Рецензии на книгу «Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек» Илсе Санд
Вы кажетесь нормальным человеком? Сейчас мы это исправим
Быстро утомляетесь от общения с людьми? Избегаете конфликтов и споров? Храните в черепной коробке и постоянно мысленно переигрываете прошлые и будущие беды? Что ж, возможно, вы сверхчувствительная личность, и люди считают вас странноватым. Если это как-то мешает вам жить, лучше обратитесь к психиатру, а не к этой книге. Потому что если начнете следовать предложенным советам, превратитесь в законченного идиота, от которого сбегут последние знакомые.
Поначалу книга даже трогала. Очень многие черты, несколько проблемные, которые перечисляла автор, мне свойственны, и нельзя было не обрадоваться, что ты не один такой кадр, у многих схожие проблемы. И, пожалуй, это открытие – что ты не один и даже как-то там классифицируешься – единственная польза от этой книги. Потому что автор предлагает смириться с тем, что ты сверхчувствительный, и отсюда танцевать, а не насиловать себя попытками измениться (ах, эти неопытные и коварные психиатры, которые пытаются заставить вас это сделать).
С одной стороны, это может быть вариантом. Ну не получается измениться, хотя б и хотелось – успокойся, прими себя таким, какой ты есть, ты и так прелесть. Но с другой, автор сразу направляет по течению и дает советы, от которых неудержимо тянет к фейспалму. Например, вы говорите с кем-то. И вдруг на вас накатило. Что делать? Нет, не потерпеть и в удобный момент сослаться на дела, а сказать: простите, но я сверхчувствительный, поэтому мне надо домой, отдохнуть. Родные зовут на важнейшую встречу? Простите, дорогие, я сверхчувствительный, поэтому хрена вам, а не мое присутствие. Мама едет в гости? Ок, мам, только скажи точно, когда уедешь, и чтоб к тому времени тебя уже не было. Я сверхчувствительный, мне так надо! Понимай меня, люби, жалей. Не можешь? Ну тогда я сам буду себя понимать, любить и жалеть.
Особенно меня поразила вот такая аховая ситуация. Сверхчувствительный человек может очень утомиться от обыденного разговора, упустить его нить – и это правда, так бывает. Автор, не мудрствуя лукаво, предлагает прямо сказать: простите, но мне нужна передышка. Ушел, перевел дух, подумал над ответом, вернулся и продолжил разговор! И после этого автор уверяет, что сверхчувствительные люди абсолютно нормальные. Н-да. Так-то оно так, но подобное поведение градус нормальности сразу снижает.
При этом автор восхваляет современную науку, ведь таких людей раньше называли нервнобольными, а теперь вроде как все ок, изучили, поняли, что просто сверхчувствительные. Это из разряда переименования милиции в полицию – во-первых, и с манерой поведения, предлагаемой автором, восприятие такого человека окружающими еще более усугубится – это во-вторых. Ну, представьте, вам говорят с места в карьер: привет, я сверхчувствительный, делайте мне скидку на это – не торопите, не утомляйте, не дышите. Сложно не начать относиться к выдавшему это как к человеку с серьезными проблемами.
В общем, не стоит такая книга прочтения, на мой взгляд. Обмусоливает, но не помогает, только дает кретинские советы, которые сделают из вас для окружающих законченного психа.
Посвящается всем, кто выберет вместо тусы в большой компании - полумрак, диван, и книжку
- Вам тяжело переносить агрессию, даже если эта агрессия направлена не на вас;
- Громкие звуки, сильные запахи и яркий свет часто раздражают вас;
- Вы хорошо понимаете других людей и знаете, что они чувствуют
Если всё это про вас, поздравляю, вы - сверхчувствительный человек! Да-да, именно "поздравляю", ведь с вами как минимум всё в порядке, а вообще, вы - уникальная чуткая личность, и может даже экстрасенс :D (автор об этом забыл упомянуть).
