Рецензии на книгу «Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе» Джеймс Рапсон, Инглиш Крейг
Можно ли быть слишком приятным?
“Хронически славные” люди страдают от постоянного ощущения вины и неумения заботиться о себе. Они жаждут внимания и признательности, причем настолько сильно, что с готовностью принимают любое замечание в свой адрес, оставаясь столь же чудными в обществе тех, кто ведет себя с ними грубо и оскорбительно. Между тем быть “хронически славным” не так уж и здорово: это говорит о наличии хронической тревожности.
Проблемы “славных людей” уходят корнями в их отношения с родителями. Вместо надежной, здоровой и крепкой привязанности они испытывали так называемую тревожную привязанность, вызванную нехваткой любви и поддержки. Современная мания потребления, стремление обоих родителей к построению карьеры и недостаток общения между родственниками разных возрастов, благодаря которым дети могли бы почувствовать нежную заботу, – все это приводит к тому, что наличие ребенка становится для родителей тяжелым испытанием.
Дети, растущие в неполных семьях, постоянно нуждаются в проявлении и подтверждении родительской любви, то есть становятся “тревожно привязанными”. Повзрослев, они все так же жаждут одобрения и ради него готовы отказаться от собственных негативных чувств – враждебности, гнева – и даже от своих потребностей.
“Славные люди” страдают из-за отсутствия душевного спокойствия. Однако такая ситуация поправима. Чтобы начать жить полноценной жизнью, необходимо трансформироваться. Для этого нужно признать, что тревога, пронизывающая жизнь, исходит изнутри – даже если кажется, будто она вызвана внешними обстоятельствами.
Стремление нравиться и вопросы пола
Противоречивые культурные стереотипы, усваиваемые в семье, на работе и через СМИ, повышают вероятность того, что у женщины разовьется тревожность. Она может стать “славным человеком” лишь для того, чтобы снизить уровень беспокойства. Мальчики, выросшие в семьях, в которых главой была женщина либо отец работал так много, что для родительских обязанностей у него не оставалось времени, учатся быть мужчинами у своих матерей. А те считают представителей противоположного пола грубыми и бесчувственными. В итоге их сыновья начинают ощущать вину за собственную половую принадлежность и стараются компенсировать этот “недостаток”, становясь “славными людьми”.
Своих партнеров “славные люди” часто идеализируют, этого не осознавая. Они возводят их на пьедестал, не обращая внимания на их несовершенство. Они включают защитную реакцию и закрывают глаза на далекую от идеала реальность; приносят жертвы ради возлюбленных, надеясь, что те будут им за это вечно благодарны. Нередко “славные люди” не замечают, чего стоит подобная жертва им самим. Их постоянно обуревают противоречивые эмоции. Они верят во всеисцеляющую романтическую любовь и все же боятся, что в конце концов партнер их отвергнет.
Семь упражнений, описанных ниже, помогут вам понять, мешает ли тревожность вашему личностному росту, и при необходимости справиться с ней. Однако просто прочитать текст недостаточно. Чтобы перемены произошли, необходимо действовать.
1. “Практика осознанности”
Сосредоточьтесь на собственных мыслях, чувствах, действиях и физических ощущениях. Сознательно живите настоящим моментом. Самым сложным будет осознать свою тревожность, поймать себя на уклончивых словах и нарочито “славном” поведении, но не обвинять себя за это. Сделайте первый шаг и откажитесь от привычки жестоко судить самого себя.
Обратите внимание на те приемы, которые вы используете, чтобы избежать тревожности. Может быть, когда дела идут плохо, вы просто отключаетесь от реальности? Прибегаете к наркотикам, алкоголю, телевидению, шопингу или другим отвлекающим и расслабляющим средствам? Придумываете историю, в которой вы счастливы и довольны жизнью, и держитесь за нее до последнего? Или поддерживаете постоянное мышечное напряжение? А может быть, вы так погружены в решение чужих проблем, что у вас не остается времени на собственные? И у вас всегда есть наготове кажущееся вполне разумным объяснение причин очередной вспышки тревожности? Практика осознанности поможет избавиться от негативных мыслей и эмоций. А когда тревога отступит, вы почувствуете себя лучше. Будьте терпеливы к себе. Дайте себе передышку.
