Цитаты из книги «Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком» Леонид Сурженко

В принципе, у нас само слово «воспитание» подразумевает репрессии.

... в некоторых сферах жизни – например, в учебе – мы даже поощряем подобные устремления.
–  Чего ты к маме бежишь? Думай сам!
Это когда задачка не получается. Ведь как бывает: вроде бы он и подумать не успел (или не захотел), а уже спешит с тетрадкой: «А как тут делать?»
Само собой, пусть попробует решить сам. В конце концов, кому нужна эта учеба: нам или ему? Мы свое отучились… Так?
Но вот незадача: почему-то в других сферах жизни такую позицию мы, родители, встречаем в штыки.
–  Пап, даже не знаю… Парень на дачу пригласил… Ехать, нет? Представили ситуацию? И? Ваш ответ Чемберлену?
Нет, я понимаю: рано ей по дачам таскаться. Да еще непонятно с кем. Да еще без нашего надзора. Да еще спрашивает, негодяйка!
А может быть, и вправду он нормальный парень? Да и пусть побудут вдвоем – не пятилетние поди. Без маминой юбки разберутся. А мы-то какими были?
Так все-таки «да» или «нет»?
Вот тут-то как раз и прячется ловушка. Что значит «да, иди»? Это значит «я разрешаю». Что означает «нет, только через мой труп»? Запрет. Но эти реакции – суть одно. То есть наше решение. За него – за нашего ребенка.
А слабо сказать: знаешь, доченька, это тебе решать…

Нельзя потерять авторитет, не опираясь на него.
Что мы понимаем под авторитетом? Правильно: то, слушает ли ребенок наши приказы (или просьбы). Или нет. А если мы не командуем? Не просим? Не даем указания?
Совершенно верно: тогда никакого авторитета не теряем. Просто потому, что мы его не демонстрируем.
Но, тем не менее, родительский авторитет в таком случае не только сохраняется, но и укрепляется.
Все просто: если родитель уважает мнение ребенка, то и ребенок уважает мнение родителя.
И еще: чем реже мы пользуемся собственным «авторитетом», тем эффективнее будет его применение. Если же к месту и не к месту давить дитя своим мнением, то довольно скоро вместо любви и уважения к родителю останутся только раздражение и страх. Которые, может быть, тоже помогают удерживать «дисциплину», но совместную жизнь уютнее никак не сделают.

Если какие-то принципы, законы или запреты сковывают ваше творчество, ваши лучшие устремления, вашу любовь – отбросьте не эти искренние душевные порывы, а правила, которые их убивают. Пусть советы и опыт будут перилами, страховочным фалом, а не решеткой. По плодам их узнаете их – слышали? Если вы «применили правило», а ребенок напуган, плачет или расстроен – выбросьте этот принцип или этот опыт. Потому что ребенку плохо.
А ему должно быть хорошо…

... мы не знаем собственных детей. А они полны сюрпризов. Причем самых разных.

Личный пример – штука незамысловатая. Вся суть ее, собственно, проста, как эмалированный тазик: старайся делать так, чтобы твои слова не расходились с делом.

Знаете, честность иной раз – довольно обременительная роскошь. Однако она имеет одно важное преимущество, которое перевешивает многие недостатки.

Это только у врачей есть средние показатели. Поищите ребенка с идеальными средними – и вы его не найдете. Потому что он существует только в отчетах статистики. Этот «средний», который должен набирать столько-то граммов каждый месяц и начать говорить в такое-то время – на самом деле «сборная команда» статистических данных.

Воспитание свободного человека как раз и заключается в том, чтобы не запрещать или, по крайней мере, максимально ограничить всяческие запреты, но в то же время научить ребенка понимать разницу между «можно», и тем, что стоит делать. Обычно такую науку именуют ответственностью. В первую очередь, ответственностью за свои поступки.

Оценки – куда без них. Мы оцениваем, нас оценивают. Иногда приятно. Но зачастую обидно. В любом случае – не слишком уютно, когда тебя оценивают.