Друзья, я снова здесь! И знаете что? Я написала ещё один пост! На этот раз — про академки!
(Знаю, знаю, обещала про истинность... Но она не пишется! Зато академка... АКАДЕМКА ВЛЕЗЛА В МОЗГ И НЕ ВЫЛЕЗАЕТ. Как та крошка на столе — вроде убрала, а она снова тут!)
Думала, после Маши Пупкиной хуже не будет. Я ОШИБАЛАСЬ. У Маши есть младшая сестра! Имя ей — ДАША ПУПКИНА.
Почему они все Пупкины? От слова «пуп». Ибо это семейка считает себя пупом земли. (Хотя там разве что пупок, и то сомнительный).
КТО ОНА? Даша — героиня 99% академических фэнтези. Её задача проста: с первой страницы дать понять, что она КРУЧЕ ВСЕХ. Вы — МУСОР. Мир — МУСОР. А она — ИСКЛЮЧЕНИЕ.
Обладает талантом выбешивать с первых строк. Хамовата. Груба. Её тон «я лучше всех знаю» заставляет вспомнить, куда вы спрятали лопату. (Или прицелиться, в какой угол швырнуть книгу. А лучше сжечь. Забыть всё равно не получится 🥲)
Итак, садитесь поудобнее. Берите валерьянку. Сейчас будет БОЛЬНО. Очень.
P.S. Истинность — это пока сложно. А академка — как дурной анекдот: противно, но рассказать надо.
Глава 1: Кто такая Даша? (и почему мне хочется плакать)
Даше 18-20 лет. Она студентка. (Хотя попала в универ 100% по блату, потому что ума мы там точно не увидим.)
Даша — обычная девушка из области. Приехала в Москву учиться. И поэтому работает в 5 местах одновременно:
Официантка (ночная смена)
Курьер (утренняя смена)
Уборщица (дневная смена)
Промоутер (вечерняя смена)
Фрилансер на удалёнке (в свободное время, которого нет)
СОН ДЛЯ СЛАБЫХ! — её девиз.
Даша бедняга. Всего добивается САМА. Работает, учится, не спит, не ест, не дышит. Живёт на одной гречке и силе воли.
Узнав о её обстоятельствах, мы должны ей посочувствовать. Должны. Но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Потому что Даша с первых строк ведёт себя как:
Выпускница академии им. Нарцисса (с отличием по специальности "пренебрежительное хмыканье").
Самопровозглашенный эксперт по всем вопросам (от квантовой физики до магических рун за 5 минут).
Ходячий памятник бестактности, чьё хамство заставляет краснеть даже сапоги комендантши.
Жертва собственного гугл-образования, свято верящая, что прочитанная вчера статья в Википедии делает её светилом науки.
Но автор уверяет нас: она хорошая! Просто непонятая! И вообще жизнь её закалила! (Ага, закалила так, что теперь хочется закалить её ещё раз. Лопатой. По темечку.)
Глава 2: Попадание (или "Как Даша стала ещё невыносимее")
Итак, Даша живёт в нашем мире. Работает, учится, страдает. И тут — БАХ!
Вариант 1: Призыв (классика жанра)
Дашу призывают в другой мир.
Кто? А хрен его знает!
Зачем? Тоже неясно!
Главное — она оказывается обладательницей СУПЕР-ПУПЕР-МЕГА-ВАУ СИЛЫ!
Да-да. Та, что в своём мире была никем (работала курьером и ела гречку), в ДРУГОМ мире внезапно:
Носитель древней магии (откуда? не важно!)
Красотка неземная (мужики липнут, как мухи)
Избранная (конечно же!)
Ректор академии (идеальный мужчина 40+ с атлетическим торсом и загадочным прошлым) смотрит на неё и говорит: «Ты уникальна! Твоё место у нас!»
И Даша, КОНЕЧНО, соглашается. (То, что подобные предложения обычно ведут к апокалипсису — её не волнует. Зато БЕСПЛАТНОЕ ОБЩЕЖИТИЕ И ЕДА!)
