Рецензии на книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй
Эта книга несомненно будет для вас полезна и познавательна, если вы:
а) живете в Америке
б) круглосуточно смотрите разной степени паршивости ток-шоу, где одну и ту же тему бесконечно обсасывают и облизывают со всех сторон
в) еще лучше, если вместо ток-шоу вы вдохновенно пыритесь в "магазин на диване", где количество повторений одной и той же фразы превышает допустимый порог раздражимости смотрящего примерно во столько же, во сколько уровень радиации на Фукусиме превышает норму
г) если вы до сих пор приходите в неописуемый восторг от гениальных сентенций Капитана Очевидности
д) если вам нравится, когда избитые банальные истины вдалбливаются в вас тоном нежно любимой тещи-тирана
е) если (о ужас!) вы не в состоянии допереть до этих банальных избитых истин своими мозгами
Серьезно, меня умиляют такие книги. Женщины, вы что реально не знаете, что не надо лезть к любимому с разговорами, когда он занят решением глобальных проблем человечества? Мужики, вы че, серьезно не догадываетесь, что если благоверная истерит - достаточно обеспечить ей качественную дозу экзогенного тестостерона, и все пройдет само собой?
Если не знаете - то ноги в руки и бегом за книжкой. Вас ждет много открытий! Что любимого, оказывается, надо любить. Ценить, уважать, хвалить и радовать. Что ж, иногда такие очевидные, казалось бы, вещи, действительно надо проговаривать, чтобы глаза открылись.
Есть в книжке и еще одна блещущая оригинальностью идея. Для наглядности объяснения автор приплел сказочку о том, что эМ, дескать прилетели прямиком с Марса, а Жо с Венеры, и вот с того-то все и понеслось. Не знаю уж, чем автору не угодили привычные и понятные мальчики и девочки, но вот лично меня все эти космические аллюзии во время прочтения выбешивали до невозможности. Мне, извините, приятнее думать, что я сплю с мужчиной, а не с полоумной инопланетной личинкой, запулившейся ко мне в койку прямиком с красной планеты.
Половина методик, рекомендованных автором, работают только в условиях американских реалий. Ну вот не представляю, чтобы русская баба писала своему суженому любовные записочки примерного содержания: "Дорогой, ты немножечко мудак. Ит мейкс ми край, но я все равно тебя люблю". Да и само мировоззрение автора какое-то шибко биполярное. А-ля "Мужчина думает так и только так, а женщина этак и только этак". Полнейшее торжество полового диморфизма. Если следовать авторовой логике, то, извините, я мужик.
Но! Свой профит из книги извлечь очень даже можно. Главное, усвоить, что М и Ж в книге даны весьма и весьма среднестатистические, так что от долгой и нудной корреляции с индивидуальными особенностями вашей половинки не обойтись никак. Равно как и не обойтись без такой же нудной интерполяции советов в суровый российский быт.
И вообще. Хватит уже сидеть на заднице и читать сомнительной полезности книжки и сомнительной умности на них рецензии. Развели тут - Марс, Венера, инопланетя-я-яне... Идите уже и любите друг друга.
Джон Грей (из книги)
Как же вредит книге ее популярность в глянце и модном кино. Так... ремарка по поводу отношения читателей к этой книге. Далее я больше не буду касаться вопроса ее популярности, потому как я ее прочла по совету хорошего друга, а не по зову популярного фильма.
Собственно популярная психология становится еще и полезной крайне редко. Увы. Если бы мы умели не просто прислушиваться к советам, но еще и применять их к месту и по назначению. Стоящие советы, конечно. А то ведь как водится: то тарелка полна да хлебать нечем, то ложку имеем да плошка пуста. Советы авторов подобной литературы часто остаются пресловутым красным словцом. Но бывают в жизни ситуации, когда все меняется в твоей жизни, когда плошка и ложка сходятся в едином измерении, и ты понимаешь, что что-то в этом есть, в чтении таких книг. Только чтение должно быть рефлексивным, с оглядкой, с примеркой на себя.
Эту книгу я начала читать еще в 2009 году, когда в моей семейной жизни наметилась ситуация под кодовым названием "поиск добра от добра". Все хорошо, все прекрасно..., но душа чего-то просит. Что-то не так, короче говоря. Я знала, что не муж виноват в таком моем жизненном моменте, но выбраться из уныния мне самой было тяжело. Книга разрядила обстановку, заставила (да, именно заставила, я знаю, о чем говорю) посмотреть на ситуацию иначе. Хотя я и прочла тогда не более 70 страниц из книги, но я сразу заметила, как мой любимый кидается на амбразуру с желанием решить мою проблему, применяя тот самый метод "одетой шляпы" (мистер "я решу твои проблемы, ты только скажи, что надо сделать") по Джону Грею. И добро бы я знала, что надо делать, а я ведь была в тот момент на дне своего "колодца". Книга стала щелчком по носу, я приняла ситуацию и отпустила ее. Но книгу отложила. Читать дальше не стала, так как этого не просила душа.
