Рецензии на книгу «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» Михаил Лабковский

Как стать невротиком недорого по смс

Сегодня, дорогие мои, мы поговорим о представителе психологического вида Михаиле Лабковском. Мы не будем затрагивать его личность (хотя меня и подмывает, но я же профессионал, я не буду), мы подробно разберем его книгу "Хочу и буду".

Я понимаю, что этот текст может стать дополнительной рекламой его услуг, но надеюсь на общую адекватность и независимость оценки. Попробуйте опереться на себя в оценке его деятельности и решить, подходит ли вам этот специалист для вдумчивой работы над собой -- вашей жизни. (Спойлер: я против).

Итак, в своем анализе я буду опираться на следующие факты:

1. Я стараюсь придерживаться доказательного подхода.
Есть области, где с этим нелегко, хотя исследования проводятся, кажется, уже на любую тему. Но если это психология, то там точно есть множество экспериментов, еще больше полученных данных, результаты и выводы. Поэтому я считаю, что если заявляешь что-то, подкрепи это ссылкой на исследования. Тогда можно верить. (И то это зависит от разности выводов, так что и проверять нужно не одним экспериментом зачастую, но это уже совсем другая история).

2. У меня есть высшее психологическое образование (СПбГУ, 2010 год). Это не дает мне автоматического права оценивать других специалистов, но дает академическую основу для подобного разговора. Если я не знаю точно сама, я буду обращаться к коллегам -- профессионалам в нужных областях.

3. Одно из базовых правил психологической и психотерапевтической работы заключается в том, что психолог не имеет права/ не должен/ не может брать на себя ответственность за решения клиента. Клиент принимает решения самостоятельно, это и есть одна из задач специалиста -- помочь клиенту научиться решать самому возникающие проблемы. Например, Медуза выпускала понятные карточки на эту тему.

4. При всем вышеперечисленном мое мнение остается субъективным, я человек (вот это каминг-аут). Вы можете согласиться с моими оценками, можете не согласиться, мы можем при вашем желании это обсудить, но в любом случае ваше восприятие текстов Лабковского может быть любым, это ваше абсолютное право.

Ну, поехали.

Основная моя претензия к текстам Лабковского в его долженствовании. Он моментально говорит о то, что люди должны делать, а что не должны. Он разбрасывается утверждениями и убеждениями, основанными на его субъективном опыте, но нет никаких (ни одной вообще) ссылок на исследования, которые бы подтвердили его часто очень и очень спорные высказывания.

На это вы можете сказать, что у него огромный профессиональный опыт, 20 лет работы психологом. Да, соглашусь я. А еще у него нет профессионального психотерапевтического образования, он много лет работал в Израиле психологом-медиатором при разводах (официальная информация с его сайта), что может оказать однобокое влияние на его убеждения в семейной психотерапии.

Даже за 20 лет опыта человек видит лишь некоторую часть людей, но общая статистика, позволяющая с большей вероятностью говорить о том, что это так, а это вот так, собирается совершенно не таким образом.

У меня есть претензии и даже с книжной точки зрения: каждая из глав-статей у него завершается 5-10 страницами, где текста на полстранички, а дальше пустое поле. Мне повезло, что книга есть на Букмейте, и я не платила за пустую бумагу дополнительных денег.

Лабковский в своих заявлениях категоричен, часто жесток, он манипулирует, используя громкие фразы, он принимает за вас ваше решение.

Да, возможно, это может стать полезным для вас. На каком-то периоде жизни. Однако снимая с себя ответственность и принимая решение другого человека, вы обедняете свою жизнь, вы разучиваетесь выбирать, вы можете начать быть зависимым от мнения другого человека. А в следующий раз Лабковского не будет уже рядом с вами, он сделал свое дело, но что осталось вам?

При этом Михаил Лабковский -- хитрый и умный человек. У него очень точно и тонко просчитана маркетинговая составляющая его "метода". Я бы сформулировала ее так: "Я сейчас скажу жестко, люди мне верят, а потом можно и объяснить где-нибудь, что я имел в виду немного другое".

Как это выглядит в книге:

Сначала он бУхает что-нибудь типа "Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться." Общая дрожь. Женщины идут бросать тех партнеров, кто когда-то мог что-то им не так сделать.

А после этого хитренький Михаил уточняет, что вообще могут быть и другие случаи, и вообще важно еще и вот это тоже, и вот так, и вот эдак.

Я уверена, что его книга "Хочу и буду" очень опасная.

Лабковский аккуратно смешивает более или менее нормальные утверждения с абсолютным буллшитом, и поэтому когда вы читаете ее и вам кажется, что она ничего, вы расслабляетесь, принимаете информацию, а тут -- бац -- что-нибудь про старородящих (2017 год на дворе!), про эмоции и онкологию (нет доказательств), про агрессию и гомомсексуальность (нет доказательств), про отсутствие смысла жизни и наличие только базовых потребностей (Дикий Мущщина).

Говорят, что эта книга для невротиков. Кажется, это единственное утверждение, с которым я согласна.

