Рецензии на книгу «Супружеская жизнь» Эрве Базен

Печаль моя полна тобою...

Флэшмоб-2016
5/13
Когда я слушаю своих подруг, делящихся тревогами, проблемами и сомнениями, передо мной постоянно возникает вопрос "ну неужели нет вокруг настоящих мужчин и нормальных мужей?". Каждый где-нибудь косячит, обманывает, трусит, каждый второй безответственен и неверен... Беда просто..! И я могла бы считать это типичной женской проблемой, если бы не было у меня друзей-мужчин, которые рассказывают о своих, таких похожих, проблемах. Эгоистичные, лживые, корыстные женщины, заботящиеся только о своем комфорте, наплевательски относящиеся к нуждам своих упахивающихся на работе мужей... Что это? Разные цивилизации? Нет, та самая, наша, и она у нас одна.
Эта книга - очередной рассказ мужчины о том, что такое брак, как он развивается, и во что мы его постепенно превращаем. Приятно было бы думать, что всё это - частный случай, а на самом деле всё совсем не так, и автору просто не повезло. Но, к сожалению, слишком многое происходит и воспринимается в браке именно так, как это наблюдал и описал Эрве Базен. Да, я соглашусь с Анатолием, это мужской взгляд, адресованный женщинам. Признать его правоту и правду нам, трепетным барышням и хорошим женам, очень не хочется. Проще назвать всё это несчастным браком, и недоуменно покачать головой - надо же, как бывает...
А по-хорошему, надо бы прислушаться. Внимательнее посмотреть на свою семью. Войти в привычный дом шагами мужа. И может быть, тогда нам удастся увидеть, почему он позволяет себе безответственность или распутство, почему наш ежедневный труд так мало занимает его мысли, и почему от своей жены он постоянно требует безупречного внешнего юного облика, не давая себе заботы сохранять приятным собственный.
Эта книга нужна, чтобы подумать. Я снова рада, что существует масса людей, которые ей не поверят. Я правда рада. Некоторые иллюзии о природе супружества позволяют нам легче ввязываться в авантюры брака. Другое дело, что я посоветовала бы её читать всем женщинам, которые задумываются о разводе. В свое время мне очень понравилась мысль Карла Витакера - Если семья сумела преодолеть кризис, это не значит, что кризисов в её жизни больше не будет. Это означает только то, что при решении следующей проблемы у них появится положительный опыт, некая опора.
Супружеская жизнь - штука непростая. Любая пара, прожившая хотя бы 20 лет вместе, знает, сколько проблем им пришлось преодолеть, сколько шрамов оставили они друг другу. Но это вовсе не означает, что надо трусить, и оставаться в одиночестве. Брак, как и любое другое социальное взаимодействие, конечно, предполагает массу преимуществ. Правда, зачастую самим супругам они становятся заметны только в тот момент, когда утрачиваются. Поскольку в этой книге Эрве Базен о преимуществах супружества молчит. Скрывает? :)
Книга оставила меня в грусти и печали, потому что насколько я понимаю, такой взгляд на брак с мужской стороны - реальность. И мужчины, и женщины, как существа с разных планет, даже в самом счастливом браке бывают абсолютно едины нечасто. И все-таки...

Мне грустно и легко, печаль моя светла. Печаль моя полна тобою...

Супружеская жизнь глазами мужчины...
Неужели у всех мужчин такие глаза? Тогда понятно, почему многие из них не торопятся обзаводиться семьями. Где-то в рецензиях читала, что это прямо-таки пособие по браку. Не знаю-не знаю...
Любовь, конечно, не вздохи на скамейке, а брак — не сказочка, где все живут долго и счастливо, а умирают в один день. Но не так же все пессимистично!
Не близка мне позиция автора. Пытаюсь во всем находить как можно больше хорошего. А эта книга не понравилась и даже во многом была неприятна.
Нейтральная оценка только благодаря хорошему языку!

В рамках флэшмоба "Дайте две!" Light version".

Брак — это как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее.