Вернулась я к книге в июне этого года, в рамках игры "долгострой". Решила дочитать, что называется. И грошь бы цена моему чтению, вероятно, если бы не трагедия в семье близкой подруги. От нее ушел муж. Семья наших друзей после 13 лет брака распалась. Это все, что я могу и хочу тут сказать о мотиве, побудившим меня читать эту книгу с повышенным вниманием. Все, что происходило в семье друзей в последние полгода подтверждало многие выводы Грея, я не могу это не признать. Увы, это очень болезненная иллюстрация, потому как ты наблюдаешь ее на примере дорогих тебе людей. Но, видимо, именно эта боль усилила не только мои впечатления от книги, но и мои способности по абсорбции и трансформации знания, которое в ней представлено.
Мы все совершаем ошибки. Оно и понятно, это жизнь. Но как же хочется понимать суть этих ошибок хоть чуточку лучше. Как хочется узнать получше прежде всего саму себя. Как хочется не стыдиться собственных поступков. Ну хотя бы сократить число подобных ситуаций.
Рефлексия. Я очень ценю это качество в людях, книгах, в себе, когда она мне удается. Эта книга стала для меня зеркалом самонаблюдения и наблюдения за окружающими. Она породила немало размышлений, потому я просто не могла читать ее залпом, быстро. Я растянула чтение на все лето и почти всю осень. И как я теперь поняла, время потрачено было мною не зря. Я замужем 12 лет, вместе мы с моим любимым почти 16 лет. И я все еще учусь быть ему хорошей спутницей. Зачем мне это?! Потому что я люблю его, и не хочу ранить по глупости и недоразумению. И я могла бы привести здесь список из нескольких ситуаций, когда я повела себя иначе, вспомнив о том, что узнала из книги Грея, но я не буду этого делать. Это мой опыт, не похожий ни на чей другой. Да и совершенно бесполезный для любого другого человека. А побудитель вот он, эта книга. Как бы наивно это не звучало (что мне совершенно не важно, даже если и так, ведь я знаю цену происходящим во мне переменам), эта книга была для меня полезна.
Много слышал об этой книге и наконец-то добрался до нее. Но несколько разочаровался.
При чтении книги мешало излишне частое повторение одного и того же. Но нужно отдать должное автору: повторить десяток раз одно и то же, но разными словами - это тоже своеобразный талант...
Скучать начал уже с третьей-четвертой главы. Суждения в целом верные, но выражены уж в какой-то категоричной форме, что, мол, вот только так и больше никак!
В какой-то момент выручила знакомая, которая сказала, что в этой книге самая интересная глава про подарки. Это оказалась глава 10. Подтверждаю: действительно самая веселая глава из всей книги! :) Там, например, есть список поступков, которыми мужчина может набрать очки в глазах женщины. Всего 101 действие.
"1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, — это обнять жену." ...
"5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь" ("Так, время пошло, дорогая" :)
"24. Обнимайте жену четыре раза в день" (Как он вычислил это оптимальное число объятий???)
"26. Говорите жене: «Я люблю тебя» не реже двух раз в день" (Ага, а чтобы запомнить можно выработать в голове, например, такую связь "Иду чистить зубы - говорю жене, что люблю ее" :))
"37. Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы" (А как же я узнаю, что те 20 минут закончились??)
"46. Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим"
"52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию" (А менять на фотографию новой любовницы?)
"65. Предложите заменить перегоревшие лампочки" (Давно пора! Сколько можно в туалет без света ходить! Неудобно же!)
"74. Если жена моет посуду, предложите почистить кастрюли или выполнить другую трудоемкую работу" (Жене предложить? До кучи, да? :)
"85. Уходя, целуйте жену" (Так, тогда с зубной щеткой ассоциировать не получится...)
"86. Смейтесь, когда она шутит" (А если у нее с чувством юмора проблемы, то тем более! Кто ж, если не вы!)
Ну и напоследок конечно же: "101. Опускайте сиденье в ванной комнате".
А общее впечатление можно выразить в двух словах: приторная книга...
