Рецензии на книгу «Законный брак» Элизабет Гилберт

Долгие и нудные размышления о плюсах и минусах брака...

Книга-разочарование. Особенно после предыдущей книги этого автора - я имею в виду "Есть. Молиться. Любить". Вот настолько та книга замечательная, вдохновляющая и искренняя, настолько же эта - "Законный брак" - бестолковая и бессмысленная. По сути всю книгу Элизабет Гилберт уговаривает саму себя (с помощью статистики, данных ученых - антропологов, социологов и др), что брак - это совсем не страшно (но по ее размышлениям получается как-то совсем наоборот, там все женщины жертвуют чем-то ради брака и нет-нет да и вспомнят об этом). Она рассказывает читателям, что никто не застрахован от неожиданностей, что брак может получиться и несчастным, что не надо ничего ждать от партнера. а заранее примириться с его недостатками. И все в таком же духе...

Книга "Есть. Молиться. Любить" закончилась на том, что героиня (собственно, сама автор, ведь книга автобиографическая) нашла свою большую любовь. Но если это действительно такая большая любовь, то почему она так долго раздумывает над тем, выйти замуж за этого человека или нет?...Ощущение, что тебя как читателя обманули в первой книге, и никакая там не любовь, а просто так, влечение...3/5

«Брак - это дружба, признанная государством» Роберт Льюис Стивенсон

После первой книги «Есть, молиться, любить» это продолжение - сплошное разочарование. И повелась я на это самое продолжение, думая, что будет так же увлекательно. В первой книге есть все для хорошего романа: завязка, кульминация, развязка, душевные терзания героев (не слишком занудные), колоритные описания стран, по которым путешествовала Лиз, достойный финал. Я вообще не понимаю к чему было писать «Законный брак» потому, что и козе понятно, что иммиграция в США через брак - очень непростой путь в любое время, тем более у Фелипе были неоднократные нарушения сроков пребывания. Можно было в конце первого романа сделать эпилог страниц в 10 и все. Но для желающих прочитать мой «опус» до конца и книгу тоже до конца напишу вкратце о чем идет речь в книге Элизабет Гилберт «Законный брак». Лиз и ее новый возлюбленный бразилец Фелипе, с которым она познакомилась в конце «Есть, молиться» на Бали начинают встречаться. Лиз живет в Штатах почти постоянно, там у нее семья, работа, а Фелипе ведет бизнес там же, но как говорится, человек мира. Фелипе гражданин Австралии. Вместе они начинают путешествовать по миру, живя в разных местах, пока власти США не высылают мужика из страны (причину писала выше). Далее ими (героями, а не властями) нанимается адвокат по иммиграционным делам, а сами Лиз и бразилец путешествуют по бедным странам Юго-Восточной Азии, так как денег мало. Это путешествие затягивается на 10 месяцев. Терпение тоже на исходе.

Каждая глава посвящена определенной тематике, связанной с браком: «Замужество и сюрпризы», «Замужество и ожидания», «Замужество и история» и так далее. Автор изучает как относятся к браку в разных культурах, народах, общается с коренным населением в тех местах, где они с Фелипе живут. Похоже на энциклопедию с редкими диалогами и преимущественно монологами автора. Но справедливости ради все-таки хочется отметить, что когда Элизабет пишет про историю жизни женщин из своей семьи мне было интересно, но этого было так мало, как и про их с Фелипе жизнь в это трудное для них время.

Вообще суть книги заключается в ее (Гилберт) «исследованиях» и рассуждениях на тему брака, поэтому финалу определили одну маленькую главку в конце. В итоге Фелипе вызывают в консульство в Бразилии на собеседование, дают визу, потом свадьба. Получилось достаточно скомкано. И еще они дом свой купили в пригороде Филадельфии.

Как сказала мне одна знакомая, отличительной чертой американской литературы являются частые повторы в течение книги одних и тех же мыслей. Там имелся ввиду нон-фикшн, но к этой книге думаю тоже это мнение подходит.