Только постулируется, что можно перестать быть невротиком, прочитав эту книгу, а я считаю, что наоборот -- книга сделает из вас тревожного человека.

Попробую на своем примере: я по жизни чувствительный человек, это моя индивидуальная особенность. Например, это может значить, что я принимаю многие вещи близко к сердцу, переживаю и т.п. И тут я встречаю, предположим, следующую фразу "От свободных и уверенных женщин не уходят мужчины". WTF?!

И тут я начинаю волноваться: "Если когда-то в моей жизни были разрывы отношений, если от меня уходили... оооо, я неуверенная, я несвободная... я плохая, я не такая, какая должна быть".

Это мое вольное размышление на тему. Но любая категоричная фраза (а уж тем более от помогающего специалиста) может быть поставлена вами под сомнение. Почему это не уходят? А что, такие женщины не люди, что ли? Что это за бред?

Откуда такая информация?

Отдельно прокомментирую 1 утверждение из "Метода Лабковского":

"Делать то, что нравится и не делать то, что не нравится".
В любой деятельности может быть то, что вам не нравится делать. И это нормально. Я даже позволю себе сказать, что не может быть, чтобы вам все нравилось. Это же жизнь. Другой вопрос, как вы с этим будете поступать: может, вы будете это преодолевать, чтобы добиться большей цели, может, вы решите поменять отношение, может вы примете, может, вы уйдете из ситуации. Но Лабковский может дать вам одной фразой и невроз, и индульгенцию, мол, не хотите -- не делайте. Во что это может вылиться в настоящей, реальной жизни, как вы думаете?

Удивительное умение.

Пройдемся по цитатам из книги. У меня выписано около 60 штук, но все я физически здесь не смогу выложить, если будет нужно, готова буду сделать дополнительный материал.

— Вы говорите, надо делать только то, что хочешь. А не спровоцирует ли это волну ненависти по отношению ко мне?
— По вашему вопросу видно, как сильно вы зависите от мнения окружающих.
— От него зависит, насколько легко мне будет житься!
— Насколько легко вам будет житься, зависит исключительно от того, насколько хорошо вы относитесь к себе.

Это манипуляция. "По вашему вопросу видно.." Создается ощущение, что "видно" прямо всем. А вот на мой взгляд не видно. И в любом случае так однозначно невозможно сделать вывод.

Понимаете, вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

Тут у меня волосы зашевелились от ужаса. Всю экзистенциальную психологию, весь накопленный опыт, все человеческие поиски смыслов выкидываем в помойку.

Подавление эмоций — прямой путь к онкологии.

Это буллшит, друзья. Это старый миф, который Лабковский выкопал из глубин человеческих предрассудков. Где-то когда-то услышал, а теперь портит жизнь другим.

Я не смогла найти исследования, которые бы подтверждали эту точку зрения. Конечно, я могла не все найти. Но зато можно прочитать исследование 1999 года, где говорится о разности восприятия эмоций в восточной медицине и западной, на тот момент не было подтверждений, что если сдерживать эмоции, то получишь онкологическое заболевание.

И еще одно исследование 2014 года, длительное, на 42 000 человек, говорит, что нет выявленной связи между чертами личности и возникновением онкологических заболеваний. Прочтите описание исследования и хорошие комментарии на русском языке.

Я против усиленного контроля над расходами, против тетрадочки, куда записывается, сколько сыра мы съели на этой неделе. Это бред. Я уверен, что надо не меньше тратить, а больше зарабатывать. Возможности для этого есть ВСЕГДА!
В дикой природе выживают только те животные, которые могут себя прокормить. Если вы этого не можете, значит, у вас есть какая-то психологическая проблема. И над ней надо работать. Психически здоровый человек всегда найдет себе применение и «пищу», не впадая в крайности…

Как будто бы сам посыл вроде и неплох, но причины записи расходов в тетрадочку могут связаны с очень разными причинами, в частности с ПТСР, а это уже значит, что именно с этим и надо работать. Если забыть и поверить, что вот как я стану богаче, можно получить еще больший невроз.

Существует статистика, говорящая о том, что в ДТП попадают одни и те же люди. Потому, что в критической ситуации они всегда ведут себя определенным образом — они ведут себя неуверенно, как ЖЕРТВЫ!

Где ссылка на исследование? Где подтверждение? Я поискала, но не нашла ничего подобного. Если вдруг знаете, и это действительно правда, пожалуйста, пришлите мне ссылку. Но я сильно сомневаюсь, что это так.

Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью — значит пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

Тут я много смеялась. Вы имеете права решать самостоятельно, когда, сколько и с кем вам жить. Откуда срок в полтора года, ну что за бред?

Ну, если даже копнуть, то гормональная влюбленность держится 3 года (я помню это из лекций по социальной психологии), и если больше вас с партнером ничего не держит (общие интересы, увлечения, ценности и т.п.), то тогда после 3 лет вам может стать не так интересно друг с другом, могут возникать сложности. Да и то! Это нельзя использовать как однозначное утверждение, так как кроме гормонов есть еще и сильное влияние социальных факторов. Так что могут и не возникнуть.

В общем, буллшит про полтора года, не верьте этому.

