Рецензии на книгу «Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности» Жан Ледлофф

Как известно из истории, общество далеко не сразу пришло к пониманию детей как личности, к осознанию их самоценности. Даже сейчас, когда достигнуто многое, и наше общество приближается к пониманию себя как цивилизованного, существуют различные варианты воспитания и восприятия детей.
Развитие общества сформировало различные виды отношения к детям, что в свою очередь и позволило сформироваться разным семейным стилям воспитания. В древние века, как мы помним, практиковался инфантицид (детоубийство), ярчайший пример которого – отношение к слабым детям в Спарте. Однако, этот метод избавления от «бракованного» материала долгое время был характерен для крестьянских семей и в прошлом веке, а в наше время встречается в основном в странах третьего мира в связи с бедностью и отсутствием контрацепции. Самый главный вывод – в таком обществе человек до определенного возраста не воспринимается как личность и его ценность как индивида не осознается. И здесь я оговорюсь - такое поведение - самое близкое к природным взаимоотношениям с потомством.
Для средних веков был характерен «бросающий стиль» воспитания. В высших слоях общества детьми занимались няни и гувернантки, в низших детей отдавали в обучение мастеровым либо же приспосабливали с ранних лет к помощи по хозяйству. И в данном случае мы опять же не можем говорить о ценности эмоционального взаимодействия между родителем и ребенком, поскольку даже «Домострой» как инструкция для жизни не указывал как социально одобряемые любовь и близость. Важными считались беспрекословное подчинение и уважение со стороны ребенка. Иерархичность подобных отношений позволила сформироваться стилю воспитания, который сейчас мы называем авторитарным.
Социалистическое время требовало решения новых задач – формирования личности, подходящей для советского общества. В таких условиях от родителей требовалось «выковать» из ребенка социально одобряемый элемент. Коллективистскому обществу присуща скорее похвала в адрес того, кто оправдывает ожидания окружающих, нежели воспитание свободного индивидуума. «Ребенок — это несовершенное и в целом неправильно устроенное существо, которому требуется постоянное и активное исправление» .
Поскольку индивидуалистическое общество не ставит перед собой задачу решительной перестройки личности ради достижения универсальной, обязательной для всех цели, то оно допускает в широких пределах независимость индивидов, соответственно для такого общества характерно восприятие ребенка как личности и стремление эту личность развивать.
Однако, следует понимать, что крайне редко существует коллективизм или индивидуализм в чистом виде, и текущий общественный строй подразумевает смешение обоих общественных стилей.
Это я, извините, кусок своего диплома выхватила, чтобы заново не печатать. Книга, которую я прочла, меня несколько возмутила. Чем? В первую очередь своей категоричностью. Ох, опять эти люди, которые все знают, а все остальные - нет! Сейчас они нам расскажут, приготовьтесь!
На самом деле в книге содержится хороший посыл, абсолютно очевидный и доказанный. Близость матери и ребенка безусловна. Ребенок не воспринимает себя отдельно от матери примерно до 1,5-2 лет, конечно, ему лучше всего с ней и находиться. Но при этом не стоит рисовать дикие кошмары по поводу "вы оставили ребенка одного в кровати - он вырастет с ужасной искалеченной психикой". Я с одной стороны понимаю, что, когда в обществе принято скидывать ребенка на няньку-садик в возрасте трех месяцев, а ты видишь рабочий механизм иного рода, то хочется донести мысль, с другой - меня крайне раздражают эти неофиты с шашкой наголо, желающие рассказать ВСЮ ПРАВДУ.
Таким образом, в этой книге можно найти много дельного. Но я бы не назвала ее поиском утраченного счастья, поскольку вообще метод жизни и воспитания, принятый индейцами, работает в том обществе, в котором они находятся. И я больше скажу, мы вообще ничего не знаем о том, насколько хорошо он работает, какие у них проблемы. Потому что автор совершенно четко и спокойно говорит: Я сначала сформировала свое мнение, а потом поехала за подтверждением оного! - ну, и получила. Имейте в виду, все, что в книге - не более, чем "автор хотел сказать". У нее нет доказательств, у нее нет никаких данных по сути. И с этим она справляется так: доверяйте своей интуиции, говорит она. Мы забыли об интуиции! А вот они не забыли! Знаете, мою интуицию бомбить начало еще с первых листов книги, но я все ждала что-то сверхценное.
В итоге, книга - одна сплошная агитка, и это уже отталкивает (у меня аллергия на людей, пытающихся активно завлечь в свои сети и пугающих карами, будь то Свидетели Иеговы или Свидетели Счастливых Детей).
Когда я слышу о пользе естественных родов дома, мне хочется напомнить о том, что родители сами же себя и проклянут, если в процессе что-то пойдет не так, а реанимировать будет некому и некогда. Очень хочется сказать: не будьте идиотами, вы не только собой рискуете. Сами хоть в петлю прыгайте, но ребенок тут при чем? Опять же, это "давайте я присосусь к своему ребенку, а он ко мне в режиме 24/7" - кто докажет пользу этого? Что случится за те две минуты, пока вы идете в туалет, а ребенок спит у себя в кроватке? По мнению автора, в эти две минуты жизнь ребенка рухнет, улетит в тар-тарары, а все вы виноваты, надо было какать с ним на руках, что вы как маленькая! Тут я осознала, что с моими грыжами мне проще сразу вообще никогда не рожать или родить и лежать после родов с ребенком на пузе и уткой под жопой, пока он не поползет. Носить-то мне нельзя, а без этого ребенку так плохо, что если вы не расплакались от текста - вы чурбан, никогда не рожайте, урод моральный!