2. “Практика уединения”
Постарайтесь избавиться от всего, что вас отвлекает. Уединение должно происходить в определенном месте, иметь четкие границы (вы будете продолжать общение с некоторыми людьми) и конечную точку. В ходе практики уединения вы учитесь одиночеству, личной автономии и дружбе. Вы временно отказываетесь от секса и романтических связей. Пусть главным для вас станет забота о себе: переключите на себя привычное стремление отвечать за чье-то счастье.
Возможно, вы не знаете элементарных вещей о себе и собственных вкусах. Настройтесь на свой внутренний голос. Постарайтесь понять, чего вы хотите, что вам нравится. Оглянитесь вокруг. Нравится ли вам ваш гардероб? Ваша комната?
Во время практики уединения вы учитесь понимать себя. Вы осознаете, что тревога не исчезает даже тогда, когда вы ограждаете себя от людей и событий, которые, по вашему мнению, являются ее источником. В изоляции мысли и ощущения, с которыми вам предстоит бороться, обретают большую четкость. Теперь вы сможете спокойно с ними встретиться.
3. “Практика воина”
Чтобы стать воином, необходимы мужество и сострадание к себе. Мужество – чтобы встретиться с тревожными мыслями и чувствами, когда вы будете внимательно изучать самого себя, а сострадание к себе – чтобы осознать эти мысли и чувства и научиться с ними жить. Став трансформирующейся личностью, вы начинаете бороться со своими внутренними демонами. Готовясь к битве, выработайте в себе такие три качества воина:
• Выработайте свой личный моральный кодекс.
• Обуздывайте сильные эмоции и не совершайте рефлекторных поступков.
• Действуйте исходя из своих этических принципов, подчиняясь зову сердца.
Помимо прочего, воин должен учиться сдерживать себя. Иногда это означает удерживать порывы или не навязываться с откровениями малознакомому человеку. Научившись владеть своей тревожностью с помощью практики воина, вы сумеете высвободить огромное количество энергии. Используйте ее для того, чтобы позаботиться о своем теле – занимаясь спортом, приучаясь к здоровому питанию и контролируя употребление стимуляторов, таких как кофеин и алкоголь. Практика воина поможет вам обрести спокойную уверенность в себе и внутреннюю силу, хоть это может и напугать бывшего “славного человека”, привыкшего заискивать перед каждым встречным. Пусть ваши действия будут теперь продиктованы вашими собственными убеждениями.
4. “Практика братства”
Развитие дружеских отношений даст вам мощную поддержку. Дружба, не связанная с сексом, поможет создать атмосферу безопасности и комфорта, в которой вы без помех сможете изучать природу мужественности или женственности. Дружба может быть особенно важна во время практики уединения – она спасет вас от изоляции и вспышек сексуальных фантазий. Дружите с теми, на чью искренность вы сможете рассчитывать. Женщины обычно собираются компанией просто для того, чтобы получить удовольствие от дружеских отношений; мужчинам чаще нужен какой-то повод для встречи, которым может стать совместная деятельность или развлечения.
Конечно, такая дружба не всегда складывается легко. Подспудные чувства конкуренции или боязнь предательства будут мешать вам полностью довериться другу. Руководствуйтесь в дружбе этическими принципами и умением сострадать, обретенными в ходе практики воина. Это поможет вам построить отношения, основанные на взаимном уважении. Когда вы научитесь справляться с тревожностью, свойственные вам типичные черты “славного человека” – такие как умение быть хорошим слушателем и проявлять сочувствие, – помогут вам стать отличным другом.