Книга подействовала на меня как успокаивающая микстурка :3 Никалавна, ты не отсталая, ты просто сверхчувствительнаяи ты не одна, и в инстаграме точно найдутся такие же!причем знаете, автор (по профессии - психотерапевт) указывает на то, что сверхчувствительность не подразумевает под собой интроверсию. Это не синонимы, и существуют также сверхчувствительные экстраверты.
Эта книга - беседа по душам. Написана она простым и понятным языком, с примерами и советами от дипломированного специалиста. Мне она показалась не столько полезной, сколько уютной и умиротворяющей. Как кружка горячего шоколада. После прочтения книги у меня внутри всё расцвело, запорхали по желудку бабочки, всё как на обложке... Я считаю, это хороший знак!
Плевок в сторону интровертов
Значимость данной книги сильно преувеличена. Знаете, мне как-то страшно жить в мире, где "дипломированные психотерапевты" пишут такую ересь. А её фразочки, ах, оказывается интроверт (в понимании большинства) - это человек, который "меланхолично ковыряет в носу". Ну спасибо.
Единственный плюс - обложка, такая приятная на ощупь и достаточно красиво оформленная, а вот сами листы желтые...
Илсе Санд выдвигает новое понятие высокочувствительных людей - "новые интроверты". Мне, как интроверту, каждое слово в этой книге было плевком в душу. Я не знаю для кого написана эта книга, уровень явно не старше второго класса. Ни одна тема не проработана, непонятные письма, вставленные порой вообще не к месту, доверия не внушают. Мои воздушные замки с приятным вечером под одеялом в обнимку с книгой разрушались о первый же абзац. Все, о чем она говорит я уже читала в интернете, в различных тестиках(да, был такой грешок). По-моему, это много говорит об уровне "психотерапевта". Советы в конце книге просто смешны, думаю, те кто знает о своей сверхчувствительности сам находит себе занятие по душе, нельзя же всех под один шаблон подстроить! Что, если для меня лучшее занятие, когда я чувствую себя перевозбужденной это бег, а не йога и пилатес?? Я, что поэтому недостаточно сверхчувствительна? Или мне теперь бегать нельзя?
Но самое "прекрасное" это вечные противоречия автора, к примеру, она пишет, что некоторые из сверхчувствительных людей...
...обладают быстрой реакцией, импульсивны, храбры и склонны к авантюрам
Через страницу
Можно сказать, что сверхчувствительность - качество, прямо противоположенное импульсивности
И тут же
Например, они способны внезапно уволиться с работы, разорвать отношения со старым другом, позвонить домой и грубо обругать родителей(что за?), выпить намного больше обычного и даже уйти в запой
К чему однозначно говорить об импульсивности и т.п.? В разных ситуациях мы все ведем себя по разному, в зависимости от обстоятельств. Импульсивный человек в некоторых случаях может долго обдумывать решение!
Но самое веселое для меня было это:
Однако есть среди них и любители приключений.
Так, отлично, есть те кому интересно что-то новое, хотя подождите ка
Ни интроверты, ни сверхчувствительные личности за новыми впечатлениями не гонятся.
Да откуда ты взялась, Илсе Санд?! Я - интроверт, я люблю путешествовать и гонюсь за новыми впечатлениями! Другой вопрос с кем путешествовать и куда! Ставлю крест на этом "дипломированном психотерапевте".
«ПРЕКРАТИТЕ НЕПРЕСТАННО ИЗВИНЯТЬСЯ»
Хорошая новость: можно больше не идти навстречу страху. И палкой по стволам в лесу не колотить, выпуская ярость, когда ты в ярости. Если ты сверхчувствительный человек, тебе это всё не поможет — наоборот, навредит. А еще таких не называют больше нервнобольными.
А еще — та-дам! — психологи включили в модель личности не только качества, присущие экстравертам (которых до сих пор продолжают считать более полноценными людьми), но и выигрышные свойства интровертов.
Приветливость, общительность, доминирование, импульсивность vs. добросовестность, чуткость, впечатлительность, эмпатия, креативность.
