О чем мы молчим с моей матерью. 16 очень личных историй, которые знакомы многим

«Между знанием чего-то и отказом это знать лежит бездонная сумрачная пропасть…»

Шестнадцать писателей и их личные истории отношений с матерями. Здесь есть истории мужчин и женщин. Ситуации разные, но все объединяет желание понять мамин характер и ее поступки.

Треть историй не нашла отклик в моем сердце и прошли как-то мельком. Какие-то были слишком краткие и я не успевала уловить самую суть. Некоторые болезненные.

И пусть многие старались оправдывать неправильные поступки матерей, принимать их такими, какие они есть. Но…

Матери не должны подавлять авторитетом и манипулировать, срывать гнев, усталость на детях. Не нужно переносить свои боли на детей и решать через них свои проблемы.

Полезно соблюдать грани и не копаться назойливо в личном, у всех есть право на личное пространство.

Нельзя унижать ребенка, внушать ему неуверенность и компенсировать на нем свои комплексы.

Не должны, но делают повсеместно и ежесекундно. С поломанными жизнями ломают новые жизни. Порой, не подозревая, что наносят вред гиперопекой. Или излишней критичностью. А отголоски травм и недосказанности очень влияют на взрослую жизнь.

Хорошо, что сейчас у нас больше свободы в выборе и больше знаний. Осознавая то, что принесло разочарование или обиды, мы будем допускать меньше ошибок. Надеюсь…

Я бы рекомендовала прочитать книгу матерям и тем, кому еще предстоит стать родителем. Тем, кто так же многого не захотел сказать или не успел. Возможно, в этих историях, вы увидите частичку себя и вам станет легче.

Поговори со мною мама…

Не бывает идеальных отношений между детьми и родителями, особенно между матерями и детьми. Мама – это человек, который, не смотря ни на что примет сторону своего ребенка, даже если заранее знает, что возможно это и не правильный путь. По крайней мере, так должно быть. Но в реальности так не всегда бывает. Иногда матери становятся не на сторону своего ребенка, и тогда между ними оказывается пропасть непонимания и молчания.

Сама задумка книги меня заинтриговала, но на деле я немного разочаровалась. Возможно, жанр эссе просто не мое, мне такие произведения не по вкусу.

Не все эссе про плохие отношения, как может показаться на первый взгляд, тут есть истории о дружеских и теплых отношениях. Но большинство, все же, о неблагополучном детстве, где присутствует насилие моральное и физическое, и от этого становится невероятно грустно, потому что, такая жизнь оставила психологические раны в душах рассказчиков.

Ситуации разные, но все объединяет желание понять характер и поступки матерей.

Но главное что говорится в этой книге это, то что, матери не должны манипулировать, срывать негативные эмоции или усталость на своих детях, не возлагать на них свои проблемы. Не унижать достоинство ребенка, и внушать ему с детства комплексы и неуверенность. Потому что таким поведением они ломают своих детей, и как это отразится на их жизни в будущем.

Эту книгу, либо похожие произведения по такой тематике, нужно прочитать всем матерям и тем, кто хочет иметь ребенка. Что бы между родителями и детьми не оставалось недосказанности, успеть сказать важные слова, потому что, может прийти момент когда, захочется поговорить о чем то, но уже будет не с кем.