5. “Практика семьи”
Обдумав свои отношения с родными, вы сможете понять, что способствовало вашему превращению в “славного человека”. Изложение своей жизни на бумаге может стать дорогой к трансформации. Попросите родственников поделиться с вами семейными историями. Проанализируйте, какие роли исполняли их участники, выявите модели поведения, передающиеся по наследству, – разумеется, с учетом исторических событий и культурных изменений. Это поможет вам объективно взглянуть на свою семейную историю и понять, что родители недодали вам в детстве.
Ни одна семья не в состоянии дать человеку все необходимое. Когда вы осознаете, чего именно вам не хватает, вам будет проще с этим справиться. Помните: то, чего вам не хватало в детстве, родные уже не сумеют вам возместить; это дела минувших дней. Но сейчас вы взрослый человек и самостоятельно отвечаете за свою жизнь.
“Отделение” – стадия развития, на которой ребенок покидает семью и начинает обустраивать собственную жизнь. “Славные люди” часто застревают на этой стадии, даже если живут отдельно от родных и кажутся независимыми. Они все еще ждут от родственников одобрения и чувства безопасности. Между тем, “отделяясь”, взрослые раскрываются как личность.
Трансформируясь, вы неизбежно пересмотрите и свои отношения с семьей. Вполне возможно, вы обнаружите, что общение с некоторыми членами семьи приносит вам вред. Однако чаще бывает так, что когда вы перестаете подстраивать свое поведение под ожидания родных, наладить с ними отношения оказывается проще.
6. “Практика избавления от иллюзий”
“Славные люди” постоянно фантазируют об идеальных отношениях, которые удовлетворят их отчаянную нужду в заботе и одобрении. Но, как ни парадоксально это звучит, в то же время они уверены, что любые отношения закончатся болезненно. Они жаждут близости, но боятся раскрыться до конца, опасаясь, что тогда партнер от них отвернется. А ведь подлинная близость основана на честности.
“Славные люди” часто мечтают о “принце” или о “богине”. Женщины ждут прекрасного принца, который избавит их от всех жизненных трудностей и с которым они будут жить долго и счастливо. Мужчины хотят видеть рядом с собой богиню, хотя их пугает, что они могут потерять ее расположение. И те и другие преувеличивают добродетели партнеров, которых и не знают по-настоящему. Они строят отношения в мечтах, а не в реальности. Им хотелось бы, чтобы партнер принимал все значимые решения, и они постоянно переживают из-за того, как он к ним относится. Их фантазии, подрывающие реальные отношения, порождают стресс, разочарование и неискреннее поведение. Подобное поклонение партнеру нередко ведет к отрицанию собственной личности.
Мечта о принце или богине основана на предположении, что один человек в состоянии удовлетворить все ваши нужды. Не стоит надеяться во всем на партнера – нужно развивать собственные сильные стороны и самостоятельно заботиться об удовлетворении своих желаний. Пока вы не научитесь по-настоящему полагаться на себя, вам придется притворяться, что вы на это способны. К счастью, этот прием отлично работает. Действуя так, как, по вашему мнению, должен действовать уверенный в себе человек, вы в конце концов сможете действительно им стать.
Когда вы научитесь видеть в отношениях настоящее партнерство, вы окажетесь на пути к зрелости, особенно если процесс трансформации проходите не только вы, но и ваш партнер. Однако помните: близость предполагает наличие у каждого личного пространства. С уважением относитесь к личному пространству партнера и защищайте свое собственное. Честность и открытость вам в этом помогут.
Практика избавления от иллюзий учит вас видеть партнера таким, каков он на самом деле, со всеми его недостатками. Принимая свои и чужие недостатки, вы учитесь сочувствию. Конфликт никому не приносит комфорта. Справляться с сильными эмоциями, как своими, так и своего партнера, нелегко. Но если вы научитесь ясно выражать свои чувства и воздерживаться от обидных слов, вы сделаете свои отношения намного более крепкими. Отнеситесь к конфликту творчески. Основа творческого подхода – доверие; старайтесь сохранять его в любых обстоятельствах.