Часто Лиз говорит о своем несчастном первом браке и кто сколько в нем допустил ошибок. Книга мне не понравилась. Тяготило занудное повествование, подчас странные выводы автора, сваливание в одну кучу множества разной исторической информации о браке, имена, фамилии, имена, деятели науки и культуры, их мнения об институте брака, религия и т.д. и т.п.

Куча примеров как люди, боролись за право пожениться вопреки существовавшим в какую-нибудь эпоху законам, принятым нормам, давали брачные клятвы. В той части, где она рассуждает об однополой любви, есть фраза, которая меня позабавила, что их (геев) неплохо было бы

женить пачками, чтобы спасти поникший и сморщенный институт брака от горстки апатичных никчемных гетеросексуалов.

Странная какая то мысль........Не знаю, опять никому мнения не навязываю.

«Есть, молиться, любить» планирую прочитать в оригинале и оставлю на книжной полке и фильм мне очень понравился, а «Законный брак» не знаю пока куда дену. Дочитала только потому, что слог простой и не люблю бросать книги. Галочку в общем поставила. Даже сложно долго рассуждать об этой книге, переливать из пустого в порожнее, роман на один раз. Можно почитать в дороге или в отпуске или отдать кому-нибудь и забыть.))))

Элизабет из-за развода обожглась и боится выходить замуж. Но она вынуждена, тк иначе её бразильца не пустят жить в США.
Вся книжка – самоуговоры и обоснование мысли, что черт (в смысле брак) не так страшен, как его малюют.
Мне понравилась её «ЕМЛ», так что к этой её книжке я отнеслась снисходительно. В принципе, можно почитать. Когда она углубляется в историю брака - скучновато, когда пишет про отношения с Фелипе, местами интересно.

Но самый главный Гилбертше респект, за то, что она научила меня новой молитве – молитве оптимистки (сочинила её Юлиана Норвичская, английская духовная писательница четырнадцатого века):
«Всё будет хорошо, и всё будет славно, и всякое, что случиться, обернётся во благо»

Читать это тяжко, потому многим может не понравится книга. Дело в том, что эти размышления умной женщины о браке, отношениях супругов, ведутся в монологе. А такая тема, как обсуждение тяжкой женской доли, ну обязательно требует диалога. Ну ведь каждой из нас есть что добавить от себя, через слово.
Несмотря на это, мне книга понравилась. Именно потому, что подтверждает во многом мое мнение. Например, о бездетных женщинах. В этой части я согласна с каждым словом Элизабет Гильберт. И как же было отрадно узнать, что я не выродок, потому как никто в моем окружении моих идей на этот счет не поддерживает. Или врет, что не поддерживает.
Вы знаете, между нами, женщинами говоря, бабы лживы. К сожалению, они врут и себе, и близким, и часто сами не знают свое мнение по конкретному вопросу.
Поэтому, и существуют все эти страшные семейные мифы, что надо обязательно выйти замуж, обязательно родить детей, обязательно быть хорошей матерью, женой, да еще обязательно работать. И все эти разговоры о семье, детях, о совмещении работы и семьи, в большинстве своем основаны на вранье. Если бы каждая из нас имела смелость быть такой же честной, как автор, нам всем жилось бы легче. Честной хотя бы с собой, и со своей дочерью. Лично я не собираюсь настраивать свою дочь, что она обязана выйти замуж и рожать детей. Ни в коем случае. Я вообще не собираюсь навязывать ей какие-то установки. Но, я буду честно отвечать на все ее вопросы на эту тему.
С чем я не согласна. Вернее, мне кажется, у автора есть ложная теория, на которой все строиться. Ну да, сейчас в моде различные восточные философии. Меня это раздражает. Нет никакой идеальной «восточной мудрости». Тем более не может быть, чтобы человеку западного мира могли подойти правила жизни человека из юго-восточной азии. По моему, это абсурд.
Я не считаю, что желания — основа страданий. Чушь это. Люди в юго-восточной Азии также страдают.
Я считаю, что страдания - это нормально. Я за гармонию в мире и в человеке. Я верю, что «за все надо платить». За периоды счастья расплачиваешься периодами страдания. Так устроен мир, даже в биологическом смысле. Это мир, сочетающий противоположности.
И если говорить о «браке» в западном мире, здесь есть свобода выбора. Это огромное преимущество для человека. И есть плата за это — ответственность за свой выбор. Я могу выбрать себе мужа. Но, я могу и выбрать развод с этим мужем. Будет красивая свадьба. Но, будет и охлаждение, и возможность решиться на безобразный развод. Будут постоянные сомнения, во все время совместной жизни. Я жертвую частью своей свободы. Жертвую добровольно. Ведь я решила выйти замуж, меня никто не заставляет. Потому я буду дальше постоянно сомневаться, стоила ли моя жертва того. И придет время, когда я решу, что пожертвовала очень многим, а получила очень мало. А может, нет, может я найду, что жертва того стоила.
Когда нет свободы выбора, нет и сомнений. Просто тебе говорят, надо покориться. Расслабиться, и получать удовольствие.
Так же и с детьми. Женщина в западном мире имеет право выбора. Можно ведь и не рожать. Но, решившись на детей, берешь на себя ответственность, жертвуешь своей свободой. И потому врут те, кто утверждает, что они абсолютно счастливые матери и жены. Нет и не может быть абсолютного счастья. За все заплачено. И это честно.

