Рецензии на книгу «Дочки-матери. 3-й лишний?» Каролин Эльячефф, Натали Эйниш
Существуют книги по-настоящему травматичные. Которые ломают, выворачивают наизнанку и помимо воли всасываются в плоть и кровь. От них и хочешь избавиться, и хочешь их забыть, да уже не можешь. Тогда пытаешься предупредить других: не берите эту заразу в руки. Может быть плохо.
Собственно, такая реакция возможна только когда идентификация с героями книги, ситуациями, проблемами, в ней заявленными, очень сильна. Тогда книга становится зеркалом: холодным, безжалостным, выносящим приговор. И можно, конечно, спрятаться, можно малодушно закричать, как тот ёжик из анекдота: «Это не я! Это не я!», – но тогда какой смысл вообще читать?
За «Дочек-матерей» я садилась трижды, и только с третьего раза одолела. Причём читала мучительно долго. И справилась только потому, что за плечами были уже и Алис Миллер, и Сэнди Хотчкис. Я читала и последовательно узнавала собственную маму и наши с ней отношения, матерей моих подруг и моих подруг в качестве матерей. Занятие это увлекательное, но далеко не всегда приятное. Потому что есть вещи, которые осознавать очень неприятно, а есть такие, о которых говорить не принято и как бы немного неприлично. Или совсем неприлично.
Скажем, моя школьная подруга ненавидит собственную матушку (к слову, есть за что, эта мамаша долгое время возглавляла наш рейтинг «самых ужасных матерей»). При этом и отпор ей дать не может («не буду же я судиться с собственной матерью»), и сбежать от неё не в силах («мне на квартиру в жизнь не заработать, а мужиков я выбираю сплошь непутёвых»). И теперь уже подругина дочь учится ненавидеть собственную бабушку.
Нас с детства учат чтить своих родителей. И это, разумеется, правильно, только родители наши неидеальны и часто помимо собственной воли наносят нам в детстве страшные травмы. С ними можно жить всю жизнь и не подозревать об их существовании. И только сетовать, почему же так выходит: работы нормальной нет, в семье вечные проблемы, удовольствия от жизни никакого. Для того чтобы изменить ситуацию, нужно, как минимум, увидеть эти травмы и осознать их серьёзность. Понять, где родители – матери в первую очередь – облажались и напортачили. И потихоньку начать это расхлёбывать. Это не исключает ни благодарности, ни уважения, просто отношения не бывают выкрашены одной краской, а если так кажется, значит, где-то себе лжёшь.
Это смелая и радикальная книга. Довольно жёсткая. Совсем не сентиментальная. Читать её с установкой «вона как у людей бывает» – бесполезная трата времени. Она разрушает иллюзии и воздушные замки. После неё можно возненавидеть собственную мать, во всяком случае, на какое-то время. Можно даже наговорить ей лишнего (или наоборот того, что давно пора было сказать). Эта книга может стать шагом к свободе, но может и разрушить. Кто не спрятался, я не виновата.
Неспешный анализ семейных отношений
Интересная книга для мам дочек, а так же для женщин, которые анализируют свои отношения с матерью.
Произведение не зря названо в аннотации фундаментальным, в отличие от популярной психологии тут достаточно сложный текст, который не прочтешь за один вечер. Книгу необходимо вдумчиво изучать и, хотя в ней рассказывается о достаточно известных ситуациях, все же после каждой главы хочется остановиться и обдумать прочитанное.
Авторы на примере известных книг и фильмов рассматривают различные аспекты семейных взаимоотношений, начиная от рождения и детства ребенка, заканчивая появлением детей у дочерей и смертью матери или дочери.
Первая часть произведения изучает две противоположные ситуации, когда "женщина больше, чем мать" и когда "мать больше, чем женщина", различные проблемы, которые могут иметь место из-за излишнего симбиоза, из-за желания матери реализовать себя через ребёнка или же, наоборот, в результате того, что ребенок оказывается лишним в жизни матери, которая увлечена страстью к мужчине или карьерой.
В книге приведены истории, когда женщина совмещает обе роли периодически или параллельно. Но и менно проблемы волнуют авторов, они рассматривают только неблагополучные отношения.
Особенно удивляют примеры, когда матери и дочери становятся соперницами и делят одного мужчину. Рассмотрены ситуации инцеста, причём как в привычном смысле, так и новом: инцест второго типа, подразумевающий "двух кровно связанных родственников, которые делят между собой одного и того же сексуального партнера", а также символический инцест,когда ребенок может выступать как суррогат супруга матери.
В произведении отражены жизненные этапы, когда дочери уходят из семьи, начинают самостоятельную жизнь или выходят замуж, а так же тот момент в жизни матери, когда она готовится стать бабушкой, как меняются отношения, когда у дочери рождается ребенок.
Много внимания уделяется сепарации и даже сравнивается с трауром, когда изменяется привычная картина взаимоотношений.
