Рецензии на книгу «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен» Эстер Перель
Субъективная рецензия, состоящая из сплошного "я"
Осознание, что наши возлюбленные в любой момент могут от нас ускользнуть, должно лишить нас самонадеянности, ради нашего же блага.
Эстер начинает свою книгу с рассказа о том, что даже самые прогрессивные либералы до сих пор считают вопрос измен до сих пор рассматривается однозначно. Я тут же почувствовала себя пристыженной и готова была всеми лапами отпираться от заявленных тезисов. Собственно говоря, мое мнение и не поменялось. Даже после этой книги (это личное мнение!) не переношу измен, изменщиков и того потока вранья, который неизбежно сопровождает все это действо, пусть даже мои взгляды будут сто раз зашоренными и старомодными.
Меня удивило, что автор ставит в один ряд с изменами такие явления, как ЛГБТ, полиаморию, свободные отношения. Все эти вещи я не всегда понимаю, но принимаю и, в общем, не осуждаю. Уже больше полугода я наслаждаюсь наблюдениями за блогом женщины, у которой есть муж, ребенок и постоянные отношения с другой девушкой — с полного одобрения и согласия мужа. За это время ситуацию я видела с разных сторон, слышала мнения всех участников и восхищаюсь тем, как ловко они выстраивают подходящую для себя форму отношений, решают проблемы и вообще осознанно подходят к вопросу. Несмотря на то, что такая форма отношений не подходит лично мне, это не вызывает у меня возмущения — как и любые другие договоренности между чужими парами. Но измены стоят обособленно от любого из этих понятий.
Почему? Вопрос в контроле. У меня было время поразмыслить над этим, и я решила, что и не сильно возражала бы, если бы мой партнер нашел секс на стороне. Здесь Эстер права — глупо думать, что отношения ограничиваются контактом половых органов двух людей, и лично мне не столь важно это дело. Но все меняется, когда у жертвы измены нет шанса на что-то повлиять, нет шанса высказать свое мнение. Измена плоха не сексом, а тем, что один партнер сознательно делает то, что причиняет боль другому. Спросите любого изменщика, хочет ли он признаться в содеянном? Нет. Потому что понимает, что все будет плохо.
Но вопрос о том, стоит ли рассказывать об измене, для меня звучит примерно как "Я убил человека, можно ли спрятать труп, чтобы никого не расстроить". О, бедняжка, если бы ты не хотел расстраивать, ты бы и не затеял все это. Но, изменив, ты обязан дать второму партнеру выбор — продолжать жить с тобой или нет. Причем могут случиться оба варианта: некоторые пары действительно восстанавливаются после такого, но для кого-то вопрос принципиален, и он имеет право знать.
Впрочем, еще страннее для меня звучит тот факт, что партнеры просто не могут поговорить. Многие пары просто не обсуждают свои границы, потребности, понимание измены. Для кого-то предательство — смотреть порно, для кого-то — флирт, для кого-то — просто общаться с противоположным полом. С последним вариантом особенно нервно тем, чьи партнеры бисексуальны, и нет возможности запереть человека дома на всю жизнь. Так или иначе, почуяв изменения в браке, стоило бы поговорить об этом между собой — и, возможно, принять взвешенное решение.
Именно исходя из этого я читала множество историй и — да, мне должно быть стыдно, — судила весьма огульно. Мне не жалко людей, которые изменяют и потом не могут вернуть доверие. Они сами сделали этот выбор. Особенно рассказы, где у кого-то была вторая семья на протяжении десятков лет — oh, really?! — да я бы сама такое ни за что не простила. И даже рецензия получается скорее скандальной, чем понимающей. Потому что я не понимаю. Совсем.
Тем не менее, это было как почитать истории серийных маньяков. Никогда не признаю их действия нормальными, но любопытно же понять чужую логику. Но помимо непосредственно измен, здесь есть интересные главы про историю, культурный контекст и разные виды отношений, а еще — про то, как восстановиться после измены и как (и стоит ли) восстанавливать травмирующие отношения. Весьма интересное, даже любопытное чтение. Книга написана легким языком, читается приятно — но по основному вопросу совершенно не переубедила.
