Рецензии на книгу «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых» Таня Танк

Можете ли вы вовремя распознать нарцисса или психопата и защитить себя от его отравляющего влияния? Эта книга — прекрасный учебник того, как правильно себя вести с токсичными людьми.

Интересно, что в качестве жертвы нарциссы выбирают не забитых людей, как многие думают, а, наоборот, уверенных в себе, ярких, независимых, успешных, ведь им гораздо интереснее разрушать жизнь такого человека, нежели того, кто и так лишён всего. Для них это своего рода азартная игра, и новую жертву они рассматривают именно с этой позиции. Люди для них не самостоятельные личности, а расходный материал, от которого можно подпитаться энергией, а потом выбросить за ненадобностью. И для нарцисса нет ничего занимательнее, чем сломать судьбу счастливого человека.

По словам автора книги, нарциссы делятся на чересчур самоуверенных, не сомневающихся в своём превосходстве над остальными людьми, и вечно жалующихся и недовольных, которые требуют постоянного сочувствия от окружающих. И те, и другие одинаково опасны. Если первые будут унижать и считать партнёра или друга ничтожеством, то вторые изведут постоянными жалобами на вселенскую несправедливость. И поверьте, как бы вы ни пытались поддержать и утешить вечно обиженного, все ваши попытки окажутся бесплодны, потому что он занял выгодную для себя позицию и вовсе не намерен её менять. Действительно, как легко жить, когда обвиняешь во всех трудностях окружающих, силы природы и тому подобное! Это ведь не ты такой лентяй, просто вокруг одни злодеи, устраивающие неприятности бедному, несчастному нарциссу.

Прочесть эту книгу очень полезно! Даже тем, кто считает, что никогда не сталкивался с подобными типами, или уверен, что знает, как себя защитить. Прочитайте обязательно. К сожалению, в нашем обществе примерно 4—5 процентов нарциссов, и встретить их можно в любое время и в любом месте, причём в самый неожиданный момент. Я считаю, что знание психологии не будет лишним, ведь никогда не знаешь, кем может оказаться новый, казалось бы, приятный знакомый.