Как я долго мечтала прочитать
Как я долго мечтала прочитать эту книгу- Вы не поверите...Муж решил осуществить мечту и купил мне эту книгу, читаю я значит и понимаю, что обложки отличаются «Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира. Умения, навыки, приемы для счастливых отношений» Джон Грэй , так вот я не знаю... То ли я читаю, или не то, но в аннотации написано, что это просто обновленная версия, так что пусть будет засчитано:D
Если честно где-то на середине книги, я начала задаваться вопросом, что это за фигня? Почему у него так много книг?
Описать свои ощущения я не могу, вроде интересно, но в тоже время что-то не то, каждая глава дублирует предыдущие. Смысл книги был раскрыт на первых 100 страницах.
Плюсы. Лично для себя открыла интересную мысль и стала замечать это за своим мужем. Это то, что стоит дать ему отдохнуть в тишине, спокойствие после работы, и тогда спустя 30 минут он будет живчиком, но если я его заколебываю, он потом просто, как разбитое корыто.
Минусы. Одно и тоже. Да, я в самом начале поняла, что надо дать время отдохнуть ему, да-да не стоит это повторять из главы в главу. Да, я поняла еще в начале, что тестостерон - мужской гормон, а эстроген- женский.
А еще постоянно рекламирует блог своей дочери, прям тоже ни к месту, зачем мне еще какой-то блог, если я уже купила Вашу книгу?
Не знаю советовать или нет, книга действительно несет смысловую нагрузку, но при этом же она слишком много дублирует саму себя, смысла в 400 страниц нет, можно было все написать на 200 . Но тут тогда меньше бы заработал автор)
Давать, ничего не ожидая взамен, быть рядом, когда в тебе действительно нуждаются: вот настоящая любовь.
Несмотря на мою нелюбовь к жанру популярной психологии, эта книга мне очень даже понравилась. Мне импонирует тот подход, с которым автор подошел к рассмотрению извечной проблемы отношения полов. Тем более, Джон Грэй — психолог, а не просто интересующийся, который возомнил, что способен писать бестселлеры исключительно благодаря своему "тонкому чутью" (именно такими является большинство авторов популярки — ни капли профессионализма, зато горы амбиций и самомнения).
Однако хочу отметить все же не только положительные характеристики книги, а и отрицательные. Итак:
Плюсы
✓ Определение основных проблем во взаимоотношениях мужчин и женщин и наиболее комфортных для обоих представителей способов их решения.
✓ Упоминание и разъяснение влияния прошлых чувств и принципа "90:10" на восприятие ситуаций и отношений в целом.
✓ Построение советов и рекомендаций для читателей в форме ясно изложенных алгоритмов, доступных для легкого их воспроизведения.
✓ Любовные письма — для нашего менталитета они, конечно, несвойственны, однако разок проэкспериментировать для собственного опыта можно.
✓ Тотальное повторение) — с помощью такого психологического приема аксиомы, изложенные в книге, уж точно не выветрятся из головы долгие годы.
✓ Неудачные метафоры (Марс, Венера, пещеры, колодец), ладно бы хоть архетипическую основу под собой имели — так нет же...
✓ Излишняя упрощенность объяснения — идиотов, конечно, много, но не все же таковыми являются.
✓ Некоторые моменты автор анализирует однобоко, исключительно в одном направлении. А ведь сам же подчеркивает, что "все мы — разные" (не только мужчины и женщины, а и репрезентанты одной половой принадлежности).
✓ Автор перебарщивает с восхвалением своей теории (не спорю — её основы верны, но она никак не панацея).
✓ Тотальное повторение( — смысл переливать главами из пустого в порожнее? (риторический вопрос...).
Советую почитать, чтобы взять необходимое для себя или для расширения эрудиции.
Это познавательная, но легкая книга, и никак не психологическая Библия для мужчин и женщин.)
Ошибкой было бы полагать, что чувства женщины всегда подчиняются разуму и логике.
Судя по этой книге, разуму и логике не подчиняются чувства обоих полов, причем никогда.
Нет, я все понимаю. Для этой книги нужно быть американкой средних лет, которая привыкла больше верить Опре, а не книжкам, поэтому философский трактат или психологические приемы ей ни к чему. А я, что я? Я росла в семье, в которой принято кидаться ложками, кошками и плошками пюре, а потом вместе смеяться сквозь слезы, уходить в закат, возвращаться с рассветом, и все это бурно жестикулируя и выразительно меняя громкость голоса. Не мне читать о женском смирении и умении промолчать.