Книга вышла интересная, но не более того. Да, автор попыталась как-то группировать материал, вывести заглавные темы, но это не привело к полноценному труду по семейной психологии. Это просто очень маленький сборник частных историй, которые могут навести на мысли, а могут и не навести. Иногда казалось еще чуть-чуть, и мы перейдем от слов к практике, к какой-то полезной лично для себя информации, научно обоснованной, но нет. Смотреть шире и принимать разные нормы я и до автора умела. Все эти частные истории не ведут каким-то определенным выводам хотя бы в рамках авторского мнения. Автор вообще, по большей части, разводит руками и говорит, все индивидуально, разбирайтесь, но с какими-то другими источниками. Даже если читатель имеет опыт один как в один с приведенными случаями, он все равно ничего с этой информацией сделать не сможет, потому что, в итоге, в любом случае, реакции партнеров могут быть разными. Думаю, отчасти виновато мое личное отношение к теме, складывается впечатление, что основной задачей автора было поменять отношение к изменам от средневековых к современным, а так как я уже на новой стороне, со мной тут вообще не над чем работать.
«Хорошее дело браком не назовут»
Любая измена приводит к переосмыслению отношений, а отношения определяют, каким будет наследие измен
Скорее всего, я прошла бы мимо этой книги, но пару недель назад университетская подруга призналась, что от неё ушёл муж. Ушёл после шестнадцати лет брака к другой женщине, оставив позади налаженный быт и двух сыновей-почти подростков. Я была так ошарашена, как будто это случилось со мной. Что вторглось в их казалось бы счастливую жизнь? В этой книге хотелось поискать ответы на вопрос о механизме измены и её последствиях.
Казалось бы, измена есть измена. Она осуждается и, как правило, прямым её следствием является развод. Оказалось, не так всё просто. И Эстер Перель пишет об этом в своей книге. У измены есть национальные, возрастные и даже профессиональные особенности. Например, азиаты обманывают своих супругов не по тем же самым причинам, что американцы. Мужчины и женщины оправдывают свои измены по-разному. Некоторые измены ищут намеренно, а некоторые удивляются её совершению. Что уж совсем удивительно - изменяют даже в счастливых браках! А ещё удивительнее то, что иногда ходят на сторону, чтобы как раз-таки сохранить супружеский союз.
Механизм измены так сложен, потому что совершается она людьми с разными особенностями личности, с трудным или безоблачным прошлым, с наличием или отсутствием проблем привязанности. Автор-психотерапевт приводит в пример своих клиентов, одновременно обобщая и анализируя само явление измены. Внимание уделено даже гомосексуальным парам.
Книга написана очень доступным, но не примитивным языком. Приводятся ссылки не только на всем известные труды Фрейда и Юнга, но и работы современных исследователей. Кроме того, Эстер отправляет нас к определённым сценам из фильмов, чтобы лучше обьяснить, что она имеет в виду. В её книге нет навязчивых повторений одного и того же, как это бывает у её американских коллег. Всё только по делу. Автор не осуждает измену, но и не рекомендует её. Каждый случай уникален, именно поэтому судить и осуждать было бы, по меньше мере, скоропалительно.
Несмотря на то, что основной фокус книги - это конечно измена партнёра, но она, тем не менее, не замыкается на этом. Она смотрит внутрь отношений в браке, помогает проанализировать возможные проблемы взаимопонимания между партнёрами, которые, если не замеченные вовремя, могут привести к измене. В целом, замечательная книга и основательное исследование. Рекомендую прочесть, даже если в вашем союзе моногамия - священное слово, ведь лучше учиться на ошибках других, потому что только дураки учатся на своих.
Бывает ли секс просто сексом?
Если спросить у людей: "Вы изменяли?" или "Вам изменяли?", вряд ли увидишь лес рук. Но если поставить вопрос немного иначе: "Сталкивались ли вы с изменой?", то каждому будет, что рассказать. Такую тенденцию заметила Эстер Перель, психотерапевт, работающий с пациентами, пережившими измену, и это не только преданные партнеры, но и сами изменники, и те, с кем они изменяют. На основе своего опыта и десятков реальных историй Эстер написала всеобъемлющий и крайне интересный труд о неверности в отношениях.