Эрве Базен – французский писатель, который успевал не только писать, но и управлял некоторое время Гонкуровской премией.
Мне кажется, что так, как француз пишет о любви и отношениях между полами, не может писать никто другой. У них ощущения межличностной психологии и секса на генетическом уровне.
Этот роман является хроникой жизни одной семьи, рассказанной от лица мужчины.
Абель Бретодо женится на Мариэтт Гимарш. Главный герой описывает не начало и конец любви, а самую её середину, от пункта А до пункта Б.
Амур не выбирает, а стреляет из лука в то сердце, куда попадёт, на обум. Супруги – абсолютно разные люди. Как заведено, появляется ребёнок. Жена забывает о муже и превращается в курочку-домоседку, которая занимается только домом и запускает свой внешний вид и, как следствие, личную жизнь. Муж, естественно, ищет признание и временную любовь на стороне.
Ничего нового. Обычные дела. Базен открыто говорит о том, в чём супруги не признаются сами себе. Писатель наблюдает за героями со стороны, будто подглядывает в замочную скважину или открытое окно.
Абель приходит к разумной мысли, что семейная жизнь зависит от них самих. Не бывает полного счастья, если принять это, то и супружеское несчастье перестанет казаться катастрофой.
Роман обязателен к прочтению супругам, находящимся на грани развода.

Поскольку у меня нынче большая программа, то решила начать читать "дайте две" light version не откладывая.

Увы, увы, увы... Книга меня разочаровала. Нет, вру. Я и не ждала от нее ничего особого, книга вполне отвечает моим ожиданиям от нее, но лотерея есть лотерея.

Тем не менее, я считаю, что эта книга принесла ( или по крайней мере способна принести) некую пользу, по крайней мере мне лично))

Сегодня днем я ехала в метро, читала "супружескую жизнь", смотрела на окружающих меня женщин и пыталась угадывать - а какие они со своими мужьями, семьями? Конечно, у меня наверняка процент угаданного невелик, но вы же понимаете, что проверить это невозможно - не могла ж я там соц опрос устраивать))

Семейная жизнь это не только романтика, это проблемы, недомолвки, разочарования. И естественно нужен срок, чтобы притереться другик другу, как говорит старая поговорка, не один пуд соли съесть. И именно в процессе поедения этих пудов, нужно быть особенно внимательным к чувствам близкого человека, важно научиться видеть ситуацию и его глазами.

Влюбиться легко, сложнее научиться любить...

Нет полного счастья на свете...

Ушат холодной воды в жаркий день. Но не бодрит, а скорее- отрезвляет. Где-то раскрывает глаза, где-то заставляет (ага, даже так) смачно матюкнуться, а иногда высоко вскидываешь брови- момент узнавания. 
Да, знакомых ситуаций много, как и возмущений. 
Но согласитесь (обращаюсь к тем, кто читал), просто так от этой книги нельзя отделаться. По крайней мере у меня не получилось. 
Подавляет, опускает с небес на землю. Удивляет, окрыляет. 
Вдох-выдох. 
Ну зачем так? 
Супружеская жизнь обнажена до предела, но никакой эротики. Всё просто, как дважды два. Показательно, чуть извращённо, но правильно. 
До того правильно, что выть хочется. 
Было-было. И у тебя это было, и у меня. Может не точно так, но похоже. 
Не было? 
Будет. И это не угроза. 
Просто рано или поздно кризис супружеской жизни приходит ко всем. Правда по-разному. 
И данная книга этому пример. 
Мужской взгляд на брак. Он более трезвый, что ли. Более приземленный. Без романтики, ахов-вздохов и пустых сожалений. Оттого так больно. 
Это не хотелось бы читать, этого не хотелось бы знать. 
Но автор честен- он оставил надежду. 
"Дети уходят, только мужья остаются, и это навсегда. Все кончается тем, с чего началось: ты и я." 
Как же верно.  Как и то, что даже после самой тёмной и долгой ночи обязательно придёт рассвет. Так будет всегда. 

