Рецензии на книгу «Искусство любить» Эрих Фромм

«Мы не можем ждать милостей от природы… Взять их – наша задача!»
Известный селекционер И. В. Мичурин

«Любовь бывает разная. Бывает любовь мужчины к женщине. Любовь мужчины к мужчине. Любовь женщины к женщине. А еще бывает любовь к Партии. Вот о ней-то мы сегодня и поговорим».
Не менее известный анекдот

Последнее – это я несерьезно. Просто такова была вторая реакция после нервного смеха на то, что Фромм, описав вкратце основные типы любви (братскую, материнскую, эротическую) перешел к любви к Богу и дал на радостях полный обзор теологической картины мира на Востоке и Западе – с древности до наших дней. Вот что бывает, когда сайентист берется рассуждать об этике. Я, конечно, люблю мистиков и даосов, но это не совсем те люди, которых ожидаешь обнаружить в книге с таким названием. А впрочем, я придираюсь. Книга чудесна, повторюсь, чу-дес-на. Если вместо 100 романов с великими историями любви вы прочтете эту маленькую книгу – вы ничего не потеряете. Потому что она имеет целью не развитие романтического мышления, а духовный рост и взросление читателя.

Ну да что там, все мы что-нибудь да знаем про любовь, правда? И отношения у нас есть/были/намечаются, и мечты есть, и планы, дети, ипотека и все такое. Тут учителя не нужны, разве что немножечко, в остальном каждый руководствуется своим чутьем. Вот только перечитанный Фромм повторяет пришедшую ко мне с весьма болезненным опытом мысль: самая великая любовь не спасет тебя, покуда есть в тебе внутренние изъяны. Если есть в тебе трусость, слабость, страх перед жизнью, отсутствие внутреннего единства со всеми людьми и готовности им открыться – не светит тебе ничего, кроме более-менее приятных поверхностных отношений в рамках потребительского общества и в лучшем случае того типа любви, который Фромм зовет «эгоизм вдвоем». От одиночества это не спасет и внутреннюю брешь – сознание собственной слабости – не закроет. В этом, к слову, и есть главная проблема того, чтобы в первую очередь быть любимым, а не любить: это не спасает.

По Фромму, любовь – это не случайное романтическое переживание, но акт силы, воли и отваги. По Фромму опять же, даже эротическая избирательная любовь, чтобы принести человеку счастье, обязательно должна опираться на любовь к жизни и людям и желание им помочь, т.е., иными словами, на крепкую, глубокую и здоровую личность, имеющую ресурсов в изобилии. В принципе, взросление личности и есть путь обретения силы и наивысшего удовольствия – способности дарить свою силу другим, а также ответственности, конечно. На мой взгляд, зрелость приходит тогда, когда ответственность за других воспринимается не тяжкой обязанностью, а большой радостью; радость же эта, любезно подсказывает нам автор, коренится в сознании собственной высокой жизнеспособности.

Фромм долго и подробно анализирует формы распада любви в современном обществе. В принципе, все эти формы можно свести к двум особенностям: неглубокий душевный контакт при глубоком желании защититься от одиночества. Прекрасно описание сентиментальной любви, когда партнеры могут переживать сильнейшие чувства и душевные потрясения, просматривая вдвоем фильмы, но при этом остаются чужими друг другу людьми. Так можно успешно прожить друг с другом лет шестьдесят и скончаться в счастливом браке, но так и не заметить, что рядом с тобой жило невероятно сложное и глубокое существо, созданное по образу и подобию бога, в которое можно погружаться, как в бездну, день за днем и год за годом. Обычно это, впрочем, соседствует с аналогичным непониманием собственной сущности и нежеланием подобных подводных прогулок. Вот ведь загвоздка: желание есть, и глубочайшее (как сказал мне один мудрый человек, главная потребность человека – жить в поле любви), однако то ли сил на это не хватает, то ли отваги, то ли и так всё вроде неплохо, а между тем все программисты знают: работает – значит, ничего не трогай и ничего не меняй. (Кстати, в самом начале книги Фромм подробно объясняет, как, Huxley-like, создается впечатление этого «неплохо» путем организации рабочего времени и досуга большинства граждан развитых государств.) Отваги на это нужно много, очень много, и чтобы по-настоящему встретиться с душой другого человека, надо сначала повстречать собственную и посмотреть ей в глаза: см. выше про внутренние изъяны. А честность далеко не всегда приятна, и рост приносит отнюдь не только удовольствие. Один радикальный психолог резюмировал коротко: к развитию побуждает боль, вызванная собственным несовершенством.

