Рецензии на книгу «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Актуальная для нас книжка! Если не сейчас - малышами ещё рано ссорится, то в будущем уж точно!
Книга гебольшая, содержит картинки и очень много прямой речи - она построена в форме пересказа психолога о семинарских встречах с родителями. Она рассказывает об обсуждавшихся темах, проблемах родителей, предложенных путях решений. В конце каждой записи с семинара даются истории родителей, попробовавших тот или иной приём.
Никакой теории, никакой психологии и долгих рассуждений. Только конкретные практические советы. Очень по-американски простая до дебильности книга, но мне понравилось. Уверена, что данные в ней рекомендации будут работать.
И если я и раньше знала, что стоит принимать и называть чувства детей и нельзя их сравнивать друг с другом, но политика минимального вмешательства в их ссоры для меня виновнику. Я думала, роликов нужно служить арбитром в спорах детей, здесь же предлагается выразить уверенность в том, что дети сами смогут найти решение и помочь им достигнуть его САМИМ. Это интересно! Ну и ещё запрет принимать чью-либо сторону в споре для меня тоже нов. Родитель здесь даёт направление, но не делает из детей победителей и проигравших в споре. Здорово, что можно научить детей самим находить решение. Хотя это требует много сил и мудрости от родителя. Ну, по крайней мере, нужно помнить рекомендации психологов. Кстати, в конце книги повторяются вкратце все важные вехи и Советы на примерах. Очень удобно. А это моя супер-краткая выжимка:
1. Принимать и называть чувства братьев и сестёр друг к другу: «ты, наверное, очень зол!»,
2. Не сравнивать их друг с другом и не говорить об одном в отсутствие другого,
3. Относиться к детям одинаково, но к каждому по-своему, не стремиться к равенству по всем, а давать каждому по потребности,
4. Не навязывать детям определенные роли в семье,
5. Давать детям возможность самим найти решение их проблемы друг с другом, выразив уверенность, что они с этим справятся,
6. Драки запрещены, играть-возиться можно только с взаимного согласия. Драчунов позволить по углам,
7. Если дети не могут решить самостоятельно проблему: соьрание, записать чувства детей, дать каждому высказаться и предложить решение,
8. Не принимать ничью сторону в споре

Трудно быть старшим

Книга актуальна не только для тех, у кого больше одного ребенка, но и тому, кто только планирует большую семью, или хочет разобраться с внутренними проблемами родом из детства.

Трудно это - быть старшим. Когда рождается второй малыш, наши родители совершенно неосознанно начинают воспринимать первенца как взрослого. Еще и дедушки-бабушки заранее "готовят" ребенка к появлению младшего члена семьи.
- Ты большая (-ой), а она (он) маленькая (не важно, что "большому" на момент рождения второго 2 или 3 года.)
- Ты должен всегда уступать малышу.
- Ты старший, ты будешь отвечать (независимо, кто виноват)
- Сейчас же иди, поиграй с младшим братом. Что значит "не хочу"??? Что ты за эгоист такой, не играешь с маленьким!
- Нет, сделай это сам, ты уже большой. Мне некогда.
- Твоя сестра плачет из-за тебя? Я тебя накажу!
И так далее, и тому подобное. Хотя, если разница менее 5 лет - первенец тоже малыш! Но и при бОльшей разнице старшим все равно непросто: внимание родителей только младшему, возросшие требования, да просто невозможность сохранить прежний образ жизни с мамой и папой. Стоит ли удивляться ухудшению поведения, а порой и агрессии к младшему.

Фабер и Мазлиш прежде всего советуют вспомнить, что старший имеет право ревновать, обижаться, проявлять свои эмоции. Он НЕ ОБЯЗАН автоматически полюбить новорожденного. Ему надо помочь пережить это время, пережить непростые чувства. Обязательно активное слушание, когда ребенок озвучивает то, что испытывает сейчас. Пусть даже это покажется родителям жестоким и ужасным (у друзей 4-х летняя дочка предлагала бабушке отнести новорожденного брата на помойку). Это нормально! Если малыш проговаривает эмоции - отлично! Ему необходимо знать, что родители по прежнему любят и понимают его.