UPD: Внезапно в моих глазах прояснилось и я увидела, что все это время читала "полтора года", а там вообще "полгода-год". Так что это я еще хорошо отнеслась:)

Ведь умозрительно все мечтают примерно об одном и том же: женщины — о сильном, добром и понимающем, уверенном в себе принце; мужчины — о хрупкой, домашней, с большой грудью, сексуальной хозяюшке.

ХАХАХАХАХХА. Серьезно? Из какой пещеры вы выпали, Михаил Лабковский?

И конечно, замечательно, если вам нравятся одни и те же фильмы Феллини, но ведь по большому счету после хорошего секса не важно, что она там смотрит — «Дом-2» или сериал «Верни мою любовь» на канале «Россия-1».

Серьезно? Правда, что ли, не важно? Буллшит.

...кстати, не забывайте — человек, который заставляет вас страдать, всегда сильнее вас. Хотите оставаться слабаком?

Берет на понт! :)

Психически здоровые мужики пресекают все это в первую же истерику, но лучше поздно, чем никогда

Yeah!

Если у вас давно нет мужчины — это значит, что ЛИБО вы продолжаете состоять в предыдущих отношениях (даже после развода или расставания ведете напряженные внутренние диалоги, например, формулируете, что еще могли сказать в той ссоре) и всех сравниваете с предыдущим… ЛИБО у вас на лбу написаны все ваши неслабые психологические проблемы. И когда вы открываете рот, мужчина понимает, что от него уже что-то хотят…

Вспоминается картинка:

Две очень спорные цитаты:

Про агрессивную мать, которая ругается и может даже бить своего сына.

Если мать мальчика совсем уж перегнула палку, то он навсегда теряет доверие к женщинам, а то и вовсе становится геем.

В семье царит холодность, непонимание, конфликты, постоянное недовольство, никто друг с другом не разговаривает либо разговаривают «через губу». «Как двойка? Опять двойка? Ну все, я тебя больше не люблю, урода». Так вот, на всякий случай — все это верный способ вырастить гея.

Во-первых, здесь ужасно, что Лабковский выставляет гомосексуальность в негативном свете. Это примерно как нас в детстве пугали дворниками, вот тут то же: "будешь ругать сына -- вырастет геем". Ну что за мерзкий бред?

Во-вторых, нет известных подтверждений связи материнской агрессии или холодности и развития гомосексуальности. Раз автор не предоставляет ссылок (что уже заслуживает ярлычка "буллшит"), я пошла искать сама. Я обратилась за помощью к коллегам.

Илья Захаров, научный сотрудник лаборатории возрастной психогенетики Психологического института РАО, рассказал мне, что нет точных данных на тему того, как формируется сексуальная ориентация. Исследования говорят, что есть в этом процессе генетический фактор, есть фактор пренатального развития и есть еще много всего, влияющего на формирование ориентации (Мое прим: безусловно, включаем еще социальный фактор)

"Важно, -- добавляет Илья, -- что при сформированной ориентации -- она не меняется (как ни пытались весь двадцатый век, добивались разве что вообще снижения либидо до нуля)".

Вот здесь можно прочитать интересное интервью с Ильей на тему формирования сексуальной ориентации.

Мария Давоян, сооснователь проекта академического сексуального образования Sex In HSE, рассказала, что формирование гомосексуальности при подобных условиях сомнительно, но, например, как форма протестного поведения -- возможно. Но! Это все не про ориентацию, это про поведение.

В пример она привела вот это исследование и вот это.

Подводя итог в этом вопрос: мы не можем ничего сказать точно про формирование гомосексуальности. Лабковский, к сожалению, взял снова стеретипный миф и выложил перед нами как факт.

А еще это значит, что не нужно переживать, что вы якобы становитесь агрессивной матерью, если вас чем-то раздражает поведение вашего ребенка. Например. Если переживаете, сходите к реальному психологу или психотерапевту.

В книге Михаила Лабковского есть еще одна замечательная глава "О бесполезности чтения".

Когда я такое слышу, то вспоминаю, что товарищ Сталин любил читать Мопассана, Гоголя, Золя, Достоевского, Уайльда, Чехова и поэзию, мог прочитать до 500 страниц в день, и что? Стал он от этого лучше, гуманнее, добрее? Почему-то в нас крепко сидит убеждение, что книги могут сделать человека лучше. Застряло прямо на уровне спинного мозга. А тем временем нет тому никаких подтверждений. Писатели — это чемпионы среди невротиков, которые с помощью творчества безуспешно пытаются справиться со своими многочисленными страхами, тревогами и комплексами. Чему они могут научить? И должны ли?

На этом наша библиотерапия заканчивается :)

В качестве итога: к сожалению, в нашей стране до сих пор нет государственной сертификации психологов и психотерапевтов. Это значит, что вы можете напороться на манипулятора и спекулянта психологической информацией даже вот в обычный книге.

У нас есть некий этический кодекс. У нас есть профессиональные сообщества, и все это старается работать на улучшение качества услуг. Но без вашей ответственности, внимательности и рационального мышления мы не справимся сами. Пожалуйста, берегите себя, свое психическое здоровье и проверяйте то, что вам предлагают как истину.