Возможно, в свете этих рассуждений обретает смысл самое загадочное утверждение Фромма: сильное чувство обязательно пробуждает такое же сильное чувство в объекте симпатии. Я не уверена, что Фромм ясно понял, что сказал, хотя / а потому и стал сразу цитировать древнюю поэзию (за что вообще люблю психоаналитиков – они никогда не переоценивают значение логического восприятия в ущерб интуитивному, а поздние так и вовсе склоняются к восточной диалектике), тогда как чуть менее чем все читатели мигом навострили уши и вспомнили о Васе/Тане из соседнего подъезда, который/ая вот взял(а) и не оценил(а). Я даже могу представить этот великолепный сюжет: Катя/Петя прочитали Фромма и пошли доказывать объекту симпатии, что на самом-то деле… Кроме шуток, был у меня в глубокой юности один знакомый, который очень внушительно доказывал объекту своей симпатии наличие у этого объекта сильнейших к нему чувств, несмотря на красноречивую реакцию, свидетельствующую об обратном; а что поделаешь – страсть, господа. Так вот Фромм, мне кажется, не об этом, а о том, что в подлинной реальности подлинный порыв никогда не остается без ответа. Другое дело, что человеку, на это способному, уже не нужно от другого ни гарантий, ни благ, да и не только от другого – от жизни тоже не нужно, поскольку он сознал, что все это в нем содержится и вечно живёт в поле синхронии. Но это моё мнение. А вы можете сами прочесть книжку и написать в комментариях, что же, по-вашему, имел в виду Эрих Фромм.)

Из этой удивительно небольшой книжки пользователи лайвлиба надергали 777 цитат, что как бы намекает на то, что пересказывать подробности – задача неблагодарная. Да и не к чему. Процитирую одну из рецензий – это одна из опорных книг настоящего человека. Не забуду и любимую фразу из Фромма: «Ни один человек не может спасти другого, но должен сделать все, чтобы помочь ему спасти себя самому». (В одном из своих эссе Бродский предлагал гравировать повсюду строки Одена «Мы знаем по школьным азам / кому причиняют боль / боль причиняет сам» – а я бы предложила эту фразу Фромма.)

Последний раздел книги посвящен практике как искусства вообще, так и искусства любви, что требует, помимо прочего, обязательной сосредоточенности и дисциплины. Фромм, как и любимые им даосы, рекомендует полностью погружаться в текущий момент и не делать нескольких дел одновременно. Среди ключевых особенностей зрелой личности Фромм называет также самодостаточность – умение находиться одному. И наконец, главными характеристиками любящей пары становятся радость от жизни и высокая жизнеспособность обоих партнеров.

Перечитывать минимум раз в два-три года наравне с magnum opus Карен Хорни – в последнем живо описаны увлекательные и невероятные приключения разнообразных типов личности, которые пока еще не доросли до желаемой Фроммом нирваны, и, черт подери, более мотивирующей на развитие книги я еще не встречала!

P.S. Всем тепла и любви))

Нас всю жизнь пугают антиутопиями Оруэлла и Замятина о тоталитарных режимах, но ближе всех к реалиям современного общества оказалось общество потребления, превосходно описанное в книге Хаксли - О дивный новый мир . Мы живем в обществе, в котором рыночная экономика проникла во все сферы жизни. Все продается и покупается, вся деятельность человечества, так или иначе, направлена на получение выгоды, и даже сама человеческая личность стала одним из товаров. Возможна ли настоящая любовь в условиях современного общества потребления? Можем ли мы по-настоящему любить, без извращенной обществом подмены понятий?

