Рецензии на книгу «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом» Мэг Джей
Добро пожаловать в клуб «20+» или почему мы в зоне риска?
Если Вы думаете, что кризис среднего возраста – это после 40, и он характерен для не слишком удачливых в личной жизни женщин с тремя кошками или преждевременно лысеющих мужчин, у некоторых из которых в ребре обнаруживается бес, то клинический психолог доктор Мэг Джей говорит Вам: «Шах и мат! Это 2016, ребята. Кризис среднего возраста уже не в моде, потому что наступила эра Кризиса четверти жизни (англ. Quarter life crisis)».
Толковый словарь сленгового английского утверждает, что это состояние характерно для всех тех, кто по окончанию учебы столкнулся с чередой проблем взрослой жизни и очень расстроился, что время веры в сказочных единорожков прошло, волшебник на вертолете так и не прилетел, эскимо не подарил, все тлен и безысходность одним словом.
Понятное дело, я слегка драматизирую. Но согласитесь, поколению Миллениума, приходится непросто, намного сложнее, чем нашим родителям (даже если те уверенны в обратном). Просто потому, что все стало намного запутанее, и, если раньше вехи жизни людей приблизительно совпадали (школа-университет-работа-семья и прочие основоопределяющие категории) во времени, то сейчас мы оттягиваем переход во взрослую жизнь, дольше живем с родителями, меньше думаем о суровой реальности, продолжая жить в эфимерной действительности. Не все, конечно, но многие. Один из героев книги очень емко описал тревожные ощущения тех, кому за 20: "У меня такое ощущение, словно я посреди океана. Как будто я могу плыть в любом направлении, но земли нигде не видно, и я не знаю, куда плыть".
Поколение Питера Пэна впадает из крайности в крайность: спешат обзавестись семьей слишком рано (прямо с университетской скамьи; ок, кто-то из-за «большой любви», допустим) или уверенны, что не стоит себя обременять, а потом понимают, что часы тик-так протикали (и настенные, и биологические); размениваются на работы официантами, раздают флаера, смотрят сериалы и даже умудряются их пересматривать, бог весть чем занимаются, а потом удивляются, как это у них таких умных и красивых карьера не получается? Если в 20 с небольшим ты выбираешь работу не по специальности (без крайней на то нужды) или не по велению сердца, то в 9 случаях из 10 в 30-40 лет стажером ты работать не пойдешь.
Это очень простая мысль, как и другая – о необходимости инвестиций в себя (дополнительное образование, чтение, путешествия), которые окупаются с лихвой: "Капитал идентичности - это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя".
Из того, что мне еще понравилось в книге – идеи о силе слабых связей и слабости сильных связей. Тут тоже все просто: сильные связи – это наше близкое окружение, от которого мы в силу определенных причин отдаляемся и мысленно казним себя за это. Ничего не поделать, мы «переростаем» людей, точно так же, как больше не носим старые джинсы, ибо они нам по щиколотки. И совершенно неважно, что эти джинсы таят в себе воспоминания, что та заплата осталась после неудачного падения, а вот в том кармашке до сих пор лежит монетка на удачу. Так и с людьми, иногда они начинают тянуть нас вниз, не дают развиваться (это необязательно касается всех старых друзей, ибо они чаще – «слабые связи», об этом дальше). Вот тогда и важны те самые «слабые связи» - люди, которые мудрее нас, сильнее, успешнее. Такими людьми нужно себя окружать.
Ненавязчиво и доступно Мэг Джей удается убедить читателя, что болтаться бесцельно – опасно, потому как декада от 20 до 30 – решающий этап в жизне. И в следующий раз, увидев в Facebook уведомление о чей-то свадьбе или услышав извечный вопрос: «Зачем тебе все это?» (в отношении капитала идентичности, о котором шла речь ранее), я просто улыбнусь и мысленно пожелаю удачи себе и всем тем, кому 20 с небольшим.
Для меня это не книга. Для меня это стало бальзамом на душу, успокаивающим для разума и клеем для сердца, и все в одном флаконе. Как? Для начала -- я самая настоящая целевая аудитория этой книги: недавно стукнуло 20, а жизнь не только катилась коту под хвост, да к тому же оказалась в полнейших руинах без возможности на восстановление. Зачем жить? Как жить? Хочу быть ребенком опять, не откажусь от горькой доли подростка; Боже и чего я же мечтала об этом возрасте "независимости" и "свободы". Звучит драматично, соглашусь. Но, говоря честно, 20ка вроде бы и принесла немного приятных сюрпризов в плане нахождения целей, но с другой стороны, она погрузила в глубокую, непросветную тьму. Не депрессию, а нечто иное. Точное очень много этого нечто, просто коктейль личностных бед какой-то получился, в которых заплутаешь как в лабиринте, да и не найдешь ровным счетом ничего.
