, ведь работа над собой- большой труд!

Мон ами, долго же ты меня уговаривал прочесть ЛИтвака!Но, видно, всему своё время!
Спасибо, BlackFox

Отличная книга!
Если бы все придерживались технике, которая указана в этой книге, на нашем свете не было бы серьёзных конфликтов, ссор...
Полезно всем. Ведь все мы сталкиваемся с конфликтами. На работе, в учебных заведениях, в семье, даже просто на улице, в транспорте, в очередях... Везде, в любом месте.
Нас задевают, мы задеваем в ответ, и начинается... Причём в конфликте, обычно обе стороны выглядят глупо. Обе стороны тратят свои нервы и портят этим здоровье.
Техника амортизации такова: вы со всем соглашаетесь. Всё просто.
Вас называют дураком. Вы соглашаетесь: да, я дурак. Вы думаете что обидчик что-то ещё придумает? Да он будет просто деморализован! А если всё-таки он придумает что-то ещё, соглашайтесь и с этим!
Всё. Нервные клетки сохранены.
А если бы вы развили конфликт?
-Ты дурак!
-Сам дурак!
и далее по нарастающей.
А есть ещё такой приём.
-Ты дурак!
-И правда, настоящий идиот! Как меня земля держит?

Соперник убит наповал)))

У каждого из нас случаются конфликты.
Существует множество способов ухода от конфликта, об одном из таких способов рассказывает Литвак в своем труде "Психологическое айкидо".
Способ этот - амортизация. заключается он в следующем :

Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса

Действует он приблизительно так : ты приходишь уставшая домой, у тебя полно дел, ты выпиваешь кружку чая, оставляешь его на столе (просто решаешь, что уберешь на место потом, когда освободиться время). И тут к тебе подходит мама и говорит, что бы ты немедленно убрала кружку. Ты делаешь это, но мама на этом не останавливается, она начинает говорить, что ты никакая хозяйка, что замуж тебя никто не возьмет, а если ты уже замужем, то муж твой от тебя уйдет, потому что ты неряха. Если начать говорить, что ты занята и у тебя нет времени продолжать этот бесполезный разговор, маму это не остановит. Если брать в пример именно мою маму, тот тут ничего не остановит. Тогда ты делаешь следующее: соглашаешься со всем, что тебе наговорила мать. Причем повторяешь только её слова. На это она может сказать, разве что "Ты слабохарактерная, за себя постоять не можешь". Нужно опять согласиться. Буквально ещё 3-4 оскорбления и атака мамы отбита.

Огромное спасибо этой книге, благодаря ей у меня сохранился огромный пучок нервов, времени и главное дома стало тише.

Много лет назад я услышала об этом антиконфликтном способе общения от знакомого психотерапевта, но прочитать книгу удалось только сейчас. Я уже попробовала сей метод на практике и могу с уверенностью сказать, что он работает! Причём эффект незамедлительный и крайне положительный для обеих сторон, находящихся на грани конфликта. Главная "фишка" метода - создание у партнёра по конфликту иллюзии подчинения ему, согласия с ним(амортизации), благодаря чему достигается эффект погашения отрицательных эмоций у оппонента. Это позволяет на следующем этапе общения легко управлять эмоциями и действиями конфликтанта. Результат - конфликт сходит на нет. Я работаю с людьми, а точнее с родителями больных детей, а это значит, с людьми немножко неадекватными вследствие груза переживаний за страдающего ребёнка. На днях один такой расстроенный папа с признаками "мажорной", "пальцывееромрасставляемой" акцентуации личности кинул мне: "Вы с ума сошли! Какие же вы, доктора, ненормальные!". А я спокойно ответила: "Да, мы такие. Мы немножко идиоты, немножко ненормальные, потому что на нас ответственность за жизнь людей. Как тут не свихнуться?". Папа сел, замолчал, успокоился. И дальше сделал все так, как я ему сказала. Конфликт был исчерпан.
Это самый простой пример амортизации. Автор неоднократно говорит о том, что свои навыки нужно постоянно совершенствовать, тогда удаётся разрешать более серьёзные, глубокие и длительные конфликтные ситуации. Всё в наших руках!