Что есть любовь в понимании большинства людей? Большинство понимает под любовью лишь приятное чувство, возникающее при определенных обстоятельствах к конкретному объекту, обладающему таким набором качеств, который полностью удовлетворял бы запросы, испытывающего любовь человека. Исключение составляет материнская любовь, которая является безусловной. Люди рассматривают проблему возникновения любви, как проблему объекта. То есть, если нет любви, то только потому, что нет достойного кандидата. Но мало кто задумывается о развитии собственной способности любить. Эрих Фромм рассматривает понятие любви гораздо глубже. У него настоящая любовь - это не чувство, во власть которого человек бездумно отдается, а целое искусство взаимодействия не только с партнером, но и с целым миром. Любовь - это следствие проявления осознанной воли человека. С уникальной немецкой дотошностью он полностью доказывает в книге свое утверждение . А раз это искусство, то ему можно и нужно обучаться, как обучаются люди, к примеру, искусству письма или живописи.

"Искусство любить" - это не пособие практических советов о том, как научиться любить, хотя в конце книги и присутствует не мало ценных рекомендаций о том, как развивать свою личность, именно в условиях проживания в обществе потребления. По Фромму только цельная, избавленная от неврозов, самодостаточная и развитая человеческая личность способна на настоящую и всеобъемлющую любовь. Эти рекомендации далеко не новы и известны еще от восточных практик даосизма. В первую очередь, это высокий уровень осознанности( по Фромму - сосредоточенности), достигаемый за счет развития в себе дисциплины. Информационное воздействие современного мира совсем не способствует самопознанию человека, а, скорее наоборот, способствует бегству от познания самого себя. Нужно, как минимум, не бояться одиночества, нужно уметь заглянуть внутрь себя, упорядочить свои хаотично скачущие мысли. Эта книга ценна тем, что заставляет задуматься о своем Пути и указывает на одно из его направлений, способствующее духовному росту личности человека.

Я не слишком избалован чтением философских трактатов, и поэтому рассуждения Фромма в "Искусстве любить" буквально напоминали заколачивание гвоздей в мое сознание. Сначала я старательно помечал те цитаты, что планировал занести в свой цитатник на ЛайвЛибе, но после того как понял, что мне придется перенести туда 2/3 книги, оставил эту затею. Я лучше буду почаще перечитывать эту небольшую, но крайне сильно мотивирующую книгу.

А основной вывод, который можно вынести по итогам чтения, стар, как и сам человеческий мир. Человеческое счастье и любовь, как его неотъемлемая часть, находятся не во вне, а внутри человека. Что дальше делать с этим знанием, каждый решает для себя сам.

Если бы я был автором, пожалуй, назвал бы книгу не искусство, а доктрина любви или, может быть, парадигма. Это попытка проанализировать, объяснить, раскрыть - то, что обозначено перегруженным смыслами понятием "любовь"; рассмотреть любовь, как философскую категорию, как явление социальное, психологическое и даже экономическое, и даже больше: как ответ на проблему человеческого существования. В этой книге вы не найдёте инструкций, как сделать, чтобы вас любили, нет здесь и советов, как "правильно любить", чтобы осчастливить свою "половинку" (любовь только внутри пары - здесь будет оспорена). Автор срывает многие покровы с самого понятия любви и сопутствующих ей вещей, он разбирает любовь на составляющие, на подвиды - вполне научный подход; но не препарирует, нет - бережно раскладывает на элементы, чтобы описать нам структуру явления в целом. Фромм - идеалист, в какой-то мере обвиняющий победивший ныне почти повсеместно капитализм - в отчуждении людей друг от друга, в потере самоидентификации личности (глобализация? ...равенство сегодня означает «тождество» в большей степени, чем «единство») . Он много критикует современное (пост)индустриальное общество и рыночные отношения, что, наряду с цитированием Маркса, наводит на мысль о его принадлежности к социалистам (ничего против не имею, просто наблюдение). Во многом я с ним согласен: любовь - это определённый процесс, некая активная деятельность, направленная на устранение чувства отчуждённости, отделённости от внешнего, а в некоторых случаях, и внутреннего мира, от других людей; товарно-денежные отношения в любви - неуместны (ты - мне, я - тебе). Считаю, будет полезно прочесть каждому, хотя эта книга может кого-то разочаровать, ведь по Фромму - истинно любить могут далеко не все и даже мало кто. Отмечу, что с первой же главы у меня периодически возникало желание добавить кусок текста в цитаты, но вскоре стало понятно, что если это делать, то придётся занести в цитаты почти всю книгу - пришлось бросить это занятие и просто продолжать чтение. Тем не менее, упомяну, что с рядом тезисов автора я не вполне согласен, в книге есть достаточно спорные моменты, что никоим образом не умаляет её достоинств.

