Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен

Субъективная рецензия, состоящая из сплошного "я"

Осознание, что наши возлюбленные в любой момент могут от нас ускользнуть, должно лишить нас самонадеянности, ради нашего же блага.

Эстер начинает свою книгу с рассказа о том, что даже самые прогрессивные либералы до сих пор считают вопрос измен до сих пор рассматривается однозначно. Я тут же почувствовала себя пристыженной и готова была всеми лапами отпираться от заявленных тезисов. Собственно говоря, мое мнение и не поменялось. Даже после этой книги (это личное мнение!) не переношу измен, изменщиков и того потока вранья, который неизбежно сопровождает все это действо, пусть даже мои взгляды будут сто раз зашоренными и старомодными.

Меня удивило, что автор ставит в один ряд с изменами такие явления, как ЛГБТ, полиаморию, свободные отношения. Все эти вещи я не всегда понимаю, но принимаю и, в общем, не осуждаю. Уже больше полугода я наслаждаюсь наблюдениями за блогом женщины, у которой есть муж, ребенок и постоянные отношения с другой девушкой — с полного одобрения и согласия мужа. За это время ситуацию я видела с разных сторон, слышала мнения всех участников и восхищаюсь тем, как ловко они выстраивают подходящую для себя форму отношений, решают проблемы и вообще осознанно подходят к вопросу. Несмотря на то, что такая форма отношений не подходит лично мне, это не вызывает у меня возмущения — как и любые другие договоренности между чужими парами. Но измены стоят обособленно от любого из этих понятий.

Почему? Вопрос в контроле. У меня было время поразмыслить над этим, и я решила, что и не сильно возражала бы, если бы мой партнер нашел секс на стороне. Здесь Эстер права — глупо думать, что отношения ограничиваются контактом половых органов двух людей, и лично мне не столь важно это дело. Но все меняется, когда у жертвы измены нет шанса на что-то повлиять, нет шанса высказать свое мнение. Измена плоха не сексом, а тем, что один партнер сознательно делает то, что причиняет боль другому. Спросите любого изменщика, хочет ли он признаться в содеянном? Нет. Потому что понимает, что все будет плохо.

Но вопрос о том, стоит ли рассказывать об измене, для меня звучит примерно как "Я убил человека, можно ли спрятать труп, чтобы никого не расстроить". О, бедняжка, если бы ты не хотел расстраивать, ты бы и не затеял все это. Но, изменив, ты обязан дать второму партнеру выбор — продолжать жить с тобой или нет. Причем могут случиться оба варианта: некоторые пары действительно восстанавливаются после такого, но для кого-то вопрос принципиален, и он имеет право знать.

Впрочем, еще страннее для меня звучит тот факт, что партнеры просто не могут поговорить. Многие пары просто не обсуждают свои границы, потребности, понимание измены. Для кого-то предательство — смотреть порно, для кого-то — флирт, для кого-то — просто общаться с противоположным полом. С последним вариантом особенно нервно тем, чьи партнеры бисексуальны, и нет возможности запереть человека дома на всю жизнь. Так или иначе, почуяв изменения в браке, стоило бы поговорить об этом между собой — и, возможно, принять взвешенное решение.

Именно исходя из этого я читала множество историй и — да, мне должно быть стыдно, — судила весьма огульно. Мне не жалко людей, которые изменяют и потом не могут вернуть доверие. Они сами сделали этот выбор. Особенно рассказы, где у кого-то была вторая семья на протяжении десятков лет — oh, really?! — да я бы сама такое ни за что не простила. И даже рецензия получается скорее скандальной, чем понимающей. Потому что я не понимаю. Совсем.

Тем не менее, это было как почитать истории серийных маньяков. Никогда не признаю их действия нормальными, но любопытно же понять чужую логику. Но помимо непосредственно измен, здесь есть интересные главы про историю, культурный контекст и разные виды отношений, а еще — про то, как восстановиться после измены и как (и стоит ли) восстанавливать травмирующие отношения. Весьма интересное, даже любопытное чтение. Книга написана легким языком, читается приятно — но по основному вопросу совершенно не переубедила.