Не пудрите себе голову книгами по психологии!!!

Эта книга оказалась в моей читалке только из-за того, что ее читали ВСЕ. Вот абсолютно все. Даже те, кто обычно не читают.
Нашумевшая в прошлом году книга взорвала букстаграм. Большинство отзывов были чрезмерно положительными, что уже давало повод насторожиться.

Я не любитель книг нон-фикшн. Но раз уж все вокруг меня восхищаются, решила - ладно, прочту. Хотя бы просто, чтобы иметь собственное мнение.

И мое мнение: это книга просто ужасна.
Михаил Л. сам себе противоречит. В одной главе пишет одно, в другой - совершенно наоборот. Высказывания - полная чушь.
Если тебе что-то не нравится в партнере - убегай, бросай сейчас же. И тут же пишет - если любишь, принимай таким как есть.
WTF??

В который раз убеждаюсь, что книги такого плана - развод на деньги.

Самое ужасное, что женщины (в большинстве именно они читают эту книгу) прочтут ее, и понесут этот бред в массы.

Совершенно не рекомендую читать ее.

Книга, которая изменила мою жизнь. Не сразу, а постепенно и безболезненно.

Я благодарна случайности, что свела меня с этой книгой.

Так уж случилось, что моя жизнь, это жизнь невротика с самого детства. Росла я тоже в таком окружении. Меня любили, но успели поломать меня, как личность счастливую и уверенную в себе.

Вот годы идут и ты не понимаешь, что делаешь не так. Ведь в конечном итоге все рушится и ты несчастлив. Отдаешь все, что у тебя есть, борешься до последнего, потому, что так нужно и это благородно. Не спрашивая себя, чего хочешь сам, без пелены гордости и чести. Привет, всем жертвам в отношениях.

После прочтения книги, я начала замечать, что происходит вокруг, как будто прозрела. Например случай в очереди в аптеке:
Все женщины стоят в очереди, мужчина отправил свою спутницу тоже стоять, а сам сел играть в телефон. На вид ему 35 лет. И тут раздается крик:
- Кать, у меня телефон сейчас сядет!!!Ты взяла повербанк!!??
Девушка роется в тяжелой большой сумке и радостная достает:
- Вот держи, любимый, видишь, какая я молодец, что его взяла.
- Ты не молодец, молодец я, что его купил.
И сел на стул играть дальше. А она в каком-то печальном молчании осталась стоять позади меня в очереди, с этой тяжелой сумкой.

И это очень грустно, ведь это была не шутка, а все по серьезному. Можно рассуждать бесконечно на такие случаи, но мне, просто, хотелось этим поделиться в этой рецензии.

Теперь о книге, куплю ее в печатном варианте и подарю маме. Тк многие детские нюансы не отпускают даже в 50 лет. И это действительно труд, бороться со своими схемами поведения, образом мысли, который загоняет тебя в рамки и депрессии, заставляет проживать одни и те же сценарии жизни, снова и снова.

Автор помог мне найти правильный старт к тому, как полюбить себя. По настоящему полюбить, не на один день или до первого отека перед ПМС. А каждый день, каждую секунду. Раньше я считала, что это эгоизм, но ошибалась. Это огромное уважение к себе, к своему телу, эмоциям, настроению, досугу и пр.

Были и главы, где я с чем-то не согласна. Всегда пропускайте информацию через себя, но слепо верить не стоит. Только проверка временем и опыт, покажут, кто был прав. Поэтому доверяй, но проверяй.

Теперь о том, кому эта книга подойдет:
- Женщинам и мужчинам, чувствующими себя несчастными (в отношениях, жизни - неважно);
- матерям и тем, у кого еще нет детей, но они хотели бы узнать больше о воспитании детей и себя;
- тем, кто не любит или даже ненавидит себя.

Не подойдет:
- Детям, подросткам до 14-16 лет;
- тем, кто посещает психолога и уже ведет работу над собой. Это может сбить план лечения;
- тем, кто счастлив, уверен в себе и добивается всего, чего хочет.

Спасибо за прочтение этой сумбурной рецензии. Любите себя!

Хотите написать книгу на триста с лишним страниц? Спросите у Лабковского как! Ответ прост - печатайте на одном листе один абзац 16 ым шрифтом, ну а если совсем текста не хватает- то две строчки на целой странице!!! И повторяйте отдельно вырванные фразы в хаотичном порядке, выделяя их как афоризмы. Я сейчас не рассматриваю смысловую нагрузку книги. А просто говорю про обдирание читателей наглое и неприкрытое. Меня просто подкинуло и перевернуло, когда я увидела на чистом белом листе две (ДВЕ, Карл!) строчки. По факту весь текст можно уместить на ста страницах, но конечно тогда за что же брать 800 с лишним рублей?

Дорогие коллеги-невротики!

Если вы держите в руках книгу «Хочу и буду...» и всё ещё сомневаетесь, стоит ли её читать, тогда сразу прошу обратить своё внимание на шесть золотых правил товарища Лабковского:

1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Правила, как вы уже поняли, достаточно просты. Понять их несложно. Сложно другое – научиться жить в соответствии с ними. Ага! Попались? Не получается? Тогда добро пожаловать в клуб невротиков!