P. S. Итак, секрет счастливой семейной жизни от Элизабет Гилберт. Выходить замуж как можно позже, после получения образования и достижения финансовой независимости. Рожать как можно меньше детей. Желательно, чтобы муж умел готовить и разделял с женой хлопоты по хозяйству.

Книга Гилберт "Есть, молиться, любить" более-менее завершается тем, что Лиз встретила Фелипе и они полюбили друг друга. "Законный брак" примерно этим начинается: Лиз и Фелипе счастливы вместе и, имея опыт неудачного супружества, едины в своем нежелании когда-либо сочетаться узами брака. Но в ход событий вмешивается иммиграционная служба США, запрещающая Фелипе, гражданину Австралии, въезд в страну. И если Лиз с Фелипе по-прежнему хотят жить вдвоем в Штатах, то самым простым решением для них будет... пожениться.

Простым на словах, но не на деле. В реальности это почти год бумажной волокиты, неопределенности и скитаний. А еще это время на размышления о том, что такое брак и как не облажаться с этим предприятием во второй раз. Из таких размышлений, собственного опыта, чтения по теме, разговоров с другими женщинами и родилась эта книга.

Вырвавшись из плена экономической необходимости, брак попал в другую ловушку: быть для двоих людей всем в эмоциональном плане. И хотя Гилберт много рассуждает о том, каким был законный брак в прошлом, ее, конечно, больше интересует то, каким он стал сейчас и что со всем этим делать. Вы больше не должны по каким-либо причинам быть вместе, но долг никто не отменял: теперь вы должны хотеть быть вместе. Причиной заключения брака становится глубокая эмоциональная связь, любовь, если хотите, и это же становится причиной сохранения союза, когда других причин нет: каждый финансово независим, детей не нажито, культура, традиция и закон не против развода. Гилберт, разумеется, обеими руками за все, что обеспечивает возможность выбора, независимости, свободы решений, но эти ценности сложно увязать с сохранением брака, основанного на влюбленности, страстном влечении, которое, как известно, проходит.

Элизабет Гилберт выясняет, как устроен брак в культурах, отличных от западной, и учится у этих культур. Она пытается понять, как совместить стабильность официального брака со свежестью отношений, основанных лишь на том, что оба этого хотят. Как вырастить из влюбленности прочное и зрелое чувство? Как сделать свой брак с Фелипе пусть не единственным, но уж точно последним? Книга Гилберт - это размышления думающей женщины, привыкшей (или выучившейся) видеть обе стороны вещей и не желающей обманывать прежде всего саму себя (путь тупиковый, она проверяла). Нельзя сказать, что "Законный брак" - источник какого-то нового знания. Скорее, это котел для всего того, что люди уже знают о браке как явлении, и Гилберт пытается осмыслить эту информацию и понять, что же происходит с браком вообще и что ждет ее в браке с Фелипе.