В книге нет советов, нет примеров, как верно выстаивать отношения, но авторы показывают, каких ошибок стоит избегать.
В общем, мой вывод, что книга непростая и подходит тем, кто хочет подробнее изучить эту тему и готов к вдумчивому анализу.
Среди моих знакомых и подруг найдется, наверное, только две-три, у кого внешне хорошие уравновешенные отношения со своими матерями. Большинство же в лучшем случае периодически цепляются теми или иными углами. Мамы наши знают кратчайший путь к нашим больным мозолям, незаживающим ранам, слабостям, незащищенным пузикам и тд. И чаще всего это знание используется далеко не во имя мира и спокойствия, а дабы убедить, настоять, направить, вразумить. С другой стороны, у меня самой растет дочь, и я знаю кратчайший путь к ее больным мозолям, незаживающим ранам.... Нет, мне не хочется даже знать их, чтобы не повторять ошибок собственной мамы.
Возможно ли разорвать порочный круг, построив качественно иные, партнерские отношения со своим ребенком? - вопрос, которым я задаюсь практически с самого рождения дочери. И, наверное, не только я.
Авторы данной книги как раз и пытаются найти если не ответ на него, то проанализировать и систематизировать предпосылки к ответу, который как ни крути, но каждый ищет для себя самостоятельно. Книга дает огромную информацию к размышлению о тонкостях и разнообразии отношений между поколениями внутри семьи. А так как "путь в тысячу ли начинается с первого шага", то она как раз может стать очень верным шагом для тех, кому не безразличны ни отношения с собственными матерями, ни отношения с собственными дочерьми.
Ну и "кто о чем, а грязный о бане" - лично меня подкупила в ней развернутая и глубокая трактовка одного из любимых фильмов и одной из любимых книг. Список фильмов и книг, на примере которых авторы иллюстрируют те или иные тонкости отношений, велик. Может и вы найдете в нем свои любимые? :)
Дорогие "потенциальные", "начинающие" и "опытные" мамы и дочери. Книга о нас замечательных. О том как нельзя общаться друг с другом и как мы портим себе жизнь. К сожалению, в книге не сказано чётко о том, как же всё таки "правильно". Можно действовать от противного.
Сложная и тяжелая книга о типах матерей и взаимоотношений с ними. Авторы решили каждую ситуацию разбирать на примере художественных произведений и кинолент. По их градации, есть несколько типов матерей. Матери в большей степени, чем женщины. Женщины в большей степени, чем матери. Ни мать, ни женщина. То мать, то женщина. И так далее. Каждый типаж "подтвержден" рассказом или отсылкой к фильму с аналогичным сюжетом. На некоторые известные произведения и фильмы смотришь с нового угла!
Матери, не любившие своих дочерей. Или любившие так сильно, что не отпускают их даже в новую жизнь, не дают выйти замуж, строить семью. Или матери, ставшие для своих дочерей ребенком (такие они беспомощные), и их раноповзрослевшие дочери выполняют все родительские функции...
Или вот еще. Понятие "инцест второго типа". Которое лично мне на многое открыло глаза. Это когда мама и дочь влюблены (или занимаются сексом) в одного мужчину. Или когда мужчина (чаще всего - отец) "исключен" из семьи (не физически, ясное дело) - и в супружеской кровати спит ребенок. Слияние матери и дитя - это инцест. Необязательно для этого трахать собственных детей. Или когда дочь и отец исключают из своей семьи мать - и дочь заменяет отцу его жену, и у него к дочери то там, то тут проскальзывает сексуальный подтекст.
Столько перверсий и изращений. И мы в них живем.
Один из самых известных фильмов, которые рассматривают авторы, это "Пианистка" Ханеке. Это просто классика искалеченных отношений между мамой и дочерью! Так же "Осенняя соната", "Пианино", "Ребекка" - и многие другие картины вкупе с книгами составляют отличный материал по избранной авторами теме. Мнение? Читать! Бояться будете после.
Родные люди не всегда бывают при этом близкими людьми, порой они могут причинять боль, зная все уязвимые места друг друга. Вроде бы прописная истина, но читать об этом как-то неприятно, непонятно и принимать такие реалии не хочется. Несмотря на то, что Эльячефф и Эйниш разбирают отношения матери и дочери на примере литературы и фильмов, от осознания того, что в действительности есть такие случаи и есть случаи хуже, вера в человечество резко теряется (не то чтобы она изначально была, но все-таки).
Слишком много нюансов: «плохое» отношение не всегда выражается явно, не всегда оно постоянно, бывает, достаточно одного или нескольких эпизодов, чтобы нанести вред личности ребенка, его развитию. А «перелюбить» также опасно, как и «недолюбить». И вдвойне опасно, что последствия таких отношений часто бывают отсроченными. Гораздо сложнее принять матери, что неуспешность её взрослого ребенка связана с воспитанием; гораздо сложнее проработать дочери проблемы, которые с ней большую часть её жизни, которые уже стали неотъемлемой частью личности. Но и несостоятельность и проблемы матери тоже не появились ниоткуда, вполне возможно, они связаны с детством самой матери. Вот такое «развитие» по спирали, когда травмы одного влекут за собой травмы другого, и всё это наслаивается и наслаивается, и кажется, что выхода и конструктивного решения в этой ситуации нет.