К чему я это? К тому, что автор, будучи психотерапевтом, разбирается вот с такими вот потерянными "коктейлями" двадцатилетнего, и иногда тридцателетнего счастья. После прочтения книги могу с уверенность сказать, что уверовала в то, что некоторые психологи/психотерапевты/психиатры могут реально помогать. Реальный мир не такой простой как казалось; не такой безпечный, как твердит культура; но при этом не такой уж и злобный и жестокий, как многие двадцатилетние предпочитают видеть (или же попросту убегают в неизбежный поток фана с надеждой, что стукнет тридцать и добрый волшебник принесет не только мороженкого, да еще карьеру, мужа/жену и пару прелестных детишек впридачу).
"Важные годы" -- не магическая пилюля, которая расставит все по полочкам, даст пошаговые инструкции и все прийдет в порядок. Эта книга стала для меня особенной, выделяющийся из общего потока по следующим причинам.
1. Стиль написания. Автор рассказывает о реальных историях своих клиентов, время от времени вставляю инфосводку о той или иной психологической теории, что подстегивает интерес в психологии как таковой, делает книгу более сочной на реальные факты из науки, позновательной.
2. Кейсы тех самых клиентов. Почти на каждом кейсе, клиенте, ловила себя на мысли: "Этот момент про меня! Я знаю, как это ощущается." Многие проблемы, которые она разбирала, оказались актуальными. Взять хотя бы метафору про океан: "Перед тобой безграничные возможности - ты можешь делать все что угодно". Хорошую, можно сказать идеальную присказку придумало общество, но в реальности это чувствуется ужасно и просто ставит в тупик. И автор не просто рассказывает про клиента, она проводит читателя сквозь ее сеансы, что помогает будто пережить это и реально задуматься о том, как самому справиться с этой проблемой. И таким моментов очень много -- инструкций нет, но есть подсказки.
3. Структура книги последовательная, что делает поиск информации удобным. Более того, список использованный литературы может помочь провести самостоятельное "дополнительное исследование" позднее. Книга как ларчик - много интересных фактов, много подсказок, много дополнительных сладостей.
Читать или не читать? Я думаю, что подросткам и взрослым с 17 до 30 будет крайне полезно хотя бы познакомиться с этой книгой. Мне повезло -- книга попалась просто в идеальный момент, когда все, абсолютно все, шло не так и даже хуже. Может попадись она в другой момент -- отнеслась более скептически. Но сейчас могу сказать одно -- ни разу не пожалела о прочтении книги. И я собираюсь сделать ее настольной на ближайшие лет десять. Потому что помогла. Освежила. Исцелила. И дала надежду. И это уже многое.
В своей книге клинический психолог и спецалист по гендерным исследованиям Мэг Джей попыталась разобраться с тем, какие вызовы современное общество ставит перед молодыми людьми от 20 до 30 лет, как противоречия в декларируемых и ральных ценностях влияют на психическое здоровье молодежи и почему не стоит откладывать жизнь на завтра.
Набор общих фраз. Рекомендую отнестись к этой книге с большой долей скептицизма.
Во-первых, опыт, описываемый в этой книге, принадлежит американцам из среднего класса. Российские ровесники описываемых в книге людей либо не сталкивались с половиной вызовов, о которых пишет автор, либо их жизненная ситуация в корне отличается от опыта их американских ровесников.
Например, если мы говорим о работе - Джей пишет много и довольно убедительно о том, что нужно нарабатывать "слабые связи" (не путать с "блатом"), о необходимости накапливать капитал идентичности, о пользе даже малооплачиваемой работы, но в той сфере, к которой у вас есть и способности, и желание. Она разрушает стереотип о том, что "весь мир лежит у ваших ног", и вам нужно только выбрать один путь из тысячи - в действительности, каждый человек объективно ограничен условиями своего рождения, воспитания, образования и способностей, а также экономической ситуацией в данный момент.
Но все это - общие слова о положении в отдельно взятой стране, и прежде чем примерять на себя советы Джей, стоит последовательно проанализировать российскую действительность в тех ключевых пунктах, о которых пишет автор в этой книге. А потом уже выстраивать свою стратегию. Кроме того, я бы рекомендовала читать первоисточники, хотя это может быть сложнее. Книга Джей привлекательна тем, что без особых знаний вы якобы можете получить какие-то универсальные советы, прочитав одну главу о капитале идентичности. Но это неправда - о капитале, габитусе и прочих немаловажных в современном обществе вещах лучше читать у тех, кто эти термины вообще придумал и обосновал. Джей в этом смысле - как Коэльо для желающих легкой философии: легко усваивается, но пользы приносит мало.