Бонус: Что будет дальше:
Все студенты её возненавидят с первого дня
Преподаватели будут плакать от её «гениальных» вопросов
Ректор начнёт строить томные взгляды
А Даша... будет учить всех жизни (с высоты своего опыта по раздаче листовок у метро)
Вариант 2: Сбили насмерть (тоже классика)
Даша идёт по улице. Устала после 10 смен подряд. Засыпает на ходу. И тут — БАМ! — грузовик! (Или автобус. Или трамвай. Или просто споткнулась и упала головой об асфальт.)
Даша умирает. Занавес. Темнота. ... ... ХРЕНА С ДВА!
Даша просыпается. В ДРУГОМ МИРЕ. И тут оказывается, что она:
Обладательница офигенной магии (внезапно!)
Красавица (хотя в прошлой жизни была «обычной»)
Избранная (опять!)
Вопрос: А почему именно она? Ответ: А СЦЕНАРИЙ ТАК ВЕЛЕЛ! 🤷♀️
Вариант 3: Наследница истреблённого рода (для любителей драмы)
Оказывается, Даша — наследница давно истреблённого рода/расы!
Роялей в кустах:
Под каждым кустом
На каждом дереве
В каждом озере
Даже в облаках плавают рояли!
Её родители срочно отправили её в наш мир, чтобы спасти. А теперь она должна вернуться и всем надавать.
Логичные вопросы:
Почему не воспитывали как наследницу?
Почему не рассказали про магию?
Почему не подготовили к судьбе?
Ответ: А ЗАЧЕМ?! Пусть учится методом тыка! Так ведь ИНТЕРЕСНЕЕ!
Бонус: Что будет дальше:
Все враги падут от её "врождённой гениальности"
Магия проснётся сама (в самый драматичный момент)
Родители "на том свете" будут гордиться (или facepalm делать)
P.S. Воспитание наследников — это скучно. Гораздо веселее, когда они всё постигают методом пинков судьбы!
Вариант 4: Древнее пророчество (для авторов эстетов)
В бородатые времена, Когда луна была темна, Мудрец изрёк, скрипя пером: «Явится дева с тупым лицом!»
Из мира, где магии нет, Придёт она, неся свет (и бред). Землянка та всех поучит, Уму-разуму научит.
Ибо круче неё — не сыскать, Будет всех она доставать. И станет бедой она для всех, Но пророчество — не помех!
Короче: Древнее пророчество. Про Дашу. Которая должна прийти и... что? А хрен знает! Главное — ПРОРОЧЕСТВО!
Бонус: Что будет дальше:
Все будут кланяться (скрепя сердце)
Враги пасовать перед её «мудростью»
А Даша... будет тыкать всех носом в пророчество («Я же по пророчеству крутая! Молчать!»)
P.S. Луна снова потемнеет — от стыда за такое пророчество. Но это НИКОГО НЕ ОСТАНОВИТ!
Глава 3: Экзамен в академию (или "Как Даша всех унизила за 5 минут")
Итак, Даша попала в другой мир. Узнала, что она избранная. Теперь нужно поступить в АКАДЕМИЮ.
Та самая. Элитная. Престижная. Куда попадают лучшие из лучших. (Спойлер: там одни дебилы.)
ЭКЗАМЕНЫ Очень сложные! Надо:
Положить ладонь на волшебный камень (измерить силу)
Положить ладонь на волшебный шар (определить стихию)
Положить ладонь на волшебный измеритель хамства (ну ладно, это я придумала, но по сути так и есть)
ХРОНИКА ПОЗОРА:
Шаг 1: Даша трогает камень. Камень ВЗРЫВАЕТСЯ. Преподаватели: «БОЖЕ! ТАКОЙ СИЛЫ МЫ НЕ ВИДЕЛИ!»
Шаг 2: Даша трогает шар. Шар СВЕТИТСЯ ВСЕМИ ЦВЕТАМИ РАДУГИ. Преподаватели: «ОНА ВЛАДЕЕТ ВСЕМИ СТИХИЯМИ! НЕВОЗМОЖНО!»