В общем, основные полезные мысли:
1. Будьте близки с ребенком. Слушайте его, слушайте себя. Старайтесь быть с ним подольше во младенчестве, если есть возможность. Это действительно важно и полезно.
2. Ребенок по умолчанию хороший, его поведение хорошее. Если он ошибается, покажите это, но не ведите себя так, будто это ребенок плохой.

А в остальном. Не пытайтесь вырастить из ребенка индейца в Париже. Не чурайтесь специалистов, просто подберите хороших. И помните, совершенно не обязательно сидеть на толчке с ребенком на руках или заниматься сексом на глазах у ребенка. Он переживет и без этого. И не станет от такого ужасного пренебрежения алкоголиком-наркоманом-сутенером-и просто ужасным человеком!

Лица сограждан меня часто пугают. Слишком усталые, мрачные и несчастные. Меня пугает, как люди разговаривают друг с другом: жестко, категорично, безжалостно. Это не значит, что я не вижу другого. Но агрессии и неудовлетворённости многовато. Стресс большого города. Всё так, и не совсем так.
Ледлофф пишет не столько о воспитании детей, сколько о цивилизации вообще. Надо сказать, читала я на эту тему предостаточно, так что ничего нового увидеть не надеялась, а зря.
Ледлофф - ниспровергательница "общих мест". Опровергательница "вечных истин". Вот, скажем, въевшийся в сознание стереотип, что рождение - это стресс для ребёнка. Любят её психологи, психоаналитики в особенности. "С чего такое недоверие к природе? - вопрошает Ледлофф. - С чего это должно быть стрессом, если ребёнок несёт в себе генетическую память предыдущих поколений, а значит, рождение - процесс неизбежный и естественный".
Ледлофф заставляет задуматься, что между рацио и разумом дистанция огромного размера. Мы слишком часто опираемся на рацио, на интеллект, и - проигрываем. Потому что слишком много ситуаций, когда "зорко одно лишь сердце". Ледлофф размышляет о том, насколько человеку удалось сохранить свою биологическую природу, где и когда он предал самого себя, своё естество, почему мы так настойчиво бежим от счастья к стрессу и депрессии.
Рассуждения Ледлофф не теоретические и не оторванные от жизни. Напротив, конкретнее некуда. Пять раз совершала она экспедиции в джунгли и тесно общалась с индейцами разных племён. Уровень счастья и гармонии "естественных людей" оказался много выше тех же показателей "цивилизованного человека". И меня это почему-то совершенно не удивляет.
Зовёт ли Ледлофф "в леса"? Вовсе нет. Она призывает только больше доверять своей человеческой сущности. Не отказываться от инстинктов, на которых базируется интуиция. Жить полнее, глубже, насыщеннее. Не насиловать свою человеческую составляющую в угоду чьим-то представлениям. В общем, жить, а не существовать. И быть счастливым.

Написанная в далёком 1975 году, книга Жанны Ледлофф мгновенно сделала её очень популярной - на тот момент идея постоянного ношения младенца на руках сильно выбивалась из общепринятого родительского подхода и была во многом революционной. Для сегодняшнего читателя книга уже не будет чем-то шокирующим, большинство родителей и так понимает, что ношение на руках не может избаловать или сделать ребёнка "ручным", но всё же, на мой взгляд, прочитать о том, как делают своих детей счастливыми в южноамериканском племени Екуана стоит хотя бы потому, что стоит в ряду основополагающих, связанных с так называемым "естественным родительством" .

