Рецензии на книгу «Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» Мелоди Битти
Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе. Мелоди Битти
Об авторе: Ме́лоди Би́тти (26 мая 1946, 72 года)
-американская писательница, автор книг по самопомощи в созависимых отношениях
-родилась в Вайянкуре, Миннеаполис, с отличием окончила школу
- популяризовала идею созависимости, издав в 1986 году книгу Codependent No More; было продано 8 миллионов копий издания
-атовр более 18 книг
Цитата:
Мы не обязаны быть идеальными. Мы даже не обязаны быть почти идеальными. Мы можем быть просто теме, кто мы есть.
Впечатление: Скажу так, книга читается тяжело, но скорее не из-за того что написана периодически скучным языком, а из-за того, что очень умные, ценные вещи, изложены в перемешку с каким-то простым, бытовым опытом.
На мой взгляд книга если бы была хорошо проработана стала бы очень хорошим науч-попом, а здесь для меня скорее было: "вот мой опыт, вот можно делать так и любить себя.... а, ну ок.
В общем книга мне понравилась, на тему со-зависимости я посмотрела иначе, обсудили ее с моих психотерапевтом, она еще внесла ясность где грань со-зависимости и нормальных отношений, так же затронули тему контр-зависимости
О чем книга: Книга раскрывает тему со-зависимости, на примере один партнер имеет физическую\психическую зависимость, второй живет с ним. Берется 12 ступеней из программы анонимных алкоголиков, которая проходится и для зависимого и для зависящего. И разбираются разные сферы жизни.
Читать\ не читать: читать
В каком-то смысле книга меня разочаровала. Я хотела почитать о созависимости в более широком смысле, автор же сосредоточилась на созависимости в отношениях с человеком с зависимостью - алкоголиком, наркоманом, игроманом и т.д. Плюс к этому, мне хотелось большей научности, что ли, в изложении материала, да и вообще больше теории, анализа. Но автор не профессиональный психолог, она волонтер, начала свою работу с зависимостями и созависимостями, находясь в реабилитационном центре на лечении. И этот ее непрофессиональный стиль очень чувствуется.
В целом могу сказать, что лично я для себя, увы, ничего нового из книги не узнала. Рекомендации автора вполне универсальны и банальны, их можно встретить практически в любой книге по саморазвитию и мотивации: отпустите ситуацию, перестаньте тревожиться и контролировать, доверьтесь Богу (высшим силам), учитесь любить себя и проявлять здоровый эгоизм, развивайтесь... Причем все это изложено в очень узнаваемой характерной для американских авторов манере. У меня было такое ощущение, что я слушаю зануду-проповедника, который монотонно на разные лады переливает из пустого в порожнее, пытаясь внушить мне определенные идеи. На книгу в библиотеке Литрес большой спрос, пришлось ждать своей очереди на чтение, и хорошо, что дождалась. Не вытерпи я и возьми аудиоверсию, и эффект присутствия на проповеди был бы полным. Не первый раз убеждаюсь, что американские авторы в подобного рода литертуре - это не моё. Не люблю я разговоров о разных менталитетах, но иначе не могу объяснить свое восприятие. Мне не нравится манера подачи материала, мне не нравятся методы, которые предлагают авторы и мне зачастую не кажутся близкими и понятными истории из жизни, которыми они подкрепляют свои идеи.
В зеленую "зону" вывела книгу из-за главы о постановке целей. Как-то она меня вдохновила даже. Опять же автор не сказала ничего нового, инсайта не произошло, но то, о чем она говорила, в ежедневной рутине забывается, а между тем в справедливости ее слов я убеждалась сама не раз. И вот за это маленькое напоминание я говорю ей "спасибо".
Каста Ψ (пси)
Книга для широкого круга читателей, она не обременена сложными медицинскими и психологическими терминами и концепциями. Что-то в ней описано хорошо, что-то похуже, но я ставлю хорошую оценку за дружелюбный и просто человеческий взгляд на проблему: заметно, что сама автор "в теме" и точно знает, о чем говорит.