Шаг 3: Единственный адекватный препод: «Это фигня! Как это в академию берут первого попавшегося бомжа?» (Этот препод — мой любимый персонаж. Единственный, кто говорит правду.)
ИТОГ: Дашу принимают с распростёртыми объятиями. Дают стипендию. (Хотя она экзамены нормально не сдала. Но кто считает?) Взрыв камня и радужный шар — это новые критерии успеха. (Логика? Не, не слышали).
Глава 4: Общежитие (где все равны, но Даша равнее)
В академии все равны. Поэтому ВСЕ обязаны жить в общежитии.
Даже если ты живёшь в том же городе. Даже если твой дом на соседней улице. Даже если ты принц и у тебя замок.
НЕТ. Ты должен жить в общаге. Почему? А АВТОРУ ТАК НРАВИТСЯ. Он ничего не объясняет.
ДАШИНЫ ПРИВИЛЕГИИ:
Комендантша её обожает (с первой секунды!)
Самая крутая комната(роскошнее, чем её бывшая квартира)
Личная ванная(когда у всех общий сортир на этаже)
Почему именно Даше? — Потому что она ИСКЛЮЧЕНИЕ! — Потому что она не такая, как все! — Потому что СЦЕНАРИЙ ТАК ВЕЛЕЛ!
СОСЕДКА ПО КОМНАТЕ: ДВА ВАРИАНТА
Вариант 1: Стерва
Богатая
Красивая
Мразь
Ненавидит Дашу (просто потому что)
Даша сразу с ней конфликтует. Ибо она сильная и независимая! (То, что сама хамит всем подряд — неважно.)
Вариант 2: Подружка-нетакуська
Такая же «не такая, как все»
Сразу становятся лучшими подругами!
Объясняет Даше очевидные вещи о мире (ибо Даша тупая, но мы делаем вид, что это не так)
ИТОГ: Общежитие — место, где все равны. Но Даша равнее. (Как всегда, без объяснений. Просто потому что МОГУ!)
Глава 5: Столовая (место, где происходит всё самое важное)
Дальше — СТОЛОВАЯ. Священное место, где:
Издеваются над Дашей (обязательно!)
Происходят все приключения
Знакомятся с второстепенными персонажами (которые умрут к третьей главе)
Завязывается любовная линия (с тем, кто её только что унизил)
Типичная сцена: Даша заходит. Все смотрят. (Видимо, у неё на лбу написано «я избранная»?)
Стерва (обязательная): — О, смотрите! Нищебродка! Что ты тут забыла?
Даша (каменное лицо): — Заткнись, корова. Или морду начищу.
Все в шоке. (Но внутри: «Вау! Какая дерзкая!») Стерва готовится к бою. Но тут...
Даша Пупкина, или Академический Кошмар (Часть 1)
На этот раз — про академки!
АКАДЕМКА ВЛЕЗЛА В МОЗГ И НЕ ВЫЛЕЗАЕТ.
Как та крошка на столе — вроде убрала, а она снова тут!)
У Маши есть младшая сестра! Имя ей — ДАША ПУПКИНА.
(Хотя там разве что пупок, и то сомнительный).
Даша — героиня 99% академических фэнтези. Её задача проста:
с первой страницы дать понять, что она КРУЧЕ ВСЕХ.
Вы — МУСОР. Мир — МУСОР. А она — ИСКЛЮЧЕНИЕ.
Хамовата.
Груба.
Её тон «я лучше всех знаю» заставляет вспомнить, куда вы спрятали лопату.
(Или прицелиться, в какой угол швырнуть книгу.
А лучше сжечь. Забыть всё равно не получится 🥲)
Сейчас будет БОЛЬНО. Очень.
противно, но рассказать надо.
Глава 1: Кто такая Даша? (и почему мне хочется плакать)
Приехала в Москву учиться.
И поэтому работает в 5 местах одновременно:
Живёт на одной гречке и силе воли.
Должны. Но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Глава 2: Попадание (или "Как Даша стала ещё невыносимее")
И тут — БАХ!