От А до Я

Нет. Не убедила меня автор. Определенное здравое зерно в ее, во многом скомпилированной из разных западных источниках, работе имеется, и такие люди, которым она посвящена, действительно существуют. И ничем хорошим отношения с ними, как правило, не оборачиваются. В этом Таня Танк права, пусть не она это и придумала.
Однако, все остальное не выдерживает никакой критики.
Аннотация заявляет, что книга эта "...первый глубокий анализ явления, основанный на реальных историях и трудах светил психоаналитики".
Ну, окей, реальные истории и цитаты из работ видных западных психологов тут действительно в наличии, вот только с анализом, тем более, глубоким, как-то не срослось.
Начнем с теории. Там, где дело касается цитат из современной (или не очень, раз уж Фромма для солидности помянули) все идет достаточно гладко в этом отношении, пусть некоторые утверждения так и напрашиваются на полемику и проведение дальнейших экспериментов перед четкими выводами. Но вот когда автор сама начинает рассказывать, что есть перверзный нарцисс и с чем его едят, рука не отлипает от лица.
В ее трактовке в эту категорию попали все, кто только мог, - от, собственно, этих самых перверзных нарциссов, которым посвящено исследование, до откровенных социопатов, а также истерических творческих личностей, мошенников на доверии, всякого рода мудаков и бог знает, кого еще.
Я серьезно. Если внимательно прочитать ее описание Роковой личности, ориентируясь на признаки, на которые она советует обратить особое внимание, то в их число почти наверняка попадете и вы сами, и добрая половина ваших знакомых. Как говорится, "смешались в кучу кони, люди..." Я вот точно таким макаром подпадаю под довольно большее количество ее подпунктов о том, как может вести себя перверзная личность.
Во-вторых, автор сама себе противоречит. Я уж молчу о том, что пункты ее описания потенциального перверзного поведения порой кардинально противоположны - например, "долго нигде не работает, не задерживается на одном месте" и "карьерист, сосредоточен на достижении успеха", "может быть молчаливым и угрюмым" или "улыбаться и сиять". Это, видимо, призвано показать, что перверзник может быть любым (хотя, спрашивается, какой в таком случае толк от подобного описания?). Но на этом противоречия не кончаются. Вот она утверждает, что перверзный нарцисс не способен на настоящее творчество - ну хорошо, принимаем за аксиому. И что же мы видим дальше? А дальше мы видим Лермонтова, которого она приводит в качестве примера такой вот перверзной Роковой Личности. То, что Михаил Юрьевич вел себя с людьми весьма странным образом, и зачастую далеко не лучшим, никто оспаривать не будет. Но мне не дает покоя вопрос творчества. Ведь выше автор нам уверенно заявила, что нарцисс не способен на подлинное творение, оттого отчасти и бесится. И, что же, выходит Лермонтов был бездарен и только создавал вокруг себя "дутый имидж"?
Кстати, я даже не знаю, как охарактеризировать тот факт, что у нее на одной шкале - просто разной степени интенсивности - оказались и Лермонтов, и Гитлер. Это все к тому дикому винегрету, который в ее исполнении представляет собой эта загадочная Роковая Личность, перверзный нарцисс. Что-то тут не склеивается, не выходит каменный цветок.
Ну, и я в принципе не в состоянии относиться к работе как к серьезному психологическому исследованию, когда в нем в качестве доказательной базы рассматриваются примеры из литературы (что было бы уместно только и исключительно в контексте литературоведения, но современные писатели якобы научпопа этим частенько грешат), к тому же, в основном, классической, а не современной, и приводятся советы из печально известных радфемских блогов (на секундочку, ничего против феминизма я не имею, но блоги, которые цитирует автор действительно печально известны в своей среде).
Еще одно противоречие вылезает, когда начинаешь сравнивать советы в конце книги, следование которым позволит оградить себя от столкновения с перверзным нарциссом, с описанием поведения этих самых Роковых в начале. И, получается, что если выполнять эти инструкции (часть из которых, наиболее здравая, кстати сказать, вообще относится к правилам общей безопасности - не идти с незнакомцем из клуба в первую же ночь, не садиться в машину к неизвестным людям - и непонятно, причем тут конкретно нарциссы-то, это же базовые рекомендации), то велик шанс, что человек, прочитавший первую часть этой книги, вас же самого за первезника примет - до того они совпадают с признаками подозрительного поведения, на которое следует обратить внимание.
Ну и наличие у человека не одного, а нескольких электронных ящиков еще не является тревожным звоночком, как и характерный, громкий, "хищный" никнейм в Сети - иначе что следует о самой Тане Танк с ее-то псевдонимом?
Последнее - это, конечно, мелочь и может рассматриваться как придирка (мол, ну понятно же, что само по себе - это еще не признак, а вот в совокупности с другими чертами...). Однако, из таких вот "мелочей" и складывается вся книга, написанная, к тому же, очень эмоционально, что для серьезного анализа, опять же, абсолютно неприемлимо.
Что же касается практической части, то "реальные истории" тоже вызывают у меня определенные вопросы. Просто потому, что все они - родом из Интернета, а значит, по сути своей, едва ли проверяемы на достоверность. Нет, я не считаю, что люди, обнажившие душу в Сети, обязательно врут (хотя, будем честны, и такое не исключено). Но даже если они говорят чистейшую правду, это исключительно их правда, которую невозможно проверить на соответствие действительности. Мы знаем только их точку зрения на конфликт, произошедший в отношениях. И совершенно не знаем, что по этому поводу думала/чувствовала (или не чувствовала, если уж на то пошло) вторая сторона. И насколько справедливо она была определена рассказчиком или компилятором этих историй в перверзные нарциссы.
В общем, мое мнение по поводу этого "глубокого анализа" очевидно. А жаль, ибо тема-то интересная, но вот подача и исполнение не просто подкачали, а просто напрочь убили саму идею.
И, самое печальное, что книга найдет, уже находит своего восторженного читателя, и это, в общем-то, прекрасно объяснимо с точки зрения все той же психологии. Ведь многие люди, узнав в этом описании (а под него, напоминаю, легко подогнать практически любого человека) своего обидчика в той или иной сфере отношений, радостно ухватятся за эту мысль с чувством внутренного облегчения - мол, "вот в чем дело-то было, оказывается, я тут не при чем, это он - такая бесчувственная сволочь, просто не человек по определению, которому уже ничто не поможет, включая добровольную психотерапию" (да, именно такую мысль - о "недочеловеческой" природе перверзных нарциссов и невозможности корреляции их поведения транслирует нам автор, и мне она, кстати сказать, тоже весьма не по душе). И паранойя будет только нарастать. А уровень доверия к людям - и способность строить с ними отношения - соответственно падать.

