Дарья Нестерова – автор бестселлеров о сексе, вышедших тиражом более 400 000 экземпляров.
Благодаря этой книге вы:
• Узнаете, можно ли целоваться на первом свидании
• Освоите основные техники идеальных поцелуев
• Познакомитесь с самыми горячими видами поцелуев
• Узнаете об искусстве незабываемого поцелуя все…
…и даже больше
Дерзкие и игривые, несмелые и робкие, страстные и обжигающие, нежные и едва уловимые – ваши поцелуи станут незабываемыми.
Я нашла лучшую книгу в своей жизни, считай, раньше и не жила. Это чистый восторг. Перефразируя аннотацию, «Дерзкие и игривые, несмелые и робкие, страстные и обжигающие, нежные и едва уловимые – потоки кипятка при прочтении этого трактата станут незабываемыми».
Для тех же, кто ясно понимает, что настолько чистую квинтэссенцию крутоты не сможет превозмочь, предлагаю разбавленный концентрат: мою выжимку-конспект из всего этого роскошного великолепия.
«Даже многие семейные пары не умеют правильно целоваться» сразу же огорошивает нас введение. И тут же даёт полное представление о стиле повествования. «Можете нежно или, напротив, страстно приоткрыть своим языком губы партнера, проникнуть в его рот (что, прямо целиком?) и, слившись с ним в поцелуе, прикасаться кончиком своего языка к его языку, проводить им по внутренней поверхности щек и губ, гладить десны и нёбо…» Что, захотелось уже целоваться? «Самый страстный и возбуждающий, по мнению большинства влюбленных, – это французский поцелуй, при котором партнеры двигают языками во рту друг друга». Всё понятно, сжимаем в кулачок язык партнёра и двигаем им в его рту. Ммм… Но самое классное во введении — это обещание рассказать о «самых модных поцелуях». Они ещё и модные бывают. Ого! А ведь понадобится мне это пособие, я о таком и не слыхала.
«В один прекрасный момент любимый оказывается настолько близко, что у вас перехватывает дыхание, кружится голова». Я подозревала здесь банальную метафору, но так как вся книжка написана «прямиком в лоб», боюсь, что речь идёт реально о той ситуации, когда любимый настолько близко, что перекрыл своей тушей дыхательные пути.
«Не стоит беспокоиться, если вы до сих пор не целовались». Мне почти 27! Стоит! Да и вообще, на книге нигде не написано, для какого она возраста. Казалось бы, что для подростков, но порно-фотки явно подразумевают 18+. В общем, фиг знает.
«Вы смотрите в глаза человеку и не понимаете, как раньше могли жить без него. Он берет вас за руку и вас «бьет током»». Возможно, на свидания с этим человеком стоит надевать резиновые галоши.
«Если человек вам не нравится, его поцелуи будут вам неприятны». Да вы что? Нет, серьёзно?
«Оказавшись в подобной ситуации, многие молодые люди пытаются самоутвердиться, «отбивая» любимого (любимую) у подруги (друга)». Мир, ни фига себе ты прогнил. Так уж и многие? И это действительно именно для самоутверждения, а не из-за любви, размером с отель «Ритц»? Тогда я вообще не понимаю слова «дружба».
«Есть люди, которые не умеют отказывать. Если вы пока еще не научились говорить «нет» и ходите на свидание со всеми, кто вас приглашает, дабы не обидеть человека, постарайтесь превратить встречу в обычную дружескую прогулку. Избегайте моментов, которые могут подвигнуть партнера на поцелуй. Вы же не сможете ему отказать». А вот это пример блестящей логической цепочки!
«Юноша может обнять любимую. Если она не сопротивляется, значит, готова к тому, что вы ее сейчас поцелуете». Вот нет, вообще не лакмус. Юноши, не слушайте. То, что девушка не брызгает вам в лицо из перцового баллончика, если вы к ней приблизились, ещё не значит, что дас ист романтиш.
«Придвиньтесь к девушке поближе. Если она не отодвигается, не отталкивает вас, попробуйте ее обнять и поцеловать». Мотайте на ус, блин. Это отлично очистит наш генофонд. Если вы поведётесь на такие советы, то действительно лучше дальше свои генушки не передавать.
«Многие парни делают большую глупость, когда задают девушке вопрос: «Можно я тебя поцелую?» Восемьдесят процентов девушек ответят «нет», тем самым поставив партнера в тупик». Одно из немногих здравых замечаний за всю книгу, которое, тем не менее, всё же кажется сомнительным. Откуда у автора эти цифры? Восемьдесят процентов? Она проводила исследование? Сильно в этом сомневаюсь. Девяносто пять процентов людей смогут делать такие же голословные утверждения, что и она, с большой лёгкостью.
Предыдущие три цитаты были в главе под названием «Как понять, что девушка хочет целоваться». Она проиллюстрирована кучей плохих фотографий (как и вся остальная книга), но особенно меня восхитила вот эта:
Не правда ли, тут сомнительно вообще, что она хочет целоваться? По-моему, эта дама хочет забрать все мои деньги и выковырять сердце тупой ложкой.
