Рецензии на книгу «Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям» Ицхак Адизес, Иехезкель Маданес, Рут Маданес

Ждать того самого, идеального бесполезно. Разве что PaEI если вы PAeI

Читая литературу, где за основу взяты прошлые эпохи, или просто оглядываясь на историю, отчётливо видно, что в семейном институте всегда существовали четкие правила поведения, либо они регулировались религией, либо культурной народности, либо какими-то семейными традициями. Но всегда у каждого члена семьи были свои конкретные роли в семье, и если и возникали конфликты, то скорее на почте несогласия между внутренним ощущением роли и внешней навязанной. Сейчас мы живем в иной эпохе, где совершенно нет никакого давления религии или культуры. Конечно в каких-то частных случаях всё ещё это имеет место, но в широком смысле, в городе развитого государства, как правило семья начинает всё создавать с нуля. У них нет никакой базы и к старшим, как правило, они за советом не идут, они идут за советом к друзьям, которые абсолютно в такой же ситуации, с нулевой базой, и сами понимание, что они насоветуют.

Пара создает брак на основе изначальной влюблённости и не приходит к институту семьи с четкими ролями и правилами, а остается на том же уровне. Согласно мнению автора, именно отсюда и растут все конфликты, а также многочисленные разводы, которые мы сейчас наблюдаем. Эта книга перекликается во мне с другими книгами, к примеру "Пять языков любви" или соционикой, где тоже пытаются систематизировать человеческие типы, и объяснить как конкретно с каждым типом общаться. Все прекрасно понимают, что это упрощение и в реальности всё происходит немножко не так, но имея хотя бы такие минимальные знания и понимания, всё равно уже проще контактировать с человеком, проще находить язык на котором с ним нужно разговаривать, чтобы он тебя понял. Или чтобы ты понял, что тебе говорят и что вообще происходит. В данной книге таких языков всего четыре, автор называет их витаминами, он подчеркивает, что в каждом человеке могут быть зачатки этих четырех витаминов, точнее желательно чтобы они были все, как правило есть какая-то одна-две ведущих, на которых и зиждется человеческий типаж. Среди витаминов есть два противоположных, которые зарождают конфликт в любом случае, и нужно научится это ощущать и управлять возникающими на этой почве ситуациями.

Автор объясняет, как понять чего именно не хватает вашей семье, чтобы конфликты были конструктивными и вели к эволюции, а не разводу. Учить сформировать понимание, чего именно не хватает, ввести это в свою семью, отрегулировать равновесие, и наслаждаться качественный семейной жизнью. В книге очень много практических советов, и я выписала себе просто огромное количество материала, которое нужно будет изучить повторно, и использовать на практике. Меня радует, что до многих вещей в той или иной мере я догадалась сама, где-то мне помогли вышеуказанные соционика и "Пять языков любви". Самому до этого доходить очень сложно и тяжело, потому что иногда ты применяешь какие-то методы, не видишь результата и бросаешь, а по факту может оказаться, что все ты делал правильно, просто недостаточно долго или качественно. И когда тебе говорят со стороны, что эта технологии помогает, ты используешь ее уже правильно и видишь результат на который рассчитывал.

Поэтому я люблю такие книги по психологии, может быть немножко саморазвитию, которые помогают взять свою жизнь под контроль. Сейчас, когда мы отказались от религии и культурного наследия, от каких-то "деревенских правил жизни", и считаем себя самостоятельным городским человеком, нам нужно заново придумывать свою культуру поведения, культуру общения, культуру взаимодействия с обществом, семейные традиции. Все эти книги помогают найти инструменты для комфортной качественной жизни. Они помогают за одну свою жизнь сформировать манеру поведения, которую обычным путем в истории вырабатывали несколькими поколениями. И в отличие от предыдущих поколений, ты сам выбираешь наиболее удобную тебе роль, а не терпишь навязанную сверху.

Кому-то было бы проще как раньше, чтобы все четко распределялось семейными традициями. Кому-то больше нравится самому выстраивать свою жизнь. Всегда есть сложности, всем угодить невозможно. Но всегда нужно бороться за свое счастье, а не ждать, что оно само тебя найдет.