Книга во многом категоричная, все 200 страниц очень навязчиво и безапелляционно продвигается одна единственная мысль о том, что современный родитель из цивилизованного мира перестал слушать свои природные инстинкты и потому растит детей исключительно с искалеченной психикой и безграничной душевной раной. Многие страницы читать физически тяжело, как, например, те, что описывают предполагаемые переживания и мысли новорождённого, оставленного без рук и постоянного тепла матери и в бесконечном холоде и одиночестве детской кроватки.

Возможно, именно так и нужно было написать, что вызвать яркий отклик в душах немногих (а по тем временам даже многих) сомневающихся, тех, кого мамы, бабушка или медицинские работники предостерегают от того, чтобы лишний раз не брать младенца в руки, не укачивать и не носить постоянно в слинге - в книге приведены более чем наглядные аргументы. И всё же не смотря на то, что я более чем согласна с описанными принципами ухода за ребёнком, именно стиль написания и этот постоянный обвинительный приговор всем современным родителям настраивает на то, чтобы спорить с автором и зачастую вызывает отторжение - не проходит ощущение, что читаешь книгу фанатика, готового с ножом кидаться на отстаивание своих взглядов.

Впрочем, её можно понять - в 20 лет девушка потеряла себя, сбежала из нелюбимого дома, не видела области, в которой могла бы состояться как личность, не получила никакого образования, разочаровалась в родителях, друзьях, стране, уехала на другой континент, но и там не нашла себя и тут у неё появилась возможность увидеть жизнь первобытного племени Екуана, чей ритм жизни, нравы и ценности разительно отличаются от того, чем живёт наше общество. Конечно, постоянная жизнь в небольшом коллективе близких тебе людей, сплочённых постоянной внешней угрозой со стороны природы, мягкий климат и отсутствие давления со стороны общепринятых обществом норм, делает человека мягче, спокойней и с виду счастливее - шанс полностью разочароваться в цивилизации и проникнуться идеями племени был слишком велик. Лидлофф подпала под обаяние размеренной жизни первобытных людей и попыталась объяснить все современные проблемы людей (включая наркоманию, алкоголизм и прочее) тем, что мы слишком далеко ушли от природы и слишком много по жизни руководствуемся интеллектом. Многие примеры она взяла хорошие, я их всей душой поддерживаю - поощрение привязанности, ношение на руках, совместный сон, кормление грудью по требованию, следование природным инстинктам при воспитании детей, вера с социальность и "хорошесть" ребёнка - но вот выводы сделала слишком категоричные, ибо ситуации и семьи бывают разные, а жить в современном городе по принципам первобытного племени слабо осуществимо: нет общей "деревни привязанностей" и дополнительной помощи родных и близких; климат, наличие других детей и условия жизни не позволяют постоянно носить на себе ребёнка и так далее. То есть как и с любой идеей - нужно делать скидки и поправки на жизнь каждой конкретной семьи. И уж совсем негоже лишний раз давить на чувство вины, которое есть в каждой матери, и обвинять её, что лишний раз оставляя своего ребёнка одного в кровати, она наносит ему непоправимую рану.

Кроме того, Лидлофф безоговорочно приняла абсолютно ВСЕ принципы племени, а, как известно, идеальных обществ не бывает, а раз в эволюционной гонке победили не племя Екуана, а современный человек, значит, были у этого племени какие-то идеологические упущения. Скажем, автор обращает внимание на то, что екуана специально ничему не учат своих детей, не уделяют им активное внимание, и дети лишь пассивно участвуют в жизни взрослых и на их примере осваивают жизнь, перенимая привычки и умения; а ещё с определённого возраста дети общаются лишь с другими детьми, чтобы не отвлекать взрослых от их дел. И тут ребром встаёт как раз вопрос развития и прогресса - психологи давно доказали, что без участия взрослого игра ребёнка не становится насыщеннее, не развивается и не усложняется, зачастую оставаясь на предметно-манипулятивном уровне; кроме того, в современном обществе оставить ребёнка на откуп сверстников приведёт к его отставанию - другие дети не будут так заинтересованы в том, чтобы развивать и обучать ребёнка, учить его читать и писать, прививать ему жизненные ценности, знакомить с прекрасным, пробуждать любопытство к окружающему миру… Екуана живут как бы в дымке своей примитивности и не хотят выходить за рамки своего комфорта, пребывая в незыблемом счастье ограниченного человека. Да, цивилизация добавила человеку психологических проблем, напрягает его бешеной гонкой и городским одиночеством, но она и одарила его богатством, которого не хочется лишаться: безопасность, комфорт, культура, мобильность и яркость жизни. Вопрос остаётся в том, как все блага переварить и научиться жить с ними и с самим с собой в гармонии. Легче всего свалить все свои жизненные неудачи и душевные проблемы на недостаток контакта с матерью в младенческий период, как это делает Лидлофф, но не отрицая того, что многие проблемы идут из детства, я всё же считаю, что душевного равновесия можно усилием разума, детские травмы можно компенсировать личным усилием или с помощью психотерапевта и вообще человек сам творец своего счастья.