Зато следующая глава называется «Как понять, что парень хочет целоваться». Я бы тут вставила тупо одно предложение: «Он парень, а вы не страшная, как атомная война». Но всё гораздо хитрее.
«Есть пять основных сигналов, указывающих на то, что парень хочет поцеловать девушку либо ждет инициативы от нее.
1. Во время прогулки парень берет девушку за руку или обнимает за талию.
2. На лавочке или в кафе молодой человек пытается сесть к партнерше как можно ближе, прижимается к ней.
3. Парень как бы случайно прикасается щекой к щеке девушки.
4. При прощании юноша смотрит партнерше в глаза, берет ее за руку, подходит очень близко или обнимает за плечи.
5. Парень часто целует девушку в щеку, каждый раз все ближе и ближе к губам».
Третий и пятый пункт — это просто вообще беспалевный язык тела. Нужно быть настоящим мастером и прочитать множество книг, например эту, чтобы вкурить такие тайны!
«Многим молодым людям с большим трудом удается преодолеть страх или стеснительность. Они краснеют, опускают глаза, не могут унять дрожь в руках или коленях. Чтобы справиться с подобными явлениями, почаще проигрывайте поцелуи в воображении». Очередной «гениальный» совет. Вот серьёзно, не надо проигрывать поцелуи в воображении. Бояться будете только ещё больше. Это как с навязчивым нервным повторением текста. Чем больше бормочешь под нос раз за разом, тем больше вероятность, что на автомате напутаешь.
Одна из моих любимейших глав — «Как вести себя при первом поцелуе». Во-первых, здраво замечает автор, «Не стойте как истуканы, опустив руки вдоль туловища». Это вполне разумно, потому что если стоять как истукан, то вообще ничего не сделаешь, не то что поцелуешься. Во-вторых, «Прикосновение к интимным участкам тела может отпугнуть партнера». И это тоже здраво, даже не при первом поцелуе. В-третьих… А нет никаких в-третьих. Видимо, это исчерпывающее руководство. Шевелитесь, но не в области паха. Ух, мудрость!
Автор с сомнением отзывается о технике изучения поцелуев на зеркалах, помидорах и запястье. А знаете, почему? Потому что «помидор не ответит на ваш поцелуй». А я так надеялась…
Сам поцелуй автор разделяет аж на десять этапов. Если вы сможете воспроизвести все эти пункты в голове, как инструкцию, во время поцелуя, то я вам не завидую. Удовольствия точно не получите, вспоминая, что гуда расправлять, вставлять и двигать.
Этап первый. Приблизьтесь к партнеру, обнимите его за плечи или притяните к себе, положив ладонь на его затылок.
Этап второй. В течение нескольких секунд смотрите любимому (любимой) в глаза.
Этап третий. Наклоните или запрокиньте (в зависимости от роста) голову.
Этап четвертый. Прикоснитесь губами к щеке партнера, как можно ближе к уголку губ.
Этап пятый. Проведите влажными и слегка приоткрытыми губами по щеке в направлении уголка губ любимого (любимой).
Этап шестой. Высуньте кончик языка и слегка приоткройте им губы партнера, в самом уголке.
Этап седьмой. Продолжайте приоткрывать губы любимого (любимой) кончиком языка; проведите им между нижней и верхней губой.
Этап восьмой. Слегка прижмите свои губы к губам партнера, задержитесь на несколько секунд, продолжая нежно приоткрывать губы любимого (любимой) кончиком языка.
Этап девятый. Просуньте язык в рот партнера, проведите им по внутренней поверхности губ.
Этап десятый. Слегка втяните в себя губы любимого (любимой), посасывая их, и одновременно двигайте языком, добиваясь, чтобы партнер разжал зубы, если они сомкнуты, и расслабился.
На десятом пункте я, честно говоря, почти заплакала. Сильно сомневаюсь, что я могу одновременно сосать губы партнёра снаружи и шуровать языком у него во рту. Я же не Стив Тайлер всё-таки. Вообще, больше похоже на инструкцию, как зрелищно сожрать своего инопланетного партнёра.
Вот ещё ценный совет из той же оперы. Представляем в деталях: «снова прикоснитесь языком к языку любимого (любимой) и начните быстро быстро двигать им, стараясь одновременно посасывать губы партнера». Я, честно говоря, поначалу представила, что надо быстро-быстро двигать любимым. Потом представила, что любимый и партнёр — это два разных человека. Потому что в одного у меня эти чудеса анатомии никак не укладываются.
«Периодически вынимайте язык изо рта партнера (вот это здраво! Надо бы и честь знать). В моменты отдыха просто посасывайте губы партнера, «спрятав» свой язык, или осыпайте губы любимого (любимой) влажными поцелуями». Можно ещё поесть, поспать, пожить. И сколько можно уже губы сосать, ну ё-моё!