В книге есть тест, с помощью которого читатель может проверить, насколько он чувствителен.
А вот несколько признаков:
«Каждый сверхчувствительный человек стыдится того, что:
️у него порой возникает желание избегать окружающих;
️пытаясь поддержать беседу, он медлит, долго обдумывая ответную реплику;
️не умеет соревноваться;
️все принимает чересчур близко к сердцу;
️его часто заставляют поддерживать неинтересные беседы, которые он считает легкомысленной болтовней;
️быстрее других устает».
И еще:
«️В любой ситуации я должен сделать все возможное и невозможное.
️Я должен следить за тем, чтобы никто не обнаружил моих слабых сторон.
️Я не должен думать только о себе.
️Я должен постоянно присматривать за окружающими и следить, чтобы у них все было хорошо.
️Думать только о себе, когда рядом есть другие люди, – невежливо.
️Мне нельзя ошибаться».
Показалось интересным, что автор проводит границу между уверенностью в себе и низкой самооценкой. Это не одно и то же. Нередко жертвы низкой самооценки компенсируют ее усердной работой и профессиональными успехами. Они уверены в себе как профи, но мучают себя сомнениями, соответствуют ли ожиданиям окружающих.
Автор книги, датский психолог, и сама сверхчувствительный человек, и работает с таким контингентом, а потому знает, о чем пишет. Дополнительный нюанс: Илсе Санд — женщина-священник.
Итак, что она предлагает бедолагам, которым и так тяжело?
️Перестать предъявлять себе завышенные требования, которым невозможно соответствовать.
️Отказаться от постоянного стремления заслужить любовь окружающих.
️Прекратить удовлетворять их бесконечные желания и научиться говорить «нет».
️Перестать брать на себя ответственность за весь мир.
️Перестать лезть из кожи вон, доказывая окружающим, что ты такой же сильный, как они.
️Подстроить свою жизнь исключительно под себя.
️Не стыдиться говорить о своей сверхчувствительности.
️Избавиться от излишней самокритичности.
Подробно говорится о том, как научиться себя поддерживать; какие выбирать занятия и хобби; как выстроить общение со знакомыми и незнакомыми, чтобы оно не выматывало; как оградить себя от лишних впечатлений и информации и защититься от перегрузки; как пережить конфликт; как прийти в себя после напряжения и победить усталость.
«Будучи сверхчувствительным, вы испытываете потребность в том, чтобы нравиться самому себе таким, какой вы есть. Кроме того, вам нужно перестроить окружающую действительность так, чтобы она по возможности не утомляла вас и удовлетворяла ваши потребности. В результате такой работы многие проблемы решатся сами собой, вы обретете гармонию с окружающим миром, у вас появится достаточно сил и желания, чтобы поддерживать необходимый уровень социальных контактов».
«Сверхчувствительным больше не нужно бесконечно извиняться и прятаться: шаг за шагом они учатся принимать себя такими, какими являются. Это облегчает жизнь не только сверхчувствительным, но и просто ранимым людям. Если вы ранимы, позвольте себе чувствовать то, что чувствуете. Ранимость – не изъян, а, наоборот, уникальная особенность вашей личности».
Сайт «ВИТАМИНЫ ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА»
Полюби меня такой, какая я есть.
Конечно, эта книга никак не тянет на бессмертные творения пера Фрейда, Юнга или Фромма. Но в каком-то смысле это и есть ее прелесть - ну не как мне не хотелось пробираться сквозь шквал терминов и понятий в поисках своей чувствительности. Мне хотелось, чтобы кто-то простым и понятным языком рассказал о своем опыте, своих мыслях и возможностях. Если и вы хотите чего-то подобного, то смело можете браться за эту книгу, а дальше, в зависимости от того надо ли оно вам, продолжить изучать проблему в трудах ученых мужей.
Уверенна, что люди более стойкие и толстокожие не поймут смысла данной книги, но тем, кто воспринимает действительность сквозь призму своих чувств, будет полезно провести для себя анализ переживаний и ответить на вопрос: почему и откуда все это берется?