Первое, что стоит запомнить перед прочтением этой книги, - автор НЕ является психологом. Она журналист.

Именно поэтому рассматривать данный труд как учебник или руководство к действию не стоит.

Именно поэтому в книге так много ляпов, а при изучении признаков тех самых "роковых и неотразимых" вы найдете сходство с абсолютно всеми своими знакомыми. Естественно, ведь прямо в соседних пунктах стоят полностью противоположные вещи!

Например:

— человек срывает злобу на тех, кто заведомо слабее и зависим от него (Сэм Вакнин: «Нарциссы предпочитают направлять свою злость на бесполезных для них людей, чей уход не создаст угрозы для их ненадежно сбалансированной личности. Они кричат на официантку, таксиста, взрываются на мелких служащих»);
— в то же время может источать мед, быть преувеличенно любезным, общаясь с кассиром в супермаркете, официанткой, заигрывать с продавщицами, стюардессами и т. д.;

А ещё автор, наверное, в надежде сделать книгу побольше (или в страхе, что что-то упустит) впихнула туда все, что приходило к ней в голову. У человека есть талант? Он склонен обсуждать внешность других людей? Не может быть, это что, козырной номер телефона? В психушку его, господа, у нас тут явный социопат!

Прекращаю иронизировать, думаю, суть ясна. Много воды и хождений по кругу. Выбросить из книги повторения повторений - останется 50 страниц.

Отмечу, что самое важное автор все же отметила. Если вы видите, что вы сильно изменились, забили на все и всех, кроме 1 человека - это повод задуматься. Если вы поняли, что попали в беду, бегите и не оглядывайтесь. Спасайте себя. И никаких вторых шансов.

Тема деструктивных отношений важна. Важно уметь анализировать свои отношения, важно быть внимательным к окружающим и не забивать, видя чудовищные перемены в виде и поведением своих близких. Но если вы правда интересуетесь этой темой, хотите защитить себя и родных, почитайте труды психологов. Это будет полезнее.

Цветение нарцисса

Для злокачественного нарцисса, в сущности, нет людей, кроме него. Другие – лишь зеркала, подтверждающие факт бытия нарцисса, и лишь в этом их предназначение и горькая жизненная необходимость для нарцисса.

Но сколь вы ненавистны вашему перверзнику – столь и необходимы.

Прелестный образчик, обернутого в оболочку популярной психологии, компилятивного труда по описанию нарциссизма. Насколько понимаю, автор преследовала цель ознакомить любопытных читателей с феноменом нарциссизма, рассказать при помощи тезисов специалистов, что нарциссы такое и с чем их едят, а точнее, как их выплевывать. С профессиональной точки зрения, сдобренной серьезным изучением мной данной темы, могу сказать, что произведение удалось.