Во-вторых, и это на данный момент моя самая большая претензия к книге - по каким-то таинственным причинам Джей пишет исключительно и только о семье, состоящей из двух разнополых гетеросексуальных родителей, состоящих в официальном браке и имеющих ребенка или детей. Вообще говоря, это определение несколько утратило свою актуальность, знаете ли. Из поля зрения автора по каким-то таинственным причинам ускользают те 40% американцев, которые живут в single-статусе и чувствуют себя комфортно (об этом можно почитать в книге Кляйнберга "Жизнь соло. Новая социальная реальность"), асексуалы, гендерквиры, бисексуалы и гомосексуалисты, родители, воспитывающие детей в одиночку, люди, находящиеся в романтических отношениях, но проживающие с соседями своего пола, пожилые люди, проживающие отдельно от своих детей, и так далее. Из раздела о любви в книге Джей внимательный читатель может сделать вывод, что автор либо не признает современного подхода к определению семьи, когда под семьей понимается любая общность людей, поддерживающих друг друга морально и/или материально, либо намеренно не акцентирует внимание на существовании иных типов отношений, кроме одобряемых ею лично.
Для специалиста по гендерным исследованиям такой подход выглядит весьма странно, и эта деталь снизила мое доверие к автору на 70%. Причем Джей даже не пытается каким-то образом обосновать или аргументировать свои взгляды, она пишет о стремлении молодых людей вступить в брак (не найти пару\человека, о котором можно будет заботиться и который станет заботиться о них, не заботиться о своих родителях или жить в союзе без романтических отношений с другом или подругой, а именно вступить в юридически оформленные отношения, это важно!) как о чем-то само собой разумеющемся, навязывая таким образом свою догматическую гетеросексуальную нормативность, оформленную юридически, как "природный" порядок вещей. Таким образом, раздел "Любовь" можно смело пропускать, поскольку вы не найдете в нем ни слова о любви, сплошные общие фразы "все молодые люди хотят" и "все девушки мечтают".
В целом, все утверждения автора следует при чтении делить на сто и проверять, проверять, проверять. Для россиянина в этой книге мало полезного, а если есть хоть какое-то базовое психологическое или социологическое образование и умение пользоваться Интернетом, так и вообще книга теряет свою ценность.
С подобного рода книгами дела у меня обстоят не очень хорошо. Есть люди, которые читают такие книги и их это вдохновляет, хочется что-то сделать или изменить, ну или, как минимум, подчеркнул для себя много полезного. В моем случае происходит иначе. Я читаю, киваю головой, закрываю, забываю и живу дальше основываясь лишь на своем мировосприятие. Так уж сложилось, что никто и ничто не может меня мотивировать кроме себя самой. И учусь я только методом проб и ошибок, а не по советам из книг. Но я очень надеялась хотя бы узнать что-то новое и интересное для себя. Вдруг я на свою жизнь посмотрю с другой стороны и будет прозрение.
Но увы, чуда не случилось. Очередная книга в стиле "бла-бла-бла" на 300 страниц. В каждом абзаце автор не забывал напомнить, что именно от 20 до 30 лет вы должны воспользоваться своим шансом, иначе потом будете бедными и несчастными. Что далеко не факт, поскольку, на мой взгляд, от возраста это не зависит, а от самого человека и того что у него в голове.
Для себя я ничего полезного не нашла, хотя мне 23 и я вхожу в диапазон людей, для которых написана книга. Ну не могут люди жить по одной и той же схеме (и не обязаны). Все мы разные, у каждого свои жизненные цели и приоритеты и навязывать одну модель поведения глупо. Не бывает правильной жизни, у каждого свои правила и понятия нормы. Возможно до 20 лет я бы и нашла какие-то ориентиры в книге, но уже в 20 лет я четко знала чем хочу заниматься, как жить и с кем, что делать и тд. Да, есть люди запутавшиеся в себе, но книга тут особо не поможет, только специалист, который будет работать с тобой на постоянной основе и длительное время.
Но все вышеописанное мое личное, субъективное мнение. И если кому-то эта книга действительно помогла, то я за вас искренне рада, значит не зря вы ее читали и тратили время, в отличие от меня.
Книга рассказывает о том, как, по мнению автора, надо жить в период 20-30 лет.
Короче, мотивационные книги – вот вообще не моё. Что, предполагается, я должна сделать, прочитав оную? Встать с дивана и пойти покорять мир?