Лично мне не хватило "научности", но это проблема моих ожиданий, ведь я ничего не знала ни об авторе, ни о книге перед прочтением (и даже не знала, откуда она у меня взялась).
Поэтому если ищете пособие для работы или расширения знаний-можно не читать. Если ищете дружественного текста от человека, который знает, о чем говорит, тогда очень рекомендую
Codependent No More (1986)
Книга жанра популярной и практической психологии посвящена так называемой "созависимости". Что это такое? Автор даёт следующее определение: "Созависимый - это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать поведение другого человека". Особенно явно это проявляется в семье, когда один из супругов алкоголик или наркоман (что, в принципе, одно и тоже, хотя в обществе принято разделять эти понятия). Для нашей страны, конечно же, более характерны случаи, когда мужчина в семье пьёт. Однако не стоит рассматривать ситуацию созависимости столь узко. Созависимость может появиться при излишней заботливости, переходящей в гиперопеку, например, над детьми или при уходе за тяжелобольным человеком. Созависимым можно стать, попав под воздействие знакомых и друзей, которые пытаются решать свои проблемы за твой счёт. Да и любой человек в своей жизни периодически сталкивается с ситуацией, когда он попадает в такой род зависимости. При этом стоит понимать, что не стоит путать созависимость с нормальным желанием помочь. Созависимость - это крайняя степень, когда человек начинает делать всё в ущерб себе, что, в свою очередь, может привести его к тому же алкоголизму, депрессии, нервному срыву, а то и к суицидальным мыслям. Очень часто объект нашей "заботы" начинает явно манипулировать нами; где угрозами, а где превращаясь в невинную жертву.
Немаловажно, что автор испытала всё это на собственной шкуре, пройдя многочисленные стадии: от гнева и нервных припадков, до полного самоуничижения и алкоголя. Всю свою методику автор показывает на примере жизни с мужем-алкоголиком, но всё это можно применить в других случаях созависимости. Также следует учитывать при чтении, что Мелоди Битти - американка, поэтому какие-то советы и приёмы, методы и решения, предлагающиеся в книге, не всегда ложатся на нашу российскую почву, бывает их применить крайне затруднительно. Отсюда и минусы в работе - это постоянное повторение одних и тех же идей и некоторое количество воды, что весьма по-американски.
Какую же пользу мы сможем извлечь? Во-первых, крайне необходимо работать над самооценкой, чтобы поднять её до нормальной и даже слегка завышенной. Все мы знаем, что надо возлюбить ближнего как самого себя, но невозможно это сделать, если человек не любит, не уважает, не ценит собственную личность. Во-вторых, необходимо уметь говорить "нет". Признаюсь, это одна из самых сложных задач. Например, когда я принял на вооружение данный нехитрый приём, количество моих так называемых "друзей", резко пошло на убыль. В принципе, да и пёс с ними. Как говорится в книге, эти "друзья" вдруг поняли, что могут самостоятельно решить возникшие проблемы, а, может быть, нашли себе других "жертв". В-третьих, надо жить собственной жизнью, что вытекает из предыдущего пункта. Решать собственные задачи, стремиться к своим мечтам, ведь жизнь у нас одна (буддистам проще, но нам христианам никак не получится разбрасываться жизнями). И когда вы убедились, что вы решили все проблемы своих друзей или мужа-алкоголика, то выяснили, что ничего в жизни не успели, упущенное время не наверстать. Наконец, применительно непосредственно к автору - не надо жениться (для России - выходить замуж) на алкоголике. Классическая ошибка - он женится и изменится - допускается и поныне.
Это основные идеи, которые я подчеркнул. Конечно, книга не исчерпывается этим. Уже по названиям глав видны другие тактики:
- глава 5 - Отстраняйтесь от объекта зависимости (отказаться от обязанностей других людей, а заботиться о собственных обязанностях);
- глава 6 - Не позволяйте трепать себя каждому ветру (не воспринимать всё на свой счёт, исключить реагирование на всё и вся);
- глава 7 - Освободите себя (не пытаться постоянно контролировать других людей) и т.д и т.п.
