Рецензии на книгу «Если с ребенком трудно» Людмила Петрановская

По словам психологов все так просто. Обрати внимание на себя, начни работу с ребенком с себя. Обрати внимание на своих родителей, все ли у вас было в порядке? Да? Сомневаюсь. Всегда найдется, за что укорить своих родителей. А нынешние мамы и папы повторяют модель своих родителей, которым и самим приходилось ой как несладко. Это нужно прервать, не ори, не кричи, не шлепай, и уж точно не бей. И не игнорируй. Просто люби.

Оставь его в покое, не цепляйся, это возрастное. А если не возрастное, то, может быть, само пройдет. Но если не проходит, то изменяй свое поведение. Определи основную проблему, из-за которой с ребенком трудно, и с ней работай, через пару месяцев должно пройти. И может быть, это только тебе трудно с этой проблемой, другие родители бы и не заметили. Какого ты ребенка хочешь? Послушно сидящего в уголочке и не отсвечивающего? Да? А в 18 лет? Чтобы съехал от тебя и самостоятельно принимал решения? послушно сидя в уголочке то?

Небольшая книга, брошюра практически, а глаза открывает. Жаль только, что тем, кому действительно необходимо открыть глаза, такие книги не читают, они лучше все знают. А для тех, кто интересуется, не так много информации.

Полезная книга для родителей

Данная книга, хоть и вышла раньше, чем "Тайная опора", является ее логическим продолжением. Хотя в целом это самостоятельное произведение, которое подходит родителям детей от 3-5 лет и особенно школьников. Здесь рассматриваются как и общие принципы взаимоотношений с детьми, так и более конкретные примеры.
Основные принципы воспитания, изложенные автором, касаются того, что надо быть с ребенком по одну сторону баррикад, не воевать против него, а вместе с ним бороться с трудным поведением. Надо не забывать, что дети в большинстве своём, особенно маленькие, не делают ничего "назло" и не выводят родителей из себя намеренно. Что взрослые должны избегать физического наказания детей и вообще вместо искусственного наказания лучше использовать принцип естественных последствий (например, если ребёнок часто теряет дорогие вещи, не покупать сразу такие же новые, а ограничиться дешевыми аналогами, пока ребенок не научится более внимательно следить за своей собственностью)
Психолог призывает задуматься о том, почему появилось трудное поведение, может, причины более глубокие, чем кажется на первый взгляд и нужно сначала устранить их, а уж потом только работать над раздражающими проявлениями (например, конфликты между родителями или сложности отношений с одноклассниками, чрезмерная требовательность учителя и боязнь не справиться).
Так же автор призывает самих родителей к спокойствию, к отдыху (не доводить себя до нервного истощения) и к работе над собой, к тому, что проблемы отцов и детей были всегда и что самое главное - сохранить привязанность с ребенком, не потерять доверие, воюя с временными сложностями, которые могут вообще со временем пройти сами собой, когда ребенок подрастет.
В общем, рекомендую эту книгу всем родителям, она небольшая по объему, но очень позитивная и вдохновляющая.

Перечитала книгу еще раз. Что скажу - прекрасная книга с актуальными практически для всех родителей советами по воспитанию. И даже больше того, не побоюсь сказать, с советами по самовоспитанию. Потому что слишком часто в попытке заставить себя делать что-то неприятное (например, зарядку, уборку или постылую работу) или отказать себе в удовольствии (шоколадке, чтении книги или лежании на диване), мы обращаемся с самим собой, как с нелюбимым ребенком, которого надо строго воспитать. И это не работает...

Почитайте книгу. Там много советов, которые вполне можно применить и к своему внутреннему ребенку тоже.

Опять же, не большая по объему, написанная понятным языком, очень конкретная, разумная и практичная книга о взаимоотношениях родителя и ребенка, в том числе и о такой довольно биологической основе этих отношений, как привязанность.

Книги Людмилы Петрановской с одной стороны основываются на вполне современных знаниях о детской психологии, а с другой стороны полностью построены на российском материале и исходят из современных российских реалий. А значит, в книге идет речь о поведении тех самых детей и подростков, которые всегда рядом с нами, а то и вообще наши собственные. И родительские установки, описанные в книге, - это не гипотетически-гуманистические идеи далекого зарубежа, а наши, родные (моих родителей, мои собственные, моих подруг и их родителей). Именно поэтому польза от таких книг получается большая, чем от пусть прекрасных, но переводных изданий.