Когда браки были договорными, измена была чуть ли не единственным шансом на романтическую любовь. Теперь браки – по крайней мере, на Западе – принято заключать по любви, но измен не становится меньше. Мужские измены остаются на прежнем уровне, а женские резко рванули вверх ровно с тех пор, как женщины стали более независимы. Ожидания от брака сегодня велики как никогда – мы ждем стабильности, близости, но в то же время и остроты, страсти. Не каждой паре удается соблюсти баланс свободы и обязательств.
Да и что вообще считать неверностью? Физическую измену? Или эмоциональную вовлеченность? А что насчет порнофильмов? Аккаунтов в приложениях для знакомств? Общения с бывшими? Считать ли изменой секс за деньги или мимолетную интрижку девочка-девочка? Когда двое решают стать парой, они всегда заключают соглашение о допустимых границах. Вот только соглашение это обычно негласное, а понятия о допустимом могут разниться. Что допустимо для вашего партнера? Лучше выяснить это "на берегу".
Так почему же люди изменяют? Ключевой вопрос, вынесенный в подзаголовок книги. Эстер Перель приходит к выводу, что чаще всего изменник ищет на стороне то, чего не получает в собственном браке, и это не просто секс, а признание своей значимости, забота, взаимопонимание и душевная близость. Вступая в тайную связь, он ищет не столько любовника, сколько новые стороны своей личности. Можно ли тогда винить в измене его одного? Не должен ли преданный партнер поискать причины измены в себе тоже?
Сколько сердец - столько родов любви, и сколько измен - столько уникальных историй. Вот Мария, которая нашла в кармане мужа любовную записку, выбросила ее и никому об этом не говорила, потому что у нее четверо детей. Вот Хизер, которая встречалась женатым мужчиной и многое пережила, прежде чем стала его супругой. Вот Лили, которая десять лет ждет, пока ее любовник разведется с женой. Вот Бенджамин, ему семьдесят, у его жены Альцгеймер, и он встречается с женщиной, муж которой страдает тем же недугом.
А может ну ее, эту вынужденную моногамию, от которой одни проблемы? Не создан ли человек полигамным по своей природе? Нынче все больше пар выбирают свободные отношения, позволяя друг другу время от времени открыто встречаться с другими людьми. Самое интересное, что и в таких парах бывают измены! Встречи на стороне, о которых партнеру не сообщается. Порой в измене привлекателен не сам факт связи, а риск, приключение, тайна. Запретный плод, дающий почувствовать себя живым и обновленным.
Измены нередко ведут к расставанию, но бывают пары, которые даже после предательства стремятся сохранить семью. Кто-то не выдерживает обиды и боли, но кому-то удается пережить трагедию и все же остаться вместе. Хотя измену не порекомендуешь для освежения застоявшихся чувств, иногда она становится катализатором важных перемен в отношениях и, как ни странно, сближает. Если вы, как и я, никогда не думали об изменах в таком контексте, книга Эстер Перель станет для вас любопытным открытием.
М.
Если вы не любитель нон-фикшн литературы, не проходите мимо: это не она – обычный сборник историй об изменах и откровений об их причинах. Порой автор пытается углубиться в научную основу вопроса (помню, была попытка классифицировать пары, по-разному воспринимающие измены), то как-то быстро выдыхается и снова цитирует, цитирует, цитирует.
Короче, типичная книжка по психологии, состоящая на 98% из воды. Причём сложилось мнение, что она не только проспонсирована сайтами знакомств – иначе зачем выливать на читателя все их наименования? – но и призвана стать рекламным буклетом автора. Поясню: Перель часто сравнивает свой опыт с методами работы других психотерапевтов – в таком ключе, что, мол, общепринято то-то и то-то, но я применяю другой подход. Пример: Джон и Мэри, удачно вышедшие из кризиса. Благодаря мне. Какие шаги предпринять вам, дорогой читатель, оказавшись в подобной ситуации? Для начала вам достаточно знать, какой я крутой профессионал, осознать эту информацию и записаться на приём. А чего вы хотели? Практических советов? Упаси боже! Мне ещё детей кормить!