Целая мини-глава уделена важному вопросу: «Многих молодых людей волнует вопрос: не мешают ли во время поцелуя носы? Если расположить головы правильно, носы вам мешать не будут. Для этого выберете то положение, при котором ваши носы не соприкасаются. Один из вас может запрокинуть голову, другой наклонить. Кроме того, вы можете целоваться, расположив лица наискосок». А почему сразу не расположить лица наискосок? Нет, автор что — серьёзно полагает, что если один запрокинет голову, а второй наклонит, то носы куда-то с лица испарятся и не будут мешать? Целовальная магия какая-то.
«Носами вы столкнетесь только тогда, когда начнете активно двигать головой». …ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ, потому что так ведь все и целуются, да?
«Если ваша голова повернута на девяносто или более градусов, шея и плечо уже через минуту начнут болеть». Я даже больше скажу. Если ваша голова будет повёрнута более, чем на девяносто градусов, то, скорее всего, уже через минуту вы будете мертвы.
«Если между вами нет преграды в виде столика, то есть вы сидите на траве или на полу, выбирайте положение, удобное для ваших ног». А что, это единственные варианты? Трава, пол и столик? Больше нигде целоваться нельзя? А если я на лавочке захочу поцеловаться, то это не считово?
Следующая большая глава посвящена проблемам, с которыми могут столкнуться целующиеся. Меня и так всё уже напугало и почти отвратило от поцелуев, но тут я начала по-настоящему беспокоиться. Тем более, что автор говорит такие вот вещи: «Брекеты не являются препятствием для поцелуев. Если вы оба носите корректирующие пластинки, готовьтесь к тому, что можете зацепиться ими. Отнеситесь к этому с юмором». Да просто Камеди-клаб.
«Многие молодые люди обеспокоены тем, что у них, как им кажется, слишком короткий язык». Ох, госпожа Нестерова, в тех местах, где вам давали статистические данные, я боюсь, просто использовали эвфемизм. Я вот ни разу не слышала, чтобы кто-то комплексовал по поводу длины… Хм… Языка.
Дальше информация у автора начала медленно, но верно, мешаться в кучу. Хотя верная своему принципу «Соси губу» (уж не начиталась ли Нестеровой главная героиня «Пятидесяти оттенков серого»?), она периодически выдаёт что-то вроде: «пососите губу партнера и опять внимательно понаблюдайте за эмоциями, которые отражаются на его лице». «В процессе поцелуя слюну необходимо регулярно сглатывать, иначе удовольствия ваш партнер не получит». «Почти все женщины не утруждают себя снятием косметики перед поцелуями. Значит, и вам это делать необязательно». Ну как, всё ещё хочется целоваться?
В главе «Калейдоскоп поцелуев» автор обещает рассказать о разных видах поцелуев. Я напропалую конспектировать не буду, только упомяну самые поразившие мой неокрепший ум.
«Мейнстрим». Ага, вот такой вот вид поцелуя. Держите определение от Нестеровой: «нежные, страстные, робкие, дразнящие, романтические».
«Трогательные чмоки». Нет, это не название хипстерской инди-поп-группы. Это когда «Девушка вытягивает губы в трубочку, прикасается ими к губам любимого и много-много раз чмокает их. Причем она не отрывает своих губ от губ партнера во время «серии чмоков»».
«Солнечный поцелуй». «Партнёры широко улыбаются и соединяют свои губы». Эээээ… Ну, ок. Будем считать, что у кого-то это получится.
«Французский поцелуй». Тут с техникой всё просто. Это танг-рестлинг. «Начните выталкивать язык партнера из своего рта. Любимый (любимая) должен оказывать сопротивление и при этом тоже стараться вытолкнуть ваш язык из своего рта».
«Эскимо. Первый вариант. Один из партнеров полностью высовывает язык и облизывает им губы любимого (любимой) вдоль – от уголка к уголку.
Второй вариант. Один из партнеров полностью высовывает язык и облизывает им губы любимого (любимой) снизу вверх». Кардинально разные техники. Пожалуй, надо написать книжку про лизание эскимо в таком же духе. С десятком этапов, с посасываниями, покусываниями и прочими ужасами.
К этому моменту девушки на фотках в книжке начинают сверкать кружевными трусиками и голыми сиськами, а мужчины — пьяной рожей и волосатой грудью.
«Чупа-чупс
Первый вариант. Один из партнеров посасывает верхнюю губу любимого (любимой).
Второй вариант. Один из партнеров посасывает нижнюю губу любимого (любимой).
Третий вариант»… А вот не скажу третий! А ну, кто догадается?
А вот этот я называю «Бутылкой Клейна», хотя автор назвала его просто «Сосанием языка», как будто в остальных поцелуях мало этого самого сосания. Итак, представьте: «Партнеры просовывают во рты друг друга языки и одновременно посасывают их».