Считают важным подчеркнуть, что часто автор указывает на Бога или Высшую силу. Мы знаем, что американцы в среднем, особенно на время написания книги, довольно религиозны. Кстати, именно часто поворот (или даже возвращение) к Богу становится причиной отказа от алкоголя или наркотиков. В моей жизни таких случаев было много. Более того, один из пасторов одной из протестантских церквей нашего города считает такой путь наиболее эффективным, а зачастую и единственным способом исцеления от этих напастей.
Несмотря не некоторые минусы, считаю данную книгу полезной и стоящей внимания.
Книга оставила о себе двоякое впечатление. Я почему-то надеялась, когда ее покупала, что она мне поставит мозги на место. Диагноз "созависимая" мне давно "поставили". Но хотелось поглубже копнуть.
Оказалось, что эта книга, не смотря на громкое название и вроде как полностью психотерапевтичную направленность, по сути для созависимых от алкоголиков/наркоманов. Хотя автор и говорит, что можно таким быть и живя в обычных отношениях, но упор и примеры все направлены именно на "лечение" жен алкоголиков и иже с ними.
Если в первой половине книги действительно дано много полезной информации - как например список характеристик созависимости, прям по пунктам в разных сферах жизни, - то во второй половине автор пускается в рассуждения и разжевывания именно алко-темы. И как я ни старалась, но перевести это в язык нормальных отношений и нормальной жизни у меня не получилось, увы.
По идее книга весьма хороша, и написано доступным языком, много психотерапии и психоанализа - как раз то, что надо, для интересующихся темой. Но алко... Мне обидно, что нигде не написано на обложке и в аннотации, что все-таки речь пойдет не столько о созависимости в целом, сколько об узком круге людей. Вряд ли бы я тогда купила ее.
Прочитана в рамках игры "Собери их всех!".
«Даже если вы фотографируете кактусы — это ваша жизнь. Если же вы живете только ради мужа — это не ваша жизнь» Милан Кундера. "Невыносимая легкость бытия".
Думаю, так можно одной фразой объяснить понятие «созависимость». Когда женщина живёт с алкоголиком (наркоманом, азартным игроком и пр.), который её постоянно обманывает или/и бьёт, но по какой-то зловещей причине она не может его покинуть, она ищет (и находит) оправдания продолжать оставаться рядом с ним – это классический тип созависимости. По сути, два человека живут одной жизнью, одной нездоровой жизнью и при этом, созависимый человек неимоверно страдает, что отражается и на здоровье и на социальной жизни человека.
Тема созависимости является не частым гостем книг по психологии, а те, что есть, довольно сухие и сложные для восприятия (по крайне мере новичком). Поэтому я бы обозначил данную книгу не как лекарство, но как пример того, что такое созависимость и как это выглядит в реальной жизни. Поэтому мне кажется самым ценным, чем обладает книга, являются истории созависимости, которым посвящается вся первая часть книги. Автор очень точно описала проблему, с которой сталкиваются люди страдающие от созависимости. Все истории написаны довольно ярко, живо и интересно. Во всех историях виден корень проблем, её основа. Я бы даже сказал, что первая часть книги читается как художественное произведение, где чётко показана проблема, благодаря чему, возможно, вторая часть книги станет необязательной.
А вот вторая часть книги была, лично для меня, довольно утомительной. Во-первых, у книги сильный религиозный уклон. Такое непозволительно для научных книг, следовательно, если мы такое встречаем, то мы можем смело делать вывод, что книга не является научной, такой, как например книги Маслоу, Фрейда или Чалдини. Здесь скорее подойдёт сравнение с такими книгами как, Наполеон Хил и пр. Следовательно, подходить к данной книге как к дополнительной литературе по психологии призванной объяснить суть созависимости, нужно крайне осторожно. Во-вторых, вторая часть содержит, как и большинство подобных текстов, огромное количество воды, пустых и повторений. Тут автор предлагает своё решение созависимости. И я бы сравнил это с религиозной проповедью, где автор будет вести с читателем беседу в очень пространных категориях. Может это кому-то и поможет. Но мне было крайне скучно. Плюс, при созависимости стоит всё же обратиться к профессиональному психологу, а не отдавать всё на волю «нетрадиционной медицины», если так можно выразиться. В любом случаи, автор предложит такие советы по решению созависимости как: отделение; забота о себе или стать свободным; перестать быть жертвой; перестать быть зависимым от; жить собственной жизнью; научиться чувствовать; ощущать свои собственные чувства; изучение искусства принятия; гнев и так далее.