Книга вышла интересная, но не более того. Да, автор попыталась как-то группировать материал, вывести заглавные темы, но это не привело к полноценному труду по семейной психологии. Это просто очень маленький сборник частных историй, которые могут навести на мысли, а могут и не навести. Иногда казалось еще чуть-чуть, и мы перейдем от слов к практике, к какой-то полезной лично для себя информации, научно обоснованной, но нет. Смотреть шире и принимать разные нормы я и до автора умела. Все эти частные истории не ведут каким-то определенным выводам хотя бы в рамках авторского мнения. Автор вообще, по большей части, разводит руками и говорит, все индивидуально, разбирайтесь, но с какими-то другими источниками. Даже если читатель имеет опыт один как в один с приведенными случаями, он все равно ничего с этой информацией сделать не сможет, потому что, в итоге, в любом случае, реакции партнеров могут быть разными. Думаю, отчасти виновато мое личное отношение к теме, складывается впечатление, что основной задачей автора было поменять отношение к изменам от средневековых к современным, а так как я уже на новой стороне, со мной тут вообще не над чем работать.

«Хорошее дело браком не назовут»

Любая измена приводит к переосмыслению отношений, а отношения определяют, каким будет наследие измен

Скорее всего, я прошла бы мимо этой книги, но пару недель назад университетская подруга призналась, что от неё ушёл муж. Ушёл после шестнадцати лет брака к другой женщине, оставив позади налаженный быт и двух сыновей-почти подростков. Я была так ошарашена, как будто это случилось со мной. Что вторглось в их казалось бы счастливую жизнь? В этой книге хотелось поискать ответы на вопрос о механизме измены и её последствиях.

Казалось бы, измена есть измена. Она осуждается и, как правило, прямым её следствием является развод. Оказалось, не так всё просто. И Эстер Перель пишет об этом в своей книге. У измены есть национальные, возрастные и даже профессиональные особенности. Например, азиаты обманывают своих супругов не по тем же самым причинам, что американцы. Мужчины и женщины оправдывают свои измены по-разному. Некоторые измены ищут намеренно, а некоторые удивляются её совершению. Что уж совсем удивительно - изменяют даже в счастливых браках! А ещё удивительнее то, что иногда ходят на сторону, чтобы как раз-таки сохранить супружеский союз.

Механизм измены так сложен, потому что совершается она людьми с разными особенностями личности, с трудным или безоблачным прошлым, с наличием или отсутствием проблем привязанности. Автор-психотерапевт приводит в пример своих клиентов, одновременно обобщая и анализируя само явление измены. Внимание уделено даже гомосексуальным парам.

Книга написана очень доступным, но не примитивным языком. Приводятся ссылки не только на всем известные труды Фрейда и Юнга, но и работы современных исследователей. Кроме того, Эстер отправляет нас к определённым сценам из фильмов, чтобы лучше обьяснить, что она имеет в виду. В её книге нет навязчивых повторений одного и того же, как это бывает у её американских коллег. Всё только по делу. Автор не осуждает измену, но и не рекомендует её. Каждый случай уникален, именно поэтому судить и осуждать было бы, по меньше мере, скоропалительно.

Несмотря на то, что основной фокус книги - это конечно измена партнёра, но она, тем не менее, не замыкается на этом. Она смотрит внутрь отношений в браке, помогает проанализировать возможные проблемы взаимопонимания между партнёрами, которые, если не замеченные вовремя, могут привести к измене. В целом, замечательная книга и основательное исследование. Рекомендую прочесть, даже если в вашем союзе моногамия - священное слово, ведь лучше учиться на ошибках других, потому что только дураки учатся на своих.

Бывает ли секс просто сексом?

Если спросить у людей: "Вы изменяли?" или "Вам изменяли?", вряд ли увидишь лес рук. Но если поставить вопрос немного иначе: "Сталкивались ли вы с изменой?", то каждому будет, что рассказать. Такую тенденцию заметила Эстер Перель, психотерапевт, работающий с пациентами, пережившими измену, и это не только преданные партнеры, но и сами изменники, и те, с кем они изменяют. На основе своего опыта и десятков реальных историй Эстер написала всеобъемлющий и крайне интересный труд о неверности в отношениях.