Вот этот я бы назвала «Сова, открывай, медведь пришёл» вместо авторского «Постукивания»: «Один из партнеров проникает языком в рот другого партнера, напрягает язык и быстро постукивает им по языку любимого (любимой)».
Думаю, что про «Мельницу» и «Маятник» рассказывать не надо, вы и сами догадались. Это всё просто. Самая мякотка — в подглаве «Дразнящие поцелуи».
«Лолита
Девушка неожиданно чмокает любимого в губы, а затем кладет голову ему на плечо а его сажают в тюрячку или отворачивается».
«Медвежатник Ключ от ларца
Девушка плотно смыкает губы и зубы. Парень пытается открыть ее губы своим языком».
«Дыхание любви
Партнеры не соприкасаются губами, но располагают их на близком расстоянии. Девушка делает глубокий вдох, а затем выдох. Парень втягивает в себя ее дыхание».
Кстати, пора уже в эти сопли-слюни внести немножко маскулинности. Итак, «Мужской поцелуй»: «оближите свой большой палец и положите его на нижнюю губу девушки. Слегка оттяните губу и поводите пальцем по ее внутренней поверхности». Так-то!
Обещанная глава про «модные поцелуи» тоже есть. Из неё мы узнаем, что модные поцелуи специально нужны для лобзаний на публике. Ну, чтоб не как лох-то со своими посасываниями и мельницей. Ну или «С помощью амбициозного поцелуя вы можете продемонстрировать окружающим, что самая прекрасная девушка (самый успешный) парень принимает ваш поцелуй, отзывается на него».
«Пафосный поцелуй – это поцелуй в губы, который, несмотря на то что является публичным, обязательно выходит за рамки приличия по длительности. Девушка при таком поцелуе может радостно подпрыгнуть и обвить руками шею любимого».
«Лайк – это обычный поцелуй в губы с характерным «чмоком»». Вот откуда все эти «ставим лайки, подписываемся…»
«Суперпоцелуй
Приблизившись к партнеру, широко откройте рот и обхватите губами его рот так, чтобы ваши губы выходили за линию его губ. Теперь то прикрывайте, то снова открывайте рот, одновременно двигая языком во рту любимого (любимой)».
Потом автору неожиданно надоедает писать книгу, и она пользуется копипастами из интернетиков. Сначала копирует главу про поцелуи из камасутры, потом — текст про японские, эскимосские и прочие поцелуи, затем копипасту «Гороскопчик поцелуев». Нет, ну а чо? По-хорошему тут текста и на брошюрку без фотографий не хватит, надо же хоть как-то его набить. Когда она видит, что дело совсем швах и минимальный объём никак не набирается, то авторша возвращается к тому, о чём говорила в начале. К капитану Очевидности.
«Если после вашего прикосновения губ он не отвечает поцелуем или отодвигается и начинает разговор на отвлеченные темы, значит, он не считает вас привлекательной».
«Если вы приближаетесь к девушке, наклоняетесь, пытаетесь обнять, а она при этом шарахается от вас, отталкивает или вежливо отодвигается, лучше не продолжать эксперимент».
И тут внезапно автора осеняет. Целовать же можно не только в губы! ОГО! Сейчас сразу ещё объёма на полкниги можно набить! В общем, тут все советы такого рода: «Возьмите свой рот и поцелуйте такую-то часть тела». Хотя есть и романтиш-вставки.
«Утренняя роса
Оближите кончиком языка щеку партнера, представив, что слизываете росу с нежных лепестков цветка». А если ваш партнёр мальчик и с утра небрит, то представьте, что нежно облизываете кактус!
Есть и классные лозунги. Например: «Спина – полигон для поцелуев», «Ноги – поклонение и не только».
А завершается всё прекрасным выводом: «Партнеры, целующие друг друга в одни и те же места, выглядят гармонично, будто единое целое». Ну да. Если он целует её в лоб, а она в то же время его в пятку — то какая тут может быть гармония.
Итог: мало текста, нелогичного, плохо структурированного, пересыпанного копипастами, найденными по тегу "поцелуи" в интернетах. Фотографии отвратительные, безвкусные и пошлые. В целом, эту книгу можно смело давать подросткам, у которых есть шанс, что они слишком рано начнут половую жизнь. Потому что, проблевавшись после этой чудо-книги, они надолго останутся асексуалами и при слове "Поцелуй" будут плакать кровавыми слезёнками.
Я нашла лучшую книгу в своей жизни, считай, раньше и не жила. Это чистый восторг. Перефразируя аннотацию, «Дерзкие и игривые, несмелые и робкие, страстные и обжигающие, нежные и едва уловимые – потоки кипятка при прочтении этого трактата станут незабываемыми».
Для тех же, кто ясно понимает, что настолько чистую квинтэссенцию крутоты не сможет превозмочь, предлагаю разбавленный концентрат: мою выжимку-конспект из всего этого роскошного великолепия.
