Михаил Ефимович Литвак — известный психолог, психотерапевт международного реестра, член-корреспондент Российской академии естественных наук, кандидат медицинских наук. Владимир Леви однажды назвал Литвака своим самым лучшим коллегой в России. Михаил Литвак — автор бестселлеров «Принцип сперматозоида», «Психологическое айкидо» и многих других. Книги Михаила Литвака переведены на основные мировые языки. Суммарный тираж превысил 15000000 экземпляров. Новая книга Михаил Литвака о том, как на практике изменить свою жизнь к лучшему. Как разобраться в любви и стать успешным во всех ее видах. Книги Литвака всегда шокируют. Вы неожиданно поймете, что ошибались во всем. Все ваши догмы и правила абсолютно неверны. Михаил Ефимович в совершенстве владеет приемами психологического айкидо и очень умело обучает этому искусству других. Его новая книга на тему, которая является краеугольным камнем всех сторон нашей жизни. Его новая книга про ЛЮБОВЬ.
Читаю с интересом, часто улыбаюсь про себя, иногда - ухмыляюсь. Где-то несогласна с автором, но на каких-то моментах останавливаюсь и ставлю в голове галочку --- "смотри, и так иногда бывает". Я не спорю там, где меня пытаются убедить в "моей неправде". Мне интересно, а правда у каждого своя. Михаил Литвак прекрасный человек, у которого хочется учится.
Читаю с интересом, часто улыбаюсь про себя, иногда - ухмыляюсь. Где-то несогласна с автором, но на каких-то моментах останавливаюсь и ставлю в голове галочку --- "смотри, и так иногда бывает". Я не спорю там, где меня пытаются убедить в "моей неправде". Мне интересно, а правда у каждого своя. Михаил Литвак прекрасный человек, у которого хочется учится.
Отрезвляя голову
Книга оставила двоякое впечатление, я бы ее разделил на 2 части.
В первой части автор делится видами любви и рассказывает как развивается любовь у ребенка с самого рождения. Эта часть мне понравилась больше всего, воспитание ребенка и отношение к нему со стороны мамы и папы вдруг позволило мне увидеть свои проблемы с родителями с другой стороны и это очень здорово.
Вторая часть книги. Сложно сказать понравилось мне или нет. Здесь автор прыгает по темам и приводит примеры из своих семинаров и консультаций. Да, некоторые ситуации попали в мой запрос, но все намешано и много отсылок к другим авторам и Библии, что очень странно. Похоже, что автор взял в руки поисковик и надергал фактов из поисковых результатов на тему любви.
В целом книга скорее понравилась, чем не понравилась
Я с большим интересом и симпатией отношусь к Михаилу Литваку, но...
Это удивительно невнятная, плохо написанная (наверняка, не Литваком) и наспех слепленная книга с множеством ошибок и опечаток, в которой ничего ни с чем не совпадает, названия глав не соответствуют их содержанию, а содержание никак не связано с любовью. Здесь нет почти ничего о любви, и уж тем более, никто не сможет сказать, о каких 4 её видах шла речь.
Всё в кучу, цитаты известных авторов, бесконечные отступления по теме и без, а списки, списки? Хахаха. Вот представьте, читаете вы такой текст: "Ребята, есть у нас четыре варианта ответа. Первый вариант - это же плохой ответ." Что вы ждёте дальше как читатели? Наверно, объяснения, почему плохой. А потом пары слов о втором ответе, о третьем и четвертом. А что в этой книге? СЛЕДУЮЩАЯ ГЛАВА! Хахаха, это ужасно нелепо. Или вот есть 5 стадий секса. Первая стадия такая. Вторая такая. Третья такая. Конец. А что же оставшиеся две???
Ну, и помимо этих косяков...Без пояснений и предварительного знакомства с теориями Литвака эта книга будет СОВЕРШЕННО непонятна и неубедительна. Существенная часть повествования это что-то вроде "Наташа приехала к нам на семинар. Там мы подробно разобрали её ситуацию. Она была раньше недовольна, потом успокоилась. Мы ей мозги вправили, и сейчас она счастливая женщина". Какую практическую информацию можно отсюда извлечь? Или же вы получаете выжимку из всей философии Михаила Ефимовича в таком виде - "материнская и отцовская любовь есть, а любви детей к родителям в природе не существует". И что вы будете делать с этим крайне спорным утверждением? Или, скажем, жонглирование словами... "В любви не может быть трагедий, в любви бывают только огорчения". Огорчения, драмы, трагедии - где границы? Где определения?
