Представьте себе такую семью, где каждый старается поддержать другого, где внимательно прислушиваются друг к другу и выходят из конфликтных ситуаций без обид, и каждый получает то, что хочет.
Книга «Радость воспитания», в основе которой лежат научные труды Рудольфа Дрейкурса, станет бесценным помощником и руководством для взрослых, желающих видеть свою семью счастливой и гармоничной.
В последнее время я всё чаще сталкиваюсь у продвинутых педагогов, психологов и просто родителей с мыслью, что никакого воспитания не существует. По большому счёту, общение родителей с ребёнком сводится либо к взаимодействию, последствия которого непредсказуемы, либо к дрессировке, последствия которой тоже непредсказуемы, но гарантировано сопровождаются психологическими травмами.
Я прекрасно понимаю, что мысль о непредсказуемости мира для человека травматична. Гораздо удобнее и приятнее думать, что если ты будешь добрым-милым-хорошим, то все тебя будут любить. Или что надо мыть руки перед едой, иначе злые микробы тебя загрызут. В общем, что всё построено на понятных причинно-следственных связях.
Автор книги уверена, что воспитание существует. Иначе не стала бы выносить это слово в название. Больше того, она гуманистка и призывает родителей встать на сторону ребёнка и смотреть на мир его глазами. Я бы шумно ей аплодировала, если бы эта точка зрения не казалась мне абсолютно нереалистичной.
Я не хочу сказать, что книга глупая или вредная. Напротив, в ней есть много дельных мыслей и разбираются вполне конкретные ситуации. И уж, конечно, если выбирать из двух зол, то лучше воспитывать ребёнка без наказаний, чем с наказаниями. В то же время книга довольно схематичная. В ней пережёвывается то, что уже миллион раз пережёвано в психологической литературе и что давно стало общим местом. Человек в ней выглядит неким роботом, в которого заклыдывается определённая жизненная программа. Честно говоря, многие проблемы бесконечно выпрямляются и упрощаются. В жизни всё много сложнее.
В общем, книга подойдёт для решения небольших частных проблем поведения. Не только детского. Если относится к ней как к практическому пособию для несложных жизненных ситуаций, она вполне хороша. Главное, не думать, что она поможет вам справиться с реальными сложными проблемами.
В последнее время я всё чаще сталкиваюсь у продвинутых педагогов, психологов и просто родителей с мыслью, что никакого воспитания не существует. По большому счёту, общение родителей с ребёнком сводится либо к взаимодействию, последствия которого непредсказуемы, либо к дрессировке, последствия которой тоже непредсказуемы, но гарантировано сопровождаются психологическими травмами.
Я прекрасно понимаю, что мысль о непредсказуемости мира для человека травматична. Гораздо удобнее и приятнее думать, что если ты будешь добрым-милым-хорошим, то все тебя будут любить. Или что надо мыть руки перед едой, иначе злые микробы тебя загрызут. В общем, что всё построено на понятных причинно-следственных связях.
Автор книги уверена, что воспитание существует. Иначе не стала бы выносить это слово в название. Больше того, она гуманистка и призывает родителей встать на сторону ребёнка и смотреть на мир его глазами. Я бы шумно ей аплодировала, если бы эта точка зрения не казалась мне абсолютно нереалистичной.
Я не хочу сказать, что книга глупая или вредная. Напротив, в ней есть много дельных мыслей и разбираются вполне конкретные ситуации. И уж, конечно, если выбирать из двух зол, то лучше воспитывать ребёнка без наказаний, чем с наказаниями. В то же время книга довольно схематичная. В ней пережёвывается то, что уже миллион раз пережёвано в психологической литературе и что давно стало общим местом. Человек в ней выглядит неким роботом, в которого заклыдывается определённая жизненная программа. Честно говоря, многие проблемы бесконечно выпрямляются и упрощаются. В жизни всё много сложнее.
В общем, книга подойдёт для решения небольших частных проблем поведения. Не только детского. Если относится к ней как к практическому пособию для несложных жизненных ситуаций, она вполне хороша. Главное, не думать, что она поможет вам справиться с реальными сложными проблемами.
ТОП 10 ПРИЧИН, ЧТОБЫ НЕ ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ:
1.Книга слишком американская, в духе: если я поставила себе цель, то я ее обязательно добьюсь!!! чего бы мне это ни стоило (а цель - поведение ребенка, то и этого добьюсь тоже!)
2.Уважение к ребенку говорите, госпожа автор? А "хорошее" поведение ребенка и отношение к этому как к цели - это про уважение??? (читай - наличие в книге внутренних противоречий) А уважение к читателю тоже не за чем????
3. Отвратительная подача информации (как говориться - кто прав, кто виноват, судить не нам, да только воз и ныне там...)
4.Вообще не прослеживается логики, которая связывала бы разделы между собой (Внутри каждого раздела все логично) - см. в разделе "сюжет" - добавила краткое содержание. Для меня это еще и про то, что начало и конец постоянно путаются в этой книге.