Про сравнения одного ребенка с другим - вроде прописная истина, все понимают, что этого делать нельзя - а как часто мы слышим, что мол, Маша такая неаккуратная, а вот Оля в ее возрасте... Дима у нас отличник, а Вася... И так далее. Дети, которые это слушают, кроме ярлыка "неряха", "драчун", "лентяй" получают еще и нехилый комплекс неполноценности. Впрочем, тот кого восхваляют, тоже страдает - от завышенных требований, от зависти брата или сестры. Нельзя сравнивать детей! Каждый ребенок уникален.

И главная мысль книги, на мой взгляд - братья и сестры не обязаны любить друг друга, так как изначально, по природным инстинктам они всегда соперники. Почти у всех есть и будут взаимные обиды. Если родители ведут себя неправильно - отношения могут испортится вплоть до ненависти. Насильно "привить" любовь нельзя. А вот научить общаться, решать конфликты мирно - можно. И если родители проявят мудрость, терпение и такт, дети будут расти в согласии и дружбе.

Имея ещё двух маленьких дочерей, но будучи единственным ребёнком в семье, все это для меня кажется «тёмным лесом». Всегда казалось, что братья и сестры в принципе автоматически должны любить, обожать и оберегать друг друга. Понимая, что ошибаюсь, решила исследовать этот вопрос.
Книга в доступной и легкой форме, будто я сама там присутствую. Рассматриваются различные модели поведения и варианты происходящего.
На самом деле, во многом мое поведение основывалось на словах старшего поколения и их опыте. И к середине книги я поняла несколько своих и их (старшего поколения) грубых ошибок, которые надо исключить.
Конечно, эта книга не даст волшебную палочку-выручалочку, не научит вас быть идеальным родителем, но поможет разобраться во многих вопросах. Может быть, не разобраться (ведь это вы будете делать со своими детьми), но задуматься и сделать соответствующие выводы, применимые к именно вашей семье.
Нет, эта книга не станет настольной и руководством по поведению, но познакомится с ней однозначно стоит. Ведь дети и их счастье и гармония - это самое важное, что может быть в нашей жизни.

У меня никогда не было родных братьев или сестер. Но еще в детстве я решила, то у меня семья будет большая. И вот скоро наступит момент, когда у моей почти двухлетней дочери появится сестричка. Безусловно, я решила получше узнать об отношении сестер, как лучше их воспитывать и чего лучше избегать.
Повествование в книге построено, как общение на семинаре психолога и участников, и от этого кажется очень личной, т.к. наполнена не выдуманными чувствами и эмоциями других людей. И, честно говоря, меня начало вводить это в ступор. Неужели практически у всех есть какие то обидные воспоминания из детсва? Многие ненавидят своих родных братьев и сестер за то, что они есть, и родителей за то, как они их воспитывали (ведь именно от родителей зависит практически все). Мне стало страшно, потому что цель книги не научить детей любить друг друга, а научиться взывать к их разуму, что бы дети друг друга не поубивали.
Я нашла так же много ошибок и своих родителей из-за которых у меня развились некоторые комплексы, и для этого не понадобились никакие братья и сестры. Хочется верить, что мне этих ошибок удастся избежать.
Я обязательно буду снова и снова перечитывать эту книгу, через пару лет, через 10, и пока это будет нужно для того, что бы не утонуть в бабушкиных совдеповских советах и освежить свою память.

Мёд и дёготь американских книг по воспитанию

Когда мой трехлетний сын стал отбирать игрушки у своего 10-месячного брата и хлопать дверью перед его носом, чтобы он даже не пытался их вернуть (это при том, что он ещё только ползает), я поняла, что пора что-то на эту тему почитать. Эта книга - первая, что выдал поиск в интернете. Я жадно на неё набросилась, но восторга она у меня не вызвала. И я признаюсь себе в том, что не понравилась она мне исключительно потому, что авторы - американки. Пожалуй, сначала поругаю, а потом медку полью.