Не переживайте. Вы не одни такие. Нас очень много. По мнению Михаила Лабковского, две трети россиян страдают этим недугом. Но лекарство от него существует. Не получается справиться самостоятельно – надо идти к специалисту. И в этом нет ничего зазорного. Такова реальность нашей жизни.

… изображать, что всё в порядке, объяснять тревожное состояние плохой погодой, инфляцией и несговорчивостью противоположного пола – это значит терять время. Жизнь проходит, а радости никакой!

«Хочу и буду...» – оформленный в книгу итог 30-летней практики психолога М. Лабковского, который позволяет найти ответы (не все, конечно) на часто задаваемые вопросы по поводу своей личности, отношений с противоположным полом и воспитания детей.

Меня в первую очередь интересовала первая и вторая части. Хотя, и в третьей я обнаружила много важной информации для размышления.

Кстати, по ходу чтения книги я пережила все пять стадий принятия того факта, что я невротик. Сначала я отрицала неврастению («Как же так! Это не про меня!»). Затем злилась на самого распиаренного психолога России («Лабковский зарабатывает деньги на несчастных невротиках!»). Потом я начала торговаться сама с собой («Что-то всё-таки в словах Михаила Александровича есть. Правда, далеко не со всем я согласна»). Далее я впала в уныние («Блин, и как с этим жить?»). И, наконец, признала факт своего невротизма, а это ровно наполовину приблизило меня к решению проблемы.

Тревоги – это страхи без адреса. Сильнее всего они обостряются в сумерки – научный факт.

Знаете, что самое страшное? Лабковский словом ковыряет вашу душу, выскребая оттуда тайные и явные желания, опасения и мечты. Кажется, ничего особенного. Ан нет! Мы же привыкли жить в состоянии постоянного недовольства своей работой, окружением, собой, в конце концов. И тут на тебе – будь счастлив! Мозг взорвался, честное слово!

По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак – это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее – это счастье. А счастье – это максимальна личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии – во всём, в чём человек талантлив и что хочет попробовать.

Помимо понимания собственной личности (хотя, путь к себе по-прежнему долог), я обратила свой взор на отношения с противоположным полом. Так легко обвинить во всех бедах себя или партнёра. Может, причина в том, что вы просто не подходите друг другу? Кстати, если дело именно в этом, то Михаил Александрович как никогда жёсток: чувствуешь, что человек «не твой», уходи; и никаких компромиссов. Да-да, именно здесь я больше всего спорила с Лабковским и даже злилась на него.

Гораздо чаще тихие невротики выбирают себе таких же невротиков – манипуляторов, обиженных и обижающихся, внезапно соскакивающих, не перезванивающих, не желающих жениться и брать на себя ответственность…

Но потом в голове кирпичики сложились в крепкую стену, которая сегодня придаёт мне уверенности в том, что я поступаю правильно. Я живу в согласии и гармонии с собой. Не это ли самое главное в жизни?

Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость.

Хотел поставить два балла за столь попсовый психоанализ. Но потом примерил текст к целевой аудитории (которую я со стажем не меньше чем у автора регулярно наблюдаю у себя на приёме), и в целом согласился. В общем, кому книга очень-очень-очень понравилась - тому срочно к психологу))). Т.к. вы либо невротик (и текст попал в цель), либо у автора дар трансформировать психологические аксиомы в продающие тексты.

Если текст для вас не актуален, то поздравляю - с вами всё хорошо! Ну или вы дефензивный клиент :))) /т.е. невротик с особо сильными психологическими защитами/. Не подумайте, что я издеваюсь - я пытаюсь скопировать снисходительно-ироничный стиль автора. Типа здоровых нет, есть недообследованные... Понятно, что всякая там гиперирония и лёгкий троллинг сейчас в моде, но я бы к такому специалисту не пошёл.

Иронии свысока много, эмпатии мало. Уверенность в своей правоте и в "простых решениях". Со стороны это выглядит как "автор жжёт" и рубит в глаза неудобную правду-матку; но на самом деле это больше похоже на "навешивание проблемы/диагноза" на клиента (что в общем-то непрофессионально, если только речь не про психиатрию). Навязывание своих представлений и норм: "Вы свободны и счастливы! Встаньте с колен, и делайте, что хотите, ибо я вам так указываю!". Если это всё только в книге (т.к. буковки влияют слабее, чем живое общение), то ещё понятно. Но если автор и по жизни так лечит... Впрочем, свечку я не держал, пишу о своих впечатлениях, а все профессиональные вопросы - к супервизорам г-на Лабковского.

Несмотря на бравый и ироничный тон, в книге очень много скользких моментов. Их реально много, приведу лишь пару примеров. Например, о том, что учёба в школе - с самого первого класса сфера ответственности ребенку, куда родители вмешиваться не должны (разве что защищая его от злых и авторитарных учителей). Серьёзно?! Лучше уж тогда вообще не отдавать детей в школу - нафига оно вообще надо? И что там насчёт ЗБР (зоны ближайшего развития), и развивающей помощи ребенку со стороны близких?