Ну и всё же отдавая дань книге, не могу не сказать, что мне оказалось более всего близко в теории Лидлофф. Я абсолютно согласна с тем, что ребёнка необходимо по возможности больше держать на руках или в слинге, днём и ночью - ребёнок становится спокойней и почти не плачет, потому что он становится уверен в себе и в мире вокруг него, когда постоянно рядом есть главный источник привязанности и опора в мире - мама. Теория проверена мною на двух детях, плоды данного подхода - исключительно положительные, никаких ужасов того, что ребёнок становится слишком "ручным" я не увидела, любой малыш будет сидеть на руках мамы отмеренный срок, а потом с бОльшим удовольствием начнёт исследовать мир. И я согласна с тем, как эту необходимость ручного периода объясняет Лидлофф: ребёнок рождается с нулевым жизненным опытом, всё, что он знает - это материнское тепло и звук её сердцебиения, ему просто не может быть физически комфортно находиться в холодной и твёрдой кроватке, в изоляции от звуков, шума жизни, который он слышал в животе мамы, а значит, в сенсорной изоляции, ему может быть страшна и слишком непривычна такая перемена из постоянного пренатального контакта с мамой к пустоте и неизменности лежания в кроватке, не дай бог ещё в спелёнутом виде, что нельзя пошевелиться. Кроме того, мама для ребёнка - это главная опора в жизни, это то, что первые годы делает его уверенным в себе и мире, мир слишком непредсказуем и огромен, что-то одно должно быть всё время рядом в неизменном состоянии - это мама. Постепенно с возрастом необходимость постоянно физически ощущать маму рядом сменяется на психологическую привязанность и эмоциональную близость, в этот момент ребёнок как слезает с рук; воспринимать мир во всём его изобилии сразу после рождения, не держась при этом за материнскую юбку, детской психике слишком сложно, отсюда рождается тревожность. И по своему опыту могу сказать, что зачастую, особенно имея второй ребёнка дома, значительно проще растить младенца именно в слинге - так малыш и спит дольше, крепче и спокойней, и не надо постоянно прыгать и утруждать себя подкачиваниями, сосками, аудионянями и мобилями. Кстати, к вопросу о подвесных игрушках и мобилях - они созданы для того, чтобы знакомить с миром, давать первую сенсорную информацию, но насколько же она богаче, когда ребёнок постоянно на руках взрослого! Конечно, не класть ребёнка никогда в кроватку - это тоже утопия, мы не в жаркой Южной Африке, где можно просто зайти в речку и вдвоём искупаться, где можно круглосуточно гулять и спать на траве, но теория Лидлофф даёт своё подтверждение и когда мой ребёнок спит на кровати - стоит ей начать беспокоиться, просыпаться, как я кладу свою руку или ложусь рядом с ней, и малышка сразу успокаивается и спит дальше - мама рядом, а значит, всё в порядке (в общем-то отсюда и совместный сон вытекает).

И ещё про один момент хочется упомянуть, мне показалось интересным, как Екуана встречают гостей или родных после долгого отсутствия: сначала гость просто сидит у одной из хижин и как бы привыкает к новому месту, его ритму жизни, обычаям, людям, проникается местным воздухом, постепенно, в комфортном для него режиме, он включается в эту жизнь: заговаривает с одним человеком, другим, кто-то приносит ему еду, при необходимости подстилку для сна, а в какой-то момент он полностью чувствует себя свободно и органично включается в разговоры и общение с местными. Это, конечно, разительно отличается от принятого у нас приёма гостей и во многом наши приёмы, когда и гости и хозяева сразу же должны активно включиться в разговоры, быть интересными друг другу, когда паузы неудобны и повисают в воздухе. А ведь им действительно просто надо привыкнуть друг к другу - не зря же настоящее веселье начинается только через час-другой после начала визита. Тут нам есть чему поучиться...

В общем, книга интересная, но я не рекомендую к прочтению слишком впечатлительным личностям, ибо даже сама автор в послесловии рассказывает, как одна из её читательниц рыдала над книгой несколько дней и всё не могла прийти в себя, или как другая себя ругала, думая, как она сильно навредила своему старшему ребёнку, но в целом можно ознакомиться интересующимся естественным родительством и со слегка экстремальными его формами.