Дёготь

Это уже не первая прочитанная мной книга по воспитанию, написанная авторами с североамериканского континента. Они преисполнены нескромной гордости по поводу того, что они пишут в своих книгах:

Я почувствовала прилив гордости за собственный курс и за те приемы, которым научила этих людей

Книга - это один сплошной сеанс психотерапии для родителей, которые хотят научиться общаться с детьми. Да, как оказалось, у родителей у самих в детстве было полно проблем с братьями и сёстрами. Но часики тикают, и автору не заплатили за сверхурочные:

Слушателей невозможно было унять. Тема оказалась неисчерпаемой. Единственное, что подошло к концу, – мое время.

Гррр...

И уж конечно знаешь наверняка, что книга американская, когда натыкаешься на такое предложение:

Они [дети] ушли к себе и через две минуты вернулись, сказав, что пробовали, но у них ничего не получилось. Они заявили, что я должен во всем разобраться.
Мне захотелось взяться за пистолет.

Ага, за пистолет. И что? Убить своих детей? Убить себя за то, что их родил?

Кроме того, в книге даются отсылки к другим книгам авторов без каких-либо пояснений, что сбивает с толку.

Медок

Несмотря на моё недовольное рычание, полезная информация в книге всё же есть. Главная мысль - не растаскивать дерущихся и орущих детей в стороны, а научить их договариваться и тем самым повлиять на их способность взаимодействовать с другими людьми уже в их взрослой жизни.

Никогда не сравнивать детей, а убедить каждого в его уникальности.

Не навязывать детям роли, которые они потом захотят играть даже против своей воли.

Вместо того чтобы сказать:
Джонни, ты спрятал мячик своего брата? Почему ты всегда такой злой?
Скажите:
Твой брат хочет вернуть свой мячик.

Помогать детям разобраться с их чувствами, когда они сами не в состоянии это сделать.

Ну вот. Получилась бочка дёгтя с небольшой ложкой мёда. Не то чтобы на том конце океана дети другие, просто, мне кажется, подходы к воспитанию детей У НИХ немного другие. Именно поэтому я встретила эту книгу прохладно.

Мы с тобой одной крови

Когда мы задумываемся о рождении второго ребенка, нам очень хочется верить, что первенец воспримет новость с восторгом. Мы уверены, что таким образом мы обеспечиваем своего ребенка другом, который всегда будет рядом. И большинство родителей с удивлением обнаруживает, что у первенца есть собственное мнение на этот счет. Что дети, которым положено друг друга любить и ценить, вместо этого дерутся, ябедничают, обзываются и могут причинить друг другу серьезный физический вред. Собственно, книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш как раз о том, что делать, когда реальность категорически не совпадает с пасторальной картинкой у вас в голове.  

Нам кажется, что родные братья и сестры априори обязаны друг друга любить. "Нет, - говорят Фабер и Мазлиш, - не обязаны". К сожалению, общие родители совсем не служат гарантией того, что детей будут объединять общие интересы. А вот общий повод для ссор всегда найдется. Новый претендент на родительскую любовь воспринимается как захватчик и конкурент. Мы можем сколько угодно умиляться красивым историям про родительскую любовь, которая, подобно пламени свечи, не становится тусклее вне зависимости от того, сколько свечей будет от нее зажжено. Только вот время, которым располагает каждый родитель и которое зачастую становится для детей эквивалентом родительской любви, ограничено количеством часов в сутках. 

Книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш стоило прочитать хотя бы ради мысли, которая стала для меня почти революционной. Не нужно стремиться к тому, чтобы все было поровну. Нужно, чтобы каждый ребенок получал достаточно - времени, внимания, кусков праздничного торта. А когда ребенок спрашивает у мамы, кого она больше любит - его или сестру, он совсем не хочет услышать, что мама любит всех одинаково. Он просто хочет убедиться в том, что мама его любит. 