«Даже многие семейные пары не умеют правильно целоваться» сразу же огорошивает нас введение. И тут же даёт полное представление о стиле повествования. «Можете нежно или, напротив, страстно приоткрыть своим языком губы партнера, проникнуть в его рот (что, прямо целиком?) и, слившись с ним в поцелуе, прикасаться кончиком своего языка к его языку, проводить им по внутренней поверхности щек и губ, гладить десны и нёбо…» Что, захотелось уже целоваться? «Самый страстный и возбуждающий, по мнению большинства влюбленных, – это французский поцелуй, при котором партнеры двигают языками во рту друг друга». Всё понятно, сжимаем в кулачок язык партнёра и двигаем им в его рту. Ммм… Но самое классное во введении — это обещание рассказать о «самых модных поцелуях». Они ещё и модные бывают. Ого! А ведь понадобится мне это пособие, я о таком и не слыхала.
«В один прекрасный момент любимый оказывается настолько близко, что у вас перехватывает дыхание, кружится голова». Я подозревала здесь банальную метафору, но так как вся книжка написана «прямиком в лоб», боюсь, что речь идёт реально о той ситуации, когда любимый настолько близко, что перекрыл своей тушей дыхательные пути.
«Не стоит беспокоиться, если вы до сих пор не целовались». Мне почти 27! Стоит! Да и вообще, на книге нигде не написано, для какого она возраста. Казалось бы, что для подростков, но порно-фотки явно подразумевают 18+. В общем, фиг знает.
«Вы смотрите в глаза человеку и не понимаете, как раньше могли жить без него. Он берет вас за руку и вас «бьет током»». Возможно, на свидания с этим человеком стоит надевать резиновые галоши.
«Если человек вам не нравится, его поцелуи будут вам неприятны». Да вы что? Нет, серьёзно?
«Оказавшись в подобной ситуации, многие молодые люди пытаются самоутвердиться, «отбивая» любимого (любимую) у подруги (друга)». Мир, ни фига себе ты прогнил. Так уж и многие? И это действительно именно для самоутверждения, а не из-за любви, размером с отель «Ритц»? Тогда я вообще не понимаю слова «дружба».
«Есть люди, которые не умеют отказывать. Если вы пока еще не научились говорить «нет» и ходите на свидание со всеми, кто вас приглашает, дабы не обидеть человека, постарайтесь превратить встречу в обычную дружескую прогулку. Избегайте моментов, которые могут подвигнуть партнера на поцелуй. Вы же не сможете ему отказать». А вот это пример блестящей логической цепочки!
«Юноша может обнять любимую. Если она не сопротивляется, значит, готова к тому, что вы ее сейчас поцелуете». Вот нет, вообще не лакмус. Юноши, не слушайте. То, что девушка не брызгает вам в лицо из перцового баллончика, если вы к ней приблизились, ещё не значит, что дас ист романтиш.
«Придвиньтесь к девушке поближе. Если она не отодвигается, не отталкивает вас, попробуйте ее обнять и поцеловать». Мотайте на ус, блин. Это отлично очистит наш генофонд. Если вы поведётесь на такие советы, то действительно лучше дальше свои генушки не передавать.
«Многие парни делают большую глупость, когда задают девушке вопрос: «Можно я тебя поцелую?» Восемьдесят процентов девушек ответят «нет», тем самым поставив партнера в тупик». Одно из немногих здравых замечаний за всю книгу, которое, тем не менее, всё же кажется сомнительным. Откуда у автора эти цифры? Восемьдесят процентов? Она проводила исследование? Сильно в этом сомневаюсь. Девяносто пять процентов людей смогут делать такие же голословные утверждения, что и она, с большой лёгкостью.
Предыдущие три цитаты были в главе под названием «Как понять, что девушка хочет целоваться». Она проиллюстрирована кучей плохих фотографий (как и вся остальная книга), но особенно меня восхитила вот эта:
Не правда ли, тут сомнительно вообще, что она хочет целоваться? По-моему, эта дама хочет забрать все мои деньги и выковырять сердце тупой ложкой.
Зато следующая глава называется «Как понять, что парень хочет целоваться». Я бы тут вставила тупо одно предложение: «Он парень, а вы не страшная, как атомная война». Но всё гораздо хитрее.
«Есть пять основных сигналов, указывающих на то, что парень хочет поцеловать девушку либо ждет инициативы от нее.
1. Во время прогулки парень берет девушку за руку или обнимает за талию.
2. На лавочке или в кафе молодой человек пытается сесть к партнерше как можно ближе, прижимается к ней.
3. Парень как бы случайно прикасается щекой к щеке девушки.
4. При прощании юноша смотрит партнерше в глаза, берет ее за руку, подходит очень близко или обнимает за плечи.
5. Парень часто целует девушку в щеку, каждый раз все ближе и ближе к губам».
Третий и пятый пункт — это просто вообще беспалевный язык тела. Нужно быть настоящим мастером и прочитать множество книг, например эту, чтобы вкурить такие тайны!