Периодически натыкалась на положительные отзывы к этой книге, основный посыл которых состоял в восклицаниях типа «какая полезная нужная книга!». Как-то даже упоминалось что-то из серии «дали бы мне эту книгу в 20». Ну ладно, прочитала из любопытства, что же там такого сногшибающего... И ЧЁ? Вот что я должна теперь делать? Как оно всё должно перевернуть моё сознание?
Не, ну я как-то и без книги догадывалась, что тратить жизнь только на развлечения не надо (если у тебя в родственниках нет олигарха).
ЧТО мне теперь делать после прочтения этой мотивационной книги? Какова её цель?
Эту книгу ещё называют книгой по саморазвитию. Что-то как-то от книги по саморазвитию ожидала другого. В чём здесь развитие? Чему можно научиться, прочитав эту книгу? По-моему, если читателю меньше 30, он просто прочитает эту книгу и поймёт, что и без того живёт таким образом. Либо он поймёт, что живёт другим образом и… продолжит жить тем же другим образом. Не верю, что эта книга может заставить переосмыслить и изменить жизнь. Читатели старше 30 прочитают эту книгу скорее для того, чтобы посмотреть, совпали ли их 20-30 лет с мнением психолога.
Самыми интересными фрагментами книги были истории, рассказанные психологу. Люблю всякие такие истории психологов о клиентах. Только за истории и поставила нейтральную оценку. Да, кстати, вот почему настороженно отношусь к психологам: расскажешь что-нибудь, а потом обнаружишь свою историю в книге, пусть и под изменённым именем. В послесловии автор говорит о том, что истории для своей книги придумывала сама, составляя на основе клиентских, но всё равно, наверно, кто-то из её клиентов может узнать себя.
Вообще, эта книга, как психологическая статья из глянцевого журнала. Очень залипательно. Начнёшь читать, и не заметишь, как в конце оказалась. Написано таким лёгким увлекающим языком.
Периодически во время прочтения этой большой статьи думаешь: «да, верно автор говорит!», «точно!», «и я так думаю». Автор высказывает какие-то верные мысли. Но потом, очнувшись: «что это, и зачем оно было?». Все верные мысли автора – просто очевидные истины. Рассказанные, может быть, с добавлением терминов.
Вдобавок ко всему, мне не понравилась категоричность автора. Если ты не построил карьеру к 30 и не нашёл спутника жизни, то всё, ты неудачник. Не все же люди карьеристы или семьянины. Есть те, кого вполне устраивает непримечательная работа, приносящая стабильный доход, которого хватает для комфортной жизни. Может, те, кто работают официантом или продавцом, что так раскритиковывает автор, более счастливы и спокойны, чем те, кто работают на какой-нибудь престижной работе.
В общем, никакой смысловой нагрузки я тут не нашла. Читается увлекательно, истории из жизни интересны, однако их не так много, и истории из практики психолога можно найти поинтереснее. Для чего эта книга – я не поняла.
Соединить настоящее с будущим - вот поистине трудная задача.
С небывалым скептицизмом относилась я, как правило, к книгам по саморазвитию, а тем более к психологии, как науке. Думала, что познать себя если и можно через литературу, то исключительно через философскую и художественную. В общем, это так, но теперь с очень важными оговорками.
«Быть молодым означает, что вы еще не испортили свою жизнь окончательно».
«Важные годы» - первая и единственна книга доктора клинической психологии Мэг Джей, написанная под влиянием долгих лет практической деятельности. Однажды доктор Джей заметила, что проблемы, возникающие у людей в возрасте от 20 до 30 лет, пересекаются и имеют одни и те же корни, после чего именно такая возрастная категория заинтересовала её в качестве объекта изучения. В прологе значится: «эта книга предназначена для тех, кому за двадцать». – Протестую! Категорически нет! Дело не в возрасте, а в степени владения собой, своим разумом и жизнью. Мне, например, жаль, что я не изучила что-то подобное в возрасте 16-ти лет. А моя мама ничуть не пожалеет, если прочитает её в свои 37.
«Почему не стоит откладывать жизнь на потом» - значится на обложке. Ну, думаю, сейчас начнётся классическое фехтование избитыми истинами и общими фразами. Пролог и предисловие меня и вовсе рассмешили: создалось впечатление, что на протяжении всей книги меня будут буквально уговаривать выскочить поскорее замуж, завести ребенка (лучше три, еще лучше пять), а в перерывах между стиркой пеленок пописывать диссертации (ибо деток кормить надо, а муж и кинуть может). В общем и в целом создалось такое чувство, что с первой же главы мне начнут диктовать правила жизни времен моей прабабушки, которая родила 9 детей, всех в поле во время сбора урожая.
Никогда еще я так не ошибалась.