Когда браки были договорными, измена была чуть ли не единственным шансом на романтическую любовь. Теперь браки – по крайней мере, на Западе – принято заключать по любви, но измен не становится меньше. Мужские измены остаются на прежнем уровне, а женские резко рванули вверх ровно с тех пор, как женщины стали более независимы. Ожидания от брака сегодня велики как никогда – мы ждем стабильности, близости, но в то же время и остроты, страсти. Не каждой паре удается соблюсти баланс свободы и обязательств.

Да и что вообще считать неверностью? Физическую измену? Или эмоциональную вовлеченность? А что насчет порнофильмов? Аккаунтов в приложениях для знакомств? Общения с бывшими? Считать ли изменой секс за деньги или мимолетную интрижку девочка-девочка? Когда двое решают стать парой, они всегда заключают соглашение о допустимых границах. Вот только соглашение это обычно негласное, а понятия о допустимом могут разниться. Что допустимо для вашего партнера? Лучше выяснить это "на берегу".

Так почему же люди изменяют? Ключевой вопрос, вынесенный в подзаголовок книги. Эстер Перель приходит к выводу, что чаще всего изменник ищет на стороне то, чего не получает в собственном браке, и это не просто секс, а признание своей значимости, забота, взаимопонимание и душевная близость. Вступая в тайную связь, он ищет не столько любовника, сколько новые стороны своей личности. Можно ли тогда винить в измене его одного? Не должен ли преданный партнер поискать причины измены в себе тоже?

Сколько сердец - столько родов любви, и сколько измен - столько уникальных историй. Вот Мария, которая нашла в кармане мужа любовную записку, выбросила ее и никому об этом не говорила, потому что у нее четверо детей. Вот Хизер, которая встречалась женатым мужчиной и многое пережила, прежде чем стала его супругой. Вот Лили, которая десять лет ждет, пока ее любовник разведется с женой. Вот Бенджамин, ему семьдесят, у его жены Альцгеймер, и он встречается с женщиной, муж которой страдает тем же недугом.

А может ну ее, эту вынужденную моногамию, от которой одни проблемы? Не создан ли человек полигамным по своей природе? Нынче все больше пар выбирают свободные отношения, позволяя друг другу время от времени открыто встречаться с другими людьми. Самое интересное, что и в таких парах бывают измены! Встречи на стороне, о которых партнеру не сообщается. Порой в измене привлекателен не сам факт связи, а риск, приключение, тайна. Запретный плод, дающий почувствовать себя живым и обновленным.

Измены нередко ведут к расставанию, но бывают пары, которые даже после предательства стремятся сохранить семью. Кто-то не выдерживает обиды и боли, но кому-то удается пережить трагедию и все же остаться вместе. Хотя измену не порекомендуешь для освежения застоявшихся чувств, иногда она становится катализатором важных перемен в отношениях и, как ни странно, сближает. Если вы, как и я, никогда не думали об изменах в таком контексте, книга Эстер Перель станет для вас любопытным открытием.

М.

Если вы не любитель нон-фикшн литературы, не проходите мимо: это не она – обычный сборник историй об изменах и откровений об их причинах. Порой автор пытается углубиться в научную основу вопроса (помню, была попытка классифицировать пары, по-разному воспринимающие измены), то как-то быстро выдыхается и снова цитирует, цитирует, цитирует.

Короче, типичная книжка по психологии, состоящая на 98% из воды. Причём сложилось мнение, что она не только проспонсирована сайтами знакомств – иначе зачем выливать на читателя все их наименования? – но и призвана стать рекламным буклетом автора. Поясню: Перель часто сравнивает свой опыт с методами работы других психотерапевтов – в таком ключе, что, мол, общепринято то-то и то-то, но я применяю другой подход. Пример: Джон и Мэри, удачно вышедшие из кризиса. Благодаря мне. Какие шаги предпринять вам, дорогой читатель, оказавшись в подобной ситуации? Для начала вам достаточно знать, какой я крутой профессионал, осознать эту информацию и записаться на приём. А чего вы хотели? Практических советов? Упаси боже! Мне ещё детей кормить!

Итог: фу, быть такими, как Эстер Перель. И писать подобные книжки.

А сейчас как пить дать у вас перехватит дыхание: у этого «нон-фикшена» есть одно достоинство – она расширяет сознание. В смысле, позволяет шире посмотреть на эту сторону взаимоотношений, выйти за рамки утверждения «изменил – редиска». За что ей спасибо – и плюс полтора балла к оценке.