Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать

Научно-популярная книжка психологического толка. Я ждал от неё большего, но в итоге она меня не впечатлила. Авторы опираются на транзактный анализ, и тем, кто вообще ничего не знает о психологии, возможно, будет полезно. На мой же взгляд, текст очень поверхностный, местами путаный, а местами вызывает сомнения, так что непонятно, то ли авторы несут ересь, то ли они просто неудачно выразились. В общем, не скажу, что совсем бесполезный текст, но меня не вдохновил.

По теме личных границ только обложка

Так плохо, что дочитать практически невозможно.
Сначала идет рассказ об основах здорового образа жизни, каждый пункт по 5-10 страниц. Каждая тема рассматривает однобоко, рекомендации ультимативные, а не с позиции "вот последствия одного и вот другого выбора, вам решать". При этом упоминается только идея "сначала помоги себе", вроде логично, но почему нормальное питание это граница, которую ты сам себе проводишь, а не выбор или просто привычка? В параграфе "Что такое границы?" нет ответа. Это сформулированные принципы? Это набор правил триггер-реакция? Это определение себя и отделение от мнения других? Нет ответа, вот и не понятно почему принципы ЗОЖ относятся к границам.

Дальше автор вспоминает про существование транзакционного анализа и треугольника Капмана и пытается любую ситуацию вписать в эту модель. Это возможно, не спорю. Но в большинстве случаев треугольник жертва-спаситель-преследователь не является определяющим фактором. На эту тему намного полезнее читать Эрика Берна, про границы он не расскажет точно так же как и Дженни Миллер, но хотя бы про транзактный анализ узнаете от первоисточника, а не через призму...

В книге не нашла полезных советов по конкретным методам: как говорить нет, как обрабатывать возражения, попытки давить на совесть и на общественные нормы. Нет и примеров хорошо сформулированной границы, хотя бы одной. Ничего не говорится о том как реагировать на случайное и намеренное нарушение границ.

Единственная полезная мысль "сначала помоги себе, потом другим". В остальном банальность, поверхностная информация, попытка всё выразить через одну модель, нерелевантные примеры

Личные границы для начинающих: учебное пособие

На протяжении всей книги меня не покидало ощущение, что всё отлично, но, тем не менее, что-то не так. И только под конец я поняла, что именно: категоричность и однозначность. Это учебник, и, как во многих учебных пособиях, здесь не всегда отвлекаются на возможность альтернативного взгляда.
В целом книга замечательная. Установлению личных границ посвящены 4 главы: границы для личных привычек и графика, границы при общении с коллегами на работе, границы в любовных отношениях и дружбе и, наконец, границы в отношениях с родителями и детьми. Почти каждый вопрос проиллюстрирован кейсами (и, что лично меня радует - не только в формате традиционных отношений), есть упражнения на "подумать самому" и "поделать вместе".
Из удачных идей, которые повторяются в течение всей книги, и о которых обычно все знают, но никто не помнит - "позаботься сначала о себе, потом о других". Как с кислородной маской в самолете: наденьте ее сначала на себя, а потом на ребенка. Важно: ребенок должен знать, что ему тоже помогут.
Если вам неудобно отказывать в просьбе или просить о помощи, есть вопросы в отношениях или у вас (как и у меня) идея границ вообще немного не такая, как все считают/ как вам хочется/как вы считаете рабочим вариантом - читайте. Хороший учебник - это удачная отправная точка в исследовании нового.

Не заходи на чужую территорию

Если вы часто замечаете за собой
⠀
неспособность говорить "нет";
несоответствие выбранному месту;
зависимость (от еды, например);
отсутствие возможности встретиться с друзьями;
если в ваши дела суют нос, но вы не знаете, как это остановить - эта книга то, что нужно.
⠀
Автор разделяет границы на 4 класса:
⠀
Я / с самим собой;
Работа;
Любовь и близкие отношения;
Семья.
⠀
И в том, чтобы эти границы устанавливать, нет ничего плохого. Это не скажется отрицательно на взаимоотношениях, наоборот, вы сможете улучшить их качество. Например, избавиться от мнимых друзей или слишком прилипчивых коллег.
⠀
В издании, похожем на инструкцию (что невероятно удобно), примеры представлены достаточно шаблонными ситуациями.
Но здесь просматривается одна важная, с моей точки зрения, мысль - сначала необходимо разобраться в себе, а потом помогать другим (в определенном объеме!).
Для этого в книге описан такой инструмент как треугольник Карпмана:
⠀
какова твоя наиболее частая модель поведения
⠀
Преследователь ('по-моему или никак');
Жертва ('почему это случилось именно со мной?');
Спасатель ('я знаю как лучше для тебя').
⠀
Распознание своей роли в ситуации поможет исправить положение в лучшую сторону и покажет, с какой стороны необходимо четко обозначить личное пространство.
⠀
Удобно так же и то, что расписаны возможные планы действий.
⠀
Как вы поступаете, когда чувствуете, что ваши границы нарушены?

@zoe.notebook

Польза есть, но шедевром не назову.

Я воспитывалась в парадигме "быть хорошим", поэтому, например, на поминках деда ближайшая родня трескала пирожки в машине, пока за столом в доме бабушка принимала людей, которые деда особо и не знали, но бабушке было важно быть хорошей для них, а мы все ьыли хорошими заодно, особенно тогда, когда за стол попали в третью очередь.
Эта история как раз и иллюстрирует понятие личных границ. В книге есть полезные советы с чего начать устанавливать и укреплять личные границы. Начинать надо с заботы о себе: здоровый сон, избавиться от вредных привычек - забота о теле, вылезти из интернета и тп. Вроде ничего странного и неожиданного, но настолько непривычно оглядываться на себя, когда еще о стольком и стольких надо позаботиться и впихнуть в сутки дела пары недель.
Из несколько чуждого - толерантность нынешней западной культуры. Я понимаю, что в практике психолога случаи могут быть разные, но эти примеры в книге из категории обязательного негра (пардон, афроамериканца) в голливудских фильмах. Вот и здесь в разделе личных границ и дружбы рассказывается о дружбе гея и нормального, когда этот самый гей осознал, что любит друга совсем в другом смысле. Или в части личных границ, когда один работает, а другой домом занимается, приводится пример "Моники, ее жены Сары и их двухлетних близнецах". Может быть такие крайние для моего восприятия ситуации лучше иллюстрируют проблему, но мне не удавалось избавиться от размышлений совсем в других пластах: как у двух теток могут быть общие дети? Бедный друг, которому много лет смотрят на" нижние девяносто" и ревнуют к жене, и жена, неужели не замечает? Или примеры из раздела с партнерами, где каждый раз вердикт один - отношения уже не спасти и только разбегаться. Причем из примеров это неочевидно.
Вот такие перекосы, на мой взгляд, дело для редакторов - западные книги лучше адаптировать.
В остальном же, как писала, книга твердый середняк. Не "ах, пойду всем рассказывать", но и не "тьху, денег и деревьев жалко". Найти полезное и исправить свои отношения можно: с собой, с приятелями, на работе, с семьей и детьми.