Удалось потому, что сюжет книги построен очень хорошо: три части, первая из которых посвящена этапам взаимоотношений с перверзником (здесь можно и побродить кругами ада, и принять ледяной душ, и потанцевать на костях, а также мн.др.); вторая же посвящена описанию конкретно нарциссов - кто они, какие, чем отличаются от обычных людей, именно здесь автор дает ответы на самые актуальные вопросы, что возникают у столкнувшихся с этими людьми; из третьей части можно узнать что же делать, чтобы выжить после расставания и не вернуться к своему источнику зависимости.

«Нарциссические личности – очень конкурентные люди, и те же самые качества, которые привлекают их в начале отношений, спустя некоторое время заставляют их ощущать свою неполноценность по сравнению с любимым человеком. Человек, который, как им казалось, может насытить их жажду восхищения, впоследствии превращается в угрозу, и, чтобы восстановиться, им приходится устранять этого человека. Все черты любимого человека, вызывающие восхищение у нарциссической личности, вместе с тем ее унижают».

Книга вышла понятная для людей, не разбирающихся в терниях психологии и т.п., четкая и алгоритмичная - никакой воды и хождений вокруг да около, но в ней есть не только плюшки. Из погрешностей стоит обозначить позицию автора - Танк категорически (именно это и смущает, кстати, а автор кто вообще по профессии?) считает, что нарциссизм неизлечим, однако могу противоречить ей, подкрепляясь, как минимум, теориями мифологического рода юнгианского аналитика Натана Шварц-Саланта, утверждающего в отличие от Хайнца Кохута, несмотря на название его книги "Анализ самости. Системный подход к лечению нарциссических нарушений личности" (как видим в науке мнения разнятся), что победу над сим пороком одержать можно. Исходя из собственного теоретического обзора и практических взаимодействий как научного, так и личного характера, с нарциссами, скажу о том, что в случае осознавания нарциссом проблемы, хотя бы в каком-то ее аспекте и возникновению у него жалобы, возможно начать с ним длительную, но успешную работу. Вкратце, говоря о сути феномена нарциссизма, необходимо озвучить, что главной проблемой этих людей является расщепление составляющих подсознания (не буду здесь перечислять Самость, Эго, архетипы и процессы - юнгианские аналитики всегда пишут сложно и непросвещенные в данной теме просто не смогут получить понимание), которое не позволяет совместить нарциссу самовосприятие и отношение окружающих - как бы ни любили нарцисса, чем бы ради него ни жертвовали - ему недостаточно, дыра внутри него не заполняется, именно из-за отсутствия соединения между адекватным (посттравматическое время) восприятием окружающими и отрицательным, самоуничижительным самовосприятием.

Этим людям необходимо пытаться помочь, естественно, при их желании, так как они на самом деле невероятно уязвимы!

...поведение мучителя преимущественно осознанное – он понимает, что делает, и делает это не случайно и не выйдя из себя. Но мышление, лежащее в основе такого поведения, по большей мере подсознательно...

Также небольшими минусиками в книге послужили рекомендации кого-то под ником (они там все под никами употребляются, не особо вызывает доверие) по тому, как именно себя вести с нарциссами - все бы ничего, но диагноз самостоятельно поставлен, а некоторые советы попахивают эгоистичностью капризной глупой телки (из разряда "обязательно поставь семейное положение вконтакте, иначе я тебя брошу"); также еще момент покоробил - в главе о прощении вовсе не упоминается, что прощение необходимо в первую, если не в единственную, очередь прощающему, а не прощаемому. Нарциссу прощением мы не поможем - это не терапия, не простить его цель, а позволить себе простить ему - чтобы не нести в себе боль, ненависть и связь с ним.
И заканчивая рецензию, мне очень хочется озвучить собственные мысли о положительном влиянии нарциссизма. Помимо заезженной цитатки, что "все лучшее в мире сделано нарциссами..." я хочу отметить, что каждый из столкнувшихся с этими перверзниками и сумевший выйти более-менее не покалеченным - практически стопроцентно стал лучше: умнее, спокойнее, профессиональнее, стройнее, ухоженнее, начитаннее и т.д. - в противовес тому, чем его унижали. Поэтому (ловите чуточку рефрейминга), если уж столкнулся с нарциссом - помни, что благодаря ему ты не только пострадаешь, но и станешь лучше.