Книга разделена на три больших части: Работа, Любовь, Разум и тело. Такое расположение тем показалось мне удачным с первого взгляда, потому что о работе хотелось прочитать как можно раньше, а разум и тело оставить на десерт. Ну а «Любовь», - подумала я, - можно и пропустить если что.
«Жизнь состоит не из возможности есть, молиться и любить, а из людей, мест и конкретных событий: из того, с кем мы поддерживаем отношения, где живем и чем занимаемся, чтобы заработать себе на жизнь».
Работа. Этот раздел возвращает вас к реальной жизни настолько, насколько это необходимо лично вам. Вообще, то, как Джей пишет, как она говорит с читателем достойно исключительного уважения. Хороший психолог с прекрасными писательскими навыками – это то, чего ранее очень не хватало миру литературы по саморазвитию. Все главы этой части рассматривают разные проблемы – каждая свою. Мне нравится, что тут не было даже попытки запихнуть всё в одну огромную инструкцию к жизни. Не чувствуется тона из разряда «Ты неудачник? – Ну так не ной, а поднимай задницу и иди делай, мать твою, хоть что-то. Разве это так сложно?». Ну, примерно так выглядела бы книга по саморазвитию, написанная мной. Джей же с высоты собственного опыта имеет способность выражаться очень мягко, но настойчиво, пробуждая в вас желание заняться своей профессиональной жизнью сейчас же.
«Страшно осознать, что чудес не бывает, что нельзя просто сидеть и ждать, что на самом деле никто не сможет спасти вас и вы должны что-то со всем этим делать».
Любовь. О, эту часть я открыла с одной скептической мыслью: «Ну и что ты мне сейчас расскажешь?». И хотя первая часть произвела на меня приятное впечатление, не хотелось сейчас же его портить. Но, друзья мои, именно после прочтения этого раздела, я возвела Мэг Джей в ранг богоподобных писателей-психологов. Кажется, слово «любовь» она в своей книге рассмотрела если не со всех возможных углов, то точно не с ближайшей колокольни. Мысль о пропаганде консервативных взглядов мгновенно испарилась. Этот раздел необходим к прочтению как людям, которые видят целью своей жизни семью, так и радикальным Childfree, браконенавистникам и пр. Не потому что там сказано: «Хочешь – рожаешь, не хочешь – не рожаешь. Хочешь – женишься, не хочешь – стирай свои носки сам. В чём проблема-то?» (это, к слову, вторая часть моей собственной книги по саморазвитию). А потому, что взгляд на столь важные вопросы тут настолько разумен и всеобъемлющ, что заставит подумать каждого в своем собственном ключе. В общем, самое лучшее, что я когда-либо читала о психологии отношений.
«Сделать что-то позже далеко не всегда означает сделать это лучше».
Разум и тело. С особым энтузиазмом я приступила к этому разделу. Вряд ли вы узнаете что-то исключительно новое, однако, задумаетесь и кое-что переосмыслите однозначно. Эта часть дает возможность поговорить с самим собой об уверенности, самооценке, преимуществах и недостатках собственного мышления. Очень важное место отведено вопросам репродуктивной функции. Мне нравится, что автор такие проблемы обсуждает не с одними только женщинами, к сожалению, распространено мнение о том, что мужики свое дело сделали и могут идти на все четыре стороны. Нет, подход очень интересен и разнополярен. Повторюсь, никто никого не убеждает в том, что «так надо и никак иначе». «Всему свое время» говорит в предпоследней главе Джей, и это самый разумный подход к таким вопросам.
«Положительные отзывы помогают почувствовать себя лучше, а отрицательные дают возможность стать лучше».
Конечно, «Важные годы» имеют и свои недостатки. Например, приводя примеры, рассказывая замечательные истории из жизни своих клиентов, автор очень долго и основательно рассматривает проблему, а потом весьма быстро и кротко завершает всё удачным решением. То есть, я хочу сказать, что в её примерах все становятся счастливыми слишком мгновенно, когда читатель сам еще не понял, какие изменения были произведены. Да, это минус, но именно рассмотрение проблемы представлено очень подробно, интересно и главное – понятно. В остальном только положительные моменты. Во-первых, структурно книга создана прекрасно – все эти разделения на части и главы, выделение разными шрифтами разного рода информации делают процесс чтения легким и приятным. Во-вторых, после прочтения «Выноса мозга» Линдстрома, я ругалась на издательство «Манн, Иванов и Фербер» очень плохими и неподходящими для девочки словами из-за неведомого количества опечаток и отсутствия корректуры. Тут же издательство в моих глазах заметно реабилитировалось.
«Хорошая история и счастливый конец требуют осознанных усилий».