На мое впечатление от книги значительное влияние оказало то, что читала я ее после произведения Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка". Первое ощущение - как же многословно! Словесный поток автора совсем не равнозначен той мысли, которую он в себе заключает. Для сравнения: у Петрановской вся та же ключевая мысль занимает одну четкую и структурированную, а главное - практическую главу. Больше там по теме и сказать нечего.

Второе, что меня смутило- это слишком много информации про себя любимого. Я понимаю, что Ледлофф рассказывает о своем опыте, но там слишком много ее самой, а не опыта. Отсюда следует и дальнейший недостаток: не художественная книга подана слишком эмоционально, на грани с мелодрамой. Зачем мелодраматизировать? Это же не художка! Ледлофф в красках описывает трагическое состояние оставленного в одиночестве в кроватке младенца так, что волосы встают дыбом. Возможно, это подействует на родителей, но доказательная база сильно страдает, ведь она не могла достоверно установить, какие чувства испытывает младенец, а только предположить на основании его криков.

Если переходить к сути ее советов, то надо отметить, что не все они применимы в жизни, а некоторые вызывают сомнение. Так, например, автор утверждает, что у индейцев племени екуана нет колик потому, что они живут в жестких условиях и не боятся подвергать им детей, например, под дождь подставлять. Ой ли? Откуда такие сведения? Она провела медицинские исследования? Я скорее поверю в то, что у них нет колик потому, что там изначально рождаются только сильные дети - слабые дети и матери умирают в родах или вскоре после, и в то, что матери едят иную пишу без консервантов и прочей гадости. А автор заставляет себя чувствовать плохими родителями, у екуана же дети не орут, а у нас страдают от коликов! Нам, например, ручной период, то есть постоянное нахождение на руках у мамы полностью не помогает от коликов - малышка орет от боли даже на груди, а я мучаюсь от того, что могу только облегчить ее страдания, но не вылечить, хотя она и проводит весь день у меня на руках и животе.

Далее. Все проблемы в жизни и с характером у людей цивилизации Ледлофф объясняет тем, что они недополучили опыта ручного периода - пребывания на руках у матери. Уверена, такой опыт действительно нужен малышу и оставлять младенца проораться в кроватке - это жестоко, но ручной период не решит всех личностных проблем. Воспитывать и растить человека надо всю жизнь - сначала это делают родители, потом родители и сад, родители и школа и, наконец, сам человек. Важно пройти все этапы становления личности и отделения от родителей. Ледлофф пишет только о первом, но нигде это не указывает, чем вводит родителей в заблуждение.

Идея о том, что надо позволить малышу самому осваивать мир и не нагружать его гиперопекой мне близка, но оставлять ребенка на краю ямы в одиночку, не объяснив ему все опасности, я бы не стала. Нет у меня такой веры в чувство самосохранения ребенка. Одно дело, если ему все рассказали про опасность, но и то маленький ребенок может легко забыть предостережения. Интересно, у самой Ледлофф есть дети и как она их воспитывает?

Ледлофф яростно выступает против детских колясок, манежей и прочих приспособлений, которые облегчают жизнь родителям. Я бы, исходя из своего опыта, не стала от них отказываться. Я целый месяц гуляла с ребенком только в слинге - удобно, но по мере набора веса начинает болеть спина, и прогулка обретает свои трудности. Автор также ратует за то, чтобы младенца везде брали с собой и делали все свои дела, держа его на руках. Если первое на мой взгляд не сложно - мы с малышкой постоянно ездим и по гостям, и в ресторан, и на шашлыки, и даже в магазин, то второе для меня кажется сложным. Готовить и вытирать пыль с ребенком на руках даже если он в слинге? Может, я и достигну такого уровня мастерства, но что-то я сомневаюсь...

В результате, с точки зрения Ледлофф, мы, наверное, правильные родители кроме колик и последнего пункта о выполнении всей работы вместе с ребенком. Книга же, может и хороша, но вызывает слишком много вопросов. Наверное, будучи написанной в 1975 году, она перевернула представления многих родителей (хотя мои и мамины никогда не оставляли нас проораться), но она не лишена очень многих недостатков. Я в сравнении выбираю Петрановскую, хотя про индейцев екуана и было любопытно прочитать.

