Встретить на своем крыльце обнаженного парня с медвежьим капканом на лодыжке – дело из ряда вон выходящее даже в Гранди на Аляске. Но когда этот самый парень превращается в волка, Мо Ванштейн, только недавно переселившаяся сюда южанка, без труда понимает, что у нее неприятности. У ее язвительного соседа, Купера Грэхема, не скрывавшего своих сомнений в способностях Мо приспособиться к жизни на Аляске, тоже не все так гладко. Его бич – волчья сущность. Купер, альфа-оборотень, покинувший свою...
На мой резонный вопрос, что если родится девочка, муженек, слегка позеленев, начал что-то лепетать о том, что когда ей стукнет тринадцать, он расставит вокруг дома капканы.
Очевидно, современные средства простой профилактики не могли сдержать живчиков Купера.
Чертовы ниндзя-сперматозоиды оборотней.
- Ты немного чокнутая.
- Я живу с оборотнем. Мне положено быть немного чокнутой.
Если Тим злился на меня и уходил ночевать к себе, то это значило, что пульт от телевизора принадлежал только мне. Иногда я нарочно затевала спор, если хотела посмотреть особенно интересную серию «Костей».
Чрезвычайно постыдный способ встретиться с Создателем – с головой, пробитой шампуром льда в форме члена, потому что мои ноги не держат меня благодаря секс-марафону.
Я захихикала, представив свой некролог.
Я потянулась и обрадовалась, почувствовав приятное напряжение и легкую боль в мышцах. Они словно бы кричали: «У нас был секс! Много-много здорового секса!»
Увидев количество кондомов, он в удивлении распахнул глаза.
– Что? – спросила я, надеясь, что он не станет возражать против безопасного секса.
– Даже не знаю, то ли бояться, то ли очень, очень радоваться.
Я добралась до своей сумочки, которую Купер бросил по дороге, и стала искать «набор для непредвиденных обстоятельств»: тампоны, запасные линзы и длинная ленточка презервативов.
– Амазонки были правы. Мужчины нужны только для размножения.
Такова жизнь в маленьких городках: трагедии бьют население по общему заду, становятся темой для обсуждения на недели, а после жители свыкаются.
– Зимой тут особо нечем заняться – или секс, или керлинг.
Меня затрясло при мысли о спорте, где задействованы лёд, тяжелые камни и метлы.
– Я выбираю секс
Передо мной стоял на задних лапах медведь гризли, уже потревоженный лающим псом. Его рост был все восемь футов, больше моей первой машины! Одного только такого размера оказалось достаточно, чтобы мой примитивный мозг устремился в уголок черепа, скукожился там и захныкал.
Какая ирония, что мои родители, обожающие природу, будут скорбеть о дочери, съеденной этой самой природой?
- Если бы Господь не хотел, чтобы мы ели животных, Мо, он не сделал бы их такими вкусными.
Медведи отнюдь не столь дружелюбны, как на картинках банок с медом.
Я опустилась на колени и уставилась на зверя. Как такое возможно? Как люди могли не знать этого? Как в век видеотелефонов и «фейсбука», когда блоггят даже съеденное на завтрак, в мире существуют люди, способные обращаться в волков и никому об этом не растрепавшие?
Я подкралась к окну и осторожно выглянула. Увидела золотистую кожу. Этот кто-то, похоже, собирается вломиться ко мне домой голышом.
Низкий хриплый голос по ту сторону двери прошептал:
– Помоги, пожалуйста.
Кто бы там ни находился, он ранен. Боль сквозила даже в голосе. Опять же, я читала, что Тэд Банди накладывал фальшивый гипс на руку, чтобы вызвать сочувствие у своих жертв… «Чвак». Я снова выглянула и увидела, что ночной гость рухнул у меня перед дверью. Когда я открыла ее, первое мне на глаза попался чей-то зад. Даже в шоке не смогла не отметить, что задница очень даже ничего.
На дне коробки было ее фирменное медово-овсяное печенье без сахара, коробка зародышей пшеницы, крекеры «Солнечная жизнь. Клетчатка для здоровья толстого кишечника» и пищевые добавки той же серии с подробной брошюрой, как заботиться о желудочно-кишечном тракте.
Мама потратила сто долларов за отправку, чтобы выслать мне печенье, антимясную пропаганду и слабительное.
В детстве я радовалась каждым именинам, потому что становилась еще на год ближе к моменту, когда смогу съехать. Но моя семейка выпендрилась даже в том, как отмечать дни рождения. Вместо того чтобы отпраздновать с тортом (кишащим ядовитым рафинированным сахаром) и подарком (так материалистично), моя мать входила ко мне в комнату точно в три пятьдесят семь утра дабы поведать расчудесную историю моего появления на свет, словно некую сказку. Хотя мне казалось, что в немногих сказках встречались слова «зияние влагалища»
Что там по этикету, когда узнаешь, что твой заклятый враг – мифическая тварь из кошмара? Нужно кому-то рассказать? Начать выплавлять серебряные пули? Позвонить в службу отлова бездомных животных?
Я посещала курсы самообороны для женщин, когда съехала от родителей. Уроки выживания папули типа «попробуй просто заговорить их» не подходили для прогулок в одиночестве по темным парковкам Джексона.
- Неужели тебя дома никто не ждет, лапуля? Кто-то, кто согреет тебе ножки?
- Да, очень толстая пара шерстяных носков, - на полном серьезе ответила я.
Купер определенно такой парень, с кем я займусь сексом на первом свидании. Темный, опасный, мускулистый.
Капец, столкнуться именно здесь с личным секс-криптонитом – а предохраняться нечем.
Папуля исповедовал пацифизм. То есть не встревал между нами с мамой во время наших перепалок.
Если на пороге появляется обнаженный мужчина с медвежьим капканом на лодыжке – лучше всего сделать то, о чем он просит.