Это хорошая книга, и читается она легко и несет в себе положительный заряд, но есть одно но, которое не позволила мне поставить пять звезд.
У Вас лично не создалось ощущение, что автор кое-где повторяется, а кое-где растягивает содержимое намеренно? Возможно мне просто показалось.
Об амортизации : встречала я индивидуумов, на которых этот принцип действует как красная тряпка на быка. И скандла разгорался с новой силой, так как атакующий ощущал себя дураком, при чем буйным, которого просто пытаются успокоить. И такое тоже бывало.
А что касается второй части - Взрослый, Родитель, Ребенок - то спасибо моему школьному учителю, все это было уже знакомо и даже активно используется в обычной жизни.
Прочитано в рамках 7 тура Флешмоба ''Нон-фикшн''. Март - Апрель.

Прочитано в рамках 7 тура Флешмоба ''Нон-фикшн''. Март - Апрель.

Эту книгу мне настойчиво советовала одна моя знакомая, профессиональный психолог, уверяя, что Литвак замечательный автор и его книги необходимо прочитать всем и каждому. Скажу честно, книги по психологии редко приходятся мне по душе, так как, как правило, они пишутся в безаппеляционно-шизофреническом духе - «Выполняйте несколько простых правил, и ваша жизнь всенепременно наладится». Ага, если бы все было бы так просто. Однако, совсем списывать со счетов книги такого рода я не могу, ибо полезные советы в них все же даются, а авторами являются специалисты с образованием и опытом работы с психологическими проблемами.
И поскольку в очередной раз на меня накатило желание просветиться, встать на путь истинный и стать гуру в общении (осеннее обострение что ли), я решила взяться за книги по психологии и начала именно с товарища Литвака.

«Психологическое айкидо» - это концепция общения, выведенная автором путем компилирования идей ряда именитых психологов и собственного опыта. Она представляет собой вид психологической борьбы для безболезненного выхода из конфликтных ситуаций. В основе концепции «теория амортизации», а также основы сосуществования в каждом из нас Ребенка (хочу), Родителя (должен) и Взрослого (целесообразно).

В целом, книга мне понравилась. Она написана простым языком, не затянута, советы даны дельные. Нет здесь и такого противного разжевывания, когда психолог по триста раз талдычит нам одно и то же, абсолютно не веря в наши умственные способности. Все коротко и ясно.

Для уклонения от конфликта психологическая амортизация – замечательный метод, помогающий сберечь нашу психику, однако я не согласна с тем, что амортизация помогает налаживать отношения. Все зависит от характера собеседника и текущей ситуации. В определенных случаях амортизация в том виде, в каком её предлагает автор, приведет к прямо противоположным результатам. И как-то сомнительно, что после такого отпора собеседник не станет вашим врагом:

А: Вы глупец!
Б: Вы абсолютно правы! Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Ну и минутка юмора. Автор считает, что именно это происходит в российских семьях при использовании амортизации:

Обучившись амортизации, Ф. понял, как следует себя вести. И однажды, когда жена послала его... (в дальнюю дорогу с точным указанием адреса), спокойно сказал, что пойдет туда с удовольствием, если она укажет, каким транспортом проехать, и даст денег на проезд. Жена онемела. Впервые за много лет она накрыла стол и пригласила Ф. к обеду. Hочью он спокойно уснул без лекарств. Разбужен был будильником. Когда он пришел ко мне на прием второй раз, то танцевал от радости.

Ага! Верим-верим, Михаил Ефимович! :)

Книга предназначена для людей, которые в силу воспитания, по своим убеждениям или из-за каких-либо других причин испытывают проблемы в общении при конфликтах, при проявлении со стороны окружающих агрессии или просто из-за их вызывающего поведения. Небольшая самопрокачка для тихонь и интеллигентов несчастных. Вообще, чисто субъективно, манера изложения Литвака мне не понравилась, однако в целом, считаю, эта небольшая по объёму книжка, может "пойти хорошим людям на пользу". К сожалению, в нашем мире достаточно хамства, наглости и грубости, но не все наделены "вторыми счастьями", а делать что-то с этим порой надо. Ведь никто не станет спорить с тем, что далеко не всегда можно избежать конфликтов, иногда надо уметь "постоять за себя", отстоять свои интересы. Данное издание как раз и посвящено тому, как иногда можно решать конфронтационные ситуации, и обращать спорные моменты в свою пользу. Конечно, тут могут найтись исполненные благочестия люди, которые возопят, что это что же, дескать, нас, учат манипулировать людьми?.. И будут тысячу раз правы, только надо отдавать себе отчёт, что предлагаемые методы (амортизации), предназначаются для людей лишённых подобных навыков изначально и направлены на использование против тех, кто и без того обладает "способностями" манипуляторов. А так-то оно, разумеется, практически любые знания можно использовать как на благо, так и во вред.