[Для удобства, а не реклама] - чтобы более подробно ознакомиться с научными обзорами и трудами по теме, можете воспользоваться подборкой психологической литературы "об этом".

Ближе к 30ти годам, я стала понимать, что с некоторыми окружающими (или окружавшими в прошлом) меня людьми, глобально что-то не так. Их поступки лишены мотивации, их жизнь похожа на бесконечную беготню по кругу, а отношение к себе и миру либо не сформировано, либо его нет вообще.
Сначала я вообще не понимала, как такое может быть. Как могут существовать люди, которые при взаимодействии с другими людьми ведут постоянный диалог с собой?
Я думала виною тому алкоголизм, эгоизм, излишнее самолюбование или же совокупность этих всех причин.
Как оказалось, виной тому вполне себе распространенное перверзное расстройство личности.
И с грустью можно признать, что есть довольно таки большое количество людей, в которых от людей только внешняя оболочка. Там нет личности, нет эмпатии, нет вообще ощущения мира в целом. Один сплошной эгоцентризм и рваная дырка в душе. Такой человек овеществляет мир, для него нет живых существ, людей и проч. Есть только ОН и декорации. А с декорациями, как известно, можно делать, все что вздумается.
К сожалению, книга почти не дает ответ на вопрос, откуда же эти люди берутся. Да я думаю, он не особенно важен.
Главное научиться распознавать перверзника и вовремя прекратить с ним всяческие контакты.

Для тех, кто в плену токсичных отношений

В книге прописаны хрестоматийные истины, которые понятны каждому, кому пришлось по жизни столкнуться с такими людьми. Буквально с первых страниц в голове на раз проясняется, а пазлы неумолимо складываются в одну неприглядную картину, в который четко вырисовываются до боли знакомые черты.
Мне лично довольно часто приходилось сталкиваться с психопатами не только в личной жизни (это были бывший муж, свекровь. соседи, родственники, друзья), но и по работе. Теперь уже через годы ясно, почему отношения сложились именно так и не иначе, при всем моем желании их нормализовать. С кем-то пришлось порвать навсегда, при чем не только с этим конкретным человеком, но и с его окружением, в которые входили и мои друзья (благодаря ему теперь уже бывшие), потому что после всего произошедшего, нет прежнего доверия, а дружба заканчивается, как известно, там, где начинается недоверие. Но у этих особей, видимо, талант на то, чтобы все осквернить и изуродовать так, что возврата не может быть.
Теперь, благодаря книге, распознаю их сразу на стадии идеализации. А иногда даже просто глядя со стороны на то, как ведет себя определенный человек в виртуальном пространстве или реально в обществе.
Психопаты примитивны до крайности, у них довольно убогий эмоциональный репертуар, они зациклены на себе и постоянно не довольны чьими-то успехами, все время обижены на что-то или кем-то. Они нуждаются каждую минуту в поддержке, одобрении, похвале. И болезненно воспринимают любую критику, реакция на нее тоже вполне предсказуемая истеричная или агрессивная. Они припишут вам все свои собственные недостатки и обесценят все ваши достоинства. Они обвинят вас во всех смертных грехах и собственных неудачах. Они заставят вас сомневаться в собственной адекватности. Вы потеряете чувство реальности. И только прочитав книгу, вы поймете, что в том, что все пошло не так, нет вашей вины. Вам просто не повезло, вы нарвались на психопата, который ничего созидать не умеет, и потому он разрушает все к чему удается получить доступ. И при этом каждый раз, благодаря интригам и врожденной хитрости, остается на плаву. Разрушая чужую жизнь, манипулируя другими, они таким образом разгоняют собственную скуку и поднимают свою самооценку. Которая постоянно ниже плинтуса по причине зависти ко всем, кто лучше их по моральным и душевным качествам, которые им не дано иметь.
В книге Автор все эти моменты высвечивает. Поэтому она в буквальном смысле раскрывает глаза, и помогает осознать, что происходит в вашей жизни, и как из этого выбраться.

