Рецензии на книгу «Свобода от воспитания» Дима Зицер
Растить или воспитывать?
Традиционных родителей может, как мне кажется, смутить такое название, хотя никакой крамолы в книге, конечно, нет. Однако не стоит спешить ставить диагноз по названию. Зицер пишет о любви и уважении к ребенку, о доверии, основанном на пристальном наблюдении и интересе к любимому человеку. Вообще, наблюдение, по его мнению, самый основной инструмент педагога. С этим нельзя не согласиться. Вероятно, автор иногда преувеличивает способность ребенка глубоко подумать прежде, чем совершить тот или иной поступок, а поэтому ратует за полное равноправие и отсутствие рамок (кроме ограничений на явно опасные действия), но это не отменяет ценности основной идеи книги - прежде чем запретить, накричать, вспылить, стоит глубоко вдохнуть и прислушаться к собственному... нет, не разуму, а телу. Осознать физическую напряженность, которая, чаще всего и становится причиной раздражения на ребенка. Т.е., как утверждает автор, злят нас обычно не поступки детей (не так уж часто они действительно настолько ужасны, чтобы орать и шипеть), а пердимонокли собственного организма - устала спина, давно не пили водички, устали ноги и т.д. и т.п. Прислушиваться к себе - важнейший навык родителя, помогающий защитить ребенка от самого себя. Я который день благодаря Зицеру пытаюсь слушать свое тело и понимаю, что автор, кажется, прав. Большая часть лично моего раздражения базируется на физическом неблагополучии. Ну и комплексы, конечно, куда без них... Шаблоны, вколоченные с детства, подсознательное чувство недремлющего и всевидящего ока - это дурацкое извечное "что скажут люди". Во мне эта "зараза", увы, есть, потому что так воспитали, потому что твердили мне о каких-то чужих и безразличных мне людях, благополучие которых почему-то регулярно под угрозой из-за моего поведения. Зицер не забыл напомнить и о том, что примерно лет в 16, многие из нас дают себе обет никогда не воспитывать своих детей так, как воспитывали нас самих. Я хорошо помню, как уверенно обещала, что не буду похожа на свою маму. Что же на деле? Каждый день передо мной родные грабли. Спасибо, автор, задел за живое!
Источник
Редкий случай, когда книга вызвала такое отвращение и отторжение, что я ее попросту выкинула, не в силах терпеть у себя дома. Нет, возможно автор даже где-то как-то прав, и с детьми умеет ладить и вообще несет свет истины, но для меня все перекрывает его убежденность в том, что все в этом мире родителю надо положить ради деточки, наплевав на весь окружающий мир. Убивший меня пример: автор пишет "вот бабушка позвала вас с ребенком на обед и ждет в гости с супом. А ребенок по дороге говорит, что не хочет суп, а хочет мороженое прям щаз. Так купите ребенку мороженое и не ходите к этой бабушке!" Вот просто - слов нет. Бабушка не человек? Бабушка вам не родственник? То, что она готовила для вас и радовалась вашему приходу - это все ничто и пусть деточка получит свое мороженое?! Что за моральное уродство. Такими методами, имхо, только супер-эгоиста растить. Мерзость.
Читая начало - вспоминал отлогости Димы на Теде, и уже было думал что книга - чуть расширенная версия лекции. В принципе и да, и кардинально нет. Я реально был плохим отцом до момента прочтения хотя бы середины книги. И до середины книги думал: "как же мне оценить потом книгу? Не пойму... Она вроде хорошая, а сравнить не с чем". Так вот прочитав еще процентов 15 книги - я резко сменил мнение - 10 из 10.
Дима заставляет нас задуматься над истинными причинами наших слов и поступков в отношении детей (к взрослым тоже многое применимо). Он ставит в примеры тривиальные случаи из жизни родитель-ребенок и разбирает с точки зрения "почему действительно мы так сказали-сделали" и "какая реакция у ребенка сначала и как это скорее всего отразиться на нём потом, а так же почему действительно он это сделал". Все примеры лично мне близко знакомы, потому что воспитывали меня часто так же и тоже самое сегодня я вижу в отношении 99% детей от их родителей (частые исключения - это наши аниматоры как ни странно).
Он пишет в основном про отношения с 2х-6ти лет, когда уже так или иначе можно общаться с детьми. Конечно, затрагивает тему "физические изменения (сжатия кулаков, потные ладони, ватные ноги) предшествуют эмоциональным перекосам", для тех кто не знаком с этим - настаиваю ознакомиться. Рассказывает своё отношение к оценкам в школе - объясняет почему это херня с его точки зрения. Разбирает немного нашу систему школьного образования в целом. Пишет про сексуальное воспитание.
Книга пропитана логикой, читаешь, думаешь "блин, логично, почему я не задумывался об этом..?". Димка молодец, надо его в массы - и будущее, в лице новых взрослых, станет еще чуточку лучше :)
очень мудрая книга
Книга о том, как «Нет» и «Нельзя» негативно отражается на психике детей. Здесь вы найдёте много Добра, Любви, Теплоты по отношению к детям, к окружающему миру. В книге приведено множество жизненных ситуаций, благодаря которым, мне вспоминались различные моменты из детства (приятные и не очень). Дети - наши Учителя! Я бы рекомендовала прочесть эту книгу всем, у кого есть дети. Возможно, вы многое здесь для себя откроете. Большое сердечное спасибо автору за знания и открытия! Было очень интересно и полезно!