"Братья и сестры" - это книга-практикум. Здесь нет абстрактных теорий. В фокусе внимания - конкретные практические ситуации, которые ежедневно возникают в семьях, где есть дети. И варианты решения проблем. И рассказы родителей, которые попробовали применить полученные знания на практике. И рассказы выросших братьев и сестер, которые так и не сумели перерасти детские обиды. Но даже если лично вам не удастся последовать советам Фабер и Мазлиш, терапевтический эффект от подобной литературы никто не отменял. Пусть вам порой кажется, что вы достойны звания худшего родителя в мире, это не так - убедительно доказывают Фабер и Мазлиш. Худшим родителям такие мысли не приходят в голову вообще.

Если у вас дома дети постоянно выясняют, кто прав, кого родители любят больше, а кому сегодня сидеть на самом удобном месте; а у вас уже голова идет кругом, то вам просто необходимо прочесть советы Фабер и Мазлиш! На моих непоседах работает, хотя они еще совсем крохи. Не могу не отметить местами корявый перевод, что не умаляет практической ценности книги.

Родители должны сразу установить такой порядок, при котором всем ясно, что в семье нет проблемных детей.
У отдельных членов семьи могут быть более серьезные потребности или большие сложности, но всех нас нужно принимать такими, какие мы есть.

Когда моей дочке было 2 года, у меня родился сын.
Мы приехали из роддома, вся семья в сборе и я слышу, как свекровь разговаривает с малышкой, мол, у тебя теперь есть братик, ты будешь делиться с ним игрушками, книжками...
Протест.
"Ведь ты же хорошая девочка, ты должна делиться!"
Протест бурный, усиливающийся.
"Ай-яй-яй, так нельзя себя вести!"
Подступающие слезы.

На мой взгляд так зарождается ненависть к братьям-сестрам. Вернее, не зарождается, а так ее зарождаЮТ. Такими вот обычными, машинально повторяемыми фразами. Уступать надо маленьким/девочкам/он старше, ему можно/он младше, ему можно; хорошие девочки ведут себя так/сяк/иначе, вот твой братик смотри как хорошо кушает/уже помыл руки, а ты...

Книга, чтобы задуматься. Чтобы убрать автоматику. Чтобы просчитывать последствия наших слов. Чтобы не посеять вражду. Между ними, самыми близкими по крови. Чтобы сделать их самыми близкими по жизни.

Детей у меня пока нет, и воспитанием младших родственников я никогда не занималась, поэтому не могу утверждать со 100% уверенностью, что все описанные в книге советы работают. На первый взгляд все они мне кажутся разумными, логичными и практичными: не навязывать ребёнку роль быть всегда хорошим (либо любую другую роль – младшего или старшего ребёнка), признавать его право быть собой, не заставлять делиться игрушками или сладостями, позволяя детям сами принимать решения (и по другим поводам тоже), обязательно проводить время наедине со своим ребёнком, только вдвоём, он и ты, устраивать семейные собрания (с объявлением, темой и обсуждением важных вопросов Семьи). Быть ребёнку настоящим Другом, защитой и поддержкой, но при этом оставлять за ним право выбора и право на ошибки.

В пять лет твоя единственная защита – родители. Если они отворачиваются, становится очень страшно. Это невозможно понять, это можно только пережить.

В книжке очень много примеров из жизни, все советы основаны на опыте авторов и протестированы на собственных детях и детях многочисленных участников их семинаров. Она написана простым языком, всё основные мысли изложены очень понятно и даже иногда повторены несколько раз. Постараюсь вспомнить об этой книжке, когда информация о воспитании будет для меня более актуальной.

Луч света в мамином царстве

Очень глубокое и очень практичное погружение в тему. Какие ошибки мы делаем, воспитывая нескольких детей? Вот прямо: «Блин!» в каждой главе. Почему категорически нельзя сравнивать братьев и сестер между собой? Еще один «Блинский блин!» минимум несколько раз в день. Как влияют на нашу жизнь детские отношения с братьями и сестрами, какую роль сыграли родители и можно ли повлиять на ситуацию во взрослой жизни? Тут молчание и пауза на переваривание. Все это с комиксами и конкретными примерами фраз, так что на самом деле все не так пессимистично, как кажется на первый взгляд.