ПОНЯТЬ СВОЮ МАМУ
Я бы назвала сборник так. Потому что он не столько о молчании, сколько о попытке разобраться в мамином характере, взглядах, прошлом.
.
16 очень личных историй, но только несколько из них действительно откровенно и полно раскрывают отношения авторов со своими матерями. Большинство эссе мне показались недосказанными, натянутыми и как литературные произведения не понравились. Мне хочется сделать эту оговорку: «как литературные произведения», потому что тема и правда очень личная, а все очерки автобиографические.
.
Не все эссе про плохие отношения, как можно подумать исходя из названия сборника. Кто-то рассказывает о теплых отношениях, что тоже интересно.
.
Но большинство очерков о неблагополучном детстве, тяжелых отношениях с родителями. Самые интересные из них: «На материнском языке» и «Её плоть – моя плоть». Первая порадовала меня независимостью героини, вторая – довольно неплохим анализом своего детства.
.
Приведу несколько цитат, чтобы передать дух этих историй:
_______________________________________
- Не думай, что можешь так просто у нас тут жить, - заявила она мне однажды, - не думай, что можешь просто так здесь поселиться и жить в этом доме.
- Если ты хотя бы на миг решила, что я, вместо того, чтобы жить со своей подругой в Филадельфии, собралась остаться в этом ненормальном, безумном, полном киднейкерских кошмаров доме, где ты постоянно дышишь мне в затылок, то ты просто самая настоящая сумасшедшая.
--------------
Все, что я собой представляю, суть доказательства того, что она ошибалась насчет меня. И тем не менее, эта женщина, которую я знаю всю свою жизнь, даже не пытается извиниться, признать свою ошибку. Я уверена, она любит меня. Ровно как уверена и в том, что самое лучшее для нас обеих, чтобы наши жизни никак друг с другом не соприкасались.
_______________________________________
Когда нас вовсю еще колбасило после устроенного ею урагана, она могла спросить вдруг: «Что случилось?». И если на наших лицах в ответ не отражалось ликования, то буря могла возобновиться. Так что мы мало-помалу научились игнорировать собственные чувства и эмоции пока наконец не перестали их испытывать.
--------------
Мы не один год проработали на пару с психотерапевтом, прежде чем он однажды мне сказал: «А ведь твоя мать, возможно, пограничник, с пограничным расстройством личности». И тут для меня словно дверь распахнулась настежь: что, если эти ее резкие перемены настроения были не просто проблемами несложившегося брака, а неким диагностируемым расстройством личности, которое можно научно квалифицировать и разложить по полочкам?
------------
Когда я узнала про пограничное расстройство личности – это явилось для меня настоящим открытием. Наиболее познавательной в этом отношении мне показалась книга Кристен Н. Лоусен «Понять маму в пограничном состоянии. Как помочь её детям преодолеть напряженность, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях с ней». Буквально на каждой странице я видела собственную семью. В этой книге зачастую просто жуткое поведение моей матери описывалось почти с невероятной точностью.
----------------------
Дети людей, страдающих пограничным состоянием как будто проваливаются в кроличью нору. Они слышат приказ червонной королевы всех обезглавить. Они попадают на безумное чаепитие и отвоевывают у герцогини право иметь собственное мнение и мысли. Они устают от того, что чувствуют себя то очень большими, то совсем маленькими. А самое важное, я уяснила для себя, что будучи старшей плохой дочерью матери с пограничным состоянием, я имела огромный риск развить этот недуг в себе самой. Только благодаря моему подражанию другим взрослым и глубокому увлечению литературой я отделалась куда менее тяжелыми все же обратимыми симптомами.
_______________________________________

Эти две истории – уже достаточный повод обратить внимание на сборник. И, если вам не чужда склонность к рефлексии и хочется понять с каких сторон можно посмотреть на свои отношения с мамой, думаю, эта книга будет вам не только интересна, но и полезна.

Жизнь подарила мне и тебе

Одна обсыпающаяся песком шутка смело утверждает, как бы мы ни воспитывали своих детей, им всегда найдется, о чем рассказать своему психологу. Этот сборник из 16 эссе лишнее тому доказательство. Травматичный ли опыт или, наоборот, тепличные условия оставляют в детской голове сильный отпечаток. О качестве этого отпечатка, тем более, остается только догадываться. Нередко общество удивляется тому, как счастливые с виду семьи оказываются втянуты своими детьми в какие-то невероятные истории с наркотиками, тяжелыми психическими расстройствами или уголовными преступлениями. Обычно в такой ситуации только и слышно: «И чего ему/ей не хватало?» Видимо не хватало: со стороны не видно внутренних механизмов. А выбившиеся из нищеты в люди вызывают, наоборот, огромное уважение и ни тени сомнения о перенесенной ими боли, страхе и комплексах. Но чем судить о других, лучше начать с себя. Этим и занимаются герои и авторы по совместительству.
16 личностей, 16 историй, 16 опытов – все о собственных матерях. Где-то миниальманахи становления взаимоотношений матерей и детей от крайней ненависти и злости до полной любви и понимания. Где-то кратенькие зарисовки ключевых моментов, определивших или изменивших взгляды не только на, кажется, уже давно и хорошо знакомых близких людей, но и на окружающий мир в целом. Где-то попытка абстрагироваться от личных эмоций и объективно оценить свои и чужие поступки. Где-то искреннее покаяние в содеянном с признанием вины и ошибок. Где-то целая обвинительная речь. Где-то уже сопоставительный анализ двух или трех поколений матерей. Но все об одном: о человеке, который помог тебе появиться в этом мире, независимо от качеств одного и второго…
Разные авторы рассказывают разные истории с разными героями разным языком. Есть в этом своя изюминка и свои недостатки. Конечно, разный опыт общения со своими матерями делает заезженную тему «отцов и детей» более объемной картинкой. Есть и не раз озвученные в художественных произведениях и в реальности проблемы насилия в семье, психических болезней родителей, развода и т.д. Некоторые эссе заставляют ужаснуться и, конечно, сильнее оседают в памяти из-за ярко-насыщенных темных красок. Есть и элементарное непонимание, когда надо признаться в своей нетрадиционной ориентации, или сделать свой собственный выбор в противовес построенным на тебя планам, или воспитывать уже собственных детей. Это более знакомо, где-то киваешь головой в знак понимания переживаний героев. Ну, и есть более удачный опыт, без крайностей, но который тоже порождает определенные вопросы у участников событий. Это для гармонии. Как и то, что правые и виноватые находятся в лагерях обоих поколений: выигрывает тот, кто сможет признать свои ошибки и измениться, чтобы больше их не совершать. Эссе немного неравномерно разнесены по книге: более эмоциональные или сюжетно закрученные соседствуют с откровенно монотонными. От этого последние меркнут в их восприятии, хотя не стоит недооценивать их важность. Плюс, через одного авторы как-то выпячивают свой стиль делением на главы или особенным построением сочинения. Это прекрасно и где-то оправдано, но здесь же не конкурс сочинений с призовыми местами. А за всем оформлением, учитывая специфику короткой прозы, может подрастеряться самая главная мысль.
Познать через эту книгу всю мудрость родительства или хотя бы базисы воспитания не получится от слова «совсем». По одной простой причине: нет здесь такого. Во-первых, сами авторы-повествователи-герои не дипломированные специалисты в данных областях: они не психологи, не учителя и даже не профессора медицины или чего-либо еще. Во-вторых, не с этой целью эта книга увидела свет. Даже знакомство с чужим разнообразным опытом здесь не главное. Главным, кажется, является только один лейтмотив, объединяющий столь разрозненные элементы в одну картинку. И нет, это не матери, чьи портреты составлены из слов их детей. Главное – это разговор друг с другом. Да, может, молчание и бережет другого. Но если человек задает вопрос, он имеет полное право получить на него ответ. Молчание – тоже ответ, который скажет гораздо больше, чем миллионы тщательно подобранных слов. Каждый имеет право на тайну, но если о ней задан вопрос, ты слишком плохо ее скрываешь, а все действия имеют свои последствия. В уязвимом положении здесь находятся именно взрослые: как признаться ребенку, что ты неправ или совершил непоправимую ошибку, низвергаясь таким образом с престола? Но правда универсальна на любом языке: нужно только все объяснить, а не напускать мистики. Иначе это только раззадорит детское воображение, и в поисках ответа ребенок придет к совершенно диким открытиям, ненависти к собственным родителям и огромной ране внутри.
6/10
Рекомендуется: для разбавления списка книг к прочтению современными авторами.
Опасно: вместо похода к психологу или, лучше, психотерапевту.