К книге у меня буквально пара претензий. Есть вещи которые не объясняются, а так и пишут "расписывать почему это работает, я не буду, просто поверьте мне на слово". Я из тех людей, которым проще усвоить, когда объясняют издалека и полностью. Второй момент - очень много теории объясняется частными случаями - опять же какая-то непонятная экономия текста. На мой вкус, эта книга должна быть больше по объему раза в три. Для начала, расписать вещи, которые нас просят принять на веру. Во-вторых, нормально расписать теорию. В-третьих, вынести практические случаи отдельно, для прояснения теории.

Книга, в любом случае, полезна, и я рада, что ее прочитала.

Это потрясающе.

В данном жанре, это лучшее, что я читала в 2017 году.
Я ссорюсь с моим молодым человеком, не сказать что часто, но основательно. У нас на многие вещи разные и критичные взгляды. Порой мы друг друга не слышим. Но... у него есть то, чего нет у меня. Точно так же, у меня есть то, что ему в этой жизни еще не дано было узнать или познать.
В книге очень мало воды. Здесь всё четко:
- Описание проблемы
- Примеры
- Решение проблемы
И семейные каноны приведены адекватным языком, когда читаешь, кажется, что всё встает на свои места. То чего ты не видел или не понимал, становится ясным и чистым на пару поколений назад и до сегодняшнего момента. Я увидела ошибки своих бабушек, матери и отца. Почему всё так плачевно сложилось и почему не удалось сохранить священный союз семьи.

...отказавшись от хочу и надо, вы тут же оказываетесь за пределами эго, своих критических суждений и способны принять то, что с вами происходит. Это состояние ума может оградить вас от многих страданий, поскольку ваша боль - плод ваших ожиданий.

Применить это в жизни будет очень сложно. Для начала книгу должны прочесть оба, чтобы прочувствовать какие роли в них заложены, а какие вовсе не видывали никогда. Всё должно быть по обоюдному желанию, желанию быть вместе не смотря ни на что. Задаваться правильными вопросами.
Так же рекомендую книгу и тем, у кого нет сейчас партнера. Это позволяет взглянуть на свои прошлые ошибки с новой стороны. Либо "намотать на ус", как вести себя чтобы создать крепкий союз.
НЕ рекомендую тем:
- Кто считает себя всегда правым
- Не готов взглянуть на себя со своих темных сторон
- Не готов меняться, его всё устраивает
- Не хочет семью, предпочитает одиночество или мимолетные связи.

Я же вернусь к ней еще не раз...

Эта книга не спасла мой брак только потому, что спасать его не надо, с ним все хорошо ;)

Однако она совершенно точно может стать спасательным кругом и помочь объединиться, склеить, понять друг друга, услышать. Даёт карты в руки, объясняет правила соседства и взаимоотношений. Причём по-доброму, без воды и круговоротов, типа, если вы не слышите друг друга, то надо услышать, блабла.

Я не была знакома с системой Адизеса, очень интересно оказалось. Особенно угол зрения, с которого семья трактуется как бизнес-группа, коей и в самом деле эта самая последняя является.

В личностном плане многое для себя восприняла. Увидела глазами супруга и, наконец, перестала волноваться по пустякам. Ввела семейные советы с конструктивной структурой и вот уже месяц как поддерживается новый порядок. И детям тоже нравится.

По существу, написано очень просто и логично. При этом о любви. Романтичным и прагматичным, всем будет интересно!;)

Если вы знакомы с PAEI то вам будет скучно. Это попытка Адизеса рассказать о том насколько универсален его метод и теперь это о семейной жизни. Есть вопросы которые стоит задать чтобы определить свой тип, проблемы и прочее. В общем не рекомендую тем, кто устал нарываться на маркетинг чистой воды в последних книгах автора. Людям не знакомым с PAEI находящихся в поисках silver bullet для решения семейных проблем оно конечно будет интересно. Запомнилось сокращение ССКА (Семейные системные консультации Адизеса). Спасибо переводчикам. Добавить к этому ССКА нечего.

Попытка притянуть за уши

Начинается книга с утверждения, что человек не может совмещать в себе все четыре роли PAEI на достаточном уровне. Отношения, соответственно нужны и эффективны для того чтоб этот дисбаланс устранять.

Вот только каждая из PAEI функций нужна здоровому человеку, чтоб существовать в этом мире и добиваться своих целей и желаний. Даже если в данный момент человек не находится в отношениях без любой из этих функций его жизнь будет существенно ухудшаться. Ты сначала развиваешь их в себе и только потом можешь строить осмысленные отношения. А не наоборот. Сначала ты никто, зато в паре вы...