5.Не знаю, что имела в виду автор, когда придумывала это название, но ни о какой радости воспитания в книге речь не идет и, как выясняется, идти не может: это современный подход , да, который, да, предполагает, что у ребенка есть своя личность, ее нужно уважать, и нужно уметь отстаивать и свои (взрослого) границы, и учить ребенка тому же. Но радость ли это и всегда ли? Наверное, должно быть так: Радость воспитания? КАК воспитывать детей без наказания????
6. Ну очень похоже на пошаговую инструкцию по дрессировке домашних животных.
7. Особо смешно выглядит раздел "почему мы иногда позволяем себе трепку" - через сто страниц после разговоров о том, что не надо детей наказывать. Очень так скромненько - оправдательная речь для приверженцев физического наказания.
8. Никто никогда не спросил у ребенка - а ему его "хорошее" поведение нужно??? (тут, увы, могу аппелировать только в очень большому разделу из книги Гиппенрайтер, и которого ну очень хорошо видно, что "хорошее" поведение - это то, что нужно родителям, а зачем оно ребенку - это большой вопрос). Кстати, у той же Гиппенрайтер большими буквами и на первых страниц выделено, что все, что написано ниже - пустое место,если вы не усвоите главного - безусловное принятие ребенка и безусловная любовь к нему. "Хороший" он для вас или "плохой". Даже намека на эту мысль в книге не нашла, как не нашла еще пару-тройку важных мыслей,без которых книга при всей ее внешней полезности становится не более, чем грудой бездарно потраченной бумаги...
9. На мой взгляд, примеров маловато, а качественных примеров - и подавно. Что я имею в виду - когда в жизни доходит дело до реальной ситуации, то вряд ли кто-то вспомнит сухое описание "надо делать так" - вспоминаются всегда примеры. Не выделила я в книге таких примеров, кроме пары-тройки.
10. И, наконец, существует множество других ХОРОШИХ И КАЧЕСТВЕННЫХ книг на ту же тему, которые, может быть, и не дадут вам рецепты "who to" на все случаи жизни, но дадут важное понимание о вас самих и о ваших детях. Из самого-самого, это Франсуаза Дольто "На стороне ребенке"; у меня лично на втором месте Ю.Б.Гиппенрайтер "Как общаться с ребенком?", на третьем - "Семья глазами ребенка" Г.Хомментаускас (и я думаю, есть еще масса толковых книг...)
Так случилось, что эта книга уже три года раз в неделю помогает мне обучать родителей безнасильственным способам воспитания детей. Автор знакомит читателей с очень интересным методом воспитания под названием ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ. Переориентация — это одновременно строгий и добрый подход к поведению ребенка, подразумевающий его полную ответственность за свои поступки. Принцип переориентации основан на взаимном уважении родителей и детей. Этот метод предусматривает естественные и логические последствия при нежелательном поведении ребенка.
Переориентация не предусматривает каких-то особых, кардинально новых воспитательных приемов, которые заставят вашего ребенка вести себя хорошо. Переориентация — это новый образ жизни, суть которого — в создании ситуаций, где не бывает проигравших как среди родителей, учителей и тренеров, так и среди детей. Когда дети чувствуют, что вы не намерены подчинить их поведение своей воле, а, напротив, стараетесь найти разумный выход в жизненной ситуации, они проявляют больше уважения и готовности помогать вам.
Дети вступают в этот мир, будучи в очень невыгодном положении. И не только потому, что они гораздо меньше взрослых и полностью зависят от них, но и потому, что общество не замечает их истинных, нераскрытых способностей. Для того чтобы лучше понять, что оказывает влияние на вашего ребенка, вам необходимо взглянуть на ситуацию с его точки зрения. Смотря на происходящее глазами ребенка, родители смогут избежать ошибочных поступков, которые часто приводят к детской беспомощности и неправильной самооценке. Существуют способы, с помощью которых вы сможете перестроить ситуацию и помочь ребенку проявить собственные силы и способности.
Существует большое различие между тем, что необходимо для подготовки ребенка к жизни в условиях демократии, и тем, что требовалось для его жизни в условиях авторитарного режима. В прошлом каждый четко знал, что надо делать, воспитывая своих детей. Но из-за социальных перемен нам необходимо пополнять свои знания и применять новые методы. Наши права претерпели изменения, то же самое случилось с правами наших детей. Пришло время признать этот факт и стать своего рода социальными первопроходцами. Авторитарное воздействие изначально рассматривает самих детей и ситуации, связанные с ними, как нечто негативное, такое, с чем нужно «бороться», используя методы принуждения, что неизменно влечет за собой разобщение родителей и детей.