Удивительно, что на такую популярную в кругу родителей книгу совсем не нашлось нормальных отзывов на лайвлибе. Срочно исправляю ситуацию, буду первой.
Жан Ледлофф – американская писательница, которая прожила 2,5 года в джунглях Южной Америки с индейцами племени екуана. За это время ей удалось изучить психологию и вникнуть в суть отношений между родителями и детьми, отметив для себя самое главное – их отношения развиваются естественно и природно, их дети растут счастливыми и не приносят родителям никаких дополнительных проблем. Почему? Да потому, что индейцы растят своих малышей руководствуясь в первую очередь материнскими и отцовскими инстинктами, а не разумом и интеллектом, что часто происходит в нашей жизни.
Автор подчёркивает, насколько важен для ребёнка «ручной» период, то есть до 6-8 месяцев, и по сути отсутствие этого периода наложит свой отпечаток на все дальнейшие поступки этого человека. То есть по большому счёту все проблемы человека, которые возникнут в его жизни в будущем, это несоответствие ожиданий ребёнка с тем, как его мать вела себя с ним в период младенчества, недополученное тепло, любовь, ласка и т.д.
Ж. Ледлофф объясняет нам, что на руках матери ребёнок чувствует, что всё так, как должно быть. О себе он ничего не знает, кроме ощущения своей правильности, привлекательности и желанности. Получается, что установки, получаемые умом младенца, определяют диапазоны восприятия, которые он будет использовать в жизни.
Вообще, не важно, есть у вас ребёнок или нет, книга очень интересная. Хотя есть, конечно, моменты, с которыми я в корне не согласна, но это уже вопрос личных предпочтений, взглядов на воспитание и принципов.

Из крайности в крайность

Книга написанная 40 лет назад, в определенном смысле не теряет своей актуальности и сегодня.
В противоположность американским мамочкам 70-х, оставляющих своих детей в кроватках рыдать до изнеможения, приводятся женщины из индейского племени екуана: они рожают детей в естественных условиях, носят на себе постоянно и растят их, руководствуясь инстинктами. Всё это замечательно, меня всегда ужасали коляски, клетки-кроватки с решетчатыми стенками и манежи, но мне гораздо ближе методика Монтессори.
У меня пока нет детей, и мысли о родах меня, по правде говоря, пугают. По словам Ж.Ледлофф, рожая деток в больнице, где ребенка отнимают у матери, где ребенок чаще всего лишен так называемого процесса импринтинга, мы обрекаем его на ощущения горя, утраты, скорби, с которыми ему придется жить.

Если применить принцип непрерывности к травме рождения, происходящей при «цивилизованных» родах, то основными ее причинами могут быть использование металлических инструментов, резиновых перчаток, яркий свет, запахи антисептиков и анестетиков, громкие голоса или шум оборудования.

Даже волчица, живущая по своему континууму, на этой стадии стала бы лучшей матерью человеческому детенышу, так как была бы осязаемой, реальной. А биологическая мать, лежащая на кровати в изоляции от ребенка, могла бы с тем же успехом находиться на Луне

Очень мило, ничего не скажешь. Точно не знаю, но, возможно, именно с этой книги в мире началась истерия по поводу естественных родов. То, что стерильные условия и вмешательство в процесс родов врачей посредством лекарств, а иногда и хирургической операции, часто являются необходимостью, нужной для спасения жизни матери или ребенка, а иногда и обоих, здесь не упоминается.
Естественные роды - это замечательно, я сама ужасно боюсь врачей, от одного больничного запаха меня тошнит, но оправданы ли риски, на которые идут мамочки, выбирая роды в естественных условиях? Ведь рискуют они жизнью и здоровьем собственного ребенка. Наверное, разумнее всего было бы найти какой-то компромисс. Каково будет матери, выбравшей естественные домашние роды и потерявшей своего ребенка? Сможет ли она когда-нибудь избавиться от чувства вины?
Дальше рекомендуется носить ребенка на руках постоянно, с этим я в общем-то согласно, но в этой книге автор под ПОСТОЯННО подразумевает совместный сон, совместное купание, совместные походы в туалет и занятие родителей сексом в присутствии ребенка! С этим я не соглашусь никогда, вот такая вот я консервативная. Все эти утверждения в духе "что естественно, то не безобразно" возможно подходят для диких племен, живущих в хижинах и беспорядочно совокупляющихся, но не для меня.

Вполне вероятно, что, не присутствуя при сексе родителей, ребенок теряет с ними важную психобиологическую связь, которую он стремится обрести вновь. Это стремление позже превращается в комплекс Эдипа или Электры — подавленное чувство вины из-за желания секса с родителем противоположного пола, в то время как ребенку была нужна всего лишь пассивная роль наблюдателя. Теперь сексуально зрелый человек истолковывает это желание как желание активного участия в сексе родителей; он не может вспомнить о том, как он наблюдал за родителями, занимающимися любовью (ибо был полностью лишен этого опыта), и даже не может вообразить такую сцену. Возможно, научные исследования способны показать, что мы можем легко предотвратить возникновение этой неприятной, отчуждающей от общества вины.