Но главный прикол книги в другом... Понятно, что в любые психологические рекомендации вшита некая философия. Которая на поверку оказывается ответом на злобу дня. Дедушка Фрейд начинал на фоне социального конфликта между табуированной сексуальностью и практикой жизни (согласно которой, каждая третья семья среднего класса в Вене распадалась из-за адюльтера). Ура, сказал Фрейд, либидо - это хорошо, даёшь сексуальную революцию! Революция в принципе состоялась, хотя в отдельно взятых мордорах пока ещё плохо с гей-браками. Но ничего, главное ведь начать?

Собственно с незатейливым либеральным призывом "Вы свободны! Делайте, что хотите!" Лабковский очень точно попал в российскую злобу дня. Где вроде как свободу объявили, а по факту всё то же самое, о чём ещё Фёдор Михалыч писал - вокруг всё те же подпольные люди с вытесняемым в подсознание желанием бунта. "Тварь ли я дрожащая или право имею?". Вот это та самая целевая аудитория д-ра Лабковского: века идут, а нас всё не так воспитывают, нас всё не так обучают, нами всё не так управляют - кругом тоталитаризм и угнетение. И вечный мечтательный припев: "Я свободеееен!".

Но запустит ли д-р Лабковский (по аналогии с Фрейдом) "революцию свободы" в России?

А вот ещё Михал Евграфович писал, что свободы у нас до фига. Но только для избранных. Для тех, кто решил, что право имеет (а не невротик дрожащая). И вот как только решил, так тут же у всякого полковника миллионы долларов под кроватью, и вообще сбыча всех мечт и реализация всех желаний. Вот только призыв "делай что хочешь" отдельно взятых психотерапевтов в этой системе многовековых координат не работает. Потому что "что хочешь" в подавляющем большинстве случаев будет "как принято". И будет не ломать систему, а укреплять её. Ох, а как система любит таких наивных бунтарей! Она, можно сказать, лакомится ими на завтрак.

...поэтому книга м.б. идеологически мне и симпатичная, но на практике бесполезная :( . Трудно быть послом рок-н-ролла в неритмичной стране. Можно (и нужно) строить своё счастье в отдельно взятом вигваме, но автор как-то проглядел скрепы, которые сведут на нет все ваши попытки (и, возможно, отбросят в пучину ещё больших неврозов). Понятно, что на публику очень хорошо быть Д'Артаньяном и кричать: "Никаких компромиссов! За мной, товарищи невротики, в штыковую атаку на гранитные основания!". Ну-ну...

Психология для посудомоек

Язык книги «Хочу и буду» настолько упрощён, что не удивляет почему коллеги по цеху относятся к её автору со скепсисом и обвиняют в примитивизации психологии. Наверное, для тех, кто в ней вообще не разбирается, станет открытием почему мужчины любят стерв, а женщины мужчин, которые с ними плохо обращаются. Для остальных, книга не откроет ничего нового. Лишь набор банальных размышлений распиаренного московкого психолога, которому удалось заработать на продажах книги около 40 млн руб.
.
По признанию автора, в какой-то момент он просто круто изменил подход к бизнесу, определив для себя за какие деньги ему комфортно работать, а за какие — напрягает. И задрал стоимость своих консультаций до 18 000 рублей.
.
Впоследствии он разработал 6 правил, следуя которым, вы просто обязаны стать счастливыми:
1. Делать только то, что хочется
.
2. Не делать того, чего делать не хочется
.
3. Сразу говорить о том, что не нравится
.
4. Не отвечать, когда не спрашивают
.
5. Отвечать только на вопрос
.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе
.
Загвоздка в том, что первые два пункта не применимы в реальной жизни, где помимо «хочется» и «не хочется» имеют быть место «вредно», «обязан», «надо» и т.д. Мне вот хочется не бояться летать на самолётах. И совсем не хочется платить налоги. А за те деньги, что мне платят, меня напрягает работать. Ну и как мне быть? Не ходить больше на работу, потому что меня напрягает сумма, которую мне там платят? Сам Лабковский задрал цены на консультации тоже не сразу, а после того как его тетушка помогла ему попасть на федеральные каналы и обрести славу на всю страну, чтобы потом её с успехом монетизировать. У меня, в отличие от него, такой тетушки нет, а без тетушки «хотеть» не так просто, как это преподносит Михаил Лабковский в своей книге.
.
Ну и о книге. Фактов интересных нет. Примеры исключительно бытовые. Из серии кто и когда моет посуду «в здоровых отношениях». Серьёзно? Я вот посуду вообще не мою. Никогда. В 1924 году Уильям Говард Ливенс изобрёл посудомоечную машину, пригодную для домашнего использования (если кто не в курсе). Так зачем вообще тратить на это свое время. Когда отношения трещат по швам даже из-за такой ерунды, как грязная посуда, то нужно расходиться, а не по психологам таскаться.
.
На мой взгляд, есть гораздо более познавательная и интересная литература на тему счастья. Одни исследования состояния «потока» М. Чиксентмихайи чего стоят (одно из самых известных имён в психологии). Буквально «одержимый счастьем» психолог досконально изучил особое состояние оптимального переживания, которое достигается через полное слияние человека с его деятельностью. Вместо усталости он чувствует прилив энергии и не замечает времени, растворяясь в действии, которое кажется ему важным и интересным. Я скорее поверю, что подобные состояния — ключ к нашему счастью, а не перекладывание на усталого мужа обязанности по мытью грязной посуды. А вы?