Бьет, значит любит.

К сожалению, повсеместная распространенность насилия искривила мозги многим из нас и стала чуть не нормой жизни".

Как и предполагала автор книги люди воспримут ее по-разному: от полного согласия, до полного отрицания. Пробежавшись взглядом по рецензиям внизу, поняла, что так и есть. Отрицаний много, с низкими оценками и возмущениями, как и понимания, что такое в жизни случается сплошь и рядом и часто "жертва" оказывается подвержена нападкам со стороны окружающих и на нее навешивается ярлык "дура" \"дурак", "сам\а виноват\а". Однако, проблема есть и надо как-то с этим бороться. Извращение всех базовых понятий достигло апогея и мы, ворочаясь, в этом болоте пытается сохранить остатки разума.

Любовь не может причинять боль. Это позитивное, конструктивное чувство, оно должно воодушевлять и делать нас лучше. Если этого не происходит, и вы плачете ночами в подушку и худеете, потому что ложка в рот не лезет - задумайтесь, скорее всего вы в деструктивных отношениях.

В своей жизни мне повезло столкнуться с Роковым Мужчиной. В двадцать лет я "вляпалась" и было всё: романтика, цветы, поездки, сладкие слова, но параллельно меня исподволь унижали: "что нацепила?", "тебе не подходит этот цвет волос!", "что это ты смеешься, дура что ли?" и так далее. Поскольку я выросла в свете нарциссизма своей матери, то почувствовала, что тут что-то не так. Это меня и спасло. Я как-то сильно заболела и мне было так плохо, что я не то, что говорить, двигаться не могла. И вот это мой "роковой" звонит и спрашивает, как ему установить новую игру на комп. Ни как дела, ни как самочувствие, нет. Он играть хочет и не знает как! Тогда меня прямо ледяной водой окатили, я отключила телефон, потом вообще сменила номер.
Книга отличная. Ее необходимо читать. Жаль только, что многие воспримут ее как "бабушкины сказки". Ведь семейное насилие всегда происходит за закрытыми дверями, а страдания любовные мы всегда склоны высмеивать.

Надеюсь, "Бойся, я с тобой" всё же откроет некоторым глаза и даже поможет в дальнейшем.
И картинка в тему:

Предупрежден - значит, вооружен

Эта книга заставила меня пересмотреть отношение к некоторым людям и литературным героям. Написана она прекрасным, очень доступным языком, как-то даже по-приятельски, и в ней рассказывается о людях-манипуляторах, самовлюбленных нарциссах, тех, кого в бытовом разговоре принято называть эмоциональными вампирами.

Смысла пересказывать содержание, думаю, нет. Прочитайте сами, и вы поймете, что зачастую хорошо знакомые и даже близкие люди могут оказаться вот такими манипуляторами. В литературе это Паратов, Печорин, Вальмон, множество мамаш-диктаторш из разных произведений. А в жизни... Ваша мама говорит вам: "Ты неумеха, ничего не можешь, ни на что не способна?" Тот самый тип. Муж смеется: "Я взял тебя с ребенком, да кому ты, кроме меня, нужна?" Оно самое. Загляните в книгу, и Вам будет понятнее, как этому противостоять.

Меня, к счастью, Бог миловал от таких подарков в жизни. Но я все равно рада, что прочитала эту книгу. Надеюсь, если мне встретится такой человек, я узнаю его за маской доброго, заботливого друга. Предупрежден - значит, вооружен.