Как люди читают такие книги пачками? Нет, я не хочу сказать, что это плохо. Просто это очень однообразно. Или родители за счёт этих книг повышают себе самооценку, мол, в их отношениях с ребенком ещё все не так уж плохо? В этой книге невероятно много воды, достаточно прочитать 7 правил в конце(буквально последние 20 электронных страниц) и все! Можно считать, что книга прочитана от корки до корки. В конце вся суть, все выводы. Все собрано и понятно. Да, примеры из психологии било интересно читать. И вообще написано хорошо, но... Спасибо, я завязываю с книгам по детской психологии.

Книжное государство.
Собери их всех

Трудно не с ребёнком, а с самим собой

Это - книга-продолжение "Тайной опоры" Людмилы Петрановской. Ребенок растет, с мамой его связывают уже не только гормоны - первобытная и неосознанная связь. Он социализируется, у него появляются привычки, не все из которых хороши. И поведение может быть так себе. При чем настолько так себе, что родители кипят от возмущения, родственники, педагоги и уличные доброхоты дают компетентные советы, а ребенок при этом все равно не становится "лучше", "удобнее" и "правильнее". Назревает кризис. Проблема.

В книге удачно используется слово "трудно" для решения этих проблем. Трудный подросток, трудный возраст... Это не значит, что так будет всегда. И это говорит лишь о том, что конкретно этой маме или конкретно эму папе трудно конкретно с их ребёнком. В другой семье на эту трудность не обратили бы внимания, а этим - важно. Вот и сыпется от них "ты плохо себя ведешь", "ты меня не любишь", "эгоист!". А, интересно, ему показали, как надо? С ним поделились мандаринкой или вафелькой, если он - жадинка? Его просьбу выполнили сразу же и досконально без нотаций и отсрочек или отговорок, почему это в принципе невозможно? А, может, у него просто характер такой, что не может он одеться, пока горит спичка?

Мне пришлось читать книгу дважды. В первый раз я познакомилась с ней, узнала о связи между внешним мозгом и лимбической системой, что все наши реакции на самом деле записаны не на подкорку, а еще глубже. И вот тут меня переклинило: молчанка, уходы из комнаты, крик на ультразвуке. Но это, как написано в книге, не осознаннанная реакция, а повторение "ритуалов" своих родителей, которые унаследовали их от своих, а те... В общем рекурсия поколений, что ни говори. Поэтому, перечитав второй раз, я стала сопротивляться лимбической реакции. Не давать верхнему рациональному мозгу отключаться и истерить. Подышать на счет 10. Вспомнить свои проделки. Выпить чаю. Никто не умер от того, что сын разлил чай. А если его вовлечь в игру "Зайка, принеси, пожалуйста, тряпочку. А теперь давай вытрем все-все-все капельки", то еще и польза от совместных занятий появится.

Самое важное, что снова и снова говорит Петрановская, это состояние родителя. Если ему хорошо, он доволен и самодостаточен, то и ребенку с ним будет хорошо и не будет никаких серьезных конфликтов. Потому что иначе - ребенок, это зеркало своего взрослого. Чуть где-то перекосило - вот и плохое поведение подоспело, и трудности. Личный пример плюс соблюдение границ (учитывание характера и темперамента, бережное отношение к склонностям ребенка и его особенностям) - залог успеха! То есть, воспитания хорошего человека, о чем в конечном счёте мечтают все родители.

Какое бывает поведение, плохое или сложное?

"Если с ребенком трудно" была первая книга Людмилы Петрановской, мною прочитанная. Данный автор мне импонирует, она пишет о важных вещах очень просто и доступно. Помогает разобрать по полочкам все вопросы и выделить главное в сумбуре, который иной раз творится в голове родителей. Помогает понять и найти причину того или иного сложного поведения у ребенка, и главное не потерять нить связывающую нас с нашими детьми. После прочтения я купила еще три книги Людмилы Владимировны, мне нравится что она находится на одной волне с родителями, и одновременно находится на волне и с детьми. Это очень важный баланс в работе психолога. Она один из моих любимых авторов по психологии.

Поразительно, как часто мы говорим о проблемах с детьми в терминах войны: "Как нам с этим бороться?", "Мы все время воюем...", "Я не могу с ним справиться". Словно ребенок - противник в схватке и вопрос, кто кого одолеет.

Лучше и не скажешь. Это именно то, что мы слышим со всех сторон, даже от родителей годовасиков. 99% мам живут в состоянии перманентной борьбы. А судя по их устало-безнадежным взглядам на прогулке, эта "война" оканчивается, как правило, поражением мамы. При том, что до действительно трудного подросткового возраста еще очень далеко...

