Как сохранить любовь в браке

Книга, основанная на результатах практических исследований

Я читаю много подобной литературы. Но 80% таких книг - субъективный взгляд автора без каких-то практических подтверждений. Джон Готтман подошел к этой проблеме намного основательней - он десятки лет анализировал супружеские конфликты с помощью компьютерных датчиков.

Джон Готтман анализирует супружеские отношения с точки зрения теории игр: кто окажется в большем выигрыше, если конфликт будет развиваться в конкретном направлении. И ключевым фактором является доверие.

Уровень доверия показывает возможность нахождения во время конфликта в одной из "комнат" - Комнате Радости, Комнате Спокойствия и Комнате Гнева (еще одна интересная концепция, с которой я познакомилась в этой книге). Для того, чтобы спасти отношения необходимо применять различные техники корректировки ситуации, они позволяют переходить из одной комнаты в другую. Наиболее распространенными примерами таких техник являются юмор, комплименты, прикосновения, различные вопросы.

В "Комнату Гнева" может привести и оставить там надолго особая пятиступенчатая траектория развития отношений:
1. Игнорирование момента приоткрытой двери - особых слов и действия, которые используются для выражения поддержки и понимания.
2. Появление ситуации, о которой впоследствии сожалеют.
3. Присутствие эффекта Зейгнарик - когда человек лучше помнит незавершенные действия, чем завершенные. Так и в отношениях, ссоры, которые закончились признанием своих ошибок, со временем забываются, в отличие от конфликтов, которые не были разрешены должным образом. Тогда, обида остается в памяти, и возвращается снова и снова.
4. Преобладание отрицательного отношения или эмоций, когда пара воспринимает нейтральные или положительные события в негативном ключе.
5. Неспособность конструктивно говорить о неприятных моментах в отношениях, а также наличие в отношениях критики, пренебрежения, самозащиты и обструкции.

Когда отношения проходят все эти пять стадий, они попадают в ловушку всепоглощающего негатива, последствия которой разрушают взаимное доверие, а в последствии могут привести к измене и предательству.

Помимо физической измены, Готтман выделяет следующие виды предательства в отношениях:
- условную ответственность;
- платонические отношения;
- ложь;
- коалицию против партнера;
- эмоциональный абсентеизм;
- исчезновение сексуального влечения;
- неуважение;
- несправедливость;
- эгоизм;
- нарушение обещаний.

Однако, автор предлагает отступить от предательства, и с помощью гармонии вернуть отношения. Для этого необходимо:
- выражать чувства своими словами;
- задавать друг другу открытые вопросы;
- продолжать беседу утверждениями, которые углубляют общение;
- а также, проявлять жалость и сочувствие друг к другу.

Готтман предлагает изменить свои отношения и сексуальную жизнь с партнером с помощью конкретных советов и примеров. Их десятки на страницах этой книги. И когда смотришь со стороны на то, как ругаются другие пары, становится не по себе, так как и ты нередко использовал такие нехорошие приемы в своих отношениях.

Но самое главное, что необходимо вынести из этой книги: нужно уважать друг друга и быть благодарными за то, что этот партнер есть в твоей жизни. Любите друг друга и будьте любимыми!

Вообще я согласна с Готтманом в том, что разделение секса и отношений, присутствующее в литературе по теме, бессмысленно. Но, рецензируя эту книгу, придется поговорить об этих понятиях по очереди. Объясню почему.

Во мне отозвалось и усвоилось все, что касалось отношений. К сожалению, я не выбирала емкие цитаты специально для рецензии, но вот то, что подчеркнула для себя:

Гармония в отношениях подразумевает внимательное отношение к самым тонким средствам, к которым прибегает ваш партнер, чтобы добиться внимания

Далее под выражением "момент приоткрытой двери" автор объединяет те ситуации, в которых партнер делает шаг вам на встречу. Чем чаще банальный вопрос "как я выгляжу?", неожиданное прикосновение, игривый взгляд или вздох безысходности получают отклик в отношениях, тем более любимыми и нужными себя чувствуют их участники.

Как подпункт важное:

Люди пропускают мимо ушей большую часть того, о чем говорят их собеседники, не отслеживают логику событий и редко задают друг другу вопросы

Теперь моя любимая мысль:

Сначала понимание и лишь затем совет

В качестве интерактива соотнесем:

1. "Представляешь, меня уволили с работы"
2. "Я потерял работу, что мне делать?"

А. "Думаю тебе нужно взять паузу и обдумать, чем ты хочешь заниматься дальше"
Б. "Мне очень жаль, наверное ты раздавлен. Хочешь рассказать что именно произошло?"

Часто мы используем вариант А чтобы ответить и на фразу 1, и на 2. Действительно, ситуация одна. Но в первом случае к нам поступает запрос на поддержку, и только во втором — на совет. В любовных отношениях особенно важно понимать, что ваша роль не в том, чтобы без спроса решать проблемы партнера, а в том, чтобы своей поддержкой генерировать в нем силы для самостоятельной борьбы.

Еще автор описывает свой алгоритм для восстановления отношений после предательства и рассказывает, как распознать невосстановимые отношения. Теории автора подтверждены исследованиями, в книге много показательных примеров из терапевтической практики, несколько анкет для любопытных.

Но! Хотя я и старалась настроить гендерно-нейтральное восприятие, постоянно казалось, что о сексе автор пишет как-то по-мужски. По крайней мере думать так мне нравится больше, чем считать, что так хорошо разбирающийся в психологии отношений ученый ничего не смыслит в психологии секса!

Автор допускает, что можно заняться сексом исключительно для того, чтобы сделать партнёру приятно. Или пишет о том, что чем больше секса в отношениях, тем лучше. Если вы тоже так считаете, то советую «Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса» Эмили Нагоски .

Книга хорошая. Кучу тем можно и нужно обсудить с партнером. Но скорее решебник, чем учебник. И не все решения универсальны.

В начале чтения этой книги графики мне были не понятны. Пересматривала пару раз. Мне кажется у нас не будут выполнять инструкции и руководства из этой книги. Не будут у нас люди ходить на сеансы к психологам, тем более мужчины. Это больше присуще Америке. Но конечно есть советы, которыми непременно можно воспользоваться. Думаю, через время, можно перечитать эту книгу, чтобы найти в ней моменты, которые возможно я упустила, когда читала её впервые.

Рекомендую. Интересная книга. Нашла ответы для себя. Читать тем кто находиться в отношениях и читать перед браком.

Джон Готтман создал очередное произведение, опираясь на результаты, полученные в его "лаборатории любви". Он пытается ответить на вопросы как возникает любовь или почему в некоторых случаях она пропадает.
Основываясь на результатах исследований, он пытается идентифицировать признаки, паттерны поведения в проблемных отношениях и предлагает решения.
В книге представлены диалоги, на примере которых автор говорит о неудачных стратегиях поведения или показывает, как удачно построить общение в паре. Благодаря опросникам можно оценить свои отношения и преодолеть возникшие сложности.

Книга вполне заслуживает внимания, даже если не использовать практические рекомендации и анкеты, она позволяет пересмотреть свое взаимодействие с окружающими.