Иногда молчание - проявление высшей степени заботы друг о друге.

Последний раз по душам я говорила с матерью, когда мы обе напились. Мне было двадцать, и я призналась, что в семнадцать имела близкие отношения с одним мальчиком. О его существовании она знала. О том, что я сутками пропадала у него - тоже. Но разговор окончился истерикой, битьем посуды. Причитаниями "это я виновата, виновата, что ты себя упустила".
Больше мы, как нетрудно догадаться, не говорим. Пусть сохраняется таким образом шаткое равновесие. Нужно ли говорить, как я была удивлена, когда в одной из рассказов в этом сборнике увидела точно такую же историю, где молчание стало тем самым оплотом стабильности в отношениях матери и дочери? Оказывается, не такие уж и уникальные у нас истории, и, вопреки словам классика, в несчастных семьях тоже есть определенное сходство.

Но я хочу сделать одну важную пометку! Здесь не только о сложных отношениях с матерями, не только о трагедиях и драме. Книга сама по себе оставляет у читателя очень светлое, трепетное чувство, так как истории авторов гармонично перемежаются: от трудностей к взаимопониманию, от абьюзивных отношений до отчаянной попытки научится проявлять свою любовь. В итоге сборник представляется в голове разношерстным, где каждый сможет найти "то самое", к чему откликнется сердце.
Матери бывают разные. Эта книга помогает вспомнить, что не ты плохой или плохая, а, возможно, вы вдвоем друг друга стоите.
Любимыми текстами для меня стали:
1. "Тесмоформ" - взгляд на миф о Персефоне и, неожиданно, Деметре. Похищенная дочь, горюющая мифологическая мать. Настоящая мать, которая забыла, что клялась любить дальше Солнца и Луны.
2. "Переулок Минетта-Лейн, 16" - упущенные шансы и проекции.
3. "Пятнадцать" - предательство, и родная мать может выдворить тебя из дома (или упечь в тюрьму, подставив)
4. "Ее плоть - моя плоть" - пограничное расстройство личности, нарциссичная мать, манипуляции... Честно, заплакала, так честно и близко.
5. "И на холме настиг меня страх" - первый муж матери издал роман, где рассказывает об их отношениях. Ее дочь от второго брака стремиться разобраться в этих непростых отношениях. Хиппи, ЛСД и абсолютное понимание друг друга прилагаются.

цитатник

"Детство одна сплошная травма. Сейчас ведь как. Если пишут о детстве, будь то нон-фикшн или «художка», почти всегда оказывается что это темное, бесправное время, ломающее человека" - Кристина Гептинг

"Но не была ли моя мама одновременно и моим любимым человеком, и моим пленителем? Ведь дочь в первую очередь обвенчана с собственной матерью"