Ну и бред. Методика Монтессори, как альтернатива совместному сну предполагает низкую кроватку для ребенка, не ограничивающую его возможность наблюдать и передвигаться, достаточно большую, чтобы мама могла лежать вместе с ребенком, пока тот засыпает, например. Пока мама принимает ванну, с ребенком может побыть отец.
О грудном вскармливании: бывают обстоятельства, когда женщина просто не может при всем желании кормить ребенка своим молоком. Как ей избавиться от комплексов и мыслей, что она плохая мать, после таких ожесточенных криков об исключительной необходимости ГВ? К тому же, дети, которые продолжают сосать грудь матери до 6 лет, а то и позже лично мне нормальными не кажутся.
Ж. Ледлофф рекомендует не заниматься с ребенком, идея в том, что мы должны своим поведением подавать ему пример, а он будет за нами повторять.

У екуана мать или тот, кто ее заменяет, очень спокойно относятся к ребенку и обычно заняты каким-нибудь не связанным с ним делом.

Круто. Как же он тогда научится читать, писать, считать?????? КАК?? Не все, что подходит индейцу, подходит нам. Еще ребенка не надо хвалить и ругать, например. Если он делает что-то плохое, нужно дать ему понять, что вы не довольны поступком, а не им самим. С этим я согласна, хотя на практике все это представляется сложноватым.
Для развития ребенка не благоприятен стресс большого города со всем его шумом и плохой экологией, гораздо лучше его растить на природе. Иногда я думаю о возможности переезда в какую-нибудь деревеньку, где жизнь спокойнее и дешевле (работать можно по интернету), но когда я вижу деревенских детей в городских условиях, то, как плохо они адаптированны к жизни в мегаполисе, начинаю сомневаться в притягательности провинциальной жизни. Лучше как-то все это пытаться совмещать.

Мне кажется, что то, что мы называем «нравственностью», есть чувство континуума в различных его проявлениях. Мы все хотим, чтобы устройство общества отвечало потребностям человека-животного, при этом не слишком ограничивая нашу свободу и оставляя за нами право выбора поведения в пределах, гарантирующих благополучное существование.

Более странного и абсурдного определения нравственности я еще никогда не встречала.
Подводя итог: верные мысли здесь есть, но все это как-то слишком. Либо мамаши помешанные на Докторе Споке, либо дикари из племени екуана. Мне страшно подумать, сколько людей в свое время восприняли эту книгу как руководство к действию и, пытаясь вырастить своего ребенка счастливым, еще больше разрушили его жизнь.

Меня удивило, что книга имеет такую широкую популярность спустя несколько десятилетий после ее написания. Не спорю, есть в ней определенная энергетика, вполне разумное начало и сильные фрагменты. Сама мысль о том, что взаимоотношения матери и ее ребенка особенно в первые месяцы - очень древний и во многом основанный на инстинктах механизм, и вторжение в него условностей цивилизации часто бывает губительным, такая мысль не лишена смысла. Очень сильное и эмоциональное описание страданий ребенка в роддоме с отдельным от матери пребыванием способно перевернуть все в душе молодой или еще только будущей мамочки. НО! В остальном книга грешит крайностями.

Во-первых, практически в идею-фикс превращается тезис о том, что ребенка нужно как можно больше держать на руках в первые 6 месяцев. Мысль хорошая. Вот только зачем на стольких страницах пытаться увязать все несчастья, грехи и пороки цивилизации с тем, что детей мало держали на руках в детстве?! Вы неудачник - вас мама мало держала на руках, вы амбициозный карьерист - вас тоже мама мало держала на руках, ну и так далее. Совершенно безосновательные и непроверяемые утверждения, рассчитанные только на эмоциональное восприятие.

"Самым распространенным проявлением недостатка «ручного» опыта стало, пожалуй, глубокое чувство тревоги и неудобства здесь и сейчас. Человек чувствует смутное беспокойство, словно что-то важное, но неуловимое, упущено и навсегда утеряно. Жажда обретения этого чего-то часто выражается в том, что человек связывает свое благополучие с достижением какого-либо события или обладанием предметом в обозримом будущем; другими словами: «Я буду доволен, если бы только...» Далее следует желаемое событие или предмет, типа: новый костюм, новый автомобиль, продвижение по службе или повышение зарплаты, другая работа, возможность съездить куда-нибудь в отпуск или переехать в желаемое место насовсем, муж, жена или ребенок (если их еще нет) для приложения своих нежных чувств."