Все сложно

Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.

Книга основана на предположении автора о том, что любовь - это искусство. Автоматически получается, что это чувство требует знаний и усилий.
Фромм исследует этот вопрос фундаментально и многогранно, со всех возможных сторон. О некоторых аспектах я даже не догадывалась, точнее не придавала им значения.
Некоторые выводы, сделанные автором, неожиданны и даже неприятны, но я с ними согласна. Начинаешь видеть себя и окружающих совсем под другим углом зрения и во многих поступках проявляется скрытый ранее смысл.
Одного раза для этой книги мало, некоторые разделы буду перечитывать еще раз.

Вся жизнь индивида - это не что иное, как процесс рождения самого себя, мы наверное, рождаемся окончательно к моменту смерти, хотя трагическая участь большинсва людей - умереть, не успев родиться.

Мне в жизни повезло: я много лет живу в удачном браке. Уверена, ничего бы не вышло, если бы мы сразу были уверены, что любовь - это нечто вечное, данное раз и навсегда. Любовь - как растение на подоконнике или цветущий куст в саду - если о нём не заботиться, не подрезать, не подкармливать, то он или загнётся, или падёт жертвой вредителей, или перестанет цвести. Всё, о чём пишет Фромм - уважение, внимание, забота о развитии другого человека - для меня не пустые слова, а факты моей жизни. Поэтому мне книгу читать и перечитывать легко и приятно: я по ней сверяю курс. И даже то, что любви вокруг мало и случаи долгих успешных отношений единичны, не сильно пугает и расстраивает. В то же время это не значит, что книга во всем идеальна - что-то Фромм упрощает, поскольку этот конкретный текст обращён к массовому читателю, где-то просто тенденциозен в силу принадлежности к определённому психологическому направлению. Но в целом книга - просто блеск. Девяностодевятипроцентное попадание.

"Является ли любовь искусством?"

Давно замечено, что для большинства людей суть любви состоит в том, чтобы быть любимым, позволять себя любить, а не в проявлении любви, как таковой, к другому человеку, в способности уметь любить.
⠀
В своей книге Фромм выделяет несколько "видов" прекрасного чувства: братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь к себе и любовь к богу.
⠀
При этом чувством, лежащим в основе всех остальных видов любви, автор называет братскую любовь, подразумевая под ней существование таких качеств, как забота, уважение, ответственность, знание человека.
⠀
Что особенно понравилось в книге, так это то, как автор легко и доступно объясняет каждый из "видов" любви, раскладывает по полочкам те или иные понятия.
⠀
Эта книга не пособие и не руководство к чувствам. Она не может ответить на вопрос "как нужно любить" или "как заставить полюбить". Она лишь может напомнить те простые истины, которые известны каждому человеку.
⠀
Истины, которые были, есть и будут заложены в нас всегда.
⠀
"Любовь - это искусство...; если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как если бы мы хотели овладеть... искусством".

Искусство принимать

Скажу сразу: название труда многих вводит в заблуждение, что очень заметно в большинстве рецензий. Читатели часто ждут или пособия по "искусству любви", или подробного исследования любви в понимании большинства - любви половой, то есть, страсти.

Проблема здесь в ярлычках, или названиях. Под термин "любовь" попадает множество, казалось бы разных понятий. Фромм называет и исследует их: это и самая "популярная" - половая любовь, и материнская, и братская, и любовь к себе, и к Богу. Возникает иллюзия, что в каждом их этих случаев мы имеем дело с совершенно разными проявлениями человеческой чувственности и опыта. Что "любовь" это некое универсальное понятие объединяющее различные человеческие предпочтения. Ну, например, я люблю Таню, Баха, Лермонтова, шелковое белье, лазанью, пиво и своего кота.

Но такой подход - это заблуждение. Любовь действительно существует как понятие, но она выражает отнюдь не предпочтительность в отношении чего-то, а принятие - принятие того, что есть или дано.
Базой такого понимания служат положения из Библии: "человек есть подобие Бога" и "возлюби ближнего своего, как самого себя".