Ф/М 2015
24/25

Эта книга написана однозначно для мужчин. Потому что в ней речь ведётся от мужского первого лица, от Я мужчины, начиная с молодого возраста и заканчивая 40-летием. Эта книга очень мужская и предназначена для мужчин потому, что в ней автор устами героя доверительно и крайне откровенно рассказывает о сокровенном и интимном, о своих чувствах, эмоциях и переживаниях, о всех своих досвадебных интрижках и приключениях, об том, что и как с ним происходит тогда, когда та, которая рядом, засыпает; эта книга очень мужская и для мужчин потому, что автор делится с читателями всеми мужскими секретными секретами и тайными тайнами, он рассказывает свою жизнь день за днём, неделя за неделей и месяц за месяцем на протяжении 14 лет, он рассказывает о событии за событием и о происшествии за происшествием, о всех приключениях души и тела, мыслей и желаний...

Эта книга написана мужчиной, но она точно нацелена на женскую аудиторию. Потому что способна удовлетворить самое сильное женское любопытство, приоткрыть завесу всех мужских тайн и секретов, рассказать им — женщинам — о досвадебной жизни мужчин, о мужском взгляде на то, что происходят внутри молодой семьи, о переживаниях и чувствах, связанных с зачатиями, вынашиваниями и рождениями детей, о влюблённостях и симпатиях, об уловках и хитростях, о походах "налево" и о возвращениях, о поисках и находках, открытиях и "закрытиях", о...

Эта книга совершенно точно показана для чтения всем семейным парам, причём вне всякой разницы, каков семейный стаж читающих книгу. Эта книга может быть при этом обсуждаема супругами с той или иной долей откровения или умалчивания — о степенях своей открытости они решат сами, или же усвоена молча, но непременно с наматыванием нужного и почерпнутого на усы и на извилины.

А может быть и не прочитана, но тогда вы должны знать, что в той или иной степени, но практически каждая семейная пара повторяет тот путь, который проходили герои книги Абель и Мариэтт. Пусть не полностью, пусть по-своему, пусть с присущими всем нам своими особенностями и событийным фоном, но основные вехи, основные полустанки и станции на этом пути будут совпадать...

А ещё тут довольно много любопытных кратких афористических по сути высказываний, с которыми можно соглашаться или не соглашаться, но в любом случае читать их интересно.

"Я уже сказал, что Мариэтт делает для детей слишком много. В сущности, ей уже некогда жить самой"

"Брак создаётся руками мужчины, но семью-то, счастью, создают женские руки"

"Главный порок брачной жизни — само время, убивающее основы супружества. Прежнего "да" больше нет, оно в прошлом, теперь мёртвый хватает живого; тот, каким был, взял на себя обязательства за того, каким я стал, и вот теперь "да" превратилось в "н-да!"

"Втянем когти, раскроем ладонь. Это единственная возможность перейти к тёплому рукопожатию"

"В бульоне обязательно попадётся кость. Зато в мозговой косточке вкусный мозг"

"Общество было бы идеальным, если б все женщины были замужними, а все мужчины холостяками"

"Брак — это как осаждённая крепость; те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в неё"

Мужчина может быть слабым (?)

Подразумевается, что мужчина должен быть сильным. Конечно, можно долго рассуждать на тему «кто кому что должен?», составлять список самых банальных интроектов и проч. Но я не собираюсь спорить. Я о том, что это ожидаемо в нашем обществе, именно с такой позиции воспитывают мальчиков. И это именно то, что любая женщина ищет в мужчине – силу, внутренний стержень, опору. И всё это важные вещи, на самом деле, ведь сильному можно доверять, сильный мужчина не будет мелочиться, не будет обижаться или мстить, унижать или оскорблять, не будет поднимать руку, в конце концов.
Но на деле оказывается, что мужчины не так уж сильны… Они обижаются, придираются, оскорбляют, самоутверждаются за счет женщин и могут мстить. Чаще всего эти признаки слабости скрываются, маскируются, им находятся оправдания и объяснения. Но факт остается фактом. Редко какой мужчина может признать, что он слаб.