«Многим молодым людям с большим трудом удается преодолеть страх или стеснительность. Они краснеют, опускают глаза, не могут унять дрожь в руках или коленях. Чтобы справиться с подобными явлениями, почаще проигрывайте поцелуи в воображении». Очередной «гениальный» совет. Вот серьёзно, не надо проигрывать поцелуи в воображении. Бояться будете только ещё больше. Это как с навязчивым нервным повторением текста. Чем больше бормочешь под нос раз за разом, тем больше вероятность, что на автомате напутаешь.
Одна из моих любимейших глав — «Как вести себя при первом поцелуе». Во-первых, здраво замечает автор, «Не стойте как истуканы, опустив руки вдоль туловища». Это вполне разумно, потому что если стоять как истукан, то вообще ничего не сделаешь, не то что поцелуешься. Во-вторых, «Прикосновение к интимным участкам тела может отпугнуть партнера». И это тоже здраво, даже не при первом поцелуе. В-третьих… А нет никаких в-третьих. Видимо, это исчерпывающее руководство. Шевелитесь, но не в области паха. Ух, мудрость!
Автор с сомнением отзывается о технике изучения поцелуев на зеркалах, помидорах и запястье. А знаете, почему? Потому что «помидор не ответит на ваш поцелуй». А я так надеялась…
Сам поцелуй автор разделяет аж на десять этапов. Если вы сможете воспроизвести все эти пункты в голове, как инструкцию, во время поцелуя, то я вам не завидую. Удовольствия точно не получите, вспоминая, что гуда расправлять, вставлять и двигать.
Этап первый. Приблизьтесь к партнеру, обнимите его за плечи или притяните к себе, положив ладонь на его затылок.
Этап второй. В течение нескольких секунд смотрите любимому (любимой) в глаза.
Этап третий. Наклоните или запрокиньте (в зависимости от роста) голову.
Этап четвертый. Прикоснитесь губами к щеке партнера, как можно ближе к уголку губ.
Этап пятый. Проведите влажными и слегка приоткрытыми губами по щеке в направлении уголка губ любимого (любимой).
Этап шестой. Высуньте кончик языка и слегка приоткройте им губы партнера, в самом уголке.
Этап седьмой. Продолжайте приоткрывать губы любимого (любимой) кончиком языка; проведите им между нижней и верхней губой.
Этап восьмой. Слегка прижмите свои губы к губам партнера, задержитесь на несколько секунд, продолжая нежно приоткрывать губы любимого (любимой) кончиком языка.
Этап девятый. Просуньте язык в рот партнера, проведите им по внутренней поверхности губ.
Этап десятый. Слегка втяните в себя губы любимого (любимой), посасывая их, и одновременно двигайте языком, добиваясь, чтобы партнер разжал зубы, если они сомкнуты, и расслабился.
На десятом пункте я, честно говоря, почти заплакала. Сильно сомневаюсь, что я могу одновременно сосать губы партнёра снаружи и шуровать языком у него во рту. Я же не Стив Тайлер всё-таки. Вообще, больше похоже на инструкцию, как зрелищно сожрать своего инопланетного партнёра.
Вот ещё ценный совет из той же оперы. Представляем в деталях: «снова прикоснитесь языком к языку любимого (любимой) и начните быстро быстро двигать им, стараясь одновременно посасывать губы партнера». Я, честно говоря, поначалу представила, что надо быстро-быстро двигать любимым. Потом представила, что любимый и партнёр — это два разных человека. Потому что в одного у меня эти чудеса анатомии никак не укладываются.
«Периодически вынимайте язык изо рта партнера (вот это здраво! Надо бы и честь знать). В моменты отдыха просто посасывайте губы партнера, «спрятав» свой язык, или осыпайте губы любимого (любимой) влажными поцелуями». Можно ещё поесть, поспать, пожить. И сколько можно уже губы сосать, ну ё-моё!
Целая мини-глава уделена важному вопросу: «Многих молодых людей волнует вопрос: не мешают ли во время поцелуя носы? Если расположить головы правильно, носы вам мешать не будут. Для этого выберете то положение, при котором ваши носы не соприкасаются. Один из вас может запрокинуть голову, другой наклонить. Кроме того, вы можете целоваться, расположив лица наискосок». А почему сразу не расположить лица наискосок? Нет, автор что — серьёзно полагает, что если один запрокинет голову, а второй наклонит, то носы куда-то с лица испарятся и не будут мешать? Целовальная магия какая-то.
«Носами вы столкнетесь только тогда, когда начнете активно двигать головой». …ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ, потому что так ведь все и целуются, да?
«Если ваша голова повернута на девяносто или более градусов, шея и плечо уже через минуту начнут болеть». Я даже больше скажу. Если ваша голова будет повёрнута более, чем на девяносто градусов, то, скорее всего, уже через минуту вы будете мертвы.
«Если между вами нет преграды в виде столика, то есть вы сидите на траве или на полу, выбирайте положение, удобное для ваших ног». А что, это единственные варианты? Трава, пол и столик? Больше нигде целоваться нельзя? А если я на лавочке захочу поцеловаться, то это не считово?