Мэг Джей удалось написать книгу, которая говорит на одном языке и с 16-летними бунтарями, и с 40-летними консерваторами. Как я уже заметила ранее, это не инструкция к жизни с принципами «так и никак иначе», это здравый взгляд настоящего специалиста на совершенно разные ситуации совершенно разных людей. Всё, что нам пишет автор подано без всякого давления на наши личные взгляды, но достаточно убедительно, чтобы что-то изменить в некоторых аспектах своей жизни. Мне вручили эту книгу уже тогда, когда все мои взгляды на дальнейшее существование и приоритеты были определены и ясны, однако это не помешало мне разумно начать корректировать некоторые моменты своего жизненного плана. Людям же, чей путь пока им самим кажется весьма туманным, я советовала бы эту книгу начать читать уже сегодня.
«Формулы хорошей жизни не существует, как нет жизни правильной или неправильной. Но есть выбор и его последствия».
Почему все самое важное происходит от 20 до 30 лет или что же делать после 30
Мэг Джей - американский психолог, преподаватель клинической психологии в Университете штата Вирджиния в своей книге "Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом" рассказывает о проблемах с которыми сталкиваются молодые люди от 20 до 30 лет, о выборе, который перед ними стоит и об ошибках, которые они совершают. Может быть, если бы я книгу прочитала лет в 20, а не за полгода до 30, отношение мое было бы к ней иное. Не могу сказать, что я в восторге от книги. Не спорю, там были дельные советы на тему того, как не загубить свою жизнь к тридцати. Но с самого начала книги все мое естество сопротивлялось некоторой категоричности, с которой написана книга. От 20 до 30 ты должен/должна накопить капитал идентичности, который поможет в карьере, начать строить карьеру в той области, в которой будешь потом всю жизнь, родить/завести детей и, желательно, выйти замуж. Притом порядок "дети-брак" может быть любой. Нормально так, особенно в условиях нашей действительности и общей тенденции (не только в России, но в развитых странах) откладывать рождение детей на возраст после тридцати. И это же не просто желание такое, пожить для себя, например, но нормальная потребность сперва встать на ноги, а потом уже заводить семью. Тема с детьми задела меня, наверное, больше всего. Особенно фраза из книги, цитата не точная, но смысл в том, что выйти замуж легко, а завести детей можно не успеть. Я даже не буду комментировать то, как "легко" выйти замуж и насколько целесообразно заводить детей только ради того, чтобы успеть и то, желательно, до тридцати.
Я в свое время работала с психологом для решения некоторых проблем. И главное, что я усвоила - психолог не дает советы. Она не может, не имеет права, говорить, что вот тут ты действуешь неправильно, и должна поступить так, а не иначе. Она советами, вопросами, осторожно наводит тебя на верное решение. Дать совет выбрать это, а не иное - это та ответственность за чужую судьбу, которую посторонние люди (да и близкие, по-хорошему) на себя брать не должны. Здесь же практически в каждой истории работы с ее клиентами проскальзывает "я с ужасом поняла, что он/она собирается сделать ошибку, и тогда я сказала, что он/она должна". Конечно, почти все истории закончились хорошо, но такой способ ведения терапии меня отталкивал в том числе.
Вообще, из всей книги в сухом остатке спустя две недели после прочтения остался осадок из "пик карьеры до тридцати, самые большие повышения зарплаты до тридцати, учиться и запоминать новое до тридцати, рожать до тридцати". Теперь нужна книга на тему того, что же делать, если не успел все до тридцати.
Спасибо большое за совет в рамках Флешмоба 2017 midavcorp
«Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом». Мэг Джей.
Ссылка на книгу на ЛитРес:
«Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом». Мэг Джей.
Я как раз отношусь к возрастной категории книги и думаю, что чем раньше вы прочтете эту книгу, тем лучше.
Автор поделил книгу на 3 части: работа, отношения и мироощущение.
Лично я думаю, что необходимо уметь совмещать все три аспекта, и тогда будет вам счастье.
Во многих высказываниях я действительно увидела себя.
«У меня такое ощущение, словно я посреди океана. Как будто я могу плыть в любом направлении, но земли нигде не видно, и я не знаю, куда плыть»
Это было прям про меня. Окончив институт, я немного потерялась. Действительно было ощущение, что все дороги открыты, что я все могу. Но определиться куда идти, и огромная боязнь совершить ошибку вводит в ступор. И в итоге ничего не происходит.
Самое главное в этом случае все-таки начать действовать. Сожаление в последующие годы о своем бездействии даст о себе знать, но будет уже поздно. Начинать нужно, чем раньше, тем лучше.
Конечно, конкретно «что вам делать» и «куда идти» никто кроме вас ни решить, ни сделать не может. Но задуматься о сложившейся ситуации и навести на правильные мысли эта книга явно может.