Что значит "возлюбить себя"? В данном случае нет выбора, следовательно, речь идет о принятии себя. И человек не может не принять себя, ибо он подобие Божие, а, значит, принимая (возлюбив) себя, он принимает и Бога.
В этом контексте становится понятна избитая формула "Бог - есть любовь", что можно читать, как Бог - есть данность, Бог - есть принятие. И "любовь" Бога к своим чадам есть любовь Бога к себе и принятие им себя.

Тем же характеризуется и родительская, материнская любовь. Материнская любовь ближе к божественной любви, отцовская - к братской. Но и братская любовь зиждется на формуле: "возлюби ближнего своего, как самого себя", то есть, прими мир как он есть.

Здесь трактовка понятия "любить" смыкается у Фромма с исследуемой им дилеммой "быть-иметь". "Любить" - принимать становится тождественным "быть", это проявления творческого, гуманистического начала. Оказывать предпочтение, выбирать по каким-то критериям и признакам, это уже не любовь, а обладание - проявление собственнического, авторитарного начала, и любви в истинном её смысле здесь нет и быть не может.

Фромм выступает в качестве мессии, провозглашающего по сути основополагающее условие счастливого человеческого общества - жизнь в любви. Но он же сам понимает всю иллюзорность такого подхода, по крайней мере на современном этапе развития общества, целиком и полностью ориентированного на обладание, подавление и подчинение. Логика развития мирового социума говорит о том, что в обозримом будущем надеяться на какие-то перемены и возобладание иных основополагающих принципов не имеет смысла.

Поэтому речь заходит об индивидуальных попытках проявления любви, опять приходится обращаться к священному тексту; "спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи". В качестве методов Фромм предлагает веру и мужество, а вот инструментами выступают сосредоточение, осознание, концентрация, медитация и самоанализ, но об этом более подробно он пишет в других работах.

Я не коснулся большого количества затронутых в книге вопросов, но боюсь, что рецензия может оказаться громадно-нечитабельной, однако надеюсь на обсуждение.

Когда тебя любят за твои достоинства, потому что ты заслуживаешь любви, всегда возникают сомнения: может быть, я еще разонравлюсь человеку, любви которого так хочу, то есть существует боязнь потерять любовь. Более того, «заслуженная» любовь оставляет горькое чувство, что любят не тебя самого, а твои достоинства, и в конечном счете тебя не любят, а просто используют.

«Жизнь Клима Самгина» оказалась довольно тяжелой штукой, и после прочтения очередной части горьковской повести я решил отдохнуть от бесконечных диалогов и почитать самую популярную и общеизвестную книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Если честно перед прочтением у меня были сомнения относительно качества данной работы ни на чем не основанные. Точнее основанные лишь на её популярности. Как оказалось абсолютно напрасные. Трактат оказался стоящим.

Цель любви – (по мнению автора) преодоление отчужденности между людьми.

Посыл этой книги в том, что любить по-настоящему может лишь достойный человек. Без саморазвития, дисциплины, чуткости, увлеченности человек не сможет любить. В принципе Эрих Фромм проводит точку зрения особенно распространенную в русской классической литературе, философской мысли о любви ко всем людям. О том, что человек не может любить одного человека, а остальных ненавидеть, он должен любить всех. Это может показаться довольно радикально и мало приемлемо для обычного человека. Но тут, как мне кажется, Эрих Фромм говорит не об уравниловке, которая не может вести к эмоциональному вовлечению, а лишь к безразличию. А о том, что, полюбив одного человека, ты уже не можешь ненавидеть весь мир, что через любимого ты можешь преодолеть отчуждение, одиночество, найти во всех людях черты возлюбленного и тем самым полюбить и всех остальных.

При этом очень жесткой критике он подвергает эротическую любовь, в которой основным средством преодоления отчужденности между людьми является сексуальная связь. Так как человек всю жизнь находится в отчуждении, в одиночестве, он пытается преодолеть его посредством эротической любви. Таким образом, во время интимной близости между людьми рушатся все преграды, барьеры, отчужденность и они словно становятся близки. Правда, обоим это быстро надоедает и всё это приводит к равнодушию и опять же отчуждению. Потому что, по мысли автора, невозможно испытывать настоящую любовь к одному человеку и быть безразличным к остальным. И как точно подмечено Эрихом Фроммом в данном поле размышлений сложно уйти от проповеди.

