Если хочешь, чтобы окружающие тебя заметили, надень на голову кастрюлю.
Если хочешь получить в подарок щенка – проси слона.
Родственники определенно не пожелают держать в малогабаритной квартире многотонную тушу и начнут активно возражать. Вот тогда и нужно рыдать, приговаривая сквозь слезы:
– Ну почему я так несчастна? По какой причине никогда не смогу осуществить главную мечту своей жизни? Многие женщины в Индии и Африке имеют личных слонов, ну чем я их хуже?
Конечно, муж или родители попытаются привести вас в чувство. Буквально слышу, как они воскликнут:
– Дорогая, померяй температуру! У тебя горячечный бред! Мы не в Дели! В Москве обычно заводят в качестве домашнего любимца собачку, причем чем она меньше, тем лучше!
И тут наступит кульминационный момент. Вы поднимете зареванную мордашку и с тоской в голосе произнесете:
– Я здорова и прекрасно понимаю: никогда в нашей двушке не появится очаровательный, умный, трудолюбивый слон. Но ведь у меня нет даже обыкновенного терьерчика! Я абсолютно несчастна, хотя в глубине души верю: лохматый, весело лающий песик может меня утешить и сделать счастливой.
Потом нужно вытереть лицо, подойти к аптечке, накапать в рюмку валокордин, залпом выпить его и завершить сольное выступление словами:
– Ладно, пойду картошку на ужин почищу, в конце концов, я уже достаточно взрослая, чтобы понимать: жизнь женщины состоит из обязанностей, и мечтать о слоне или просто о чихуа-хуа глупо.
Особенно нервные мужья прямо сразу будут готовы помчаться за Шариком. Если же супруг никак не отреагировал, не отчаивайтесь: он все услышал и усвоил, но не хочет баловать жену. Упаси вас бог в дальнейшем каждый день твердить про слона. Напротив: ежевечерне пейте на глазах у вредного мужа валокордин и вздыхайте, вздыхайте, вздыхайте. Щенок прибудет максимум через неделю. Только не забудьте громко сообщить о породе, которую хотите завести, а то вместо умилительного крошки-шпица получите пса размером с пони, а держать такую «игрушечку» на коленях не получится.
В конце концов, мы живем на свете для того, чтобы быть счастливыми и приносить счастье другим. И если вам удалось изменить к лучшему судьбу хотя бы одного живого существа, можете быть собой довольны.
Мой тебе совет: не копайся в чужом грязном белье, ненароком редкостную гадость нарыть можно.
Человеку для счастья надо совсем немного: просто купить щенка. Знаете, зачем бог создал собак? Он приготовил людям лекарство от плохого настроения и комплекса неполноценности.
Чем больше спишь, тем меньше высыпаешься.
Через некоторое время мне стало понятно, что ничего не понятно.
Мне не нравятся люди с двойным стандартом поведения, которые запрещают вам пить вино, а сами по ночам втихаря прикладываются к бутылке.
— Яценко специально призналась, нагло выложила мне правду. Их консультировал психиатр! Понимаете? Давайте… – Ступай вон! – гаркнул начальник. – Сказочкам конец!
Полина Яценко до сих пор работает на телевидении. Программу «Интервью» закрыли, но дама теперь вещает на другом канале.
Я снова уставилась на щит. Лицо дамочки показалось мне смутно знакомым. Откуда я ее знаю? Минуточку… парень в кровати… Это же Роман! Любовник Насти Ваксиной! Сама постель и красное шелковое одеяло мне тоже знакомы! А тетка… Мама родная, это же я!
Я обомлела. Поток машин ожил, сзади нервно загудели. Я вздрогнула, включила поворотник, припарковалась у обочины и вытащила мобильный.
Если хотите, чтобы ваш пушистик привык к кошачьему туалету, разрешите ему там читать газету и курить.
– Думаю, у рабочих проблема со зрением, – согласилась я. – Они принимают Рейчел и Рамика за пони, а мопсы для них – персидские кошки.– Ты вызвала сборщиков из дурдома? – прошипел Кира.– Потише, – простонала Лизавета, – по телику идет интересная передача.– А на кухне у нас и вовсе шоу, – не утерпел Кирюша. – Комедия! Черный юмор!
— Давай ставь в женские палаты столько кроватей, сколько влезет. Мужиков некуда девать!
Если дети отказываются есть овсянку, попробуйте сварить ее на пиве.
Сейчас, услышав мой рассказ, Коля сразу забыл про гонорар, и мы с ним в течение нескольких часов так и этак обыгрывали ситуацию, пока не поняли, что придумали замечательный план.
К дому Сули, ближайшей подруги Фиры, мы подкатили на служебной милицейской тарантайке.
– Значит, дети, бегавшие по магазину, отвлекли продавщицу и довели ее до головной боли. Торговка пошла в служебное помещение, за это время Фиру убили, обыскали и не нашли удостоверения, – вздохнула я. – Ну почему ты мне сразу не рассказала правду?Суля зашмыгала носом.– Я хотела платье купить… и туфли-балетки… папашка… деньги…
– Ох, проклятые монеты! – заскрипел Николай. – Какое дело ни копни, сразу до них дороешься.
Я перенесла вес тела с одной ноги на другую. Однако неудобно стоять, прижавшись лицом к стене!
Сергей Петрович отреагировал незамедлительно. Он отключил мобильный, по которому общался с Яценко, и прислал к телезвезде своего охранника, который спокойно сказал:– У хозяина дел полно, пока встречаться с тобой он не может, просил его не беспокоить. А если начнешь приставать или, не дай бог, его супругу потревожишь, хорошего не жди.
— О, Ветровы должны были непременно понять намек! И точно испугаться. А на кого они могли подумать, а?– Не знаю, – искренне ответил Николаша.– Конечно, на Галу Коротич, – снисходительно улыбнулась Полина. – Ведь именно она тогда в палате, сразу после убийства, стала петь считалочку. Ха! Значит, это она хотела навредить Ветровым! Понятно?– Здорово! – похвалил ее Николай.
– Вот-вот, вы опять меня правильно поняли, – закивала телезвезда. – Итак, главный герой умирает прямо во время телешоу. В результате зритель потрясен, а убийца наказан.
– На программе меня называют Ульяной, – передернула плечами дама. – Это мой творческий псевдоним. Убийца и подумать не мог о Яценко.