Так что да, для знакомства с Литваком я бы лучше выбрала "Принцип сперматозоида", а для тех, кто уже с ним знаком - эта книга ничего нового не привнесёт. Дурацкая она. Фу :)
Полезная книга как для психологов, так и для обывателей. Простым и интересным языком на примере своих клиентов Михаил Ефимович рассказывает о механизмах отношений, как правильно выбрать партнёра, чтобы семья сложилась удачно, стоит ли возвращать тех, кто ушёл. Заряжает позитивным настроем. Часто люди ставят крест на себе и возможности найти свою любовь из-за возраста или после развода/смерти супруга. Михаил Литвак с этим не согласен: каждый при желании может найти себе подходящего партнёра. Где и как искать - тоже написано в книге. Интересно было прочитать о его теории "дорогих" и "дешёвых" людей. Пожалуй, я с ним соглашусь: совсем разные люди, разного уровня образования, культуры, уровня жизни, интересов, редко могут создать прочную пару. Слишком много их разделяет и мало объединяет. Некоторые вещи, конечно, автор представляет слишком радикально, но в целом было много полезного и заставляющего задуматься.
Прочитано в рамках игры Killwish.
Прочитав книгу Михаила Литвака, я для себя открыла новые грани понимания людей. Посмотрела на мир с другой стороны. Поняла почему некоторые люди совершили те или иные поступки. И это случилось не от того, что бы сделать кому то неприятно, а именно из-за неумения или непонимания своих действий и чувств. С этой книгой я встретилась лет 5 назад, и прочитав у меня сложились противоречивые эмоции. Возможно в силу возраста и определённого опыта, я истолковала эту книгу иначе, чем сейчас. Поэтому я захотела прочесть её снова, и посмотреть на свою реакцию. Книгу и вправду я переоценила и советую её к прочтению. Читается она легко и написана понятным языком. Прочитав её вы в любом случае найдёте в ней, что то новое для себя. А возможно, она изменит ваше отношение к людям и жизни в целом.
Страсть – это как дерево горит. А потом остается пепел или угли. Угли – это и есть любовь. Если угли кончатся, то жизнь закончится. Сильное пламя может обжечь, но не согреть. А любовь может и согреть, и обжечь. Причем любовь скупа на внешние выражения чувств. Это очень сильное чувство, но незаметное. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят. То, что нам показывают в фильмах, любовью и не пахнет.
Если я люблю, то я хочу, чтобы любимому человеку было лучше. Я умею любить, я активен. Любить могут только зрелые люди.
Фридрих Ницше о любви к себе
…Надо учиться любить себя любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения.
…Любите и ближних своих, как самих себя, – но прежде станьте теми, кто любит самого себя, – любит великой любовью, любит великим презрением!
Однажды ко мне одно бойкое издательство обратилось с вопросом: «Как наших детей научить, чтобы они не поддавались на уговоры маньяков?» Я ответил, что самая хорошая защита – любовь. Если ребенок растет в атмосфере любви, то ни один маньяк его не соблазнит. Но когда его жизнь протекает без любви, то он за любовь может принять какую-то «конфетку» или обманчивые обещания.
Между прочим, когда речь идет о любви, надо сразу оговориться, что любовь – она зрячая, а не слепая. Человек видит другого человека не таким, какой он есть, а таким, каким он может стать. Мне многие говорят: «Как вы нас терпите?» А я отвечаю: «Я вас вижу не такими, какие вы есть сейчас. Я знаю, какими вы можете стать, и я стараюсь вам помочь стать такими, какими вы можете быть». Поэтому в любви недостатки не раздражают.
Кстати, недавно я прочел об одном исследовании американских ученых. Оказывается, сближению семьи в первую очередь способствует общность политического мировоззрения, потом – общие гастрономические вкусы, на третьем месте – стремление гладить друг друга, на четвертом – секс. Логично.