К тому же, очень полезно увидеть, что и многие другие имеют схожие проблемы - так легче воспринимать собственные.
Илсе Санд пытается объяснить читателю, что не стоит воспринимать чувствительность как приговор, наоборот - это преимущество. Важно понять себя и полюбить.
Не стоит требовать от себя слишком многого, понижая собственную самооценку, не надо улыбаться через силу, изматывая свою нервную систему. Своим клиентам психотерапевт советует разработать собственную методику, которая позволила бы человеку чувствовать себя немного комфортнее в повседневной жизни. При этом она дает неплохие советы и рекомендации.
Только не воспринимайте книгу как панацею - мол, прочитаю, и все само пройдет. Это будут только первые шаги, направленные в основном на понимание проблемы. Автор просто укажет вам в каком направлении двигаться и с чего начинать. Но и это уже неплохо. Чувствительным людям для достижения покоя и уверенности предстоит долго и упорно работать над собой.
Рецензия написана в рамках флешмоба нон-фикшн.
"...позвольте себе чувствовать то, что чувствуете. Ранимость - не изъян, а, наоборот, уникальная особенность вашей личности."
10/10
В нашем мире есть место не только для открытых и энергичных экстравертов, но и для ранимых, чувствительных интровертов. Эта книга будет полезна именно для последней группы людей, которую составляет всего лишь 20% населения.
Первые несколько глав этой замечательной книги помогают разобраться в особенностях сверхчувствительности. Практически сразу, я поняла, что эта книга исключительно для меня и с каждой новой страницей я убеждалась в этом всё сильней и сильней. Я как раз из той категории склонных к депрессиям людей, у которых всегда в голове витают мрачные мысли. Например, если на улице я встречу знакомую и она вдруг не поздоровается, то всё! Мыслительный процесс запущен! В голове выстраивается сразу целая цепочка негативных умозаключений: "Она зла на меня, обижена или у неё остался неприятный осадок после нашего последнего разговора..." и всё в том же духе. Мозги пухнут, а я мучаюсь этими мыслями ещё долгое-долгое время.
Вот такие сверхчувствительные люди чаще всего сосредотачиваются на своих недостатках, отсюда их неуверенность и ярко выраженные симптомы стресса. У нас (обобщу) часто возникает желание побыть одному, мы любим общение, но в умеренном количестве, в противном случае оно нас утомляет, хочется сделать перерыв, рассевается внимание и теряется интерес к теме разговора. Особенно остро ощущается сверхчувствительность у родителей, когда есть необходимость побыть в одиночестве, посвятить себя любимому занятию, но это не всегда возможно.
Автор настоящая умница! Она не только помогает читателю осознать, кто он есть на самом деле, но и понять, что с этим делать. Только от нас будет зависеть во что выльется сверхчувствительность - в преимущество или в недостаток. Признать себя ранимым и чувствительным совершенно не стыдно, главное, полюбить себя таким, какой ты есть. Всего лишь. Даже просто обнять или ласково погладить по голове. Мне очень понравилась методика самоутешения, которую предлагает нам автор в момент, когда мы оступились или совершили ошибку, за которую хочется себя безжалостно отругать. Но делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого напишите самой себе письмо со словами поддержки и в трудную минуту прочитайте, поддержите себя, напомните о всём хорошем, что есть в вас. Это правда работает!
Более того, для меня полезными оказались советы по преодолению гнева и чувства вины, которые постоянно меня преследуют. Я уже отчаялась как-то с этим справится и разобраться, но эта книга во многом мне помогла. Плохое настроение отныне тоже не проблема! Автор предлагает справится с ним посредством действий: выполнения давно запланированных дел. Будем пробовать.
Эта книга стала для меня чем-то наподобие лекарства, от которого в голове многое прояснилось и стало легче принять свою непохожесть. Очень и очень советую!
Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех
Сейчас можно быть самому себе психологом, выходит львиная партия подобных книг, кричащих, что они могут помочь в этом крутом деле - самосовершенствования. В Инстаграме только ленивый не ведёт мастер-классы. Вот и я на этой волне прочитываю переодически подобные книженцию, перейдя с детской психологии к взрослым улучшайзингам. Вот только увы, реально помогающих, или хотя бы вдохновляющих книг единицы. К сожалению, данный экземпляр не в их числе. Я не очень даже поняла посыл книги. Такое ощущение, что это просто описание личности сверхчувствительных людей. С лёгким вкраплением советов, только вот ни одного не осталось у меня в закладках. Ничего полезного, или заставляющего задуматься, протекло как сквозь пальцы.
Окей, я сверхчувствительный человек, ничего во мне нового не вскрылось, но при этом я тот экстраверт скорее, чем интроверт из примеров. Дальше? Ок, есть сильные стороны, есть минусы, омг, как у всего в этой вселенной, дальше? Все? Ну ок.
Кстати, только я не поняла, чего сложного сходить было, хотя бы поздравить с золотой свадьбой бабушку и дедушку? Устала? Так можно и подгадать отдых перед. Имхо, это уже клиникой пахнет все же.
Почитала, забыла, что-то даже уже по ходу чтения забывалось, ещё и обстоятельства сложились, сто такая маленькая книга у меня растянулась на две добрых недели.
Волшебного рецепта нет, но читать советую
Примечание: подумала я, подумала, и решила все-таки поменять оценку на 4 (сначала я поставила 3) - все-таки книга определенно стоит, чтобы ее прочитали; рецензию менять не стала.
То, что я поставила этой книге нейтральную оценку не значит, что я бы не рекомендовала почитать ее другим. Просто мне кажется, что она не произвела на меня какого-то сильного впечатления и очень скоро забудется. Честно говоря, довольно много очевидного (например, советы из разряда "в конце утомительного дня почитайте книгу и займитесь чем-нибудь умиротворяющим" или "занимайтесь творчеством"). Так что волшебного рецепта, как не принимать все близко к сердцу вы здесь не найдете. Хотя волшебных рецептов вообще в книгах не стоит искать - в лучшем случае, что-то, что подтолкнет вас в нужном направлении и поможет мыслить конструктивно. Но что эта книга делает очень хорошо, так это как будто бы говорит тебе: "ничего страшного, с тобой все в порядке". Я, как человек жутко чувствительный и нервный (в младшей школе учителя советовали маме давать мне валерьянку, а враче вечно спрашивают "Это у вас все время такой пульс высокий"? =) ), всегда думала, что со мной что-то не так. То есть не специально сидела так и думала, просто как-то само так получалось, потому что у меня часто не получалось делать то, что у других получается само собой, вот и развился такой комплекс (зато мне часто удавалось хорошо притворятся, что не способствовало душевному равновесию). А в этой книге автор приводит слова своих пациентов - о том, как они чувствовали себя или вели в определенных ситуациях, - и я как будто читала о себе самой, настолько точно они описывали мое состояние. И это ощущение - что ты такой не один, что есть очень много людей, которые чувствуют себя так же, и что в этом нет ничего плохого или странного, - приносит огромное облегчение. И вот ради этого я бы эту книгу советовала читать однозначно.
Прочитала эту книгу по совету yulechka_book . Юля, я не ожидала, что книга датского психолога окажется настолько про меня и обо мне, ответит на те вопросы, которые я мучительно задавала себе многие годы. Когда думала, что это что-то во мне не так, что это я белая ворона, которая ну никак не может, как ни пытается, ужиться в современном мире. Ворона, которую не понимают из-за того, что ей временами очень тяжело общаться, что-то делать... Мне не раз доставалось из-за того, что я делаю, думаю или даже читаю и пишу не так, как делают это многие.
Я работала над собой, а прочитав книгу Илсе Санд поняла, что нет ничего плохого в том, чтобы быть не такой как другие. Стоит просто научиться принимать себя такой, какая ты есть, не подстраиваться под кого-то, под чьё-то мнение и навязанные правила и условности, а жить свою жизнь.