Следующая большая глава посвящена проблемам, с которыми могут столкнуться целующиеся. Меня и так всё уже напугало и почти отвратило от поцелуев, но тут я начала по-настоящему беспокоиться. Тем более, что автор говорит такие вот вещи: «Брекеты не являются препятствием для поцелуев. Если вы оба носите корректирующие пластинки, готовьтесь к тому, что можете зацепиться ими. Отнеситесь к этому с юмором». Да просто Камеди-клаб.
«Многие молодые люди обеспокоены тем, что у них, как им кажется, слишком короткий язык». Ох, госпожа Нестерова, в тех местах, где вам давали статистические данные, я боюсь, просто использовали эвфемизм. Я вот ни разу не слышала, чтобы кто-то комплексовал по поводу длины… Хм… Языка.
Дальше информация у автора начала медленно, но верно, мешаться в кучу. Хотя верная своему принципу «Соси губу» (уж не начиталась ли Нестеровой главная героиня «Пятидесяти оттенков серого»?), она периодически выдаёт что-то вроде: «пососите губу партнера и опять внимательно понаблюдайте за эмоциями, которые отражаются на его лице». «В процессе поцелуя слюну необходимо регулярно сглатывать, иначе удовольствия ваш партнер не получит». «Почти все женщины не утруждают себя снятием косметики перед поцелуями. Значит, и вам это делать необязательно». Ну как, всё ещё хочется целоваться?
В главе «Калейдоскоп поцелуев» автор обещает рассказать о разных видах поцелуев. Я напропалую конспектировать не буду, только упомяну самые поразившие мой неокрепший ум.
«Мейнстрим». Ага, вот такой вот вид поцелуя. Держите определение от Нестеровой: «нежные, страстные, робкие, дразнящие, романтические».
«Трогательные чмоки». Нет, это не название хипстерской инди-поп-группы. Это когда «Девушка вытягивает губы в трубочку, прикасается ими к губам любимого и много-много раз чмокает их. Причем она не отрывает своих губ от губ партнера во время «серии чмоков»».
«Солнечный поцелуй». «Партнёры широко улыбаются и соединяют свои губы». Эээээ… Ну, ок. Будем считать, что у кого-то это получится.
«Французский поцелуй». Тут с техникой всё просто. Это танг-рестлинг. «Начните выталкивать язык партнера из своего рта. Любимый (любимая) должен оказывать сопротивление и при этом тоже стараться вытолкнуть ваш язык из своего рта».
«Эскимо. Первый вариант. Один из партнеров полностью высовывает язык и облизывает им губы любимого (любимой) вдоль – от уголка к уголку.
Второй вариант. Один из партнеров полностью высовывает язык и облизывает им губы любимого (любимой) снизу вверх». Кардинально разные техники. Пожалуй, надо написать книжку про лизание эскимо в таком же духе. С десятком этапов, с посасываниями, покусываниями и прочими ужасами.
К этому моменту девушки на фотках в книжке начинают сверкать кружевными трусиками и голыми сиськами, а мужчины — пьяной рожей и волосатой грудью.
«Чупа-чупс
Первый вариант. Один из партнеров посасывает верхнюю губу любимого (любимой).
Второй вариант. Один из партнеров посасывает нижнюю губу любимого (любимой).
Третий вариант»… А вот не скажу третий! А ну, кто догадается?
А вот этот я называю «Бутылкой Клейна», хотя автор назвала его просто «Сосанием языка», как будто в остальных поцелуях мало этого самого сосания. Итак, представьте: «Партнеры просовывают во рты друг друга языки и одновременно посасывают их».
Вот этот я бы назвала «Сова, открывай, медведь пришёл» вместо авторского «Постукивания»: «Один из партнеров проникает языком в рот другого партнера, напрягает язык и быстро постукивает им по языку любимого (любимой)».
Думаю, что про «Мельницу» и «Маятник» рассказывать не надо, вы и сами догадались. Это всё просто. Самая мякотка — в подглаве «Дразнящие поцелуи».
«Лолита
Девушка неожиданно чмокает любимого в губы, а затем кладет голову ему на плечо а его сажают в тюрячку или отворачивается».
«Медвежатник Ключ от ларца
Девушка плотно смыкает губы и зубы. Парень пытается открыть ее губы своим языком».
«Дыхание любви
Партнеры не соприкасаются губами, но располагают их на близком расстоянии. Девушка делает глубокий вдох, а затем выдох. Парень втягивает в себя ее дыхание».
Кстати, пора уже в эти сопли-слюни внести немножко маскулинности. Итак, «Мужской поцелуй»: «оближите свой большой палец и положите его на нижнюю губу девушки. Слегка оттяните губу и поводите пальцем по ее внутренней поверхности». Так-то!
