Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.
Поскольку сами дети в счастье не разбираются, их приходится принуждать.
Но у русских ни в чём нет смысла. Мы сами смысл уничтожаем, если находим. Абсурд - вот настоящая наша национальная идея.
Ляля хочет работать охранником в ночном клубе, чтобы драться каждый день и указывать людям, что носить.
Сауна заменяет финнам лето, йогу и некоторые страницы порнографии.
У красивых женщин своя шкала невинности и отдельная терминология. Например, Элизабет Тейлор, вспоминая о пятом своём браке, говорила: «Я была совсем девчонкой!»
Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с голой женщиной. У женщин всё наоборот, сначала сердце, потом кровать. А до этого ещё нужно преодолеть целый лабиринт подарков, километры лести и дебри асоциального поведения.
Дети даны нам в радость, хоть и не всегда это очевидно.
Мы обсудили все возможности и нашли компромисс: каждый останется при том мнении, которое выберет Даша.
Красивые люди – отдельная раса. Они милы и снисходительны. Мы приписываем им пороки, чтобы оправдаться за свои дурные характеры, соответствующие нашим кривым мордам.
У женщин целая таблица сластей и огорчений. Одна конфета соответствует лёгкой грусти от дождя в субботу. Новый кавалер лучшей подруги тянет на пирожок, хоть это и радость, формально. Потом идут пончики, крендели и рулеты. На вершине – торт «Наполеон». Крайнее средство, мощный препарат с тяжёлыми побочными эффектами. Применяется, если из мужа-рыбака выпала записка «Люблю, скучаю. Света». Даже сама Света, притворившаяся щукой, не покажется вам конём апокалипсиса, если вовремя принять Наполеон.
Не получалось так же спать, сидеть, лежать, читать книжки и другими способами игнорировать реальность.
...мусорное ведро хранилось на балконе, потому что кот вандал.
Между искусством и жизнью должно быть расстояние...
На первой же прогулке Петров сказал собаке «побегай» и отстегнул поводок. И следующие три часа носился по лесу.
В книгах собаки постоянно спят у ног хозяина или ждут еды, печально глядя в миску. На деле они проводят жизнь, капая слюной людям в тапки и глядя им в рот.
Потом ночь. Собаки врываются в спальню и падают на пол с чемоданным грохотом. Они сопят, ворочаются и вздыхают. Уснув, могут пукнуть, что в три часа ночи не смешно. В пять утра пёс лает, потому что едет лифт, полный врагов. Защитив дом, он ждёт похвалы и кладёт морду на подушку.
Люди мечтают витиевато, многого без подлости просто не достичь. У собак желания проще. Им в голову не приходит сыпать битое стекло подруге в пуанты или стрелять других собак, потому что так велел телевизор. Собаки рады угощению и мячику. Или когда вся семья идет гулять. Если бы люди научились такой скромности. на земле наступил бы рай. Зороастрийцы, утонченные в морали, говорят: обижать собаку - смертный грех.
Как все физики он уверен: на Земле есть лишь один вид науки, Физика. Остальные подделки под науку придумали тупицы, которые физику не осилили.
Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
Паша любил Лену. А она его игнорировала. Женщины вообще боятся мужчин с фантазией. Стоит раз поцеловать ручку ее двери, заглянуть ночью в окно или украсть туфлю,чтобы было с чем спать в обнимку, - сразу убегают. Женщины трусят настоящих чувств, вот что я вам скажу.
Еще у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами как мужчина-идиот. Подарил самосвал и стукнул мячом. Самосвал мы вернули. За мяч наорало руководство сада. Велели передать наше мнение папе жениха.Наутро Эрик пришел накрохмаленный, в галстуке. Шевеля губами, повторял текст. Ляля рассказывает:- Эрик сказал: "Я тебя обожаю". Ну дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.Вот так, в пять лет парень узнал почти все про любовь.
Это просто, воспитывать двух девочек. Я умею гавкать "Ну-ка есть!" И ""Ну-ка спать!".У меня хорошо получается. Лял спит уже на тринадцатом гаве. Маша - не знаю, после сотого засыпаю сам.Умею варить сосиски, знаю, где лежат колготки (не знаю - где чьи).Вот только волосы... По утрам из них и резинок надо взбивать композиции "под принцессу". Я же умею только под "женщину с Марса".
В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка.
Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.