Итог: фу, быть такими, как Эстер Перель. И писать подобные книжки.
А сейчас как пить дать у вас перехватит дыхание: у этого «нон-фикшена» есть одно достоинство – она расширяет сознание. В смысле, позволяет шире посмотреть на эту сторону взаимоотношений, выйти за рамки утверждения «изменил – редиска». За что ей спасибо – и плюс полтора балла к оценке.
«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» Перель Эстер у меня достаточно давно висела в списке на прочтение, но судьба-злодейка в виде рандома ДП решила, что вторая книга мне нужнее - и в целом я совершенно не против.
Мне очень нравится тенденция в психологических книгах приводить большое количество примеров, поэтому эта книга очень для меня подходит, ну а тема вообще мне крайне близкая.
Немного TMI - надо мной три поколения разведенных женщин, две из которых говорят, что основной причиной развода стала измена мужей. Прабабушку, увы, уже не спросить, что именно не сложилось, но причина явно была весьма значимой, с учетом того, в какие времена это произошло. Я выросла умеренно травмированной этой историей, и, возможно, очень сильно бы себя не любила, если бы не Хайнлайн с его полиаморией и групповыми браками. Не знаю уж, насколько полиамория передается генетически, но я, кажется, ее унаследовала.
Неудивительно, что для меня вопросы "Что такое измена?" и "Можно ли ее избежать?" были крайне значимыми всю мою романтическую жизнь. В итоге я нашла себе такого же странного человека и радостно объявила свободные отношения с четко оговоренными правилами панацеей от измены как предательства партнера. Для нас это работает отлично уже много лет, но тут я открываю книгу и буквально в самом начале читаю историю про пару, которая договорилась об открытых отношениях с условием, что о новых партнерах говорят основному, и при этом один из них завел тайный роман. Ой.
Я достаточно давно поняла, что идеального решения проблемы измен и вообще проблем в паре не существует, для этого хватило как минимум друзей, которые посмотрели на нас с мужем, решили, что вот оно - решение, и круто на этом обломались. Но, наверное, я просто не задумывалась над этим особо глубоко - вроде как у нас сработало и больше нечего тут размышлять. Но, конечно, размышлять об этом можно и нужно очень и очень долго.
"Право на лево" в этом плане достаточно хорошая книга: тщательно разбирается история как семьи, романтической любви, отношений, так и конкретно измен. Но, само собой, тут пока еще нет ответов: для ответов, наверное, еще слишком рано, слишком мало мы знаем о людях, слишком плохо исследовали все отклонения от стандарта. Зато эта книга очень качественно ставит вопросы, которые нам еще предстоит решить.
Единственное, что можно и нужно вынести из книги прямо сейчас, - это отношение к договоренностям. Это не панацея, но я абсолютно согласна с автором, что то, что наши договоры об аренде куда тщательнее составляются и проверяются, чем договоренности между потенциально самыми близкими людьми - это абсурд.
bomborabooks продолжает меня радовать! Для меня Бомбора, действительно, лидер на рынке полезных и вдохновляющих книг.
На психолога Эстель Перель (автора книги) я наткнулась на TED. На этой платформе много занимательного. На любой вкус, ведь это Технологии. Развлечения. Дизайн. Множество видеоконференций есть в сети с субтитрами или переводом (если не владеете английским). Итак, Эстер практикующий психотерапевт, у нее за плечами огромный опыт работы в клиниках, частным психотерапевтом по разным вопросам. Эту книгу Перель позволил написать опыт работы семейным психотерапевтом.
Неверность неискоренима – ее живучести может позавидовать любой брак. Неужели в нас природой заложено стремление наслаждаться спокойствием привычки дома и искать приключений за его пределами? Я решила в этом разобраться глубже, понять себя и близких людей. Да, в изменах я побывала на обеих сторонах баррикад. Навешивать ярлыки куда легче, чем углубляться в детали – я решила идти до победного, и разобраться в мотивах, побуждениях. О предотвращении измен и восстановлении после них написано много, о смысле и мотивах неверности – почти ничего. Эта книга нечто иное, отличное от довольно большого сегмента в литературе. Она не дает советов, она разбирает многогранность этого поступка и показывает как все индивидуально.