Вариант 1: Призыв (классика жанра)
«Ты уникальна! Твоё место у нас!»
(То, что подобные предложения обычно ведут к апокалипсису — её не волнует. Зато БЕСПЛАТНОЕ ОБЩЕЖИТИЕ И ЕДА!)
Бонус:
Что будет дальше:
Вариант 2: Сбили насмерть (тоже классика)
И тут — БАМ! — грузовик!
(Или автобус. Или трамвай. Или просто споткнулась и упала головой об асфальт.)
Занавес. Темнота.
...
...
ХРЕНА С ДВА!
И тут оказывается, что она:
Ответ: А СЦЕНАРИЙ ТАК ВЕЛЕЛ! 🤷♀️
Вариант 3: Наследница истреблённого рода (для любителей драмы)
А теперь она должна вернуться и всем надавать.
Пусть учится методом тыка!
Так ведь ИНТЕРЕСНЕЕ!
Что будет дальше:
Вариант 4: Древнее пророчество (для авторов эстетов)
Когда луна была темна,
Мудрец изрёк, скрипя пером:
«Явится дева с тупым лицом!»
Придёт она, неся свет (и бред).
Землянка та всех поучит,
Уму-разуму научит.
Будет всех она доставать.
И станет бедой она для всех,
Но пророчество — не помех!
Короче:
Древнее пророчество. Про Дашу.
Которая должна прийти и... что?
А хрен знает! Главное — ПРОРОЧЕСТВО!
Что будет дальше:
(«Я же по пророчеству крутая! Молчать!»)
Но это НИКОГО НЕ ОСТАНОВИТ!
Глава 3: Экзамен в академию (или "Как Даша всех унизила за 5 минут")
(Спойлер: там одни дебилы.)
Очень сложные! Надо:
(ну ладно, это я придумала, но по сути так и есть)
Камень ВЗРЫВАЕТСЯ.
Преподаватели: «БОЖЕ! ТАКОЙ СИЛЫ МЫ НЕ ВИДЕЛИ!»
Шар СВЕТИТСЯ ВСЕМИ ЦВЕТАМИ РАДУГИ.
Преподаватели: «ОНА ВЛАДЕЕТ ВСЕМИ СТИХИЯМИ! НЕВОЗМОЖНО!»
«Это фигня! Как это в академию берут первого попавшегося бомжа?»
(Этот препод — мой любимый персонаж. Единственный, кто говорит правду.)
Дашу принимают с распростёртыми объятиями.
Дают стипендию.
(Хотя она экзамены нормально не сдала. Но кто считает?)
Взрыв камня и радужный шар — это новые критерии успеха.
(Логика? Не, не слышали).
Глава 4: Общежитие (где все равны, но Даша равнее)
Поэтому ВСЕ обязаны жить в общежитии.
Даже если твой дом на соседней улице.
Даже если ты принц и у тебя замок.
Почему? А АВТОРУ ТАК НРАВИТСЯ. Он ничего не объясняет.
— Потому что она ИСКЛЮЧЕНИЕ!
— Потому что она не такая, как все!
— Потому что СЦЕНАРИЙ ТАК ВЕЛЕЛ!
(То, что сама хамит всем подряд — неважно.)
(ибо Даша тупая, но мы делаем вид, что это не так)
Общежитие — место, где все равны.
Но Даша равнее.
(Как всегда, без объяснений. Просто потому что МОГУ!)
Глава 5: Столовая (место, где происходит всё самое важное)
Даша заходит. Все смотрят. (Видимо, у неё на лбу написано «я избранная»?)
— О, смотрите! Нищебродка! Что ты тут забыла?
— Заткнись, корова. Или морду начищу.
Стерва готовится к бою. Но тут...
Глава 6: Любовный интерес (он же будущий абьюзер)
Он: «Убирайся, мусор.»
Даша (гордо): «Сам убирайся, придурок.»
(Никто так с принцем не разговаривал!)
КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ
ПОД СКРИПТУМ:
Нюнюке — отдельный респект за боярку! 🌶️