Французский классик Эрве Базен написал произведение, главный герой которого открыто признается в своей слабости. Большая редкость, не правда ли? А теперь вопрос к читателям – насколько вы сами готовы принять такого слабого мужчину?

1953 год. Абель Бретодо, молодой адвокат, только что женился. Он обожает свою красавицу жену, неодобрительно наблюдает за бесцеремонностью новых родственников, подавляет в себе неприятное чувство от того, что супруга наводит порядки в его доме. Ведь он вырос в нем, зачем что-то менять, разве было плохо? Он наблюдает за тем, как и куда тратит деньги Мариэтт, сколько она общается с матерью и другими родственниками, что она читает и как настойчиво меняет все в его доме. Дорогую сердцу мебель, например.
1967 год. Господин Бретодо, переживший кризис среднего возраста, отец большого семейства, благоразумный и ответственный человек. Он смотрит на свою супругу и не понимает, куда делась та девушка, на которой он женился. Он считает, что для них уже все «закончилось», и понимает, что им часто будет скучно, у них будут ссоры, но будет и близость… Надо хранить священный институт брака, а что еще остается?

Роман «Супружеская жизнь» представляет собой дневники мужчины, внутренний монолог, который ведется почти 15 лет. Читатель наблюдает как меняются отношения между супругами со временем, после рождения ребенка, и как брак зависит от количества детей. Как меняется сам главный герой, как растет его глухое недовольство, как он начинает сопротивляться, и в конце концов, приходит к самому «надежному» средству. И знаете, я только сейчас стала понимать всю степень злости Симоны де Бовуар в ее книге «Второй пол». Потому что это было время вот таких бретодо, которые на полном серьезе считали, что женщина создана для домашней работы, что она… Да вот, пожалуйста, цитата «Она – женщина, брак – ее профессия; ее родители, ее дети, ее дом – все это поглощает ее без остатка, она живет, и в этом ее сила. Я же склонен подвергать свою жизнь анализу, и в этом моя слабость». И таких примеров масса, это всего лишь ремарка, брошенная между делом. И между делом, становится ясно, что женщина существо бездумное, не анализирующее, тем и сильна. Не то, что мужчина.

Главный герой очень откровенен. Он и сам порой понимает, что придирается, что несправедлив. Например, в своей ревности к детям. Его не устраивает то, что жена постоянно проводит с ними время, так много заботится о них, и почти забросила его. Он недоволен!
Порой главный герой признает, что он подлец, что он мерзок. И даже если у читателя есть сомнения (ведь какая самокритика! Если человек понимает, что не прав, это уже говорит в его пользу), то писатель добьется того, чтобы омерзение появилось. И вот, Абель молча, про себя, на замечание жены думает – А сама-то! У тебя же изо рта воняет! Мелочность… Это и правда, мерзко.

Почти вся книга – откровения мужчины. Эрве Базен был настолько честен перед публикой, насколько это было вообще возможно в 1966 году. Казалось бы, такая откровенная позиция заслуживает безоговорочного уважения. На просторах интернета я обнаружила по большой части негативные отзывы, и это не удивительно. Как еще можно относиться к мужчине, который осуждает жену, например, за ее бесплодные попытки похудеть, и проч. проч. Да, что уж там. Главный герой очень часто ведет себя как подлец, обойдемся без спойлеров. А роман написан замечательно. Классическая французская проза, тонкая, проникновенная… Я полюбила Эрве Базена после  "Семьи Резо" и этот роман убедил меня в моей любви. Он прекрасен. 

Это произведение вызывает очень противоречивые, сильные эмоции, но дело не этом. А в том, насколько это возможно – признать, что мужчины могут быть слабыми, склочными, мелочными, предателями, трусами и т.д. Главное помнить, что признание, это ведь не значит прощение. Слабость не освобождает от ответственности. 