P. S. Через пару дней после того, как я дочитала книгу, мне стало любопытно, как же все-таки выглядит Фелипе и насколько он реальное лицо. Лицо реальное, зовут только иначе. Попутно я выяснила, что в 2016 году Гилберт развелась со своим "Фелипе", прожив в браке 9 лет (оказалось не навсегда, но все же дольше, чем с первым мужем, где было 8 лет), и объявила о своих отношениях с подругой Райей Элиас. Но это уже совсем другая история.

"Когда обстоятельства вынуждают вас совершить то, чего вы всегда боялись и ненавидели, это может стать, по меньшей мере, любопытной возможностью для саморазвития."

Книгу эту яростно советовала подруга, утверждая, что она буквально изменила ее взгляд на семью, брак, отношения с противоположным полом и вообще на жизнь. Я позволила себе усомниться в ее ценности, за что и была наказана вручением экземпляра оной и категоричным требованием прочитать и вернуть как можно быстрее. Что я и сделала, благо слог у Гилберт легкий, пишет она довольно увлекательно и сдабривает текст изрядным количеством самоиронии и юмора. Так что процесс чтения в тяжкое испытание не превратился. Что касается содержания, тут все не так просто.
В современном обществе все сильнее и слышнее голоса тех, кто делает свой выбор в пользу отказа от оформления отношений. Автор долгое время принадлежала к их числу. В результате неудачи с первым браком и тяжелого развода, нанесшего ей неизгладимую психологическую травму, она не представляла себе ситуации, способной вновь сподвигнуть ее на официальный брак. Но, как говорится, человек предполагает... Поскольку обета безбрачия наша героиня не давала, наступил момент, когда в ее жизни появился любящий и любимый, а обстоятельства вынудили сделать выбор в пользу официальной регистрации. Однако личные фобии не давали покоя, и тогда автор решила не "глотать жизнь как горькую пилюлю", не просто покориться обстоятельствам, а попытаться извлечь максимум из создавшейся ситуации - превратить ее в тему для новой книги. Просто, как все гениальное. Не скажу, что получился кладезь мудрости, но книга не лишена разумных мыслей, интересных жизненных ситуаций и важных примеров, которые умный человек возьмет на заметку и сделает нужные для себя выводы.
Автор - чрезвычайно дотошная и скурпулезная особа, если уж она решила изучить институт брака в различных культурах и обществах, то подойдет к делу со всей серьезностью, в этом можно не сомневаться. Проштудировав массу исследований на эту тему, допросив (с пристрастием) и просто побеседовав с большим количеством женщин в пределах досягаемости (представительниц разных культур, даже языковой барьер ее не остановил), она по сути выдала отчет о проделанной работе. Он содержит столько тем и интересных фактов, что практически невозможно всех их перечислить. Для примера: что такое современный официальный брак в западном обществе, зачем он был нужен с исторической точки зрения, как влиял и влияет на жизни людей, можно ли утверждать, что вступившие в брак счастливее или наоборот несчастней не вступивших, существует ли набор факторов, гарантирующих долгий и счастливый союз, насколько брак способен оградить от проблем, измен, дать какие-то гарантии и т.п.
В-общем, я думаю книга может быть полезна всем, кто задумывается о проблемах семьи и брака и стоит перед выбором. Поскольку это очень важный, прямо судьбоносный выбор в жизни каждого человека, он должен быть максимально осознанным.
Можно воспользоваться проделанной автором работой, которая, возможно, поможет принять решение. Или запутает окончательно. В любом случае желательно помнить, что:

"В современном индустриальном западном обществе, человек, которого вы выбираете себе в супруги, является, пожалуй, наиболее ярким отражением вашей личности. Ведь нет более индивидуального выбора, чем выбор супруга; этот выбор способен рассказать почти все о том, что вы собой представляете. "

Двойка. При том, что "рыба может полюбить птицу, но где они будут жить?", мытарства по миграционным службам и перепуг от предыдущих неудачных опытов -- это как раз моя ситуация, все равно -- двойка. Дали дуре энциклопедию... Это не книга, а аудирование какое-то бестолковое. Или я недостаточно женщина.