7. “Практика целостности”
В конечном итоге все шесть предыдущих практик станут частью вашей жизни и ощущения своей личности. Постепенно изменяйте свои привычки и установки. Готовьте себя к масштабным переменам, тренируя следующие качества:
1) открытость к изменениям;
2) принятие ответственности за собственную жизнь;
3) готовность отказываться от нездоровых отношений.
Эти семь практик помогут вам стать более сильной и целостной личностью – уже не просто славным, а по-настоящему добрым человеком.
Прочитала только теорию, ибо хочется пройти эти шаги самой. Я всегда думала, что нужно "гореть самой, но светить другим" и это портило мне жизнь. Постепенно прихожу к тому, что людям чаще надо говорить "нет" и жить своими интересами. Может это кажется очевидным, но для меня это было открытием века.
Книга очень хороша. Написана достаточно легким и понятным языком, без заумностей, так что это не осложняет понимание. Единственное только, выделенное жирным повторяет уже сказанное в тексте и во время чтения мешает. Хотя, допускаю, что при повторном прочтении и перелистывании моет наоборот помочь сориентироваться. Логичным мне показалось также деление на части - первая про "славных людей" (описание, происхождение...), вторая - 7 практик , которые не помешают в общем и любому человеку в поисках психологического здоровья, и последняя часть - романтические отношения (способы решения конфликтов, поддержка и прочее), что на мой взгляд вообще стоит прочитать всем, ибо конфликты, например, происходят в каждых отношениях , и в наших же интересах знать, как их смягчить. Вообще, книга кажется очень простой, но сама работа по выходу из "славного человека" тяжелая и долгая.
Психологические самоучители похожи на книги по ремонту автомобилей: вы можете читать их целый день, но это ничего не исправит. Чтобы разобраться с машиной вам придеться засучить рукава, залезть под капот и не бояться испачкать руки и собрать грязь под ногтями. (с) Томас Льюис
Книга поделена на три части:
1. О том, кто такие "славные люди"
2. 7 практик для преобразования
3. Славные люди в отношениях
Если вы прочли первую часть и воскликнули: "О, это про меня!" или "О, это про моего партнера/близкого друга!", то смело читайте остальные. Книга для меня оказалась очень полезной. Я живу с постоянной тревожностью сколько себя помню. Я "славный человек" и была поражена, что книга понимает меня лучше, чем я себя. Год назад я открыла для себя кундалини йогу, которая очень помогла снизить мою нервность и тревожность. Оказывается я следовала первой практики: осознанности. Остальные 6 практик не менее важные и иной раз довольно сложные (в эмоциональном и мыслительном плане), но постепенно внедряя их в свою жизнь, я становлюсь действительно счастливой. Очень рада, что я случайно наткнулась на эту книгу и наконец-то поняла, что творится со мной, моею жизнью, а главное откуда берется ужасное самочувствие из-за негативных эмоций и "мыслей-муравьев" подавляющие мою самооценку.
Это очень важная книга, для тех кто: 1. Хочет всем понравиться 2. Недополучил любви в детстве 3. Жил в дисфукнциональной семье
Книга слегка нудновата и переполнена "маленькими историями". Главный смысл это практиковать осознанность, тормозя свою первую реакцию на событие. В книге описано как проявлять эту осознанность и как она повлияет на типичные ситуации.
Похвалите меня, я написал отзыв!
Все мы зависим от чужого мнения и это естественно, поскольку мы живём среди людей. Но часто мы слишком сильно озабочены чужим мнением и это не позволяет нам жить полной жизнью.
Книга двух лучших друзей разделена на две части: небольшую теорию и практику, которая занимает основную часть книги. Путь трансформации личности предлагает семь практик, из которых я выделяю три наиболее запомнившихся.