Очень мудрое произведение. Настолько мудрое, что я бы рекомендовала бы читать его всем, кто собрался вступить в брак. Ведь мы не всегда обладаем жизненным опытом и внутренним чутьём, что бы избежать тех или иных ошибок, вступая на этот путь. Эта книга- путеводитель. Нет, она отнюдь не отбивает охоту создавать семьи, она просто показывает жизнь семьи, и в этой семье мы невольно узнаём себя или кого-то из своих знакомых.
Книга разделена на разные периоды жизни супругов Бретодо. Год за годом следит автор за их отношениями. Вот они - молодожёны, вот уже появился долгожданный первенец. Мы наблюдаем за ними со стороны. И пусть действие происходит во Франции, в провинциальном городке середины прошлого века, многое изменилось, всё равно невольно примеряешь модель их семьи на себя. Ищешь и сравниваешь и находишь типичные ошибки, которые повторяются, несмотря на то, что многое изменилось в мире.
Говорить можно много об этой стороне жизни. У каждой семьи свои проблемы, свои претензии. Иначе не может быть. Но раз двое уже столько лет вместе, что это? Сила ли привычки или что-то большее, что иногда невозможно объяснить? В любом случае, рано или поздно мы сможем это понять. И хорошо, если можно будет начать всё сначала.
Выводы? Их каждый сделаем сам. Может, что-то нужно изменить в отношениях. И не только в своём партнёре, а прежде в самом себе.

Посмотри. Еще не наступил вечер. Все еще длятся прозрачные сумерки, в пору летнего солнцестояния долго бывает светло настолько, что в решетчатый ставень проникает закатный луч и видно, как в нем пляшут пылинки. Нам знакомы эти пылинки. Они серым налетом ложатся на мебель, я их вдыхаю и выдыхаю, они и в тебе и во мне. Нет ни одного дома, ни одной семьи, где бы их не существовало. Но мы знаем: в нас есть нечто, что, вспыхнув, способно озарить их порой, и они засветятся.

Наверное это книга исключительно для семейных женщин. А так как я очень далека от любого вида взаимоотношений с мужчинами (не говоря уже о замужестве), для мне вся эта философия о браке была скучной и даже тягостной.
Очень однобокий взгляд автора на брак. Мужчина имеет право на измену и любовницу, ведь его женщина променяла его на детей и теперь она нянька и замухрышка. На минуточку! Но ведь это из-за ненасытности мужчины, она квочка, у которой четверо маленьких целят. Да еще нужно накормить тебя муж, и выгладить твои рубашки, ведь ты работаешь "не покладая рук", чтобы кормить меня и наших детей, которых ты мне и сделал, а теперь жалуешься на свою нелегкую жизнь.
От подобных моментов больно, обидно за женщину и хотелось плеваться.

Книга прочитана в рамках "Флэшмоб 2019". G-L , не сложилось у меня с этим "шедевром", извините за грубую рецензию, но так я чувствую.
Прочитано вместе с LadyOLady

Супружеская жизнь глазами Эрве Базена или Кто был женат, тот в цирке не смеется...

Прочитав первый раз, лет в 17 возмущалась - Лже-е-еец!
Следующии раз, перечитывая после нескольких лет замужества, вяло недоумевала - Ага! Удивил!
Перечитав же теперь, даже не знаю что и сказать..... Нет, не так, хочется не говорить, а спрашивать...
Итак, Кто вы, мосье Базен? Гениальный писатель? Или, может быть, вы женоненавистник ? Почему женские образы в вашем романе списаны с сук ретривера, толстых и умиляющих своими глупыми, но беззлобными выходками? Знаете ли вы, что при всем желании, отделить вас, как автора от ГГ, ни разу не представилось возможным, может вы, правда, мастер реализма?.. Зачем вы описали обывательскую сторону брака, да еще так цинично...? Для кого эта книга ? Для чего она? Предостережение? Поучение? Оригинальность сюжета?
Одни вопросы... Тоска.
Эх, намылю веревку, возьму расшатанный стул и пойду читать присоветованного мне в флэшмобе Бегбедера, про любовь, которая живет три года...)))