Эта книга, как описывает ее сама автор "... до последней страницы, была моей попыткой прочесать сложную историю брака в западном обществе и найти в ней для себя хоть одно маленькое утешение".

Случилось так,что для проживания в любимой и родной стране с любимым же мужчиной автору пришлось решиться на создание второго брака спустя несколько лет после ужасного развода. "По большой космической десятибалльной шкале Ужасных Разводов (где 1 – дружеское расставание, а 10 – ни много ни мало, смертоубийство) я бы оценила свой на семь баллов с половиной. Ни к самоубийствам, ни к убийствам он не привел, но, не считая этого, грызня была самой отвратительной из тех, на какую только способны двое хорошо воспитанных людей. И длилось это более двух лет."

У ее избранника опыт в создании семьи также имелся, "его первый брак (с умной, образованной австралийкой) закончился почти за десять лет до того, как мы познакомились на Бали. Сам развод прошел довольно спокойно, но расставание с супругой (а также домом, детьми и почти двадцатилетней историей совместной жизни) оставило на этом добром человеке глубокую печать утраты с отчетливым привкусом сожаления, одиночества и тревог о финансовом благополучии."

Негатив от первого брака наложил отпечаток на обоих влюбленных и к предстоящему браку они относились, мягко говоря, без энтузиазма.

"Вспоминая свою первую свадьбу, я невольно думаю о том, что говорят многие мои друзья о дне, когда принесли своего первого ребенка домой из роддома. Есть такой момент, докладывают они, когда медсестра вручает младенца и молодая мама вдруг с ужасом понимает: «О боже! Они собираются отдать его мне? Откуда я знаю, что с ним делать?» Но так уж повелось, что в роддомах отдают младенцев матерям, потому что существует общепринятое мнение: материнство – это инстинкт, и каждая мать должна каким-то образом – от природы – знать, как ухаживать за ребенком. Мол, любовь научит, даже если опыта для этого большого дела – ноль.

Я поняла, что мы часто подходим с таких же позиций к браку. Мы верим, что, если двое действительно любят друг друга, личное общение наладится как-то интуитивно и брак протянет вечно на одной лишь силе взаимной симпатии. Ведь всё, что нам нужно, – это любовь! По крайней мере, так я думала в молодости. Что не нужны никакие стратегии, помощь, методы и взгляд со стороны. Так и вышло, что мы с первым мужем взяли и поженились в состоянии полного невежества, полной незрелости и неподготовленности – просто потому, что нам так захотелось. Мы произнесли обеты без малейшего понятия о том, как сохранить этот союз живым и здоровым.

Стоит ли удивляться, что, вернувшись домой, мы первым же делом уронили «ребенка» прямиком на его ничего не соображающую маленькую головку?

Итак, спустя десяток с небольшим лет, собираясь снова выйти замуж, я решила, что подготовиться к этому нужно более осознанно. "

И Элизабет начала свое собственное расследование, она нашла довольно много исторических и статистических фактов относительно брака и его развития, как института, опросила всех родственников и друзей.
В книге приводятся плюсы и минусы брака как для мужчины,так и для женщины. Есть тут упоминания и о попытках церкви влияния на брак, о стараниях коммунистов, о свадебных церемониях и в целом устройстве брака в разных культурах,например, у хмонгов (Вьетнам) .

В итоге исследования она наткнулась на книгу, которая помогла посмотреть на предстоящее замужество совершенно с другой стороны (положительной), изменить свое мнение и со спокойно выйти замуж.

Книга для довольно многих,наверное, покажется скучноватой. Собственно, я в этом убедилась,когда прочла уже имеющиеся отзывы. Она довольна узконаправленная.
Понравится она, как мне кажется, тем, кто имеет схожие проблемы с автором или просто какие-то сомнения или страхи относительно сохранения отношений в браке в будущем, например, тем,кто только собирается пожениться (все-таки по большей части девушкам и женщинам,наверное).
И тем, кто просто интересуется историей и культурой брака, но для них книга,пожалуй, слишком дилетантская.