Во-вторых, на мой взгляд, весьма сомнительна идиллия и "счастье" индейских племен, которых наблюдала автор. Их система ценностей специфична для той среды, в которой они обитают. Их жизнь и взаимоотношения с детьми весьма
любопытны как альтернатива американо-европейскому взгляду на воспитание, некоторые аспекты весьма любопытны, например, восприятие работы как нормы жизни, как не как наказания или принудительных действий. Но переносить все как кальку на своих детей я бы остереглась. Хотя бы потому, что человек - существо социальное и его система ценностей должна коррелировать с системой ценностей социума, в котором он растет. Индейцы так воспитывают своих детей, потому что у них так заведено, индеец воспитанный белыми у них - белая ворона. То же будет и с белым ребенком, воспитанным в духе индейцев.

Возможно, часть проблемы восприятия этой книги вносит некорректный перевод названия. В русском варианте она публикуется под названием "Как вырастить ребенка счастливым" и только вторым заголовком идет "Принцип преемственности", что настраивает читателя на книгу как на руководство к действию. В то время как в оригинале книга носит название "The Continuum Concept. In Search of Lost Happiness", т.е. никакое это не руководство, а просто концепция, почти философская, "В поисках утраченного счастья". Так что читая эту книгу, не бросайтесь воспитывать маленького индейца, а профильтруйте ее через реалии и ценности своего окружения. Тогда, может быть, и удастся вырастить чуть более счастливого, чем вы сами, ребенка.

В блоге "Дела домашние"

Очень и очень многим людям советовала бы читать эту книгу. Будущие и настоящие родители. Вам она нужна. Для меня она стала подтверждением моего интуитивного понимания необходимости меня моему ребенку. Первый год я была с дочерью практически неразлучна. Большую часть времени она проводила у меня на руках. Ох и наслушалась же!!!! Многие говорили, что нужно приучать ее к самостоятельности, что она не слезет с меня (лет до 18 им казалась), что не сможет заниматься своими играми сама с собой и т.д. В этой книге много говорится о том, что ребенку комфортно с мамой первый год. Комфортно на руках, в постоянном телесном контакте, и чем более длителен и тесен такой контакт, тем проще ей отделиться от мамы, познавая окружающий мир.
Так вот, в два года мой ребенок совершенно спокойно стал играть сам. Ей не требуется мое внимание. Она его получила в огромном количестве. И теперь может быть как со мной, так и сама (в соседней комнате).
Ну это я так, лишь малую часть. Но это как мой крик :"УРАААА!!!". Я была права.

Эта книга стала для меня большим утешением. Когда я начала ее читать, моей дочке было около 3-х недель и почти с самого ее рождения ее нельзя было оставить одну ни на секунду - сразу поднимался крик. В своей кроватке спать она тоже не могла. Жить спокойно могла только на мне, в прямом смысле слова. Мои нервы были уже на пределе, и тут попалась эта книга, в которой идет речь как раз-таки о том, что такое поведение младенца нормально, приводятся доводы о том, что все рефлексы новорожденного указывают на то, что он должен быть неотрывно с матерью, получить достаточный опыт ручного периода (ручной период длится до момента когда ребенок начинает ползать). В противном случае, в душе ребенка появляется пустота, которую он будет мучительно стараться заполнить всю свою жизнь. Все это изложено довольно убедительно, местами очень эмоционально (рыдала, конечно, над описанием эмоций младенца, оставленного кричать в своей кроватке), возможно даже рассчитано на эмоционально нестабильных беременных или недавно родивших женщин.
Но, в целом, опыт индейцев в качестве примера для меня не очень убедителен - для меня непонятен пример того, как малыш играет на краю ямы, как индейцы позволяют своим детям играть с мачете... Инстинкт самосохранения, конечно, есть у всех, но разве нужно сознательно подвергать риску своего ребенка? Еще в книге присутствует ненавязчивый призыв к домашним, естественным родам, что тоже, на мой взгляд, легкомысленно. И совсем глупостью отдает мысль автора о занятиях сексом в присутствии ребенка. Индейцы могут делать, что хотят, к счастью, у цивилизованных людей есть выбор.

Очередное безосновательное личное мнение, претендующее на научность. Всего лишь сторонние наблюдения и их личная интерпретация. Но претензия на истину в последней инстанции. Сплошные перегибы. Данная воспитательная модель годится разве что при выращивании индейца для жизни в джунглях.
Плюс автора здесь слишком много, как любой типичной американки.
Из этой книги я согласна лишь с одним утверждением: очень важно вырастить ребенка счастливым. Гораздо важнее, чем успешным, да. Но никакого действенного рецепта счастья здесь не найти, увы. ))