Пол, культура, класс, раса и сексуальная ориентация оказывают влияние на восприятие измены и определяют, какой будет боль. А в девяти странах мира женская измена по-прежнему карается смертной казнью. Почему это так? - Эстель прекрасно помогает разобраться. Автор грамотно поставила себя. Отметила сове «я» в книге. Тут нет ярковыраженой позиции автора, тут есть истории семей, на примере которых показывается огромный спектр приводящего к измене и последствий. Тут нет конкретных советов и запретов, нет алгоритма действия, просто вникая в суть термина, проблемы, разных ситуаций ты лучше понимаешь себя, ненавязчиво меняешь точку зрения, понимаешь другого человека. В итоге без конкретных алгоритмов к действию за неделю чтения книги я приняла себя ту, которая когда-то перешла черту и простила обиду, которая теплилась и подогревала меня лет 6.
Не могу советовать всем и каждому эту книгу. Она для широкого круга читателей, но полезное из не вынесет тот, кто хочет найти истоки, корни проблемы, а не утешить себя, найти способ как пережить. Посоветую лишь прочесть тем, кто к измене имел прямое отношение и остыл. Испытываете острое желание обиды, мести, ревности? – читать рано, вы будете только раздражаться. К этой книге таким людям нужно подойти уже «зрелыми» в этой проблеме.
Человек, нуждающийся в объяснениях, в этой книге найдет для себя тут своё. А вот дальше я хочу выделить несколько общих выводов, с которыми согласятся многие.
Начнем с приятного – литература. Канон литературы, а также театра, оперы, музыки и кинематографа сократился бы чуть ли не в десять раз, если бы мы выкинули оттуда все упоминания о неверности и ее неизменном спутнике – ревности.
В мире технологий, в мире, где институт брака романтизирован и сильно изменён люди в браке ищут любовника, друга, партнёра, мужа в одном лице. А раньше ж вообще браки были по расчёту.
Человеческое воображение воздвигло новый Олимп: что в долгосрочной перспективе любовь к одному партнеру может остаться безусловной, близость с ним – безграничной, а секс – невероятным. Мы требуем от своего избранника: дай мне комфорт, но дай и остроту. Дай спокойствие, но дай и новизну. Дай стабильность, но дай и неожиданность. Мы стремимся объединить под одной крышей желания, которые испокон веков находили разные пристанища.
Брак дает вам кое-что, но кое-что и забирает. Постоянство убивает радость; радость убивает защищенность; защищенность убивает желание; желание убивает стабильность; стабильность убивает страсть. Чем-то приходится жертвовать. Какой-то вашей части приходится отступать. Вы либо можете прожить без нее, либо нет.
Уважение не всегда заключается в том, чтобы рассказывать все, ведь порой проявить уважение – значит подумать, каково партнеру будет принять это знание
Примирение домашней жизни с эротикой – это не проблема, которую необходимо решить, это парадокс, с которым приходится считаться.
Эстер Перель - психотерапевт, способный исследовать напряженность между необходимостью безопасности (любовь, принадлежность и близость) и необходимостью свободы (эротическое желание, приключения и дистанция) в человеческих отношениях.
И, пожалуй, самый главный вывод: Измены совершаются в одиночку, но понять их можно только вместе.
Фактически измена способна разрушить отношения, сохранить их, заставить их измениться или создать новые. Любая измена приводит к переосмыслению отношений, а отношения определяют, каким будет наследие измен.
При всем нонконформизме моих взглядов на общественные устои и традиции тема неверности и измен проросла в сознание консервативными корнями и книга Эстер Перель была призвана, чтобы их если не выкорчевать, то хотя бы подрасшатать. Честно признаюсь - получилось не очень. Книга и правда замечательная и крайне познавательная (давно не испытывал столько внутренних дискуссий во время чтения!), но к принятию перемен в вопросах верности пока не готов.
Книга поделена на 4 части, которые хоть и взаимосвязаны, и ссылаются друг на друга, но все же имеют логическое разделение. Тем не менее, несколько раз в середине книги мне казалось, что это просто бесконечное количество различных разобранных примеров измен и их последствий, но ко второй половине это прошло.