Принуждение используется для того, чтобы подчинить действия ребенка желаниям родителей. При этом в ход идут обвинения, угрозы, наказания, рукоприкладство, осуждение, сарказм, запугивание, унижение, покрикивания, придирки или другие попытки насильно заставить ребенка сделать что-нибудь против его собственной воли. Авторитарное воздействие основано на страхе, а не на любви, и учит детей быть зависимыми от внешних факторов. Истоки вины за свои ошибки, а также своего счастья они ищут за пределами собственного поведения. Демократичное воздействие на личность, напротив, полностью исключает взгляд на ребенка как на «плохого» или «неправильного». Оно предусматривает тесную взаимосвязь с ним, взаимопонимание (не осуждение или приговор!), любовь без всяких условностей, создание положительного мнения о себе, особое внимание к внутренним стимулам. Демократичное воздействие помогает детям быть творцами собственного счастья. Оно несет в себе чуткое отношение к ближнему, уважение, ответственность, здоровую инициативу, взаимовыручку и радостное чувство полноты жизни.
Самая большая ценность этой книги в обучении родителей методам естественных и логических последствий.
Естественные последствия предполагают:
♦ естественный ход событий;
♦ взрослый ни во что не вмешивается, ни о чем не договаривается и не навязывает своих услуг.
Прикладные последствия предполагают:
♦ немедленное принятие решения без предварительного согласия или договоренности;
♦ заранее не обсуждаются с самим ребенком;
♦ имеют логическое отношение к предшествующему поведению ребенка;
♦ одноразовое использование методики;
♦ взрослый сам организует их проведение.
Логические последствия предполагают:
♦ руководство и организацию со стороны взрослого;
♦ ваш ребенок сам участвует в их обсуждении, осмыслении и согласовании;
♦ тесную взаимосвязь с поведением ребенка;
♦ применяются тогда, когда устанавливаются добрые взаимоотношения.
Рекомендую эту книгу всем у кого есть дети. Она дарит радость и удовольствие от процесса воспитания ребенка.
Ужасная книга
Мне как приверженцу теории привязанности, да и вообще как человеку, привыкшему, что родители это люди, которые поддерживают тебя, а не подставляют, дабы преподнести тебе некий урок, было неприятно читать эту книгу.
Есть множество хороших книг по детской психологии, с советами по "воспитанию" детей, но эта не входит в их число...
Хотела привести цитаты, но, к сожалению, уже удалила ее.
Любопытная книга. Заставляет посмотреть на отрицательные проявления в поведении детей изнутри и научиться применять другие, более эффективные способы взаимодействия с ними.
Предложенные методы - опробовала, проверила. Действительно, действуют! Главная прелесть в том, что после их использования нет чувства сожаления, грусти, отчаяния или стыда за ... свое поведения, какое может возникать у сверх-сознательного и сверх-ответственного родителя. Здесь все проходит гладко. Остается только наблюдать за результатами. Единственное "но" - кое-где нужно будет себя переделывать и ломать.
Но результат понравится, думаю, всем.
Для того чтобы вы преуспели в своем умении быть строгим и добрым одновременно, ваш ребенок должен отдавать себе полный отчет в следующих фактах.
1. Вы принимаете и любите его таким, какой он есть.
2. Вы не даете ему повода посягать на ваши права и сами не собираетесь принуждать его делать что-либо против его воли.
3. Вы не оставляете без внимания то, что он может попасть в неловкую ситуацию по своей вине, и вы в этом случае всегда готовы прийти на помощь.
4. Вы ясно даете понять, каких поступков ждете от своего ребенка.
Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, как хотелось бы, заключается в том, что они не находят для себя достойного места в обществе или ощущают, что их вклад в «общее дело» не представляет какой-либо ценности.
Переориентация цели «влияние»
1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в этой ситуации?»
...
2. Пусть ваш ребенок выбирает сам.
...
3. Предупреждайте заблаговременно.
...
4. Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас!
...
5. Пользуйтесь условными знаками.
...
6. Договаривайтесь заранее.
...
7. Узаконьте поведение, которое не можете изменить.
...
8. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок.
...
9. Научите их умению вежливо отказывать (сказать «нет»).
...
10. Уходите от конфликта!
...
Научитесь действовать, а не реагировать — это закладывает основу уверенности в ваших собственных силах.
11. Совершите неожиданный поступок.
...
: «Папа, в моей комнате появилось страшное чудовище!». Не отрываясь от чтения газеты, отец сказал ей спокойным тоном, как будто ничего особенного не произошло: «Иди подружись с ним!»— и продолжил читать. Еще с минуту дочь молча постояла в задумчивости, а затем спокойно ушла к себе в комнату. Через пять минут папа заглянул к ней в комнату, поцеловал, сказал: «Спокойной ночи!» — и больше не произнес ни слова. С того времени дочь больше не испытывала страха перед воображаемыми монстрами.
...
12. Сделайте обычное занятие веселым и забавным.
...
13. Чуть помедленнее!
...
Нет ничего проще, чем воспользоваться принудительной мерой воздействия, ведь именно так воспитывали большинство из нас. И все-таки это не приносит удовлетворения, которого мы ищем во взаимоотношениях.
Если вы попали в беду, то это произошло не потому, что вы родились неудачником или вам свойственно делать ошибки, а просто потому, что не всегда получается так, как хочется.