Очень любопытными мне показались размышления автора на тему безусловной материнской любви и условной отцовской. Если мать любит ребенка за то, что он есть, то отец за то, что он оправдывает его ожидания. В идеале в семье данные виды любви должны сталкиваться и в своем взаимодействии развивать ребенка и если одна из них отсутствует или подается в недостаточном объеме, то ребенок становится в будущем полем для невротических расстройств. Описание невротических расстройств тоже крайне занимательны.

Данная книга является, в том числе, протестом против общества потребления, протестом против любви, которая в современных условиях деградирует. При этом автор проводит мысль, что идея, распространенная в XIX веке о том, что будущий муж для женщины определялся её родителя не такая аморальная и не намного хуже, чем, например, нынешнее представление о семейной жизни, как о «командной игре».

P.S.

Наша цивилизация предлагает многочисленные паллиативы, помогающие людям не осознавать своего одиночества: в первую очередь это жесткая рутина бюрократизированной механической работы… Поскольку одной трудовой повинности для этого недостаточно, человек преодолевает не осознаваемое им отчаяние с помощью рутины развлечений: пассивного потребления звуковых и зрительных впечатлений, предлагаемых индустрией развлечений; удовлетворения от приобретения новых вещей и быстрой замены их на еще более новые.

Любовь в эпоху потребления

Всю свою жизнь Эрих Фромм был философом-практиком. За время обучения в Гейдельбергском университете будущий социальный психолог успел впитать идеи экзистенционализма Карла Ясперса и, покинув альма-матер, не стал витать в теоретических эмпиреях, а занялся частной практикой в качестве психоаналитика. Я убеждён, что работа психоаналитика 30-х годов в Европе не имеет ничего общего с сегодняшней западной практикой выкачивания денег из доверчивых потребителей. Будь иначе, Фромм не оставил бы после себя столько замечательных работ по исследованию человеческой души.

Однако как только затрагивается психика человека, нужно быть особенно внимательным. И дело даже не в этике, хотя и об этой проблеме не стоит забывать. Меня настораживают царящая в психоаналитике разноголосица мнений и априорная убеждённость каждого психоправа в истинности своего подхода. "Широк человек, слишком даже широк, я бы сузил", - говорит вслед за Дмитрием Карамазовым очередной психоаналитик и предлагает свою собственную теорию, сводящую все стремления человека к одному, будь то либидо, бессознательное, или ещё что-нибудь. И каждый с маниакальным упорством старается запихнуть человека в прокрустово ложе своих представлений или мечтаний.
Но, к счастью, не таков Эрих Фромм. Ни в Бегстве от свободы , ни в этой работе немецкий исследователь не старается найти всеобщий закон человеческой психики, а пробует профессионально разобраться, быть может, в самом важном вопросе человеческого существования - в вопросе любви.

Необычность названия не должна вводить читателя в заблуждение. Для Эриха Фромма любовь - это прежде всего искусство, и как любому другому виду искусства, любви можно научится. Вот только желает ли современный человек учится этому, как выясняется, нелёгкому делу?

В обществе потребления вся культура строится на основе взаимовыгодного обмена. День за днём обыватель, подстёгиваемый рекламой, покупает всё, что может себе позволить, получая от этого процесса суррогат счастья современного человека. Стоит ли удивляться, что на окружающих людей он глядит как на предметы потребления? Привлекательный спутник или спутница жизни - это объект, за который имеет свою социальную ценность и который занимает свою нишу на личностном рынке. Поэтому и действия такого человека целиком и полностью определяются законами рынка. А мода в этой ситуации лишь корректирует время от времени понятие "привлекательность".
Отсюда становится ясно, что в обществе потребления проблема любви будет лишь проблемой выбора достойного объекта из всех возможных, а не проблемой моей собственной способности любить. Эту способность, как считал Эрих Фромм, и стоит развивать. На этом утверждении философ завершает теоретический этап и переходит к практическому.