Цитаты из книги:
«Я поняла одно: невозможно прожить свою жизнь в мыслях. Единственный способ понять, что делать, — это делать хотя бы что-нибудь»;
«Все может измениться буквально за один день. Особенно если не сидеть, сложа руки»;
«Бездействие порождает беспокойство и страх. Действие — уверенность и смелость. Если ты хочешь победить страх, не сиди дома и не думай об этом. Встань и действуй».
Эта книга относится к разряду тех, которые постоянно хочется подгонять. Читаешь, читаешь и думаешь: " Ну когда уже, когда начнется что-то стоящее". Местами приходит чувство, что уже началось, а потом снова это раздражение, ну где суть то?
Наверное во многом это мое субъективное отношение связано с тем, что мы живем в российской реальности. А российская реальность диктует совсем другие временные рамки для людей. Я наоборот постоянно мучаюсь мыслями, что я УЖЕ в СВОИ 20 могу НЕ УСПЕТЬ. Именно это и толкает меня на действия. Поэтому книга не показалась для меня такой уж необходимой.
Единственное что немного отрезвило меня, так это планирование детей. Я об этом еще не думала. Хотя думала, но не придавала значения, что это должно случится в ближайшие несколько лет.
Как психолог себе рынок создавал
Популярность книг психологов о саморазвитии, на мой взгляд, состоит в том, что они чаще, чем реальную помощь, предлагают отличный материал для самостоятельной игры в психолога. Прочитавшие о "важных годах", например, узнают несколько новых терминов: амортальность*, капитал идентичности, сильные и слабые связи, неосознанное известное, тирания долга, потребительское замыкание*, эвристика доступности*... Все эти слова ты потом можешь применить на ненавистных тебе знакомых, которые неожиданно как раз и оказываются типичными потребителями подобного чтива.
Книгу читать увлекательно и легко. Автор взяла случаи из своей практики и на их примере объяснила то, как работает теоретический материал по психологии, сопроводив каждую главку разбором ситуации. И то, что она сделала, - очень наивно, потому что сознание матерого читателя найдет интеллектуальную игру там, где осталось единственное ее пристанище: в примере самой Мэг Джей. Ведь только ее история здесь может быть реальна. Наивный читатель, найдя в наивном же писателе человека из серии окружения сильных связей (см. по терминам), зафиксирует всё сказанное как конечную неопровержимую истину (есть же пруфы), потому что, скорей всего, он в целом не склонен читать, а осиленную водичку о саморазвитии уже считает подвигом на уровне того жизненного действия, которое предлагает совершать автор. Вряд ли он при этом обратит внимание на смысл эпилога и благодарностей в конце, где сказано, что вообще-то истории ненастоящие, имена изменены, а совпадения - просто результат эдакого мэшапа различных типичных жизненных случаев. А компиляция различных жизней не должна подтверждать теорию, потому что это выдумка. Тут стоит вернуться к той главе, где Мэг Джей говорит о том, какие истории люди рассказывают о самих себе и как это влияет на их становление и самосознание. Естественно, что не только истории с множеством вопросов к себе и нытьем, но также неадекватной самооценкой и фантазиями о чьей-либо жизни дают понять, что у человека проблемы, и он потенциальный пациент-клиент. Собранные здесь под теоретический "проблемный идеал" истории далее становятся поводом полечить Мэг Джей.
Действительно, вряд ли чувак стал успешным, по словам автора, после ее советов, если вдруг перестал ходить к ней. Почему у нее не возникло сомнений, что отказ был спровоцирован экономией на бесполезном враче, а слова об отнимающей время работе - хорошей отмазкой, которая не оскорбляет желающего иметь постоянный доход психолога? Мэг Джей проиграла свой аргумент в той истории пациента, которая, по ее словам, "еще продолжается". Видимо, там регулярные беседы не прекратились. И, будем объективны, вряд ли прекратятся, когда сам план психологической помощи подразумевает продолжение сеансов до конца жизни врача. Последняя глава о пациенте, который пустил жизнь на самотек, забыв об ответственности о своих маленьких детях и попросил врача следить за ним до возраста, когда они станут взрослыми и самостоятельными, - лишнее подтверждение нацеленности автора на привлечение особенно выгодной аудитории. Становится очевидным, почему алгоритм "излечения" психологических проблем содержит в себе обсуждение репродуктивных проблем и традиционного гетеросексуального брака: в нем рождаются дети, а с ними возможные темы, которые нужно будет обсудить с ней.
