- Настюшка, - голос у Ксюхи грустный, - ну что ты зациклилась на зрении? Это, что ли, единственное твое качество? А талант? А фигура? А волосы? А красотища невозможная? А чувство юмора? И не воспринимай это как заработок на недостатке. Тебе что, денег не хватает? Суть в том, что ты не отличаешься от обычных девушек. То есть, отличаешься, конечно, но не являешься хуже них. Хочешь вести инстаграм - веди, не хочешь - не веди.
Блядь. Как можно жить с хлебушком в голове? Бросил тебя мужик. Рявкни на него. Козлом назови. Набухайся с подружками, съезди в клуб, сними нового и трахайся всю ночь назло козлу, чтоб у него только на косых вставало. Гадить зачем? Вот все эти разрисованные гвоздем машины, запертые двери, подброшенные дохлые кошки - это они в каком-то блядском бабском журнале вычитывают?
- Ты должна поддерживать мужа, - бурчит братик.
- Ой, да если бы я тебя не поддерживала, когда ты пьяный пришел, ты бы всю ночь в кадке с фикусом проспал. Отстань от девочки, она прекрасно выглядит. И должна отлично повеселиться. А ты ей с утра настроение портишь. Иди, вон, Димку повоспитывай, он как раз с утра стонал, что ему скучно.
- Не надо никуда уезжать. Я принесу тебе лимонад. Хотя вино строит попробовать. Есть один интересный способ пить вино. Такой прикольный. Хочешь, покажу?
- Через клизму? – фыркнула я, вспомнив рассказы Вовки о студенчестве.
А потом пахнущие медом и сладким виноградом губы касаются моих, язык проникает в рот, лаская мой, вынуждая ответить. У поцелуя вкус вина. Пьянящий, сладкий, прохладный и горячий одновременно. Я никогда не пробовала белое вино, но в этот момент, кажется, влюбилась в него безвозвратно.
Или не в него… и не в этот момент, а бесконечно давно?
- Ну че, придурки, еще не нажрались? Ваш инстаграм приехал. Давайте, пока вы не упали мордами в салат, зафоткаемся.
- Вообще-то единственный, кто собирался нажраться здесь – это ты, - язвит Алекс.
- Ой, не говори. Адская неделька. Наливай-наливай, что ты для сестры жадничаешь.
- Только не снимай, пожалуйста, как я разливаю вино, иначе половина родителей заберет от меня детей.
- Ага, а то они думают, ты святой. Не пьешь, не куришь, по бабам не ходишь, питаешься радугой, а в машине слушаешь Шопена. Так, ребята, скучковались. Боже, Сереброва, убери эту коробку! И отодвиньте графин. Все. Молодцы, свободны. Дайте бухнуть, иначе я поеду крышей.
Маленькая, глупая, влюбленная дурочка, разрушившая свою жизнь из-за того, кто не способен быть принцем из ее мечты. Мое наваждение, фантазия. Самая запретная из всех безумных.
Руки действуют прежде, чем соображает голова. Одним резким движением я выплескиваю коктейль прямо в лицо Крестовскому. По крайней мере в ту сторону, где, как мне кажется, он сидит. Судя по звуку, попадаю четко в цель. А потом, поняв, что пламя ярости внутри никак не угасает, с силой швыряю в ту же сторону стакан.
Никогда, слышишь, никогда не бросай прокат! – говорит он мне. – Даже если больно. Даже если кажется, что больше нет сил. Даже если ты только что рухнула не на лед, а на дно турнирной таблицы. Встаешь, поднимаешь голову и катаешься, глядя прямо на тех, кто еще недавно хихикал, когда ты распласталась на льду. Поняла? Запоминают не тех, кто не упал, а тех, кто упал и поднялся.
– Ну все, золушка, беги на бал и не забывай, что если прозеваешь полночь – получишь от фея-крестного в тыкву.
Когда-нибудь я выйду в лес, подкараулю там Крестовского и уроню на него елку. А всем скажу, что это несчастный случай.
Едва мы выходим из супермаркета, я не успеваю даже лизнуть мороженку, как он наклоняется и отхватывает от верхушки рожка здоровый кусок.
- Ну ты крокодил! - возмущаюсь я. - Купи себе и ешь!
- Не жадничай, кнопка, а то вырастет большая попа и найдет себе новые приключения.
- Привет, золушка, - весело говорит он, - я — твоя мышь, пошли в тыкву, поедем домой. Принц задержится, у него государственные дела.
- Он не принц, а фея, - нервно бормочу я.
- Тем более. Сейчас кого-нибудь отфеячит, пар сбросит и подарит тебе хрустальные туфельки.
- У тебя вся сказка поехала.
- Так я ж необразованный, по книжкам не обучен.
- Мы идем в библиотеку, - недовольно поясняет Игорь.
- Ну да, я сразу так и подумал. И вариантов других не было, смотрю — идут, точно, думаю, в библиотеку, - продолжает издеваться Серж. - Ладно, книголюбы, смотрите, не наделайте там читателей, я еще не готов к такому расширению книжного фонда.
– А вообще, – Стася улыбается во все белоснежные зубы, – добро пожаловать в банку с пауками, Аня.
Ну, я с книгами на “вы”. Больше по железкам. У нас как в сказке, старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк…
- Серега, выходи, я дрова привез!
- Какие дрова? - с пляжа удивляется средний Крестовский.
- Килограмм по пятьдесят каждое. Инвентарные номера "Бревно 1, светлый дуб" и "Бревно 2, темный дуб". Тебе какое?
- Я заказал ужин, - зачем-то сообщает он.
- Поздравляю, - мрачно отвечает Аня. - А я принесла тебе перекусить. С пола есть будешь? Или помыть?
- Смотря что есть, - задумчиво тянет Игорь, рассматривая соблазнительную попу, обтянутую джинсовыми шортами.
- Ну как что. "Манго из-под диванго"! Мое новое фирменное блюдо. Почти без пыли!
Мне кажется, – делится сомнением Сергей, – что если мы попробуем вымыть посуду, то разбудим весь дом. Особенно меня пугает сковородка.
- Да ладно, брателло, я с тобой поделюсь. Вот, возьми этот сухарик и благодари меня вечно!
- А где золушка? Обломала тебе ночь разврата?
- Выпила шампанское, сожрала все бутерброды, побултыхалась в пене и спит в позе звезды на всю кровать.
Пусть попробует. Я тогда найду на помойке кота, принесу в дом, объявлю, что это Семен и он будет с нами жить. Причем исключительно в спальне Крестовского, ибо Семен благородных кровей и в гостевых опочивать не изволит. Пусть потом рыбий хвост из пододеяльника вытряхивает.
Игорь забавно прячет меня от курьера: ни дать, ни взять дракон на куче золота. Никому не покажу, сам любоваться буду.
Еще мы купили забавную белую шляпу, так что теперь я защищена от солнца. Купить бы что-нибудь еще для защиты от Игоря, но от таких гадов мелок не продают.
Вы что, хотите сделать из меня Гарри Поттера? Поселить в каморке и скрывать от окружающих? А потом сдадите в какой-нибудь Хогвартс и всем будете говорить, что слегка прибабахнутая племяшка учится в школе для дебилов?