Проблем, которые в книге описаны, мол качества противоречат друг другу и поэтому нельзя каждое из них иметь на должном уровне, я на примере своей жизни и жизни моей семьи не замечаю.

Кажется, попытка вписать людские взаимоотношения в рамки единой системы в очередной раз провалилось. Ожидаемо.

противоположности притягиваются...

Это лучшая книга в своём жанре, что я читала в последнее время. Хотя и её разделила на две части - читая первую, захотелось приобрести на книжную полку (был электронный вариант), а вторую бегло пролистала. Поэтому говорить смогу не о всей книге). Хорошая семья с неба не падает. Здесь тоже нужно работать над отношениями, хотя по юности казалось, что если что-то не идёт, то выход один - уходить. «Семью разрушает не то, что мы спорим, а то, как мы спорим» - и это важно не запомнить. Автор на многие вещи раскрывает глаза) хотя идея Книги, возможно, заключалась в другом)) Прочитав, вы сможете сложить своё мнение.

В данной книге представлена любопытная концепция брака и семьи. Как любая другая концепция, эта имеет четкие определение и трактовку, автор предельно ясно всё изложил, дополнил наглядными примерами, по полочкам разложил и всё-всё под свою концепцию подвёл.

Брак здесь рассматривается как система, для успешной работы которой необходимы четыре составляющих:
P - производство (действия)
A - администрирование (организация и порядок)
E - предпринимательство (свежие идеи)
I - интегрирование (чувства, поддержка)
Все четыре составляющие необходимы для создания крепкой семьи. В каждом из супругов эти составляющие могут проявляться в значительной / превалирующей степени, в достаточной / минимально возможной или не проявляться совсем. Для того, чтобы в браке существовали и работали все четыре роли, важно обеспечить их наличие и следить за балансом.
Взаимодополняемые качества супругов - то самое, что поможет здесь лучше всего. Название книги говорит именно об этом: можно быть абсолютно разными людьми, но использовать эти различия во благо. Суть в том, чтобы понять природу этой непохожести и разобраться, что с этим делать.

Книга помогает понять, как обстоит дело в вашей семье и какими составляющими обладаете вы и ваш супруг. По ходу чтения видение может меняться - больше информации, больше понимания; к тому же однозначность несколько сглаживается. Возможно, стоило бы увеличить шкалу градации преобладания роли в человеке, - я до сих пор мысленно не могу уложить свои ощущения в три уровня: преобладает / немного проявляется / не проявляется вообще. Впрочем, из-за сглаживания той самой однозначности приходит более глубокое понимание, которое не требует формальных определений.
Кроме того, здесь объясняется, почему так важно иметь все четыре составляющих; теории достаточно, чтобы не только родилось понимание написанного, но и можно было догадываться о том, что написано не было - чтобы можно было перекладывать на реальность, делать поправки и не уходить при этом от сути.
Есть также конкретные указания, что делать, если какой-то роли недостаточно или, наоборот, какая-то из ролей избыточна. Как в конфликтной ситуации понять, какая роль в тебе говорит и какая роль в супруге в данный момент тебе отвечает - и что с этим делать, как выстраивать разговор, как формулировать мысли в нужной и понятной другому форме.

Концепция интересная, и после знакомства с ней любопытно смотреть на собственную семью с этой точки зрения, новым взглядом. Главное здесь - не забывать, что это всего лишь концепция. Да, приятно вдруг начать осознавать что-то новое, подмечать, смотреть с другого угла обзора; но всё же подводить всё под неё и пытаться впихнуть всё в какие-то новые рамки - значит, сузить границы.
В целом книга полезная, советовала бы как минимум для того, чтобы познакомиться с ещё одной концепцией, ещё одним видением.

Слишком много воды.

Возможно, я избалованный технарь.
Может, мои знания покрывали содержание книги. Книга не понравилась как конечный продукт, но несколько важных идей оттуда можно почерпнуть, и претворить в жизнь, поэтому к чтению рекомендую.
Взгляд на семью как на организацию - интересный, распределение ролей, советы по взаимодействию и конкретные предложения по внедрению - жизнеспособны. Конфликт "между надо, следует и хочу" тоже запал в душу. Но монотонность изложения и вода по десятом кругу убивают мотивацию дочитать до конца. Я, что называется, мучилась и кололась, но продолжала жевать кактус зачеркнуто читать. Хвалю свои лобные доли за силу воли и самоконтроль.

