Рецензии на книгу «Такая дерзкая. Как быстро и метко отвечать на обидные замечания» Николь Штаудингер

Туфли, которые нам не подходят, мы не носим

Какая чушь) сборник поверхностных суждений глуповатой женщины о том, как не упасть в грязь лицом перед мамочками в детском садике, свекровью и соседками. Плоско, уныло и неэффективно. Посыл хороший, писательница говорит о самодостаточности, любви к себе, умении абстрагироваться, но все это на фоне лютого сексизма и советов от троюродной тёти Глаши из Мичуринска.

Для того, чтобы стать остроумной, нужен ум. Читайте хорошие книги

Женское остроумие

Прочитать книгу меня надоумила фраза на обложке "бестселлер в Германии". Захотелось узнать: а как у них?
Совет 1. Твой внешний вид оскорбили? Пшикни на неё (него) и сделай презрительное выражение лица.
Совет 2. Критикуют твоё решение? Подними над головой щит и оскорби оппонента.
Совет 3. Любите себя! Но как автор не знает.
Совет 4. На вас кричит начальник? Нужно поднять руки и капитулировать.
Совет 5. Тебя назвали толстой? Согласись и скажи, что правильно питаешься.
Совет 6. Доводит свекровь? Позволь своему негативу вытечь на неё.
Совет 7. Быть туповатым.
На самом деле в книге есть и нормальные советы, но их очень мало. Автор много рассуждает о феминизме и о своей болезни (рак груди), и что именно благодаря болезни она переосмыслила свою жизнь. Очень жаль, что человек решает что-то изменить только когда получает "удар под дых".

Прочитано в рамках Флешмоба ''Нон-фикшн'' и Спаси книгу - напиши рецензию!

Как отражать колкости... пинг-понг... пинг-понг...

Если кто смотрел молодёжный фильм "Добейся успеха" о командах чир-лидеров с Кирстен Данст и другими не менее интересными молодыми и бойкими "звёздочками", тот, возможно, обратил внимание, как они общаются между собой, отпуская и отражая колкости (особенно наглядно в 4-ом фильме). В этом они на равных. Нормальный словесный "пинг-понг", востребованный апломб для характера успешного экстраверта, особенно американского роду-племени. Такой у них менталитет, что поощряет подобную самопрезентацию более, чем где-либо. Подобное умение себя поставить даёт внутреннюю свободу выражать вслух практически всё, что тебе заблагорассудится, ни под кого не подстраиваясь, и уверенно отражать "клинки", какими бы острыми они ни были, запускаемые в тебя. Так что ему не суждено вонзиться тебе в сердце и там и остаться беспомощной обидой на всю оставшуюся жизнь, он просто отскакивает с той же лёгкостью от вас, с какой был брошен. Ведь если и не все, но очень многие люди, бросающие колкости считают такое общение просто нормой и даже могут не ожидать, что ты как клуша вся сожмёшься от обиды и ощущения собственной никчёмности и ничего не сможешь ответить. Да, есть люди, которые именно этим и пользуются и самоутверждаются за счёт клуш. Особенное удовольствие доставляют клуши, которые превосходят острых на язычок соперниц в чём-либо. Это вообще вредно быть достойной и при этой неуверенной в себе.

"Обмен любезностями" актуален далеко не только среди молодёжи, тем более голливудской и, конечно, далеко не только в Соединённых Штатах, в которых происходит действие фильма, могущего стать наглядным "пособием" для того, чему учит автор этой книги, показывая как ведут себя люди в совершенстве владеющие искусством обмена колкими и остроумными репликами. Это актуально и для Германии, в которой эта книга была издана впервые и стала бестселлером и для России - везде.

Такое провокативное общение, явно или завуалированно выражающее критику в адрес окружающих, является и защитной реакцией, этакой реакцией повышенной боевой готовности. Полная стрессов повседневность, хочешь не хочешь, принуждает к боевой готовности. И давайте на это будем смотреть как на самозащиту. Тогда люди, которые позволяют себе говорить в ваш адрес неприятные вещи, возможно, не будут злить так сильно. Я вовсе не пересказываю автора, я говорю от себя.

Если ты хочешь влиться в социум по-настоящему, тебе стоило бы уметь играть в словесный пинг-понг, либо ты никогда не будешь вылезать из стрессов.

Значимость темы - бесспорна. Мир не обязан беречь нашу ранимую психику. Более того, мир даже не подозревает, что именно может нас действительно ранить и насколько сильно. (Лично меня в принципе невозможно ранить обвинением в недостатке ума. Я слишком уверена, что с этим у меня все в порядке. И не только в этом пункте.) Об этом надо помнить в первую очередь, а уж потом о тех, кто вам, возможно, завидует, а поэтому отпускает колкости совершенно целенаправленно, намеренно выискивая недостатки и тех, кто чувствует себя слишком незначительной личностью, а поэтому выбирает слабых, чтобы самоутверждаться за их счет. Стоит помнить и о тех, которые в дурном расположении духа говорят то, чего они на самом деле вовсе не думают о вас, преувеличивают, а потом берут свои слова обратно, или просто забывают о них. В любом случае, понимая психологию обидчика, человек должен успокоится изнутри прежде всего, а не играть роль уверенного и остроумного, когда колкость тебя-таки больно ранила.