Пособие "Как потерять остатки самоуважения"

Я осилила половину книги и дальше просто не смогла читать. Как только речь зашла о личных отношениях, где, казалось бы, на первые позиции должно выходить доверие, взаимопонимание, уважение (которое вообще должно быть всегда и везде) — к себе и другим, стало невыносимо.

Во-первых, хотя автор и отнекивается, в книге описаны приёмы манипуляции. До какого-то момента я надеялась на то, что мы с автором говорим на разных языках, поэтому я как-то неправильно воспринимаю его слова. Но когда дело дошло до описания ситуаций, где автор прямо рекомендует придерживаться линии поведения, направленной на отказ от самоуважения, поняла, что воспринимаю я его правильно.

Во-вторых, описанные приёмы в большинстве случаев рассчитаны на каких-то дремучих, лишённых рефлексии людей, которыми легко манипулировать. При этом М. Литвак отрицает то, что описывает механизмы манипуляции. Он это преподносит как известную схему win-win, только вот за полкниги я нигде не увидела рекомендации оставить, например, человека в покое, если он с тобой не согласен или не хочет быть.

В-третьих, не всё, что можно применить в социальной жизни применимо в личной. Да, отношения всегда отношения, но отношения деловые и личные преследуют разные цели, а значит предполагают разные инструменты для построения. Здесь же всё под одну гребёнку: начальника укрощаем (слов-то, слово какое! Это из книги) теми же методами, что и возвращаем жену, только ни там, ни там ничего про уважение, которое должно быть общим для всех типов взаимоотношений.

В-четвёртых, автор прямо одобряет использование лжи в достижении личных целей. Серьёзно? Айкидо? Он вообще когда-нибудь айкидо занимался? В самом начале принцип описан верно, даже даны примеры использования, но метод этот хорош, по сути, только для погашения необоснованной агрессии и чаще в тех ситуациях, когда тебе либо вообще ничего от человека не нужно, либо ты целенаправленно хочешь добиться своего, не учитывая его интересов. То есть, повторюсь, описываются механизмы манипуляции.

Это отвратительно. Я даже не хочу поднимать тему того, как можно было настолько извратить вполне рабочую и проверенную систему Эрика Берна.

Конечно, есть там и хорошие мысли, но выковыривать их из текста считаю нецелесообразным.

Не рекомендовала бы никому, к сожалению.

Многие современные профессионалы сейчас выпускают «книги», которые являют собой не более чем отпечатанные семинары или лекции. А может, и не лекции, а просто они не умеют писать и не понимают, что такое продуманный, отредактированный, логически совершенный текст, который имеет право стать книгой. Литвак не задумывается о том, чтобы сделать настоящую книгу. Ему нужны пописульки в вольном формате, которые заигрывают с его аудиторией, повествуют об историях из его жизни и о его размышлениях на тему психологии. Они настолько неотработаны, что один «кейс» повторяется дважды (или приводятся два очень похожих случая, я не стал выяснять).

И ладно бы это было что-то мощно-теоретическое. Отнюдь. Большинство психологов России – компиляторы и кусочники, умеющие хорошо применять открытия настоящих психологов на местной территории. Прежде чем тов. Литвак признаётся, что он хорошо почитал Эрика Берна, это понятно из того, что он пропагандирует в первой главе. Да что говорить? Название, фотография на обложке, предисловия просто кричат о том, что перед нами – не учёный, пытающийся продвигать науку, а практик, окучивающий тех, кто не знаком с азами психологии. Саморекламе в тексте отводится должное место. После того, как всё с его методикой становится ясно, интересная часть книги – комментарии к случаю отдалённого консультирования.

Для меня так и остались самыми интересными вопросами те, от которых практик отмахнулся: почему некоторым людям так сложно сказать про себя, что они – дураки, и каким образом в голове женщины произошло замещение сока молоком. Хотя, чего я тут придираюсь к автору книг об айкидо, сперматозоидам иии…