Но заняться самолечением по этой книге не получится. Самолечение вообще здесь малоэффективно, на мой взгляд. С помощью книги можно попробовать определить и осознать свои сложности, но для того, чтобы их принять, нужно обладать сильным характером и внутренним стержнем, который на деле оказывается изначально надломленным в детстве из-за негармоничных детско-родительских отношений. И без посторонней поддержки – близких людей либо терапевта – понять и принять свой жизненный опыт таким, какой он есть, подчас бывает невозможно, это осознание оказывается слишком тяжелым грузом.
Что отдельно хотелось бы отметить: помимо того, что книга по-новому рассматривает отношения «мать-дочь», она интересна еще и многочисленными отсылками к литературе и кино (есть смысл озадачиться просмотром и чтением), а также ссылками на первоисточники по теме.
Честно говоря, я никак не ожидала, что все описанные здесь проблемы будут сводиться к инцесту. Именно так – почти все отклонения во взаимоотношениях матерей и дочерей (а объем книги внушительный, и отклонений тут описано немало) автор представляет как инцестуальные. Мне такая точка зрения совершенно претит. Я убеждена, что существует масса других объяснений.
В целом книга довольно любопытная и познавательная. Единственный момент – автор часто иллюстрирует свои примеры сценами из фильмов и книг, подавляющее большинство которых мне оказались незнакомы. Возможно, кому-то повезет больше. Возможно, кто-то найдет эту книгу полезной.
Я – нет. Наверное, к счастью. :)
Довольно тяжелая книга о том, как люди ломают друг другу жизни. И, хотя, все примеры взяты из литературы и кинематографа, это не умаляет тошнотворного послевкусия после прочтения каждой главы. По моему мнению, большой ошибкой авторов является то, что подробно описывая различные проблемы, они не предложили ни одного решения. Меня радует лишь то, что в огромном списке матерей я не нашла свою.
После прочтения книги "Дочки-Матери Третий лишний?" я погрузилась в серьёзный транс. Транс раздумий. Нашла ли я себя в этой книге? Нашла. Не как мать, конечно же, ибо собственных детей у меня (пока?) нет, а как дочь, иногда даже как Третий лишний. Засунуть свои отношения с матерью в определённую подгруппу у меня, естественно, не получилось: Сущность моей матери как родителя с годами прожитой жизни и свалившихся на нас несчастий претерпела амбивалентность. Однако, по моему самолюбию сильнее ударило осознание того факта, что маму я искала во всех окружающих меня людях, а нашла только в муже. Да-да, вы прочли верно: в своём муже я нашла маму, а не папу, как это часто случается у всех девочек, вследствие пережитого Эдипова Комплекса.
Жить с этой мыслью дальше я не могла, я решила во всём сознаться мужу. Я долго объясняла ему, как подсознательно я искала в нём материнской любви, поддержки, наставничества, как я использовала его (неосознанно) в качестве инкубатора для взращивания девочки в женщину, как я ищу в нём одобрения своих поступков. Я размазывала слезы по лицу, мне было стыдно, что я воспользовалась его дружбой, его верностью в своих собственных, корыстных целях. Я как вампир высасывала из него то, чего мне не дала мама. Это было нечестно по отношению к нему. Муж, мой лучший друг, а теперь и моя мама с нежностью, любовю и пониманием согласился нести на себе функции моей матери по отношению ко мне. Именно в тот момент я поняла, что вышла замуж правильно.
Эта книга определённо ломает, каждая страница как новым кирпичиком выстраивает в порядок в вашей голове тот хаос, который остался в наследство от отношений с вашей матерью, тот хаос, который вы с щедростью льёте на головы ваших дочерей, будучи бессильной замкнуть этот Круг.
Я советую эту книгу для обязательного прочтения повзрослевшим дочерям и молодым мамам, чтобы они использовали это знание при построении собственных отношений со своими дочерьми, чтобы это книга перестала быть актуальной лет через сто-двести.
В книге на примерах фильмов и художественной литературы рассматриваются многочисленные модели в отношениях матери и дочери на протяжении всей жизни. Этих моделей великое множество и наверное, каждая сможет найти ситуацию, напоминающую ту, которая складывалась в ее отношениях с матерью. Раздражает то, что описание каждого сценария развития отношений «мать-дочь» представляет собой краткий (и местами довольно нудный) пересказ сюжета книги/фильма. И если во время первой главы думаешь «как круто, потом обязательно обращусь к первоисточнику», то ближе к середине в голову приходит мысль «А зачем? Все спойлеры уже раскрыты в книге».