Контроль над собой. Для того, чтобы изменить своё поведения сначала нужно научиться фиксировать это поведение. Важно понимать почему в нас появилась та или иная эмоция, откуда возникли негативные мысли. Без такого понимания невозможна трансформация личности. Помочь в контроле над собой может медитация.
Одиночество. Нам всем иногда нужно пообщаться с самим собой, чтобы понять, что только мы являемся хозяевами своей жизни. Практика одиночества заключается в уединении на какой-то срок от любого общения: кому-то нужно всего два часа прогуляться по улице, а кому-то уйти в горы на пару недель… каждому своё.
Здоровое общение. Человек нуждается в общении… общение – это прекрасно, но, к сожалению, не всегда. Чтобы перестать зависеть от чужого мнения нужно перестать общаться с теми людьми, которые привыкли вами пользоваться. Необходимо заводить новые знакомства и учиться навыкам общения.
В общем, хорошая книга. Думаю, если целенаправленно работать над собой по плану этой книги можно достичь полной независимости от чужих мнений.
Книга для тех, кто постоянно:
- зациклен на том, что подумают о его поступках другие люди
- пытается всем угодить чтобы избежать конфликтов и неловких ситуаций
- параноидально нервничает по пустякам
И она задаст правильное направление, следуя которому вы сможете от всей этой дряни избавиться при должных усилиях. Однозначно стоит прочитать каждому тревожному человеку. Думаю даже, что одной такой книги будет достаточно, дальше нужно действовать. Заряд уверенности вы точно получите, только главное его развить после прочтения.
В книге приведены отличные примеры, без которых было бы достаточно трудно так просто объяснить конкретные ситуации. 7 практик содержат, по сути, те качества, которые необходимо в себе развить, чтобы перестать быть славным, бесконечно нервозным и угождающим всем, человеком. В книге нет никаких заданий, если это кого-то интересует - практика на вашей совести. Блокнот для конспекта сильно не понадобится. Все должно успеть уложиться в голове. Также есть рекомендации по укреплению и развитию отношений, в которых есть такой славный человек.
Радует то, что до большинства практик дошел сам и ещё до прочтения догадывался об их эффективности. Зато сейчас я точно уверен, что делаю все правильно.
Наконец-то я дочитала эту книгу и могу поделиться с вами впечатлениями.
Она о тех и для тех людей, кто очень пытается быть хорошим и приятным для окружающих. Про все те проблемы, которые из-за этого вылезают, - нарушение границ, жертвование собой, неискренние отношения, идеализацию представителей противоположного пола и т.д.
Во второй части книги - практические рекомендации, которые постепенно помогают выйти из роли хорошего парня или девушки. Тут тебе и психотерапия, и осознанность, и медитация, и понимание больше про себя реального - свои цели, ценности, желания, границы.
В книге есть идеи из теории объектных отношений, когнитивной психологии и другие. Даже немного концепции Путешествие Героя.
Она охватывает очень широкий круг вопросов из жизни тех людей, которые chronically nice.
Радует, что всё это теперь собрано в одном месте.
Вместе с этим мне очень не понравился перевод. Некоторые моменты кажутся слишком вычурными (напр., вместо дружбы - "практика братства"), местами не хватает плавности в тексте и какой-то связи между абзацами.
Поэтому для меня это была книга об очень важных вещах, но очень тупым языком.
Тем не менее рекомендую её почитать всем, кто отчаянно пытается понравиться окружающим и уже схватывает, что это не делает счастливым.
Не зашла
Начало было довольно интригующее.. Я не знаю как описать даже.Я ничего для себя не взял из книги,может потому что не понял.. Написано вроде не сложным языком..Но эти 7 ритуалов .Вот например про 1 ритуал ,который самый важный,про осознанность,там ведь не написано толком как это применять!В общем я недоволен. Удачи.