Поэтому я не буду комментировать то, что у каждого мужчины есть потребность проводить время с самим собой в своей «пещере», и даже если у тебя на работе был трудный день, тебе ампутировали ногу или твоя тетушка оказалась Адольфом Гитлером, который все-таки и правда не умер в 45-ом, лучше промолчать и подождать, когда он сам выйдет и спросит, как ты там. И то, что если ты просишь помочь неправильно, а именно, говоришь «Ты мог бы помочь?» вместо «Мне нужна помощь. Поможешь?», значит, ты высказываешь сомнение и неуверенность в его способностях и желание помогать не появляется, ведь только во втором случае мужчина услышит – да, это настоящая просьба, можно и проявить себя. И уж тем более, то, что никогда нельзя советовать или подсказывать мужу что-либо, иначе он поймет – ты не веришь в его способности и не любишь его, ведь любящая женщина знает, что он сам способен разобраться во всем, без ее бестолкового трепа. Книгу все-таки писал мужчина, что еще тут скажешь.
Со сказочкой про космические путешествия тоже все ясно. Идея о том, как марсиане посмотрели в телескопы на красоток, у которых в жизни был провал без мужиков, построили корабль и полетели за ними это уже форменный кошмар феминистки. Но таковых на свете не так уж много. Неужели всем остальным эта книга действительно безоговорочно нравится? Отчего она так популярна? Потому что даже при условии, что она про среднестатистических людей и черпать нужно только с поверхности, зачерпнуть можно только тысячекратно повторяющееся «лучше промолчи!». С одной стороны, инфантильных мужчин, которые действительно боятся любого совета и для которых послушать свою партнершу – подвиг, действительно полно, так что совет сработает. Но с другой, поддерживать такую модель значит создавать еще поколения и поколения таких же проблемных пар – ведь если в семье нужно раздумывать, как сказать мужу о том, что от него нужна помощь, или, высказывая свое желание пойти в кино, когда он засел на диване, нужно готовиться всегда отвечать с улыбкой на отказ «ну, хорошо!», это и правда проблемная семья, пусть в ней никто и не ссорится. Хотя, опять же, тогда получается, книжка будет продаваться вечно, или, по крайней мере, пока марсиане или венерианки не построят новый корабль и не уберутся от таких «половинок» обратно на родную планету. Интересно, конечно, как на коже венерианок сказываются облачка из серной кислоты, но это все же лучше, чем всю жизнь молчать, потому что муж опять ушел в свою пещеру.
Так что для действительной пользы книжку нужно делить даже не на два, а на десять в какой-нибудь увесистой степени, тогда да, жизненные советики. Надеюсь, что американцы, у которых эта книга и популярна, тоже так делают, потому что иначе это кошмар, ад и мне тоже пора строить звездолет.
Ставь лайк, если ты - женщина, но узнала себя в описании мужчин-марсиан, читая эту книгу.
Фабула этой книги - эта метафора, в которой все мужчины с Марса, а все женщины с Венеры. Таким образом Грей доносит до читателя, что мужчины и женщины разные существа, говорят на разном языке, и отсюда недопонимание в отношениях и проблемы полов.
Конечно, сегодня такая точка зрения не очень актуальна в эпоху феминизма, борьбы с харассментом, движения MeToo и других социальных трендов. Возможно, это может быть полезно тем, кто на крайних позициях этой шкалы: стопроцентный марсианин или венерианка. Оптимальный среднестатистический гражданин, пожалуй, сегодня часто совмещает в себе и традиционные женские, и мужские черты, и скорее всего, не узнает себя в героях этой книги. Это все равно что делить людей на интровертов/экстравертов, технарей/гуманитариев, консерваторов/либералов. Мне кажется, мы, люди, можем быть разными, мы есть разные, мы постоянно меняемся, растем и развиваемся, и меньше всего нам хочется, чтобы на нас вешали ярлыки и ожидали от нас соблюдения каких-то паттернов поведения.
Было бы уместнее делать ставку не на то, чем мы различаемся, а на то, в чем мы похожи. Например, что мы - земляне, нуждаемся в любви, понимании и уважении.
Книга не такая уж и плохая, я читала ее очень давно, но я до сих пор помню некоторые усвоенные уроки: что не надо лезть к человеку, когда он просит не лезть (хотя иногда и надо), и что надо уважать личное пространство друг друга. И вообще эта книга - далеко не самая раздражающая из категории книг про отношения.
Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему.