Книга заманивает своим названием. И у меня на основании прочтения аннотации сложилось первое впечатление, что книга раскрывает разные направления созависимости и теоретический обзор, а ещё как справляться с разными типами созависимостей. Но меня она разочаровала. Здесь не про созависимость от человека, а про неё же только со стороны человека который состоит в паре с зависимым человеком. Про то, что в книге много банальных каких-то вещей писать не буду. Мне она показалась скучной. В книге представлены характеристики таких созависимых отношений (с алкоголиком, наркоманом и тп.), даётся их описание. Также в книге читателю даются задания на «подумать» и «прорефлексировать» себя и свои отношения. Можно рекомендовать ее клиентам с таким типом отношений.
Зачем читать её в оригинале?
Книга относится к типу практического пособия "помоги себе сам". Автор- бывшая наркоманка и алкоголичка, прекрасно понимающая- о чем она говорит и имеющая ответы, равно как и опыт работы с созависимыми. Готовых рецептов в ней не найти- да и где найти? И никаких инсайтов от неё не произойдет. Тем более, конечно, если человек очень вовлечен в описываемые отношения или ощущения (а может и ошибаюсь, может именно произойдут). Но если человек в процессе осмысления чего-то, связанного с созависимостями- она вполне может стать материалом для поворота мысли. В конце-концов, моё мнение- на этом пути сгодится абсолютно любое подспорье.
Книга сладковата, автор- довольно религиозна (я не на волне, меня коробит), но, повторюсь, если не рассматривать её в качестве материала для потрясений- в ней много хорошего и реального.
Зачем читать её на русском?
Ни в коем случае, незачем. Чудовищный перевод, просто невероятный. Пожалуй, я впервые сталкиваюсь с таким ВНЕ гугл-транслэйтора. А может, всё же это он?
В исполнении криворукого и кривомозгого подельщика эта книга (а она написана очень простым, очень бытовым английским) превратилась в безнадежный бред, способный оттолкнуть любого человека от чтения книг по прикладной психологии. Мысль пропадает в среднем дважды за страницу, выбор слов озадачивает совершенным безумием... ну, пару раз за страницу. Про построение и логику лучше молчать.
Даже не верится, что на английском это невеликой литературности, но абсолютно вменяемая книга.
Резюме- если не читаете по-английски, сплюньте и не трогайте. Может, когда-нибудь переиздадут.
Вообще Мелоди Битти и сама не очень хорошо пишет, свойственна ей некоторая кашеобразность. Но перевод вообще за гранью. У первой трети еще видимо был редактор, а дальше начинается просто набор слов.
Читать и думать. Решиться и делать.
Книга "Спасать или Спасаться?" не просто так попала в мои любопытные руки. Хотя, можно сказать, что я купила её из интереса. Долго она лежала просто так, ждала. И было ощущение, что книга больше, чем чтиво ради расслабления, ради чтения. Так и вышло.
Читая её, я будто дышала легче, как будто развязываются узлы. Всё рассказано неторопливо, подробно, зацикливаясь на каждой мелочи. А для меня это важно в психологических книгах. Да и вообще. Бывает гуглите проблему, ищите хоть какой-то отклик, нужное слово, но ничего нет. С этой книгой не так. Всё прозрачно и открыто - бери и делай. Есть один момент: в основном роль отводится алкоголизму, как примеру химической зависимости. Но в первую очередь книга всё равно про зависимость, в любом её проявлении.
Имеется бонус в виде заданий, чтобы разобраться в своих чувствах и эмоциях.
Итог прочтения: куча закладок, меньше каши в голове и цель изменить себя. Как после этого не посоветовать книгу?) Так вот,советую. Читайте эту добрую книгу. Дарите ёё. Советуйте другим. Книга дешевле похода к психотерапевту, но не менее полезна.