Само построение книги напоминает не столь тематическое разделение, а именно этот самый алгоритм психологической помощи. Доказательством тому служит тот факт, что только первая часть, посвященная работе, дает больше всего практических советов, вторая, о любви, - достаточно абстрактна и водяниста, а третья настолько потоплена в бесполезной жидкости, что даже ее название представляет из себя воду, в которой автор топит читателя. По историям видно, что именно в таком порядке решаются вопросы пациентов. Итак, сначала, значит, человеку нужно определиться с занятием, которое должно приносить какой-никакой доход, создавать режим жизни, а значит, распределение времени на параллельные цели. И, логично, - возможность оплаты услуг психолога.
Вторым шагом должен стать брак. Здесь тупо приводятся статистические данные, чтобы тупо доказать, что "надо" побыстрее принимать решение на этот счет, а ведь надо обязательно успеть эффективно поразмножаться... Чтобы, внимание, не иметь проблем с уходом за стариканами параллельно с уходом за детьми! Гм... То есть со всеми призывами не упрощать себе жизнь и стараться делать больше, тут лучше выбрать вариант попроще. Хотя ясно, что просто нужно избежать ситуации, в которой траты пациента станут критическими, и он не сможет позволить себе консультацию. На этом этапе, думаю, какая-то часть пациентов покидает психологическую консультацию по иной причине. Все-таки любовь и выбор спутника жизни должны быть интимным процессом, потому что вмешательство третьего в пару провоцирует эффект сожительства, о котором упоминает сама Мэг. Общение с психологом провоцирует быть отдельным человеком. Но Мэг Джей все равно. Говоря о совместимости и собственном несоответствии статистике она и тут противоречит самой себе. Зато случаи ненормальных людей, ведущих себя неадекватно из-за извращенных представлений о браке, семье и отношениях, как раз отлично попадает и под статистику, и под теорию и в психологическую консультацию...
Последняя часть "алгоритма" уже терпящего крах излечения пациента повторяет не только предыдущие выкладки, но и других психологов, которые написали свои хитовые книги, основываясь, видимо, на первоначальном учебнике, по которому нынче учат американских психологов. Пример с башкой Финеаса Гейджа я уже читала у Келли Макгонигал, но нафиг он нужен, когда больше нет таких людей, которым столь же "удачно" повредили мозг, чтобы сделать какие-то объективные выводы? Психологи же, основываясь на этой истории, говорят о том, как люди сами повреждают себе лобовую долю, что их поведение становится аналогичным. Та же фишка с историей о таланте, равном десяти тысячам часов практической деятельности. Да даже часы всей жизни не сделают из тебя талант, если ты уткнешься в своей практике в один метод и единственную точку некого идеала. А единственностью методологии нынче как раз и грешат все кто ни попадя.
Заметила, что рецензенты говорят о том, что неестественность ситуаций в книге завязана на несоответствии американских и российских реалий. Однако, все куда проще: дело в несоответствии жизни людей, которые могут себе позволить психолога и которые не могут, после чего читают книгу о людях, которые после двадцати имели смелость посвятить несколько лет гедонизму и безответственному поведению, пока не поняли, что она не приносит того удовлетворения, о котором создает видимость.
Мэг Джейн тоже не приносит удовлетворения. "Важные годы" - книга, чтобы разок поиграть в доктора, самого страдающего от фиксированного мышления, основанного не на реальных жизнях, а статистическом "идеале", хрестоматийных исключениях и подогнанных под теорию историй, чтобы подтвердить правоту лучше всего работающих на поддержание выгодного рынка тезисов психологии.
Примечания:
*амортальность - неизменность образа жизни и мировоззрения с юности до самой старости;
*потребительское замыкание - закон предельных издержек применительно к монетизированным личностным установкам
*эвристика доступности - неадекватное сопоставление личных хронотопов, как приходящих на ум сюжетов, с возможностью их реальной бытийности
Бредовый бред или как выдать байки из жизни психолога за истину в последней инстанции
Я не знаю, для кого эта книга и почему человек, выдающий себя за психолога навязывает спорную цель - обязательно добиться успеха. Если ты не сделал этого до 30, не получится никогда. Вопрос, а разве не гармония с самим собой, счастье (у каждого разное) не является главной целью. Почему мы кому-то должны постоянно что-то доказывать?! Для кого-то важна семья, для кого-то творчество, а для кого-то бизнес! Видимо дело в другой ментальности, книга излишне американизирована. По-моему именно это погоня за всеобщим одобрением рождает депрессию, а не поиск себя до 30.
Я работала в магазине, затем стала работать на низкооплачиваемой работе и никакого кризиса у меня не было. Сейчас мне 32 и я организовала собственный бизнес, хотя по логике книги помирать пора. Короче говоря, не для наших реалий. Поменять свою жизнь можно всегда, главное быть открытым к переменам.