Ну разве это нормально? Для многих - да. Так как главная цель большинства родителей - заставить слушаться!!! (и я не исключение!) Все хотят удобных детей. Все хотят, чтобы вели себя "как надо". Петрановская очень хорошо "прочищает мозги", помогает остановиться, перестать воевать, а вместо этого начать выстраивать отношения с ребенком. Заодно предостерегает от многих, часто фатальных, ошибок. Вот например - игнорирование. Столь любимый многими (в т.ч. и моими родителями) способ. Большинство из тех, кто его применяют, гордятся: ну как же, я ведь не бью, не ору, не ставлю в угол. Я наказываю интеллигентно. То есть, мама просто перестает замечать провинившееся чадо, больше ничего. Несмотря на кажущуюся простоту - мощнейший способ воздействия. А почему? Потому, что для ребенка самое страшное - отвержение со стороны значимого взрослого. "Мама меня не замечает. Меня для нее нет". (одна из моих юных родственниц рассказывала, что предпочла бы, чтобы мама отлупила ее хорошенько ремнем - все равно было бы не так страшно и обидно).

Еще одна ошибка - читать "мораль" ребенку, когда истерика уже началась, т. е. малыш находится в стрессе. Ребенок в эти моменты ничего не слышит и не понимает (Петрановская объясняет почему), а родителю кажется, что "я ему говорю, а он не слушает, делает назло!

Также спорный момент - физ. наказания (сюда отнесем все, не только порку ремнем, а шлепки, подзатыльники и т.п.). Лично я это не приемлю ни к каком виде и мне отвратительны люди, которые их применяют, да еще и оправдываются: "для его же блага", "иначе не понимает", "сам напросился". Но! Петрановская допускает, что мама, замученная, испугавшаяся за ребенка, например выбежавшего на дорогу, после пережитого ужаса может шлепнуть его - это будет жест бессилия, а не жестокости. И в этом случае она должна обнять, утешить ребенка и попросить у него прощения. От единичного шлепка, скорее всего, психологической травмы не будет. Правда, как говорит сама автор, для тонкой и чувствительной натуры - это трагедия. И ни о какой эмпатии между мамой и малышом речи быть не может. Это касается и других видов насилия (запирания в комнате, угол и т. п.)

Многие мои собеседники, прочитав Петрановскую пожимают плечами: "а как же наказывать?", "ну меня лупили, и ничего, вырос нормальным человеком" и пр. На этот вопрос психолог отвечает в книге "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка". Если кратко - ребенка надо не дрессировать и наказывать, не искать "волшебную кнопку", а выстраивать отношения. Это очень трудно. И я читаю и перечитываю ее постоянно. Срываюсь, раздражаюсь - и снова перечитываю.

Последние несколько месяцев с завидным постоянством читаю книги о воспитании детей. Наверное, все пытаюсь найти ответы на мучающие меня вопросы. Вот например, если ребенок в 2 года и 3 месяца постоянно капризничает и даже не плачет, нет, орет, это что? Очередной кризис очередного возраста?
Данная книга ответа на этот вопрос мне толком не дала. Да, кризис, да, надо пережить. А как? Чтоб не сойти сума и не сорваться на ребенке? Придется придумывать методы самой...

Но ближе к книге. Она произвела на меня удручающее впечатление.
По сути, "Если с ребенком трудно" разделена на две части.
1) что делают не так родители и от чего происходит "трудное" поведение ребенка (от 2.5 до 14-15 лет);
2) как вести себя, чтобы "трудное" поведение превратилось в "легкое" (этакие методические рекомендации).
Вот, собственно, первая часть меня и повергла в уныние. Сложилось такое впечатление: что бы я не делала, очень велика вероятность нанести психологическую травму ребенку. Ругать нельзя, наказывать нельзя, "бежать" от ребенка, когда чувствуешь что ты уже на пределе, тоже нельзя. А что можно, я, честно говоря, не очень поняла. Быть идеальным родителем: сдержанным, спокойным, не знающим сомнений? Логично, конечно. Но от реалий жизни это ох как далеко. Стремиться к идеалу - да, но стать им нереально и все тут!
К чему же призывает нас, родителей, Людмила Петрановская?
- не видеть в ребенке врага (многие из нас в детях видят врагов? не думаю)
- всегда быть на стороне ребенка (не стыдить, не отгораживаться, не замыкаться). Трудно поспорить. Можно ли реализовать?
- чувствовать ребенка и надеяться, что когда-нибудь он почувствует тебя. Тоже вроде все логично, но в той манере, в которой подает это автор - по мне, проще застрелиться. Нет-нет, я вовсе не считаю, что не надо обращать внимания на проблемы ребенка и его чувства, но постоянно пытаться (не верю, что это возможно) спуститься с уровня развития себя до детеныша, это что-то невообразимое.
В общем, не близок мне оказался подход Петрановской: не поняла, не поверила, не прочувствовала.

