Новая книга Питера Брегмана, автора бестселлеров «18 минут» и «Правило 4 секунд». Благодаря ей вы научитесь преодолевать страхи, справляться с трудностями, разовьете способность действовать решительно и смело в жизни, на работе и в любой ситуации.
Эмоциональная смелость - не талант, который одним дан от рождения, а другим нет. Это качество, которое можно в себе развить. Мы все глубоко переживаем эмоции. Именно поэтому позволяем им останавливает нас. По опыту мы поняли, что некоторые эмоции - стыд, смущение, неприятие и многие другие - могут причинить боль. Так что мы всеми силами стремимся отгородиться от них, в основном - контролируя своё поведение, чтобы не делать того, что может их спровоцировать. К сожалению, эта стратегия ущербна: она серьёзно вас ограничивает.
Когда вы готовы к эмоциям, вы можете действовать и рисковать. Верить в себя рискованно. Быть открытым для окружающих - тоже риск.
Интерес к тому, что вы чувствуете, и способность извлекать из этого уроки помогают углубить понимание себя и укрепить уверенность.
На следующее утро я вновь проснулся в пять утра и начал думать, правильный ли я сделал выбор и не стоило ли мне взять другой цвет. Я уже было принялся ругать себя, но остановился, вспомнив: это же я. Мой выбор не совершенен. Но он лучший, на который я способен. И он, как мне кажется, довольно хорош.
Доверие. Доверять людям сложно. Это риск. Это требует эмоциональной смелости. Но есть способы облегчить задачу. Вы сами можете кое-что сделать, чтобы чаще доверять окружающим (и чтобы они заслуживали вашего доверия),и сделаете более глубокими взаимоотношения между вами. Всё элементарно и одновременно очень сложно. Проявляйте открытость.
Пытаясь подбодрить её, я добивался прямо противоположного. Я спорил с ней. В подавляющем большинстве случаев, когда мы стремимся кого-то ободрить, дело заканчивается спором, поскольку мы обесцениваем чувства другого человека. Стоит ли удивляться, что ему становится еще хуже.
Когда люди предлагают свои идеи, они неизбежно прилагают больше усилий для их реализации, чем когда соглашаются с идеями руководителя.
Осознание, кто ты на самом деле, позволяет сохранить устойчивость в условиях внешнего влияния - успеха или неудачи, похвалы или критики
Прояви доброту, потому что каждый, с кем ты встречаешься на жизненном пути, ведёт собственную жестокую битву.
Рациональная причина, по которой мы пытаемся обосновать трудное решение до его объявления, проста: мы стремимся убедить других, что оно продуманное, взвешенное и неизбежное. Однако, поскольку собеседники не знают, что это за решение, для них обоснования пока не имеют смысла. Парадокс в том, что наше желание четко донести свою мысль как раз и встает препятствием на пути понимания. Эмоциональная причина наших долгих объяснений в том, что мы прокрастинируем. Оттягиваем тот самый неловкий момент. Увы, это непродуктивно и только усугубляет дискомфорт всех участников разговора. Решение просто и прямолинейное: начинать с конца.
..большинству из нас эмоционально проще сказать "я в бешенстве", чем "мне обидно". Любому приятнее быть сильным, чем уязвимым.
..есть еще одна проблема, которая усугубляет все остальные. Никто не извиняется. Никто не берет на себя ответственность за свои действия, которые создают какие-то проблемы. Все сваливают вину на кого-то или что-то еще. Это проблема уровня детского сада, и она разобщает нас.
Если вы хотите как-то повлиять на поведение окружающих, вам нужно донести до них свою идею несколько раз, под разными углами, в разное время, даже если вы считаете, что дело уже сделано. Это отлично знают политики, которые по тысяче раз произносят свои агитационные речи. Этим приемом пользуются рекламщики, повторяющие один и тот же ролик, пока он не отпечатается в памяти потребителей.
Если вы что-то сказали, вероятно, какое-то время вы это обдумывали. Вы вертели мысль в голове, возможно, с кем-то ее обсуждали, а затем пришли к определенному выводу. Целый процесс. Поскольку вы оглашаете эту мысль, видимо, она для вас важнее, чем для кого-то другого. То, что вы ее сказали, уже кажется вам большим достижением. А когда вы ее слышите или читаете, знакомитесь с ней в первый раз в контексте множества других сообщений, которые на вас сыплются. Это не ваша мысль. Чтобы она выделилась из какофонии других сообщений, ее нужно повторить.
Укрепляя уверенность в себе, выстраивая отношения с окружающими, двигаясь прямо к своей цели, вы в то же время развиваете эмоциональную смелость. Иначе не бывает. Когда вы обсуждаете с другими эмоционально сложные темы, спокойно воспринимаете обратную связь, показываете людям, что они значимы, стремитесь к тому, что для вас важнее всего, и стараетесь сплотить других ради общей цели, вам приходится испытывать целый калейдоскоп чувств: страх, тревогу, волнение, озадаченность, неуверенность, радость, раздражение, расстройство, гордость, стыд и т.д. Действовать, когда вас обуревают такие эмоции, - огромное достижение. Это и значит иметь эмоциональную смелость. И это дает вам свободу быть лучшей версией себя и заниматься чем-то масштабным. <...> Если вы готовы испытывать любые эмоции, то сможете сделать что угодно.
Посмотрите на это так: если вас кто-то заразил, это не значит, что вам надо чихать на всех вокруг, верно? Вы можете обвинить кого-то в том, что он испортил вам настроение, но вы по-прежнему несете ответственность за то, что передаете другим.
Пересмотр проблемы может принести вам дополнительные преимущества: вы получите свободу экспериментировать. Вы можете начать с «чистого листа», перепробовать несколько вариантов, оценить эффективность, извлечь уроки из неудач и пробовать снова.
Мы часто проецируем свои страхи на других, и сопереживание им становится сопереживанием себе и важным основанием для укрепления уверенности в себе.
То же верно и в отношении успеха. Если у вас прочная связь со своим внутренним «Я», он никак на вас не повлияет. Он вызовет приятные эмоции, но вы не станете определять себя через него.
Напоминать себе, чего вы уже добились, гораздо более продуктивно, чем пытаться вести себя по-новому в будущем.
Пока человека не слышат, он будет бороться за то, чтобы его услышали.