Обещанная глава про «модные поцелуи» тоже есть. Из неё мы узнаем, что модные поцелуи специально нужны для лобзаний на публике. Ну, чтоб не как лох-то со своими посасываниями и мельницей. Ну или «С помощью амбициозного поцелуя вы можете продемонстрировать окружающим, что самая прекрасная девушка (самый успешный) парень принимает ваш поцелуй, отзывается на него».
«Пафосный поцелуй – это поцелуй в губы, который, несмотря на то что является публичным, обязательно выходит за рамки приличия по длительности. Девушка при таком поцелуе может радостно подпрыгнуть и обвить руками шею любимого».
«Лайк – это обычный поцелуй в губы с характерным «чмоком»». Вот откуда все эти «ставим лайки, подписываемся…»
«Суперпоцелуй
Приблизившись к партнеру, широко откройте рот и обхватите губами его рот так, чтобы ваши губы выходили за линию его губ. Теперь то прикрывайте, то снова открывайте рот, одновременно двигая языком во рту любимого (любимой)».
Потом автору неожиданно надоедает писать книгу, и она пользуется копипастами из интернетиков. Сначала копирует главу про поцелуи из камасутры, потом — текст про японские, эскимосские и прочие поцелуи, затем копипасту «Гороскопчик поцелуев». Нет, ну а чо? По-хорошему тут текста и на брошюрку без фотографий не хватит, надо же хоть как-то его набить. Когда она видит, что дело совсем швах и минимальный объём никак не набирается, то авторша возвращается к тому, о чём говорила в начале. К капитану Очевидности.
«Если после вашего прикосновения губ он не отвечает поцелуем или отодвигается и начинает разговор на отвлеченные темы, значит, он не считает вас привлекательной».
«Если вы приближаетесь к девушке, наклоняетесь, пытаетесь обнять, а она при этом шарахается от вас, отталкивает или вежливо отодвигается, лучше не продолжать эксперимент».
И тут внезапно автора осеняет. Целовать же можно не только в губы! ОГО! Сейчас сразу ещё объёма на полкниги можно набить! В общем, тут все советы такого рода: «Возьмите свой рот и поцелуйте такую-то часть тела». Хотя есть и романтиш-вставки.
«Утренняя роса
Оближите кончиком языка щеку партнера, представив, что слизываете росу с нежных лепестков цветка». А если ваш партнёр мальчик и с утра небрит, то представьте, что нежно облизываете кактус!
Есть и классные лозунги. Например: «Спина – полигон для поцелуев», «Ноги – поклонение и не только».
А завершается всё прекрасным выводом: «Партнеры, целующие друг друга в одни и те же места, выглядят гармонично, будто единое целое». Ну да. Если он целует её в лоб, а она в то же время его в пятку — то какая тут может быть гармония.
Итог: мало текста, нелогичного, плохо структурированного, пересыпанного копипастами, найденными по тегу "поцелуи" в интернетах. Фотографии отвратительные, безвкусные и пошлые. В целом, эту книгу можно смело давать подросткам, у которых есть шанс, что они слишком рано начнут половую жизнь. Потому что, проблевавшись после этой чудо-книги, они надолго останутся асексуалами и при слове "Поцелуй" будут плакать кровавыми слезёнками.
Начало заинтриговало, речь пошла о истории поцелуев. Автор рассказала, что раньше было не принято возлюбленным целоваться, что оно было ритуальным атрибутом и... всё. На этом оно кончилось. Примерно в одну строку уместилось. А как можно было бы развить эту тему! Но автор решил, что нужно напихать картинок (для объёму, думается мне) и унылых советов к действию.
Пишет Нестерова о первом поцелуе. Т.е, чтиво для юных особ. Ведь кто может заинтересоваться такими "животрепещущими" вопросами? Конечно же школьницы. Но при этом автор не упускает возможности раздать советов юношам. Это просто смешно. Мальчики не читают такую "литературу"! Уж простите, но нормальный мальчик в принципе таким не будет интересоваться. А взрослым, любого пола, такое, как материалы просвещения, будет не интересно. Ибо оно очевидно и давно изведано. Вот и выходит, что читают это либо взрослые, которые хотят посмеяться, либо школьницы. А теперь представляем это: открывает книжку молодая барышня, читает советы о первых поцелуях, да вот страницы пестрят дешевыми иллюстрациями весьма вульгарного характера. Лапанья за мягкие, дивные женские места (и выпячивание их же), эротическое белье и обнаженные груди, порою позы намекающие на половой акт. Рекурсивненько, да? Или они сначала коитус возымеют, а потом уж целоваться учиться будут? При том, что в книге не забывают написать о том, что руки в первых лобзаниях распускать не стоит. И такие иллюстрации. Зачем? Хотя, конечно, и здравые мысли есть, вроде того, чтобы не учились целоваться на помидорах. : ) Но в целом весьма сомнительная книга, которая скачет между невинными темами "как побороть стеснение", "а куда деть нос?", "а руки?!" и советов уже любовникам. Wtf? Не советую.