7 лет назад я прошла тренинг личностного роста. Многие вопросы отношения со своей второй половинкой там затрагивались. Информация оказалась полезной. Поэтому прочитав книгу, я не узнала для себя ни чего нового, хотя дельных советов там предостаточно. Люди все индивидуальны и подход к каждому разный. Я считаю, что все равно женщина должна быть мудрее и кое когда можно и прогнуться. Приведу пример своих отношений с мужем. Он у меня вообще не романтик и цветы дарил (и то по жесткому наставлению родственников) только в роддоме. Ну а вытянуть его на какое-то мероприятие стоит неимоверных усилий. Изначально меня все это напрягало, были скандалы по этому поводу. Но благодаря тренингу, я научилась из любой ситуации находить плюсы, да и нервы остаются целее. Я смирилась с его характером, зато теперь дома я могу делать все что хочу. Решила заняться плотно вышивкой. Мы пошли, набрали наборов, канвы, ниток, конечно, он для вида побурчал, но у меня есть весомый аргумент – зато тебя ни куда не потащу)). Я привыкла к его домоседному характеру, а вот он ни когда не знает что мне еще может влезть в голову и привлечь внимания)) Вот сейчас думаю заняться канзанши.
Выстроить крепкие и прочные отношения между супругами, трудный и долгий путь, но результат превзойдет все ваши ожидания.
Довольно хорошие советы, но столько повторов...
Выписала кое-что для себя:
1. Дать мужчине непрошеный совет - всё равно что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому.
2. Мужчинам следует помнить: когда расстроенная женщина принимается рассказывать о своих проблемах, не стоит и пытаться предлагать ей никаких решений. Ей просто нужно выговориться, почувствовать, что её слушают, и постепенно она сама возьмёт себя в руки.
3. Чувствуя, что женщина верит в него, ценит его усилия, направленные на удовлетворение её потребностей, мужчина в полном смысле слова обретает крылья и готов на большую самоотдачу.
4. Мужчине трудно слушать женщину, когда она расстроена или чувствует себя несчастной, потому что он воспринимает это как своё собственное поражение.
5. Крайне важно, чтобы женщины поняли: чем больше "гонишься" за любимым в это время, стараясь сохранить минимальную дистанцию, тем сильнее он стремится отдалиться.
6. Наиболее важные женские и мужские потребности в любви:
1) забота
1) доверие
2) понимание
2) принятие таким, как есть
3) уважение
3) признательность
4) преданность
4) восхищение
5) признание
5) одобрение
6) подкрепление уверенности
6) поощрение
7. Секрет искусства вдохновлять мужчину заключается в том, что никогда не следует пытаться подкорректировать его поведение или заставить измениться к лучшему.
8. Когда он чувствует, что его любят, принимают, ценят, ему доверяют и т.д., то автоматически начинает меняться в лучшую сторону.
9. Лучший способ помочь мужчине достичь большего - это не делать никаких попыток изменить его.
10. Когда он расстроен, не задавайте слишком много вопросов.
11. Самый простой и лёгкий способ сразу погасить готовый вспыхнуть конфликт - это сказать "Извини, мне жаль".
12. Чаще всего женщины неосознанно провоцируют ссору тем, что не выражают прямо свои чувства.
13. Женщина вкладывает столько сил, сколько может, и лишь тогда начинает замечать слишком малую отдачу со стороны партнёра, когда её охватывает чувство опустошённости.
14. Если вы отдаёте больше, чем получаете, не соглашайтесь с его предложениями. Постарайтесь тактично попросить мужчину больше поддерживать вас.
15. Не говорите: "Мог бы ты" или "Можешь ли ты?". Эти фразы выражают просьбу косвенно, в них звучит недоверие, стремление оказать давление.
16. Помните, обращаясь к мужчине за поддержкой, нужно:
1) говорить кратко
2) говорить прямо
3) использовать фразы : "Не сделаешь ли ты..." или "Сделай, пожалуйста..." и исключить обороты: "Не мог бы ты?" или "Можешь ли ты?"
17. Секрет умения настойчиво просить заключается в том, чтобы сохранять молчание после обращения с просьбой.
Эту книгу я читала давно. Помню, что мне тогда понравилось и я даже что-то для себя вынесла. Но вот в чем минусы нон-фикшина - они существуют только тогда, когда ты его читаешь. При чтении художественной литературы, вы погружаетесь в сюжет, который несет вас в чужой жизни, между строк и метафорами поучает. В нон-фикшн вас поучают прямым текстом, вы его воспринимаете тут же и закрывая книгу, все очень быстро выветривается. Не к чему проассоциировать те или иные идеи - остается только выписывать затронувшее, но тогда можно погрязнуть в записях...
Нон-фикшн решает проблемы здесь и сейчас и тогда мне эта книга помогла.
В рамках игры «Несказанные речи…»