Книжка написана легким языком, с попытками юморить. Попытки жалкие, на мой взгляд. Еще раздражало постоянное применение сленговых словечек и настойчивые до навязчивости советы обратиться к психологу, и к детскому, и к взрослому. В целом, я с уважением отношусь к людям этой профессии, но по каждому поводу бежать к психологу - это, по-моему, перебор. Идет подмена понятий и иногда кажется, что цель некоторых психологов подсадить на психотерапию. Я была бы, например, наверняка очень рада, если бы все мои жалобы и излияния кто-нибудь выслушивал время от времени. Но чрезмерная жалость к себе - штука опасная. Вот читала у Петрановской о трудной материнской судьбинушке - и выть захотелось. Все признаки депрессии обнаружила у себя, захотелось лечь на диван и сказать: "Все! У меня сильное психологическое расстройство! Не трогайте меня! Я больная и несчастная!" И спрашивается, кому я в таком состоянии нужна? А себе я такая нужна?

Подводя итог всему написанному выше, скажу, что книга меня не убедила и даже расстроила. Возможно - очень даже вероятно - что эту книгу я поняла бы больше, будь у меня ребенок постарше или сомнений поменьше. Но на сегодняшний день - не мое совершенно. Наверное, у меня иной подход и видение взаимоотношений с ребенком. А может, все дело в подаче материала.

Трудно с ребенком? Читайте книги

Истерики, капризы, непослушание - все это приводит к тому, что некоторые мамы начинают кричать на детей, а другие - начинают читать. Например, Петрановскую. Ведь у ее книг такие звучные названия!

И правильно, ведь Петрановская дело говорит.

Отношения между детьми и родителями гораздо прочнее чем нам кажется. Они основаны на привязанности, которую контролирует наш внутренний мозг (лимбическая система). Именно поэтому, некоторые действия мы не можем контролировать, так как они являются неосознанными, на уровне инстинктов.

Мама занята? Ребенок инстинктивно пытается убедиться, что она все еще рядом, здесь, что с привязанностью ничего не случилось. И начинает "дергать за веревочки", то есть кричать, капризничать, баловаться, пока, наконец, мама не обратит на него внимание.

А вот тут проблема уже в нас, не всегда мы правильно понимаем действия ребенка, и в ответ начинаем ругаться, кричать, можем даже ударить. А это все приводит к тому, что ребенок пугается и начинает "истерить" еще сильнее. Замкнутый круг!

Поэтому, нужно успокоиться, но вот в чем дело: вся наша жизнь - сплошной стресс, который подрывает нашу нервную систему. И, если, чувствуете, что силы ваши на исходе, требуйте отдыха. Устраивайте себе перерывы до того, как придет невыносимая усталость. Поставьте детям мультики, а сами попейте чай. Забудьте, что телевизор - это вредно. Уставшая мама - гораздо вреднее, чем телевизор!!!

Отдохнули? Теперь вернемся к нашему "трудному поведению". Ребенок, как и всякий нормальный человек, хочет хорошо себя чувствовать, расти, развиваться, быть любимым, успешным, нужным. Его поведение может быть проверкой привязанности, особенностью темперамента, либо попыткой достигнуть вышеперечисленных целей.

И, если дело именно в поведении, тогда приступаем к его исправлению:
1. Определяем цель (что в поведении ребенка вас раздражает или угнетает больше всего).
2. Пытаемся понять, что именно происходит.
3. Ищем причины "трудного" поведения.
4. Объясняем ребенку, что именно не так в его поведении.
5. Даем наступить последствиям (речь не идет о физическом и эмоциональном насилии!!!)
6. Помогаем добиваться своего по-другому.
7. Закрепляем достижения.

И наконец! Необходимо помнить, что все, что мы говорим про детей, справедливо и для нас.

Это наверное, первая книга такого плана, которая написана практически без воды, поэтому очень сложно выделить основные моменты. В любом случае, после прочтения Петрановской, каждый найдет для себя что-то свое!