Меня переполняет ощущение свободы.
Насколько мне понравилась первая прочитанная мной книга Илсе Санд "Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить", настолько же мне показалась абсолютно бестолковой книга "Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек".
Главный вопрос книги, вроде как,- "Как жить, если вы слишком чувствительный человек?". Ну, и как жить-то?
Вся книга представляет из себя переливание из пустого в порожнее. "Полюби себя", "прими себя таким, какой ты есть, и не расстраивайся из-за этого", "сделай себе приятно", "займись творчеством", "помечтай".
О, спасибо, Илсе Санд, а то я без тебя не могла догадаться до этого!
Советы о том, как вести себя, если ты устаешь от беседы с какими-либо людьми, просто бомба.
Дружелюбно, но твёрдо скажите: «Секундочку». По возможности примирительно поднимите руку, а взгляд опустите.
Так и представляю: меня вызывает к себе начальник на серьёзный разговор, я беседую с ним несколько минут, а потом такая: "Секундочку!". Кстати, и это абсолютно необязательно должен быть начальник. Все подобные советы применимы только при общении с близкими людьми или с людьми, которых ты видишь первый и последний раз, до которых тебе, по большому счету, нет дела. Во втором случае, в принципе неважно, что будет в перспективе, поэтому сказать можно что угодно, хотя у "сверхчувствительных" людей, возможно, и будут с этим трудности, а в первом - близкие (если это действительно близкие) в любом случае поймут и примут подобные чудачества.
Больше всего меня возмутило то, что Илсе Санд категорически не хочет разобрать действительно сложные ситуации. Везде у нее оказываются добрые и хорошие люди - понимающие соседи (история Хелле из 9 главы, у которой часто шумит сосед сверху. Но как только Хелле просит его быть потише, он сразу же без вопросов выполняет её просьбу), вежливые коллеги (история Лине из главы 2, которой на работе часто мешает сотрудница, любящая громкие телефонные разговоры. Но как только Лине собралась с духом и сделала ей замечание, та сразу же растаяла и стала говорить тише), отзывчивые матери (история Ингер из главы 6, которая устает от длительного общения с матерью, поэтому просит маму заранее говорить на сколько она придет в гости. Сначала мама Ингер была недовольна, но потом поняла и приняла). Но, чёрт возьми, автор, бывает так, что люди непонимающие, невежливые и неотзывчивые. Что тогда? Как быть в этом случае "сверхчувствительным"? Как быть, если Хелле в один прекрасный день дверь откроет другой человек (допустим, её чудесный сосед переедет) и в ответ на её просьбу, он не только не перестанет шуметь, но наоборот станет это делать с большим усердием. На самом деле я немного лукавлю - в этом случае Илсе Санд тоже дает нам совет. Внимание: Иногда необходимо готовиться к худшему! Да! Вот так вот просто, а вы -то думали, ребятки!
Также Илсе Санд советует иногда выражать свое недовольство или обиду, если таковые имеются, напрямую. Но, по её мнению, не следует говорить "Мне обидно!", лучше сказать что-то из списка подходящих высказываний, например:
"Когда ты на меня так смотришь,у меня живот начинает болеть."
Еще отличный совет: если тебе мешают посторонние звуки, шум, многолюдность, делай как Ханс из главы 3 - надень солнечные очки и наушники.
Все советы Илсе Санд банальны до рези в животе . Список занятий, приносящих радость и спокойствие "сверхчувствительным", и вовсе убивает наповал - "читайте книги", "посещайте театр", "сделайте себе массаж", "гуляйте на свежем воздухе", "полежите в гамаке", "поплавайте на каяке", " рисуйте картины", "найдите место, откуда открывается красивый вид на окрестности. Посидите там, наслаждаясь им". Серьезно?!
Такое чувство, что Санд держит своих высокочувствительных читателей за идиотов.