Любители клубнички, возможно, будут разочарованы, ибо Фромм не собирается давать практические советы по восстановлению интимных отношений, а вместо этого говорит об общих требованиях к овладению любым искусством. Прежде всего это самодисциплина, терпение и личная заинтересованность в овладении этим мастерством. Но главным качеством, главным условием в достижении любви немецкий философ ставит преодоление собственного нарциссизма. Фромм интерпретирует греческий миф как классическую зацикленность на себе, на своём собственном внутреннем мире, когда люди, вещи и явления внешнего мира обретают реальность только с точки зрения их полезности или опасности для такого индивидуума. Противоположный нарциссизму полюс - это объективность, и даже не столько способность видеть предметы как они есть сами по себе, а скорее умение отделять объективную картину от того образа, который сформировался под действием собственных желаний или страхов.
Что удивительно, такое определение объективности почти тождественно православному термину "трезвение" - не воздержание от алкоголя, как можно подумать, а препятствующая самообману здравая оценка своих сил, своих суждений и духовного состояния. И это при том, что Эрих Фромм с детства воспитывался в ортодоксальной иудейской культуре, во многом оппонирующей христианству.

Но ещё удивительнее то, как немецкий философ умудряется простыми словами, без выдумывания новых терминов, очень доходчиво описывать глубины человеческой психики. Работы Эриха Фромма доступны любому, и даже не слишком искушённый читатель нет-нет, да и отметит про себя, как всё же трудно бывает сохранить и взрастить такое, казалось бы, простое чувство, как любовь.

Много лет, одной из моих целей является понять, что ж оно такое то эта любовь? И что б это понять я выбрал дорогу которая кому-то покажется слишком длинной, странной и не очень приятной. Но не об этом. Книга позволяет пойти по пути который короче.
Информация в книге подана нам не как инструкция, что мол; делай так и все у тебя получится. Нужно понимать, что любовь(на мой взгляд) это тончайшее искусство, возможно даже десятки тысяч часов работы над собой, вам могут и не помочь в овладении этим мастерством, в общем читая книгу вы всё поймёте(если способны размышлять). Очень-очень понравилось что тут любовь рассматривается с разных сторон, с психологической, духовной и моральной(вообще их там больше, но я запомнил, что мне ближе и понятнее). В книге много непонятных для меня слов, но это не помешало многое из книги извлечь и усвоить. И ещё она у меня вызывала эмоции, я не думал что книги этого жанра такое могут, но ошибался.

Итог:
Книга на мой взгляд очень полезна, для каждого человека. Помогает в работе над собой. 5 однозначно, такие труды должны цениться.

Придя домой вечером и привычно не обнаружив ужина, но зато обнаружив меня за чтением, любимый поинтересовался, какой именно книге он сегодня будет обязан голодным обмороком. Услышав название, милый заметно повеселел и, видимо, решил, что ужин может и подождать, да и вообще на ночь есть вредно. Потом погрустнел, поняв, что это не практическое пособие с картинками, а философское эссе, и, опечаленный, поплелся на кухню греметь сковородками.

Книга Фромма это не мануал по эксплуатации стиральной машины, здесь нет четких ответов и подробных инструкций, зато есть много вещей, которые заставляют задуматься.

Задуматься о том, что любовь – это не просто чувство, а действие. Действие – это забота, ответственность, уважение и знание. Упусти один пункт и другие уже не будут иметь смысла. Если ты уважаешь человека, толком не зная его, то грош цена твоему уважению. И если, узнав человека, не можешь его уважать, то и любви здесь делать нечего. А еще любовь – это выбор. Когда схлынут первые эмоции и успокоятся гормоны, и тебя перестанет трясти от его прикосновения, то решение оставаться с этим человеком – это не столько неосознанная необходимость, сколько сознательный выбор. Не "я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе", а "я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя". Любовь – это вера, «и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви».

Фромм говорит очень правильные вещи о материнской любви. Немного, но исключительно по делу. Вокруг столько людей, навеки оглоушенных изысками родительского воспитания, что иногда хочется, чтобы всех будущих родителей заставляли сдавать экзамен по психологии. А эссе Фромма стоит тогда включить в список обязательной литературы.