Источник

Сразу прошу прошения у тех, кому советы Михаила пришлись по душе, как и у самого автора. Прочитав эту книгу, многие могут подумать про себя плохо, придумать себе проблемы, стать невротиком и просто психически больным человеком. Потому что если вы не поступаете так, как пишет автор, значит, по его же словам, - у вас проблемы.
⠀
Нет, не все так плохо, попадаются местами даже довольно интересные мысли, чаще всего очевидные, но повторение - мать учения. Что-то можно принять на свой счёт, с чем-то просто согласиться или не согласиться. Была и дикость в высказываниях, и недопонимание, даже местами оскорбленной себя чувствовала. Но по итогу книги - я человек с нездоровой психикой. Хотя я думаю нас таких 99% населения. Даже сам автор, я думаю, не всегда следует своим же советам и правилам. ⠀
⠀
Конкретно приводить примеры я не буду, частично они были в сторис и многие сделали свои выводы из увиденного, но мне жалко потраченных 600+₽. Не зря я так долго книгу не покупала - вот что-то меня удерживало и оказалось удерживало не зря. Пустая болтовня, прочитав которую я закрою книгу и уберу подальше, потому что она ничего во мне не поменяла, хотя желание понять автора и применить его философию к себе было. ⠀
⠀
Мне не нравилась злость, с которой Михаил переодически кидал фразы, что не всегда он предлагал выходы из той или иной ситуации, что я себя чувствовала не индивидуумом, как автор настаивал, а одной из многих, кого он обобщал, не делая исключений, все люди шаблонные и не делают то, что хотят, а должны. ⠀
⠀
Автор не даёт шанса исключениям - все причёсано под одну гребёнку. Слишком категоричные высказывания меня убивали - только и слышала «все», «всех», «всеми», «у всех» и так далее. Очень противоречивая книга, в которой местами слышалось пренебрежение. ⠀
⠀
Огромный плюс в оформлении - довольно твёрдая обложка с нахлестом, плотные белые листы, шрифт опять же отличный, но крупный, как и отступы полей, абзацев, а некоторые фразы или абзацы из пары предложений на одной странице. Ощущение необходимости растянуть объём книги преследовал до конца. ⠀

Удивили утверждения Михаила, что все родом из детства - комплексы, страхи, поведение - короче и плохое, и хорошее. А как же жизненный опыт? Ошибки и успехи других? И снова чувствовалась злость - как будто меня отругали за то, что я не следую 6 правилам автора (не делаю и не говорю что хочется, к примеру), а раз и вы не следуете, значит и с вами что-то не так. Неужели наругав меня, мне помогут? Неужели на лекциях и частных консультациях Михаил так же себя ведёт?
⠀
Соцсети и чтение книг - это «симптомы неудавшейся жизни». Там мы ищем того, что не получаем в реальной жизни. Чтение нам нужно чтобы «испытать чувства и пережить события, которых не хватает в реальной жизни», а в соцсетях висим «чтобы восхваляли, из-за недостатка реальных событий и реальных друзей, нехватки радостей и смыслов, в своей жизни тухло - посмотрим на чужую и поживём в ней». Тут двояко - отчасти для кого-то так и есть, но для некоторых по другому. Снова, ну не нужно всех под одну гребёнку...
⠀
И все же, пара интересных мыслей автора меня зацепили, хотя они только заставил меня пару раз перечитать и сказать «блин, ну я это и так знала, жаль». Хотя если принять все близко к сердцу, то остаётся вопрос - а где решение этой/этих проблем? Зачастую, Михаил не давал никаких вариантов. Наверное, чтобы их получить необходимо пойти к нему на личную консультацию. ⠀

Постоянно я слышала одно и тоже - чтобы вы не делали или думали, надо идти к психотерапевту. Нужно что-то делать с вашими не правильными мыслями или действиями, но вот что я вам не скажу. Не прочла я никакой мотивации, ни капли доброты. Интересно, автор сам живет и давно ли живет по своим правилам и философии? ⠀

Очень циничная книга, мне жаль, что я потратила на неё деньги и время. И снова прошу прощения у автора и тех, кому книга помогла - видимо со мной действительно что-то не так ...

Пособие “Как жить” от величайшего кухонного психолога всея Руси

Реклама, всевозможные списки бестселлеров, активная пропаганда чудо-советов. Что скрывается за обложкой? Откровенная макулатура.