очень рада, что прочитала эту книгу

Книга действительно очень полезная, хотя я и прочитала все комментарии, недоумение некоторых читателей можно понять. Но всё раскладывается по своим местам, когда Вы заходите в живой журнал автора и читаете истории. Потому что видов этих перверзных нарциссов много, от мнимо ничтожных до грандиозных. Очень похожи между собой именно виды нарциссов. Порой до такой степени, что говорят одни и те же фразы, или поведение похоже. Часто встречаешь комментарии там вроде: "На одном заводе их делали, что ли".

Их цель одна: питаться энергией окружающих их людей. Энергетические вампиры, одним словом. Им приятно делать людям больно. Им нравится опускать самооценку людей, унижать их, они наслаждаются, когда ставят людей в неловкое положение, когда издеваются над людьми. Причем могут это делать как тонко, что трудно придраться, но все понимают, что человека унижают, так и нагло и по-хамски, базарно.

Характерный признак этих людей: если вдруг нормальному человеку скажут, что им неприятно, когда вот так и так делают, или говорят, нормальный прислушается, извинится и впредь не будет делать неприятные вещи, то перверзники не обратят внимания и специально будут повторять эти действия снова и снова, а когда вы их остановите, будут делать вид "а что тут такого" или говорить, что это вот они такие, и вообще это в порядке вещей. Хотя для большинства людей это будет восприниматься, как ненормальное поведение.

Тем, кому непонятно, почему Татьяна взяла столько разных типов поведения, она указывала в книге, что если встречается 5 и более маркеров, то это явный признак, что перед вами перверзник.

Желаю читателям никогда с ними не встречаться, и лучше прочитать книгу, чтобы определять их с первых минут знакомства и не приближать их в свою жизнь. Ведь перверзники очень быстро и легко ее разрушают, оставляя после себя поломанные жизни, самооценки, опустошая ваши кошельки, и много деструктива.

Связались с агрессором? Агрессируйте и бегите!)))

Ну это капэц, книга написана предельно грамотно и доступно, но блин... во всех этих примерах я иногда не понимаю кто из них жертва, а кто - агрессор.

Потом, советы такие... в том ключе, что "будьте еще агрессивнее, чем агрессор" - и это после того, как было заявлено, что если вы связались с перверсивным нарциссистом - бегите! Так бежать или быть еще агрессивнее??? И если приходиться быть еще агрессивнее чем агрессор - то зачем такие отношения?

Например, если агрессор желает что-то изменить в вашей внешности, личности, поведении - не изменяйте! Подвергайте его психологическому насилию только не изменяйте!!! Почему? Я думала, что человек который любит другого - готов меняться ради этого другого, просто чтобы сделать ему приятно. Например, я была бы не против меняться или менять что-то для того, кого я люблю - и тут мне заявляют, что это не нормально!!! И вообще если ему что-то во мне не нравится - он не имеет права об этом сообщить!!! Я категорически против этого - я всячески за предельную искренность...

Не знаю, может, я слишком сабмиссивна, но я думала, что делать что-то для того, кого любишь и не требовать чего-то взамен - приятно в первую очередь тому, кто это делает. Но мне заявляют: ни в коем случае не меняйте ничего ради него! Если ему что-то не нравится - пусть катится колбасой! (там так и сказано "катится колбасой").

Складывается впечатление, что эта книга написана не психологом, а какой-то обиженной дамой, которая пытается мстить посредством превращения читательниц в таких же стерв, как и она.

Еще из этой книги я поняла, что нарциссы бывают разные, с разной степенью выраженности патологии и некоторым различием в проявлениях. Что одни психологи считают, что нарциссизм излечим, а другие - что нет.

Рекомендовать эту книгу не могу, особенно не рекомендую ее впечатлительным дамам со слабо-развитым критическим мышлением (я себе его, слава Богу, уже несколько нарастила). Но все же, книгу я дочитала - уж очень увлекательно там подают материал.