Кто вскрывает гробы самых известных людей по всему миру? Кому нужна голова поэта, кровь бога и рука суперзвезды? Зачем похищен прах знаменитостей в Москве, Париже, Лос-Анджелесе? Ни один человек не сможет угадать цель "грабителя могил". Свежий мистический триллер от мастера черного юмора. Церемонии культа вуду, загробная магия, "проклятие куклы", рецепт создания настоящих зомби: автор тайно приезжал на Гаити — "остров мертвых". Альтернативная история: Россия XXI века, где не было революции....
"Одновременно, завзятый республиканец Грушевский, основатель партии „Груша", занял семьсот семнадцатое место в национальном хит-параде с синглом „Как ты ни крути, но мы не пара!", посвященной всем политикам империи — от царя-батюшки до партии экс-губернатора Бориса Бабцова. Получив данные продаж, Грушевский обвинил музыкальные магазины в фальсификациях кассовых чеков по прямому заказу от „Царя-батюшки". Музыкальная истерия схлынула только с началом показа сериала „Исаевъ": про храброго сотрудника имперской контрразведки, перед выступлением Ленина смазавшего постным маслом башню броневика".
По его отъезду баронесса фон Трахтенберг срочно оформила раздел имущества, получив в собственность автомобиль «Тойота» 2004 г. выпуска, двухкомнатную квартиру и гараж — Каледину с курьером доставлены настольные часы, пепельница в виде лебедя и зубная щетка. Характер баронессы — взрывной, отходчивый. За день бывшие супруги способны шесть раз помириться и восемь раз поссориться. Тем не менее отдельной директивой начальника полиции Арсения Муравьева и шефа Отдельного корпуса жандармов Виктора Антипова, с личного разрешения министра внутренних дел, оба рекомендованы к совместной работе в расследованиях государственной важности — ввиду высокой продуктивности этого странного дуэта.
Но только в экстренных случаях».
"— Федор, — голос Алисы хрустел, как сухарь, — официально заявляю: прекрати «пасти» меня в чатах. И незачем вызывать моих кавалеров на дуэль. Кто штабс-капитана Барятинского на поединке проткнул? Мне пришлось к нему в больницу с апельсинами ездить. Ты всю личную жизнь мою угробил. Только начинаю на дворянской party глазки строить — мужики в восторге. Но едва представлюсь — «Алиса фон Трахтенберг», так бледнеют, и сваливают".
Даже если зло полный кошмар, оно физически обязано быть с харизмой.
Никто не знает, когда он умрет - в этом и есть частая ошибка белых людей: почти каждый считает, что у него есть завтра.
— Озверел совсем, — укоризненно заметил государь. — Что ж я вижу? Фуа-гра у вас по пятьсот золотых за баночку, белое вино «шато-икем» 68-го года — две тыщи золотых, омары в аквариумах — и вовсе не подступись. Как народу-то завтракать? Ему ж с такими ценами каждую копеечку придется беречь.
— Чего? — неживым голосом переспросил купец. — Народ это не ест.
— Неужели? — растерялся император. — В народе не любят омаров?
Кто от природы своей способен тратить деньги с лихостью и шиком, тот совсем не умеет их делать.
... книжный шкаф на всю стену - с корешками толстых фолиантов, притиснутых обложками друг к другу... так плотно, что в мире людей им бы пришлось жениться.
Пить меньше надо, – мысленно передернулся директор. – Чертова работа, замучили уже галлюцинации.
Мужикам всегда легче перевести тему на женский материализм, нежели логично объяснить, почему у них отсутствует бабло.
- А так лучше, - цинично заметил он [конкретно - Каледин - главный герой)))]. - Предлагаю поверить сразу, что трупы могут вставать и ходить, тогда всё становится на свои места, и дела обстоят куда проще. Представь, что мы, к примеру, в фильме ужасов. Меня всегда раздражало - почему герои не хотят поверить в очевидное? Половину (а то и две трети времени) фильма, пока зло пожирает их друзей, упрямо повторяют: "Нет! Такого не может быть!" - чтобы потом в конце дико орать "Аааааа!" и бежать без оглядки. Нет, я не опущусь до подобного примитива. Пусть с помощью приличной порции коньяка, но я поверю - труп может ходить.
- Ваше величество, - он вскочил со стула, наполнив зал саксонским акцентом. - Альтернативы здесь быть не может. Надо повысить налоги в два раза, отменить все льготы, удвоить цены на бензин и электричество. Кроме того, зарплаты тоже хорошо б срезать наполовину... а ещё есть одна мысль...
- Спасибо, - кисло сказал царь. - Реально дельное предложение по выходу из кризиса - только вот население в отместку возьмёт да и передохнет. А у нас лишь тогда страна называется империей, когда есть кем управлять.
[Я агностик - мне можно]
[Выдержка из прямой речи персонажа. Он говорит о зомби и о том, что миролюбивостью они обычно не отличаются. Да, подмена понятий очевидна, но всё равно - XD]
Хотя случаются и редкие исключения. Например, Иисус Христос достаточно мирно воскрес из мёртвых... а вот приди ему в голову восстать из пещеры, прийти в качестве зомби на собрание Синедриона и обглодать там до костей всех первосвященников иудейских - неизвестно, какую религию мы бы имели сейчас.