Итог: полезно, много воды, есть практические советы, нудно читать.

"вода"+громкое имя = новая книга

Попытка Ицхака Адизеса притянуть "витамины менеджмента" к вопросам семьи и брака, впервые издана в 2015 г.

Ицхак Адизес родился в 1937 году в семье испанских евреев. В 1943 году вместе с родственниками и тысячами других евреев попал в концлагерь, но счастливо избежал газовой камеры – отец имел испанское гражданство. В 1948 году семья Адизеса перебралась в Израиль, где он прожил до 1963 года. В 1965 году получил докторскую степень в Колумбийском университете.

Как и прочие выпускники Колумбийского университета, Ицхак Адизес придерживался проамериканских, демократических и резко антисоветских взглядов, что постоянно проскальзывало в его книгах по менеджменту (!).

Известность Адизесу принесла теория «неидеального руководителя» и разработанный под теорию "код Адизеса". Автор выделил две пары противоположных параметров управленческой модели: дисциплина – самоорганизация и развитие – функционирование. Эти 4 параметра автор назвал «витаминами менеджмента»:
· P — producer — «производитель»
· A — administrator — «администратор»
· E — entrepreneur — «предприниматель»
· I — integrator — «интегратор»

Дальше – проще. Один руководитель не может одновременно быть гением-предпринимателем и, скажем, душкой-управленцем. Как правило, одна черта превалирует, остальных либо нет вовсе, либо они менее выраженные. Важно на каждом этапе развития компании подбирать руководителя, соответствующего актуальным целям и задачам.

И вот эту-то теорию Адизес в соавторстве с парой коучей из Израиля притянул к разбору семейных неурядиц. Вместо «витаминов менеджмента» появились «витамины» для семьи, вместо соответствия «кода Адизеса» руководителя текущей ситуации – сочетание «кодов Адизеса» супругов. И это стало бы блестящим масштабированием идеи, хоть и на львиную долю коммерческим, если бы не два но.

- Книга сумбурная, стихийная и водянистая: скачки от теории к частным случаям и обратно, голословные утверждения, повторы и пустые рассуждения.

- Всё же взаимоотношения между людьми определяются не только бытовыми вопросами. А типизация личности шагнула уже далеко вперед от простейших «флегматик, ипохондрик, холерик, сангвиник». Конечно, в книге математически получается уйма возможных типов по коду Адизеса, но типы плоские, однобокие. Этакий Юнг на минималках, для яселек.

2+ из 5. Дилетантская попытка типизировать личность в семье, основываясь на уже готовой классификации типов менеджмента. Плюс – за идею масштабирования, считаю, что так и рождается новый взгляд.

Советы по налаживанию личной жизни от гениального менеджера.

Эта книга меня привлекла, конечно же, автором. Кто знаком с темой управления людьми, тот наверняка знает Ицхака Адизеса и его типологию личностей (P-производитель, A-администратор, E-предприниматель, I-интегратор). Свою классификацию людей Адизес применил и к семейным отношениям.

В книге рассказывается, как общаться с партнером, если он относится к тому или иному типу. Также рассказывается, как понять на первых свиданиях, подойдете ли вы друг другу или нет.

Что ж, здравое зерно во всей этой теории есть. С одной оговоркой: не все так просто. И пока в книге описывались разные типы людей и их поведение в личных отношениях, меня ничего не смущало – с «кодом Адизеса» я знакома давно, и эта классификация отлично зарекомендовала себя в работе. Но когда дело дошло до практических советов, они меня несколько насмешили. . Сложно представить себе в наших реалиях воплощение, например такого совета: чтобы восполнить недостающую административную функцию, в семье необходимо организовывать еженедельные собрания – с повесткой дня, протоколом, порядком выступлений и т.д. В течение недели высказывать свои претензии нельзя, а вот на собрании – пожалуйста. Представляете? :)
Каждую пятницу, в 19.00 вся семья собирается за столом с блокнотиками. Глава семьи озвучивает повестку …и понеслась

В общем, мое мнение: для деловых отношений классификация Адизеса и его рекомендации – просто огонь. Для личных отношений использовать аккуратно, без фанатизма.