Первая часть посвящена неверности: происхождению, границам и граням, изменениям представлениям об изменах. На самом деле было сложно преодолеть первую волну скептицизма, пробиваясь через эту часть. Уж слишком сильно написанной в ней напоминало шаблонные статьи из разных взрослых журналов.
Вторая часть описывает последствия: причины тяжелого восприятия измен, влияние контекста и отягощающий условий, природу и влияние ревности, а также разные виды реакций на неверность. В этой части меня стали посещать мысли, что чем то книга может быть интересна и полезна. Разбор нескольких историй позволил взглянуть, например, на ревность с другого ракурса.
Третья часть посвящается причинам: что служит движущей силой измены в счастливом браке, эмоциональное восприятие измены и "только секса", роль любовника в треугольнике. Тут я уже окончательно втянулся и отчаянно пытался соизмерять прочитанное с известными мне реальными случаями. Некоторые озвученные автором тезисы по поводу эмоциональных измен ранее попросту игнорировал, а зря.
Четвертая часть посвящается переосмыслению моногамии и наследию измен. Наиболее философская и сложно воспринимая часть книги. Рассматриваются свободные отношения, полиаморные группы, существующие недостатки и преимущества систем. Достаточно интересный взгляд (даже если я его не разделяю) на положительное наследие измен и на группы реакций пар и отношений на измены.
В целом, мне понравилась манера изложения и подход Эстер Перель, которая в каждой группе и каждом конкретном случае рассматривает неверность и измену с разных сторон, не зацикливаясь на вдалбливаемых обществом стереотипах об абсолютной грешности неверного и необходимости терпеть все невзгоды брака до смертного одра. Книга точно будет полезна людям и парам, которым важны отношения и не очень важно мнение окружающих.
Человеческая амбивалентность
Парадокс человека заключается в том, что с одной стороны, он стремится к спокойствию и стабильности, а с другой стороны, есть желание новизны и разнообразия.
Довольно часто люди осуждают неверность больше, чем какой либо другой вид морального сомнительного поведения. Так, по статистике 91% взрослых американцев считают моральным злом адюльтер, 83% многоженство, 83% клонирование людей, 77% самоубийство, 24% развод.
Причин адюльтера уйма, я выделила многие из тех, что описаны в книге:
• Проблемы в семье (нехватка эмоциональной близости, понимания).
• Физические проблемы (неудовлетворенность сексом).
• Как форма эскапизма. Боль утраты близкого родственника, друга, работы - измена выступает как своего рода форма эскапизма, желание заглушить эту боль (медикализация адюльтера)
• Культурологическая. Влияние западной культуры на создание скуки в постели: демократия, достижения консенсуса, эгалитаризм, справедливость и взаимная толерантность, принесенная в спальню, могут стать причиной скучного секса.
• Поиски новизны. С одной стороны, человеку хочется верных отношений, но с другой стороны - новизны и разнообразия. Парадокс заключается в том, измена выступает как бунт против тех вещей, которые человек наиболее ценит.
• Восстановление собственной идентичности посредством Другого. В случае, если есть ощущение нереализованности, утраченных возможностей, адюльтер выступает как восстановление недостающей частицы собственной идентичности, как глоток свежего воздуха. В случае измены по этой причине человек зачастую ищет в Другом то, что могло бы быть частью собственного Я, но по каким-то причинам было утрачено или не реализовано.
• Чрезмерная семейность интимного партнёра, когда личность лишается эротичной идентичности. К примеру, это ситуация, в которой партнеру приписывают отцовскую/материнскую роль.
• Монотонность-моногамия. Иногда причиной адюльтера считают моногамию и отсутствие у одного из партнеров желания к моногамии. Но по факту получается, что даже в свободных отношениях есть место вранью и изменам. Часто даже при свободных отношениях накладываются ограничения ("все, кто угодно, только не тот сосед/не та соседка" и т. д.), что служит возбуждающим фактором. Самый простой способ заставить человека что-либо захотеть - запретить ему это.
• Диспропорция власти в отношениях вместе с неуспешной полигамией. Это ситуация, в которой двое людей неравны, один из партнёров занимает более шаткое положение. Успешная моногамия - равный обмен обязанностями и свободой.
