«Пожалуйста, не дайте свету внутри ваших детей угаснуть!» – пишет автор этой книги Сьюзен Стиффелман, которую называют «доктором Споком нового поколения». Но как часто мы сражаемся с детьми из-за каждого пустяка, молча наблюдая, как этот свет медленно затухает. А между тем наши дети нуждаются в нас как в капитанах корабля их жизни. И речь идет вовсе не о контроле, а о том, насколько важно просто стоять у руля.
В этом – главная мысль книги! Прочитав ее, вы узнаете: как определить, кто в доме главный – вы или ребенок; как помочь ребенку вставать утром в школу или детсад без драм и слез; как важно формировать привязанность между родителями и детьми; как научить детей справляться с негативными эмоциями; как научиться принимать собственного ребенка таким, какой он есть, и гордиться им.
Книга о воспитании. О том, как важно просто стоять у руля, быть уверенным родителем.
В этой книге огромное количество практических рекомендаций, постоянные примеры и разбор ситуаций - что не правильно, как надо правильно.
Автор настаивает, нельзя допускать к рулю детей. В доме главными должны быть родители. В тоже время нельзя слепо командовать "должен" и "не должен". Нужно разобраться, почему важно сделать именно так. Может, так и не надо? Может, расстраивают нас не события, а мысли о нем? Сьюзен советует задать себе 4 вопроса:
1. Это правда?
2. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
3. Что вы чувствуете, когда верите в эту мысль?
4. Кем бы вы были без этой мысли?
Проработав эти вопросы, родители с другой стороны посмотрят на детей и их поступки и не будут зациклены на достижении конкретного результата, дадут детям самим осознать, что важно.
Еще автор рассказывает о шести уровнях привязанности и их роли во взаимоотношениях детей-родителей: близость, схожесть, принадлежность, значимость, любовь, быть познанным.
Мне очень понравилась глава 6 - как справляться с упрямством, гневом, нытьем, эмоциональными срывами и агрессией. Всё просто, доступно, по полочкам разложено. И обязательно подробный разбор примеров.
Еще разбирается подробно синдром дефицита внимания, который сейчас ставится каждому второму ребенку.
Ну, и обязательный вывод: слушайте своего ребенка, гордитесь им, живите здесь и сейчас. Дети растут очень быстро...
Книга о воспитании. О том, как важно просто стоять у руля, быть уверенным родителем.
В этой книге огромное количество практических рекомендаций, постоянные примеры и разбор ситуаций - что не правильно, как надо правильно.
Автор настаивает, нельзя допускать к рулю детей. В доме главными должны быть родители. В тоже время нельзя слепо командовать "должен" и "не должен". Нужно разобраться, почему важно сделать именно так. Может, так и не надо? Может, расстраивают нас не события, а мысли о нем? Сьюзен советует задать себе 4 вопроса:
1. Это правда?
2. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
3. Что вы чувствуете, когда верите в эту мысль?
4. Кем бы вы были без этой мысли?
Проработав эти вопросы, родители с другой стороны посмотрят на детей и их поступки и не будут зациклены на достижении конкретного результата, дадут детям самим осознать, что важно.
Еще автор рассказывает о шести уровнях привязанности и их роли во взаимоотношениях детей-родителей: близость, схожесть, принадлежность, значимость, любовь, быть познанным.
Мне очень понравилась глава 6 - как справляться с упрямством, гневом, нытьем, эмоциональными срывами и агрессией. Всё просто, доступно, по полочкам разложено. И обязательно подробный разбор примеров.
Еще разбирается подробно синдром дефицита внимания, который сейчас ставится каждому второму ребенку.
Ну, и обязательный вывод: слушайте своего ребенка, гордитесь им, живите здесь и сейчас. Дети растут очень быстро...
Читала в электронном виде, но после прочтения стала делать выписки, нашла на Лабиринте и заказала эту книгу на бумаге. Заодно заказала и другую книгу этого автора "Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир".
Автор является сторонником теории привязанности, в книге рассматривает разные уровни привязанности, дает рекомендации, как усилить или восстановить привязанность на каждом уровне.