Не воспитание, а любовь
Статьи Димы Зицера - это всегда про здравый смысл. Его книги и мысли - это как колумбово яйцо: пока не покажешь и не назовёшь своими словами, кажется все неимоверно трудно и даже невозможно, и нужно один раз показать на пальцах, что решение-то проще простого. И оно - в здравом смысле: не надо воспитывать, приучать, не баловать, наказывать, сердиться, следить, указывать и тд, чтобы вырастить целостную хорошую личность - ничего этого не надо. Важно по сути только одно - уважать и безусловно любить, а ещё прислушиваться, быть внимательным к потребностям и проблемам, не сливать на ребёнка личную усталость, раздражение, комплексы и проблемы.
Я читала книгу одним залпом за пару дней, но её надо читать очень долго, помногу раз перечитывать (вот прямо поставить в календаре ежеквартальный пункт - перечитать "Свободу от воспитания" или "Азбуку НО", а заодно Петрановскую и Ньюфелда), каждый раз обнаруживать у себя слабые места и работать над ними.
Позволить себе быть самим собой с ребёнком, не подменять отношения любви воспитательным процессом - это в первую очередь означает просто позволить себе быть. А для этого необходимо почувствовать и понять. Вот так и получается, что путь к любви лежит через понимание и принятие самого себя.
Отличная книга. Во многом повторяет статьи Димы, которые можно прочитать на "Снобе" или в его живом журнале, но у меня пазл сложился после прочтения книги. Ребёнок - это человек, с ним надо общаться по-человечески, вот и всё воспитание. Я как мама склонна к жёсткости, мне легко даётся "последовательность", легко сказать и сделать, выполнить любые свои угрозы. И мне очень важно читать такие книги - о любви.
Диму Зицера ценю и уважаю за то, что он заставляет думать. Нет готовых рецептов воспитания, всё - взаимодействие. Нет никаких гарантий, что если сделать так, то будет этак, но можно просто жить и любить, почаще размышляя о том, что такое любовь.
Меня давно волновала тема "любить или воспитывать". Я не понимаю, как совмещаются наказания в смысле делание плохого ребёнку для того, чтобы до него что-то донести, и "возлюби ближнего как самого себя". Ребёнок - человек? Человек. Ближний? Ближний. Какое же может быть воспитание, кроме воспитания себя?! Разговоры, общение с любимым человеком.
Поощрения сюда же, но про это лучше написано в книге Элфи Коэн "Безусловные родители" .
Примитивные выдумки
Дима пиарится, эксплуатируя то простое соображение, что подросток в период полового созревания неуправляем, между тем взрослые в большинстве своем имеют рабское сознание, манипулятивны, зависимы, не шибко умны и религиозны. Поэтому легче опустить в "-1" уровень треугольника Карпмана взрослого человека, нежели подростка, которому нечего терять. Вот Дима и давит в слабое звено. Удивительно как много в России откровенно растерянных людей и как просто на Маяке в прайм-тайм организовать вещание откровенной пурги. Ну и специально для верующих в богородицу с чертями - Четвероевангелие атеиста: https://ridero.ru/books/chetveroevangelie_ateista/
ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Долго я стремалась читать Зицера, ибо даже для меня с моими открытыми взглядами на обучение детей, он несколько радикален со своей позицией свободы во всем, но, опасения не оправдались, и книжка порадовала. Хотя, конечно, периодически проскальзывали взгляды, до которых то ли я пока не доросла, то ли действительно, радикально.
О ЧЕМ: Название может многиз напугать и создать заранее неверное представление о книге. Сразу скажу, нет, Зицер не предлагает не воспитывать. Он предлагает любить. То есть вкладывать в понятие «воспитание» несколько иной смысл. И он не про ментерство и то, что «я прав, потому что старше». Он про любовь и понимание маленького человека. Его желаний, стремлений и страхов. И самая главная мысль о том, что дети - наше отражение. Если вы хотите начать их «воспитывать», обратите внимание на себя. Не требуете ли вы от детей того, чего нет у вас? И наоборот? Тут будет и про уравниловку в школе, и обесценивание, и про то, как родители сами того не ведая, забивают личность. Но я бы помнила, что у медали две стороны. Главное - выдерживать баланс. А Зицер в моем понимании, все-таки перекос.
ДЛЯ КОГО: Молодым родителям и воспитателям в детских садах с учителями тоже пригодится. Но думающим. Это важно.
ЗАЧЕМ ЧИТАТЬ: Возможно, позволит что-то понять. Возможно, вы даже что-то поменяете в своей отношении к ребенку.
7/10 Умная книжка, но сильно с перекосом, ИМХО.
Книга сильная, очень понравилась, описаны детские страхи и моменты душевных ран - наверно, в своем детстве не только я нашла такие примеры. Неужели и сейчас современные родители все еще продолжают совершать такие ошибки, которые описаны в книге? На самом деле, конечно, какая-то психолог написала, что невозможно вообще отделаться от нанесения ран ребенку: например, давая подарки двум девочкам, одной вы все равно вручите на секунду раньше, и вторая может обидеться, что ей вручили на секунду позже. Ну, или, например, ребенок, совсем не знающий жестокости и несправедливости, прочитав какую-то книгу или попав в ситуацию, где ничего особенного нет, будет писать о страшном впечатлении, огромных по силе эмоциях, потому что просто ничего другого не знает. Поэтому все относительно. Кстати, автор пишет, что вовсе нет опасности в открытых розетках или острых предметах, так как ребенок вряд ли прям обязательно полезет туда. Я, например, видя, как мама гладит белье, тоже захотела "помочь", взяла утюг и... погладила нежную блузку, которая вмиг расплавилась до дыры, прилипнув к горячему. Но сама не повредилась. Так что, думаю, да - у ребенка есть самозащитные инстинкты, главное их не нарушать такими эмоциями, как сделать что-то "на зло" или "хоть что-то сделать, раз все запрещают". Мудрая книжка. Попробую поискть другие материалы этого автора!