Это история приключений рядового инженера Алисы Садовниковой во время случайного короткого летнего отдыха среди олигархов, крупных чиновников и просто богатых и важных людей.
Ведь если всё в жизни складывается не так, как хотелось бы, девушке необходимо в первую очередь как следует намазать губы, глядишь, и полегчает.
...не жили хорошо, не стоит и начинать.
Ведь счастье без свободы невозможно.
с милым и рай в шалаше.
Всегда есть бедные и богатые. Так мир устроен. Только справедливость там, где богатые умнее бедных, поэтому и богатые, а не наоборот, как у нас в стране. Хотя у нас в стране уровень дурости во всех слоях просто зашкаливает.
– Да вам цены нет! – он взял у неё чашку и опрокинул кофе в себя.
– Неправда, у меня денег нет, вот и приходится питание отрабатывать.
– Вон оно как? А я уж подумал, что вы стараетесь мне понравиться. Кстати, вы с утра вполне себе хорошенькая. Знаете, многие женщины ввечеру ослепительные красавицы, а по утрам превращаются в тыкву. А вы нет.
– Это потому, что я и вечером тыква.
Ведь всем известно, что к хорошему привыкаешь очень быстро.
Красивая жизнь развращает, человек расслабляется и становится совершенно беспомощным.
Зависть, она, знаешь ли, никого не украшает.
А я-то думала, что бедные люди виноваты в том, что им просто негде украсть, чтобы стать богатыми. Ведь заметьте, когда одни нищают, непременно богатеют другие, а это означает, что одни попросту крадут у других.
Почему жизнь так устроена? Если молодой и красивый, то обязательно бедный, а если богатый, то обязательно старый урод.
Алиса, было, решила, что Вовка не лишён самоиронии, но тут он добавил:
– Но встречаются исключения типа меня!
– Ишь ты! А какая тебе разница, сколько у человека жён, если он тебя содержит?
– Так я ж не содержанка. – Алиса понимала, что отвечая так, бросает камень в огород некоторых присутствующих за столом дам, за исключением, разумеется, Регины-консультанта и Жанны-экстрасенса. Эти уж точно не содержанки. Скорее всего, Жанна просто мошенница.
– У меня всё есть! – отрапортовала Алиса, вспомнив сцену из недавно просмотренного фильма «Старый Новый год». – Что надо, то и есть.
– Неужели? – Вовка криво усмехнулся. – Насколько мне известно, ты влачишь жалкое существование матери-одиночки.
– Не такое уж и жалкое, это раз, и не матери-одиночки, это два. У моих детей есть отец. Кстати, прекрасный отец, заботливый.
– Ну, спорим, не такой заботливый, как я. Но замужем ты ведь так и не была. Хотя тебе это явно на пользу, практически не меняешься, как законсервировалась, не то, что некоторые...
– Окажи товарищу посильную помощь. Сразу станешь очень даже полезной.
– Тамбовский волк тебе товарищ!
– ...Я вот думаю, большие деньги сейчас только у тех, кто чего-то подворовывает.
– Беда какая. Тогда остаётся два способа.
– Какие?
– Первый: украсть чего-нибудь самой, второй: выйти замуж за того, кто уже всё украл, ну за олигарха какого-нибудь.
– Не годится. Олигархи все уже женатые, и честно сказать, страшненькие они какие-то, не в моём вкусе, а украсть мне негде. Да даже если б и было где, у меня не получится. Врать я не умею, так что поймают меня сразу и примерно накажут в назидание остальным инженерам. Мол, не инженерное это дело стикеры канцелярские в промышленных объёмах воровать.
– Ну, зачем стикеры? Можно компьютеры или оргтехнику.
– Мне по должности положен только один компьютер.
– Тогда придётся вам жить в бедности.
– Да! В бедности и гордости.
– А почему в гордости? В гордости-то зачем?
– Ну, чтоб не так обидно было. Вы же знаете это вот «мы бедные, но гордые» или ещё «у советских собственная гордость».
Алиса подумала, что пословица «кто хорошо ест, тот хорошо работает» в данном случае должна звучать так: «хорошо ест тот, у кого работает хороший повар».
– Как страшно жить, – сказал Сергей. – Женщины вытворяют, что хотят. Курят, пьют и ругаются матом. Вот они плоды феминизма.
Запомни, дорогуша, бескорыстными могут быть только отмороженные дураки.
– Не смеши. Не бывает такого: любил, разлюбил. Любовь она навсегда. А каждый человек в первую очередь любит себя. С этим же ты не будешь спорить?
Помни, пьяница-мать – горе в семье!
Правила такая есть, научный факт, что легко далось, должно так же легко уйти, иначе нам удачи не видать…
– Ну, да. Дружба обычно возникает по территориально-производственному принципу. – Алиса вздохнула. – По нему же и исчезает.
– Неправда! – В дверях показалась Светик, она прижимала к своей новой обширной груди тёмно-синие босоножки. – Дружба возникает по водочно-селёдочному принципу.
– Дружба, возникшая по водочно-селёдочному принципу, обычно не исчезает, а заканчивается поножовщиной.
– Знаешь в чём твоя проблема?
– В чём?
– Гордыня! Смертный грех такой.
– С чего ты взяла? – вступилась за Алису Юлька.
– Она думает, что самая умная! – провозгласила Светик. – Ходит, такая хо-хо, и думает, я самая умная, самая умная.
– Ничего такого я не думаю, – удивилась Алиса. – С чего ты взяла?
– Ну, как же! Ты и замуж не выходишь, потому что думаешь, что умнее мужчин. А всё как раз наоборот! Мужчины умнее женщин, это следует признать. Научный факт такой. А раз они умнее, то пусть и работают. Это всё вы, феминистки чёртовы, лезете со своей самостоятельностью. Думаешь, нету в природе мужичка, который лучше тебя эти расчёты твои рассчитает или чертежи нарисует?
– Шампанского, – сказала та.
Официант посмотрел на Алису.
– Мне тоже, – не удержалась она, хотя на ум пришло это вот: «Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты». Но раз за счёт компании…
Уже в Пулково, сидя в зале ожидания, Алиса вспомнила бабушку, которая приезжала на вокзал за четыре часа до отхода поезда. Видимо склонность к планированию и боязнь опоздать у Алисы в крови.