Понравился разбор конкретных ситуаций. Очень подробно написано, как помочь детям справляться с разочарованием и почему необходимо встретиться со стеной тщетности.
Сьюзен на страницах книги также предлагает конкретные способы, которые помогают детям лучше разобраться в их эмоциях.
Автор рассматривает ситуации открытого противостояния с ребенком и вслед за Юнгом говорит о том, как важно научиться принимать темную сторону каждого из нас, научиться работать с ней, а не притворяться, что ее просто не существует.
Чувствуется, что автор - сильный и опытный профессионал, который любит детей и понимает их.
При этом есть дискуссионные рекомендации. Я себе выделила цитату, с которой не очень согласна: «Каково основное правило поддержания собственного авторитета? Сохранять спокойствие любой ценой. И сделать это гораздо проще, когда вы перестаете давать детям возможность подорвать или вовсе сломить безмятежность вашего духа плохим поведением»
Из необходимости отсутствия давления на ребенка не следует стопроцентная необходимость сохранять спокойствие любой ценой. Потому что любой родитель – живой человек, не Бог, он испытывает чувства. И очень важно о своих чувствах говорить.
Я помню, мне старшая дочь, когда была ребенком, говорила, ты - плохая мама, потому что иногда кричишь. А я ей отвечала: "Я не плохая, а настоящая живая мама. И иногда я злюсь".
Еще мне понравился раздел книги, в котором рассматривается СДВГ КАК ПРИЗНАК РАССТРОЙСТВА ИЛИ КАК ЧЕРТА ОХОТНИКА (По Тому Хартманну).
К сожалению, иногда детям, которые сильно отличаются от других, легко приписать диагноз и пытаться их подогнать фармакологически под удобную "норму", но может быть к ним просто нужен совершенно другой подход.
Но правда такова, что, когда мы не позволяем ребенку в полной мере пережить разочарование, мы тормозим развитие жизненно важного навыка, которым он должен пользоваться в дальнейшем на протяжении всей своей жизни: способности адаптироваться к любым жизненным условиям.
Вместо того чтобы говорить расстроенному ребенку, что надо постараться «справиться с этим», родители должны помочь ему перейти через то, что психолог Гордон Ньюфелд называет Стеной тщетности. Ребенок должен в полной мере ощутить грусть и дать выход слезам. Только после того, как ребенок выплачется (при вашей поддержке) из-за того, что он не может получить желаемое или не может починить то, что сломал, он сможет двигаться дальше – адаптироваться.
Карл Юнг внес величайший вклад в развитие современной психологии, когда указал нам, насколько важно научиться принимать темную сторону каждого из нас, научиться работать с ней, а не притворяться, что ее просто не существует. Потерявший от злости самообладание родитель, игнорирующий, избегающий или изолирующий от себя ребенка, по сути, прыгает за борт, оставляя корабль без капитана, а ребенка – с осознанием того, что его темная сторона является неприемлемой.
Обращайтесь с просьбами и давайте указания с позиции привязанности
Ваш ребенок будет совершенно по-разному реагировать на просьбу, когда вы просто кричите ему через весь дом или обращаетесь к нему после пусть даже самого непродолжительного контакта. Если вы посидите рядом с ребенком несколько минут, проявляя живой интерес к модели, которую он конструирует, или к программе, которую он смотрит, до того, как позовете его к обеду, вы добьетесь более благосклонной реакции.
Безумное стремление иметь больше, достигнуть большего, сделать больше отражает лишь глубочайшую неуверенность в себе, которую я вижу во множестве своих взрослых клиентов, свято верящих в то, что быть просто самими собой крайне недостаточно. Совершенно очевидно, что то, кем они были в детстве, было просто не воспринято и они перенесли во взрослую жизнь ту ношу неутолимой жажды одобрения и признания.
Я до сих пор склоняюсь к мнению, что некоторые дети с диагнозом СДВ имеют проблемы с подходом к обучению, а вовсе не с вниманием. Большинство детей обладают высоким уровнем подвижности и жажды к знаниям. Когда они могут учиться на конкретных расширенных примерах или получать информацию из множества источников, они достигают хороших результатов в школе и их «эсдэвэшное» поведение полностью куда-то улетучивается.