Что же советует автор? Насколько он, точнее она... авторесса, удачно осуществила идею? Насколько эта книга может быть полезна и практически эффективна? Отвечаю: максимально адекватно осуществила свою задачу и сделала максимально полезной книгу на такую всегда своевременную тему. Я даже больше скажу. Она должна стать настольной книгой для идеалистов, которые предъявляя повышенные моральные требования к обществу не вмещают в голове, почему общество позволяет себе выходить за рамки, за которые не должно позволять себе выходить. Почему люди часто не отвечают за свои слова и считают возможным сказать гадость и так далее. Если и кто-то всё еще задаётся такими вопросами, значит он не понимаете законов взаимодействия общества, законов общения людей на уровне выживания - психологического выживания, независимо от уровня жизни. (Высокие моральные требования можно и нужно предъявлять, но не на уровне словесной перепалки. Тут никому как раз затыкать рот не надо.) Если бы мы жили в раю, тогда тема однозначно потеряла бы всякую актуальность. Однако, пока мы - не ангелы и не готовы с налёта-поворота всех и каждого любить безусловно (во всяком случае до тех пор, пока нам не докажут, что безусловно любят нас) и то, что мы создали вокруг себя только благодаря природе может быть всё еще похоже на рай, защитное общение "пинг-понг" не только защищает и поддерживает наше самолюбие нередко ущемлённое и/или раздутое (иначе - wtf?), но и способствует тому, чтобы держать людей в тонусе и в курсе их недостатков, чтобы не расслаблялись. Иначе, если все будут тебе улыбаться и гладить по головке, то наступит всеобщая деградация. Вот как-то так.

Автор этой книги не просто хорошо говорит. Она даёт массу простых и действенных техник, предварительно пояснив, конечно, самое главное - нужно принимать и ценить себя таким каков есть, зная свои сильные стороны и не акцентируя внимание на слабых. Не нужно примерять туфли, которые вам не по размеру. Вы же прекрасно знаете свой размер! Когда вы избавитесь от неприятия и комплексов изнутри, тогда и парировать и отражать критические замечания вам будет гораздо проще. Но мы можем быть уже не настолько неуверены в себе, чтобы не быть в состоянии ознакомиться с техниками. Всё, что предлагает автор действенно и эффективно.

Увидев эту книгу, я была далека от того, чтобы считать, что нуждаюсь в подобной литературе и начала читать по двум причинам: из любопытства - что же такое предлагает автор, и так ли уж важно быть дерзкой; а также потому, что эта книга у меня есть на немецком языке (то бишь в оригинале), я нередко практикуюсь в немецком, сравнивая книги (например, пытаюсь перевести с русского устно все понравившиеся мне фразы, а потом нахожу их в немецком тексте).

Любопытно

Редко читаю нехудожественную литературу, к своему сожалению. Может быть, из-за неопытности в подобном я не разочаровалась в книге. Благодаря простому языку автора читалось легко и очень быстро. Я исследовала технику за техникой и рассматривала любопытные ситуации. Писательница даже подняла очень интересующую меня проблему сексизма, и, хотя именно в этой теме я немного не сошлась с ней взглядами, ибо думаю, что она уже перебарщивает, мне всё равно было приятно найти союзницу-феминистку в лице автора книги. Некоторые советы казались слишком очевидными, другие же помогли мне многое обдумать. Думаю, даже несмотря на какие-то сомнительные вещи в этой книге, она была для меня полезна. К тому же, страницы действительно летели: не терпелось исследовать новую ситуацию и извлечь для себя следующий урок. Могу посоветовать людям, только начинающим знакомиться с нехудожественной литературой и желающим обрести уверенность в себе.

Источник

Колкие люди

Прочитала ещё в конце августа. Но рецензию всё никак не могла написать. Книга как по мне на 4/10. Потому что: - Книга слегка пропитана феминизмом, мне так как это "бестселлер в Германии", то там похоже настолько колкие люди, что в ответ каждому нужно так же ответить. - Автор оправдывается перед каждым, в каждой истории - Ну и всё это поверхностно + Но обложка крутая Вообщем, читайте хорошие книги)

Меня эта книга заинтересовала как человека, который частенько проигрывает словесные баталии, а потом часами анализирует сказанное перед сном и ругает себя. Однако, если честно, я не думаю, что после прочтения этой книги ситуация кардинально изменится.

Книга очень хаотичная и плохо структурированная. То она обсуждает феминизм и неравенство зарплат в Германии, то рассказывает о борьбе с раком груди, то учит как вежливо грубить свекрови. Вообще, основной костяк книги держится на способах едко ответить на неприятное замечание. Сами советы неплохие, но ситуации до смешного стереотипны. Хотя, пожалуй, жизнь и состоит из множества стереотипов. Книга таргетирована на неуверенных женщин, не знающих как дать словесный отпор, и если это про вас, то, наверное, вы что-то найдете в этой книге.
Я особой помощи не нашла, поэтому ставлю 3 из 5.