Поставила ей "четверку" за работу проведенную над этой книгой, читабельное изложение сухой статистики грамотно вплетенное в повествование. И просто за правдивое изложение жизненной ситуации.
Все-таки я считаю, что подобные ситуации нередки (страх перед вступление в брак), другое дело, многие ли столь осознанно подходят к данному вопросу или просто действуют под влиянием эмоций....

В целом, книга понравилась.

Редчайшее занудство!
Если "Есть, молиться, любить..." где-то до одной трети я читала с интересом, то тут, в принципе, все становится ясно с первых строк.
Самовлюбленный и эгоцентричный взгляд на жизнь охреневшей от "поисков себя" (плевать, что предки на протяжении тысячелетий выкристаллизовывали роль женщины в семье и роль семьи в обществе!). Героине Гилберт клюнул "жареный петух" и она решила, что вполне может быть счастлива вне брака. Флаг в руки и электричку навстречу.
Есть только один момент: клетка, возомнившая себя важнее организма - раковая. Вот откровениями этой раковой клетки и наполнена книга.
Читать это нормальному человеку - невозможно.
Теоретически (чисто теоретически!) можно понять (и даже оправдать!) любое поведение. В том числе - антиобщественное.
Но лично я "слагаю полномочия" уже после второй главы. В очереди слишком много других, прекрасных книг, чтобы я тратила время на эту белиберду. Чтение бросаю без малейших сожалений и надежд, когда либо вернуться к этой книге. Прощай, Гилберт. Умножение на ноль не имеет обратной арифметической операции. А я именно умножаю вас как автора (журналиста! пишущего для мужских журналов!) на ноль.
Ставлю одну звездочку. Себе. За попытку.

Я далеко не воздушная девочка, с детства мечтавшая о белом платье и марше Мендельсона. Поэтому книга "Законный брак" Э. Гилберт - то, что доктор прописал, чтобы разобраться в том, что же такое брак, и с чем его едят.
Сюжет довольно прост - однажды любимого мисс Гилберт депортируют из Америки с тем, чтобы он смог вернуться только для заключения брака с Лиз. Иначе - никак. Для двух людей, ранее переживших по разводу на каждого, это так себе перспектива.
И пока Фелипе собирает документы, Лиз копается в отчётах, исторических справках и прочих бумажках и файлах по одной только теме - законный брак.
Не буду рассказывать дальше, понятно без моих комментариев, что всё заканчивается свадьбой.
Один из главных вопросов Лиз: что было раньше - курица или яйцо (создание семьи или её регистрация где бы то ни было)? В конце концов, люди всегда создавали семьи, причём семьи, созданные по расчёту куда более крепкие, чем семьи созданные по любви. Как и союзы, созданные после нескольких совместно прожитых лет прочнее, чем свадьба в эйфории влюблённости.
Всё так. Но что это дало мне? Прежде всего, Лиз заставляет задуматься над очень важными вопросами - любви, семьи, детей, вообще того факта, что двое создают не просто семью, а вплетаются друг в друга... По этому поводу мне понравилась цитата:
"А ведь это и есть близость, когда люди рассказывают истории в ночной темноте".
Раньше я уже высказывалась по поводу влюблённости и любви. Гилберт только подтверждает моё мнение о том, что брак не построить на влюблённости, его можно построить только на любви, т.е. уважении и понимании, и уступках.
Кроме того, в книге Лиз поднимает важные вопросы положения женщины в браке, вообще равенства полов при заключении брачного контракта, а также рассматривает перспективу развода. Очень здравые рассуждения, особенно, учитывая тот факт, что Гилберт пережила развод и знает, что всё лучше обговорить заранее, чтобы не было потом неприятных сюрпризов.
Что до меня, я, пожалуй, не получила ответы на все свои вопросы, но некоторые мысли всё же разложились в голове по полочкам.
Советую книгу тем, кто (как и я) сомневается в необходимости брака, но не советую тем, кто является сторонником строгих догм, норм и правил; ну и воздушным девочкам, которые с 5 лет грезят о белом платье, тоже не советую.