Вообще у женщин есть странная черта: пытаться получить ласку, заботу, нежность, да и просто удержать рядом с собой человека, ежечасно напоминая ему, что он – мудак.
Ответственность за страдания своей жены и детей несет исключительно один человек – мужчина. Это он дает клятвы, это он принимает потом решение их нарушить, это он своими ногами идет проводить время не со своей семьей, а на стороне.
Человек, увлеченный своей жизнью, радующийся каким-то победам на разных поприщах, сияющий и уверенный в себе, продолжает привлекать внимание партнера даже после долгих лет вместе.
Чем сильнее и независимее девушка, тем острее ей нужна забота и тем хуже она умеет о ней просить.
Из простых рекомендаций для тех, кто обнаружил у себя или у любимого человека опасные симптомы, могу привести следующий вариант. Фантазируй о том, что ты счастлива в отношениях без слияния. Представляй себе любовь, в которой ты можешь без человека, но хочешь с ним быть. Вполне себе дышишь, ходишь, спишь, ешь, работаешь и получаешь удовольствия, и он – лишь дополняет твою хорошую жизнь. На языке психологов это называется раскачивать установку.И, конечно, искать, что за пустоту ты, он или вы дружно вместе пытаетесь заполнять. Это лучше делать уже с профессионалом.
Худшее, что вы можете сделать со своими отношениями, – это слиться. Ибо люди интересны нам морально цельные, а не половинчатые. Да и любовь-то на самом деле – это про быть вместе и наслаждаться этим, а не про быть одним целым и лезть на стенку при попытке отсоединения.
Мужчины ненавидят женскую истерику, а уж в случае, когда с тобой пытаются выстроить отношения, отличные от текущих, тем более. Вопросы задаем спокойно, претензии высказываем с положительной точки зрения. Согласись, есть разница между «ты мало уделяешь внимания мне» и «так здорово видеть и слышать тебя часто, сразу люблю тебя сильнее». Суть одна и та же, а вот подача эффективнее. Не работает – задумываемся о целесообразности совместного времяпрепровождения.
Нам свойственно злиться, если от нас требуют неизвестно чего, еще и довольно эмоционально. Представь, что приходит к тебе твой мужчина с трагическим лицом. Садится напротив. Сначала пару раз тягостно вздыхает, отводит глаза и долго смотрит в никуда. А потом, набрав побольше воздуха, начинает пространный монолог о том, как сильно он страдает от того, что ты не любишь высшую математику. И ты обязана ее полюбить. Потому что, если ты этого не сделаешь, между вами вообще ничего общего не останется. На середине монолога, в худшем варианте сценария, он начинает плакать, громко всхлипывать и обвинять тебя в том, что ты отвратительная женщина, коль не хочешь разделить с ним любовь к интегралам и дифференциальным уравнениям. Твои чувства? Если с собственными границами все хорошо – раздражение и желание немедленно все это прекратить. Что и приведет, скорее всего, к пассажу из серии: «Милый, не выноси мне мозг, люби свою математику сколько влезет, а меня не трогай».Все то же самое происходит с твоим мужчиной, когда он слышит что-то абстрактное про «мне не хватает внимания», «я не чувствую, что ты меня любишь», «мне неспокойно» и так далее. А причина этого кроется в тотальной разнице воспитания мальчиков и девочек и некоторых вещах из чувственной сферы, которые тебе могут казаться очевидными, а для него – птичий язык.
Объясню на простом и самом распространенном примере. «Мне не хватает внимания» – это ни о чем. Это абстрактно. У каждого из нас, и у твоего мужчины в том числе, свое понимание проявлений внимания и его необходимой дозировки.Поэтому1. Берем листочек и пишем, что конкретно является для нас необходимыми знаками внимания. Например, звонки в течение дня, пожелания спокойной ночи, цветы раз в неделю, совместные походы куда-то.2. Выбираем самые ключевые моменты, которые помогают именно тебе, а не Маше с форума, чувствовать себя нужной и любимой, и получаем более-менее четкую картинку.3. Далее переходим к следующему пункту: что мы хотим получить в итоге. Ну тут, надеюсь, все ясно. Цветы, звонки, театр по четвергам – подставь нужное. Важно: если в этом пункте у тебя появляется что-то из серии «хочу, чтобы он чувствовал так или так», сразу прикрывай лавочку. Это значит, что ты действительно «е…шь мозг».4. И самый важный, на мой взгляд, шаг – ответ на вопрос, может ли конкретно этот человек давать тебе то, что ты прописала в предыдущих пунктах. Не является ли он случайно врачом в экстренной хирургии, у которого действительно за день может не быть минуты на пописать, не то что на позвонить. Или, может быть, у него аллергия на цветы. Или он не любит театр и твою маму (имеет право). Если может – затевай разговор, но без лишних соплей и эмоций, желательно, применяя формулировку «когда ты делаешь / не делаешь так, я чувствую …». Причем, в «делаешь» должно быть конкретное действие, а в «чувствую» конкретное ощущение. Например, «когда ты игнорируешь меня, я страдаю» – это неправильно, «когда ты не отвечаешь на мои звонки, я тревожусь, что с тобой что-то случилось» – верно.