– ...Я вот думаю, большие деньги сейчас только у тех, кто чего-то подворовывает.
– Беда какая. Тогда остаётся два способа.
– Какие?
– Первый: украсть чего-нибудь самой, второй: выйти замуж за того, кто уже всё украл, ну за олигарха какого-нибудь.
– Не годится. Олигархи все уже женатые, и честно сказать, страшненькие они какие-то, не в моём вкусе, а украсть мне негде. Да даже если б и было где, у меня не получится. Врать я не умею, так что поймают меня сразу и примерно накажут в назидание остальным инженерам. Мол, не инженерное это дело стикеры канцелярские в промышленных объёмах воровать.
– Ну, зачем стикеры? Можно компьютеры или оргтехнику.
– Мне по должности положен только один компьютер.
– Тогда придётся вам жить в бедности.
– Да! В бедности и гордости.
– А почему в гордости? В гордости-то зачем?
– Ну, чтоб не так обидно было. Вы же знаете это вот «мы бедные, но гордые» или ещё «у советских собственная гордость».
Алиса подумала, что пословица «кто хорошо ест, тот хорошо работает» в данном случае должна звучать так: «хорошо ест тот, у кого работает хороший повар».
– Как страшно жить, – сказал Сергей. – Женщины вытворяют, что хотят. Курят, пьют и ругаются матом. Вот они плоды феминизма.
Запомни, дорогуша, бескорыстными могут быть только отмороженные дураки.
– Не смеши. Не бывает такого: любил, разлюбил. Любовь она навсегда. А каждый человек в первую очередь любит себя. С этим же ты не будешь спорить?
Помни, пьяница-мать – горе в семье!
Правила такая есть, научный факт, что легко далось, должно так же легко уйти, иначе нам удачи не видать…
– Ну, да. Дружба обычно возникает по территориально-производственному принципу. – Алиса вздохнула. – По нему же и исчезает.
– Неправда! – В дверях показалась Светик, она прижимала к своей новой обширной груди тёмно-синие босоножки. – Дружба возникает по водочно-селёдочному принципу.
– Дружба, возникшая по водочно-селёдочному принципу, обычно не исчезает, а заканчивается поножовщиной.
– Знаешь в чём твоя проблема?
– В чём?
– Гордыня! Смертный грех такой.
– С чего ты взяла? – вступилась за Алису Юлька.
– Она думает, что самая умная! – провозгласила Светик. – Ходит, такая хо-хо, и думает, я самая умная, самая умная.
– Ничего такого я не думаю, – удивилась Алиса. – С чего ты взяла?
– Ну, как же! Ты и замуж не выходишь, потому что думаешь, что умнее мужчин. А всё как раз наоборот! Мужчины умнее женщин, это следует признать. Научный факт такой. А раз они умнее, то пусть и работают. Это всё вы, феминистки чёртовы, лезете со своей самостоятельностью. Думаешь, нету в природе мужичка, который лучше тебя эти расчёты твои рассчитает или чертежи нарисует?
– Шампанского, – сказала та.
Официант посмотрел на Алису.
– Мне тоже, – не удержалась она, хотя на ум пришло это вот: «Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты». Но раз за счёт компании…
Уже в Пулково, сидя в зале ожидания, Алиса вспомнила бабушку, которая приезжала на вокзал за четыре часа до отхода поезда. Видимо склонность к планированию и боязнь опоздать у Алисы в крови.
если вчера уважаемый человек набухивался с горя, то сегодня прямо с утра он набухивался с радости. Ведь нашему человеку, чтобы как следует набухаться, бывает, никакой повод и вовсе не нужен, а тут такое дело!
…любая красивая жизнь просто обязана располагаться где-то на море.
Красота требует жертв. То есть, боли и денег!
Велотренажёр, разумеется, был моментально закуплен. Его установили в спальне и стали вешать на него одежду.
Как только начинаешь считать себя лучше всех, так сразу же жизнь даёт тебе по мордасам.
Сейчас образование, умения и способности ничего не решают, всё решают связи. Ох! Говорили нам соседи наши Гринберги, уезжайте, детей спасайте, пока молодые! Мы не послушались. А евреи всегда самые умные были. Их надо слушать!
И если бабушка сказала, что некрасивых женщин не бывает, а есть глупые, которые не могут назначить себя красивыми, то значит, так и есть.
Если мужчина в таком возрасте до сих пор не женат, это говорит только о том, что у этого мужчины имеются серьёзные дефекты.
Одинокие женщины одиноки только потому, что отличаются хорошим вкусом.
Не каждый, встреченный тобою на жизненном пути свинопас , является тайным принцем. Иногда свинопас - это просто свинопас.
А Газпром, это уже каждому из телевизора известно, наше народное достояние. Газа у нас пока в стране добывается много и ровно столько же продается его зарубежным потребителям. Наши потребители без газа как-то обходятся и привыкли уже, что газ у них мимо носа завсегда транзитом проходит. Соответственно, обратным транзитом мимо носа проходит и денежный поток из-за рубежа прямо непосредственно в Газпром. Отсюда совершенно естественно вытекает, что и у очень солидного человека [из Газпрома], и у его сына денег достаточно, почти как фантиков у дурака.
И не надо ехать за вдохновеньем в Прованс. Только деньги тратить. Самое вдохновенье находится на берегах Невы. Вышел на бережок, получил в морду заряд мокрого снега и сразу вдохновился. Бежать домой творчеством заниматься, ну, или в магазин за бутылкой. Как без бутылки вдохновленному человеку философствовать?
Действительно, каждый думает, что ему до старости еще ой как далеко. Старость она с кем-то другим случается. Конечно, когда она случается с тем, кто тебе близок и кого ты любишь, это весьма и весьма неприятно. Но о том, что за старостью следует смерть, никто практически не думает. Вернее старается не думать. Если все время помнить о смерти, то, наверное, можно сойти с ума. Куда как проще заблокировать эту память и жить так, как будто впереди у тебя целая вечность.
Вранье Оксана Григорьевна чуяла моментально, как шеф гестапо Мюллер советского разведчика.