Разговор свысока, один на один с гуру психологии, для которого все ваши проблемы легко решаемы и ничего особо не стоят. Ребенок-инвалид? Ничего страшного, а вы наймите сиделку. Профессиональное выгорание? Так найдите другую. Хочешь похудеть? А зачем? Ведь гораздо проще лежать на диване и трескать пирожные, ведь Михаил Александрович советует делать только то, к чему лежит душа. Не устраивает жизнь в России? Переезжайте в Европу.

Никаких дельных и практически применимых советов в книге нет, потому что задача автора – не помочь своим читателям справиться с проблемой, а блеснуть интеллектом (что, честно говоря, весьма сомнительно).

И начните уже принимать себя и любую свою жизненную ситуацию такой, какая она есть.

Делай только то, что хочется.

Самое главное: попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве, – полюбите себя.

Лабковский рассказывает потрясающие сказки и дает советы всем, кто в них нуждается. Не хочешь – не делай, вот и вся философия нового времени. Перестань себя жалеть прямо сейчас и резко прими решение быть счастливым.

Местами книга напоминает брюзжание ученого старца: не сидите в интернетах, не смотрите сериалы, не будьте жертвами. Такое ощущение, что этот джентльмен разобрался во всех аспектах жизни, и сейчас – о чудо! – снизойдет к простым смертным и расскажет, как делать не надо.

Люди перестают путешествовать, ходить в гости, праздновать семейные праздники

Знаете, что разрушает человеческие жизни? Выход новой серии “Игры престолов”.

Фамильярность по отношению к читателю и употребление слов, подходящих для желтого журнальчика:

Представьте в театре, например, Тома Круза. Это ж лажа.

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе.

Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Леннон – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.
А Пол Маккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать
его.)
Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженнифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А последняя жена Вуди Аллена? Не про красоту – это точно.
И ведь ни одного нельзя заподозрить в том, что у него не было секса с красивыми.

А теперь психолог расскажет нам, как правильно зарабатывать деньги. В качестве примера Лабковский упоминает своих клиентов, которые приехали из поселков и “многое сделали, чтобы все изменить”.

И теперь работают химиками в Германии и гинекологами в Швейцарии. Если вы чем-то недовольны, надо не ныть, а предпринимать конкретные действия.

Как чудесно. Но буквально через пару страниц читаем следующее:

Я стою на том, что амбиции здоровыми не бывают. И точка.

Каким образом без амбиций, без дикого желания добиться успеха, без самоконтроля и работы над собой, можно покинуть страну и сделать карьеру?

Я уверен, что надо не меньше тратить, а больше зарабатывать.

Любая глава этой книги – лишь заурядные размышления автора вперемешку с советами в стиле “слушай свое сердце”.

Очередной прекрасный пример того, как псевдоавторы зарабатывают гонорары на доверчивых читателях. Лабковский впаривает людям абсолютную чушь, при этом лукаво сообщая о своих финансах:

Есть и филологи-миллионеры, и нищие психологи. А я, вот, например, хорошо зарабатываю…

Кто бы сомневался.

Спасибо за такую ценную информацию. Что бы мы делали без вашей книги?

Если в нашей стране такие специалисты, то становится ясно, почему большая часть населения не только продолжает испытывать психологические проблемы, но и не в состоянии получить необходимую квалифицированную помощь.

Как итог - плохо написанная брошюрка с омерзительно-высокомерным тоном всезнающего философа, которая продается за бешеные деньги.

Такса Чехова

Обычно в таких книгах я не нахожу для себя ничего нового. Несколько идей, растянутых на кучу страниц. Но Михаил Лабковский не так прост, он хочет заинтересовать своего читателя, поэтому назвал одну из глав "О бесполезности чтения". Как психолог он советует не отделять личность писателя от его творчества. Из этого следует, что "депрессивного", "описывающего пошлость нашего мира" Чехова не нужно читать детям, а людям со здоровой психикой нечего ловить в "Братьях Карамазовых". Если вы невротик, то испытываете потребность в переживаниях и обожаете Достоевского. А здоровый человек тянется к позитиву и Славе Сэ (кто это?). Прочитав эту главу, я захотел общаться только с невротиками и поскорее стать одним из них. По мнению автора, в художественной литературе нет ответов на вечные вопросы бытия и небытия. Там нет ничего о смысле жизни, сетует Михаил. Вот у него есть! На стр. 21 жирным шрифтом написано: смысл жизни - в самой жизни. Конечно, не нужно заставлять детей и подростков читать. Вдруг они научатся читать, полюбят это дело, а потом наткнутся на эту книгу - и всё впустую.

Маша купила книгу. Машу привела в восторг теория автора. Маша комментирует случившееся...Читать всем, в любом настрое, при любой философии жизни. А после, не забыть полюбить себя. Искренней и неповторимой любовью, приносящей плоды в виде уверенности (не путать с заносчивостью ), решительности (не путать с наглостью) и победоносности (не путать со случайным перевесом)! И, как итог, ваша жизнь играет свежими красками и, ни в коем случае, не разворачивается неподходящим местом. Книга наполнена простыми истинами, кажущимися банальными, но порою нами не подмеченными. Легка в прочтение и полезна в любом возрастном витке, при любом жизненном опыте. Ведь, все в нашей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.