• Деспотизм, моральное унижение одного из партнеров. К примеру, один из партнеров может обеспечивать материально семью, при этом другой партнер назодится в зависимости от первого, получая немалую порцию унижений. И униженный партнер найдёт отдушину в Другом.
Совершение адюльтера одним из партнеров - это неприятные эмоции для другого партнера партнера, которые несут за собой два вида психологических травм. Некоторые оплакивают потерю эмоциональной связи с любимым человеком - реляционная травма, другие -потерю репутации - нарциссическая травма, израненное сердце и утраченная гордость. Человек с нарциссической травмой менее настроен на восстановление отношений, и даже зачастую охвачен желанием мести.
После адюльтера отношения можно перестроить разными способами: либо пережить, держа обиду, либо пережить, перейдя на новый уровень отношений, либо расходиться.
Эту книгу можно назвать "систематизацией причин", автор рассматривает множество случаев из собственной практики работы с парами. Как бы там ни было, стоит задумываться над тем, что каждый из нас вносит в отношения, нести ответственность за свой вклад в отношения, стараясь максимально прилагать усилия к пониманию друг друга.
Я ожидал многого от этой книги, т.к. предыдущая и самая популярная книга автора – «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» - была довольно интересной. В меру академической и в меру научно-популярной. Можно сказать, идеальное сочетание. Т.е. не так скучно, как классическая академическая литература по данному направлению, но и не отсебятина из серии «расширенная версия блога». Увы, но данная книга ничего не взяла от предыдущей, за исключением историй. Историй в этой книге не просто много, а она, по сути, вся состоит из этих историй и различных комментарий автора к этим историям. Общие рассуждения, которыми можно наполнить книгу страниц так на 400.
От книги я ждал научного объяснения, со всеми цифрами, фактами и экспериментами, о природе измен, почему они происходят (не только с точки зрения биологии, но и с точки зрения социологии), как зарождаются, как протекают и к какому итогу приводят. А также что можно сделать, чтобы минимизировать данные события (в своей первой книге, автор дала хорошие советы). Увы, но автор, как мне показалось, не сильно утруждала себя исследовательской работой, предпочтя вместо этого, огромный набор всевозможных историй того, как происходил процесс измены, как это вышло наружу, и что испытывали люди.
В самом начале книги, которая очень хорошо начинается, автор как раз задаёт интересный вопрос: что считать изменой в XXI веке? Можем ли мы, пишет автор, считать изменой просмотр порнографии, лайки фотографий других женщин, создание секретного аккаунта в социальных сетях и так далее? Однако чёткого ответа я тут не обнаружил. И далее, до того момента когда я забросил книгу, автор будет писать только и исключительно только о тех историях или тот опыт измен, что приключились то ли с её клиентами то ли просто с неизвестными для неё людьми, которых объединяет только то, что её супруг или супруга изменяли им. Плюс, её собственные, расширенные комментарии к этим событиям, вплоть до описания чувств, что происходят в душе (или голове, если быть более научно корректным) человека, которого, если можно так сказать, предали. Возможно, в качестве некой терапии, для того, кто недавно испытал подобное, кто был также предан и кто находится в соответствующем состоянии, книга и будет полезна, т.к. она написана так (те самые комментарии к историям, что написала автор), что она обращается как бы к читателю, для которого измена – не пустые слова. Т.к. для меня они именно что пустые, книга меня совершенно не тронула, не заинтересовала. Отсутствие научного подхода (или просто интересные и убедительные советы а-ля self-help) лишило, лично для меня, книгу какого-то смысла.
Возможно, на последних страницах автор что-то и предложила, однако я просто не могу тратить своё время на выяснение этого. В любом случаи, даже если последние пары глав ценны, книга остаётся для меня довольно-таки пустой. А возможные советы по самопомощи, если они и имеются на последних страницах, явно не являются великим секретом или чем-то новым, т.к. в противном случаи их расположили ли бы в первой половине книги, как это обычно делается, когда всё важное, что определяет книгу, её суть, помещают если не на первые страницы, то ближе к середине, пока внимание читателя ещё не улетучилось.