Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я

Вот уж точно расширение горизонтов, открытие и великое свершение!
Если бы не флэшмоб, то когда бы я прочитала эту книгу? Да, она была у меня в вишлисте, но это ничего не значит, я туда редко добираюсь, не слишком часто получается отслеживать всё, что туда я добавляю.
Алис Миллер - великая женщина, а что о ней почти и не говорят? В нашей среде психологов, психотерапевтов и иже с ними. Настолько искренней выглядит она в своем желании помочь детям и родителям встретиться, чтобы человек мог, наконец, обрести собственное "Я".
Книга посвящена отнюдь не одаренным детям и их родителям в традиционном понимании слова "одаренный", она адресована всем детям и всем родителям. Ведь с рождения мы все одарённые, у каждого из нас свои таланты, свои задатки, свои способности, интересы, и в конце-концов, своя жизнь. А тут и начинается самое интересное. Алис Миллер показывает и изучает природу детских психических травм, полученных в ходе воспитания, говоря о том, что воспитанием мы портим детей. Да, определённо да. И хотя я педагог, и все пойму, надо оценить тот факт, что не всегда наши родители действуют во благо нашим устремлениям, а не своим желаниям или общественным требованиям. Ребёнка нужно ставить на путь истинный, но истина у каждого своя, да и социализация идёт всю жизнь при влиянии не только своей семьи, но и друзей, учителей, общества. Гонясь за мнимыми знаниями и внешними показателями успешности, многие родители упускают очень важное – естественное развитии личности. Люди рожают по многим причинам — кто-то боится одиночества (особенно в старости), кто-то желает таким образом самоутвердиться, получив реальную власть над засисящим от себя существом, кто-то — чтобы занять образовавшуюся пустоту в жизни, надо же чем-то заниматься, чтобы побороть скуку. Большинство тех, кто рожает много, не задумываются, зачем им это надо — следуют своим национальным традициям. Но вообще-то, мне кажется, что самое правильное оправдательное решение вопроса - рожать или не рожать - имеют те, кто сам чувствует себя счастливым, кого радует этот мир и кто хочет поделиться свом счастьем, своей радостью от этого мира с кем-то еще, с продолжением самого себя в этом мире, для чего и рожает ребенка.
Знакомство с книгой Алис Миллер "Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я" поможет более глубоко посмотреть на различные ситуации и, возможно, избежать ошибок в воспитании. Я обязательно перечитаю, когда буду находиться на сносях :) В своей книге автор поднимает важнейшую проблему: как вытесненные травматические переживания отражаются на личной жизни и социальных успехах человека и порождают психические заболевания и неврозы. Травмированный в детстве ребенок продолжает жить внутри взрослых, где существует пытка - полное подавление чувств ВО БЛАГО... Но благом там и не пахнет. Такие взрослые существуют во тьме страха, угнетения и угроз. Когда внутреннему ребенку не удается осторожно донести до взрослого всю правду, он переходит на другой язык, язык симптомов. Отсюда берут начало различные аддикции, психозы, криминальные наклонности. Ребенок пытается уничтожить и стереть из памяти все, что с ним произошло, дабы убрать из сознания жгучую обиду, злость, страх и невыносимую боль в надежде избавиться от них навсегда.
Да, самое важное в психотерапии на данном этапе - понять, что наши родители неидеальны, но и найти тот самый корень, где наши интересы ущемлялись родителями. И ведь свободное, естественное родительство отнюдь не в кормлении грудью до трёх лет или позволению малышу ползать по шоссе и собирать бычки в рот. Нет. Только я так и не могу объяснить, в чём. Вот он - синдром собаки - все знаю, но сказать не могу. Алис Миллер говорит, что только из-за того, что те вытесненные страхи и проблемы с родителями ушли глубоко в наше бессознательное, работа с психотерапевтов длится годами, а когда всё вскрывается - оказывается не столь сложным. Но интимно-важным!
Одна из заповедей Библии гласит, что родителей нужно уважать. Уважать - не значит ими восхищаться. Это значит, признавать их такими как они есть, не пытаться переделать, относиться почтительно, ведь они дали нам куда больше, чем дали им их родители. По крайней мере, есть такое мнение.
В своей книге Алис Миллер тонко препарирует человеческие отношения, в которых психологическая травма распространяется как вирусная инфекция. Тот, кто был ущемлен и унижен, сам того не понимая и, казалось бы, на благо близких, ставит их в то же положение, которое некогда причиняло им боль. Забытую боль, с которой очень сложно встречаться, даже на сеансах психотерапии. Особенно это касается семейной подсистемы "родитель-ребенок", в которой взрослый, забывший о своей былой беспомощности, предъявляет к ребенку завышенные требования. Не желая встречаться со своими детскими переживаниями, человек оказывается полностью в их власти, продуцируя на детей. Что имеет далеко идущие социальные последствия, поскольку описанные типы защит распространяются на целые семьи и поколения, влияют на политику и жизнь общества в целом.
Алис Миллер предлагает по-новому взглянуть на детство "одаренных детей" - или я бы назвала их "удобных и покладистых детей". Она рассматривает глубину их чувств, способность угадывать чужие желания и работать на износ, чтобы соответствовать ожиданиям, – а идут истоки из неспособности родителей принять ребенка таким, какой он есть. Разговор в книге идет о том, что мама и папа влияют, воздействуют на своего ребенка исходя из своей жизненной истории, воспитания своими родителями. И в этом драма, потому как КАЖДЫЙ уникален, а мы друг друга воспринимаем через свои "очки", исходя из своего "опыта" воспитания родителями. А кто сказал, что в итоге мы правы в своем видении и восприятии своего ребенка. Восприятие - это боль, отчаяние, злость и т.д.
Больно и страшно. А с чего начать? С себя. Семейная жизнь, рождение детеныша, его воспитание это - работа. Работа с собой - со своим внутренним миром, своими чувствами, мыслями.Но, к сожалению, дать ребятенку что-то мы можем, только исходя из своего опыта. Опыт - это то, что мы знаем, умеем, помним, что нам интересно. Ну, не может мать дать своему ребенку умение говорить ласковые слова, если в её детстве мама и прочие родственники этого не делали, не может она похвалить мужа, ребенка, и всё время будут слова, - а за что хвалить то? Что он сделал? А если мама и папа образованные, то ребенок может научиться прятать чувства за интеллектуализацией, умными словами, язвительностью. Вариантов бесчисленное множество. И нужно где-то найти ту самую ниточку, за которую можно потянуть и возвести себя в состояние катарсиса для понимания и вскрытия многих существующих проблем.
В заключение, на всякий случай, посмотрите на свои отношения с детьми, возможно, у вас тоже есть сложности с принятием (осознание, что при том, что вы отвечаете за их воспитание, они могут не соответствовать вашим ожиданием и вырасти не такими, как вам бы хотелось).
Будьте разумны, максимально эмоционально отделитесь от ситуации с родителями, прочертите разумные границы и не вините себя ни в чём. И никогда. Ибо вы делаете всё то, что вы умеете и можете.

Огромное спасибо panda007 , я вам премного благодарна за этот опыт, эту книгу да и вообще!!!

Корень всех бед человека и человечества – отсутствие любви. Это становится ясно, если долго проходить психоанализ или хотя бы читать соответствующую литературу. Это становится ясно и просто если по душам разговаривать с людьми.

Все разрушительные, равно как и созидательные действия человека имеют корни в его психике. Когда люди объединяются, возникает общество, одержимое теми же проблемами. Когда нет любви, возникает невроз, невротическая личность и невротическое общество. Когда нет любви и нет психологических знаний, которые могли бы исправить последствия, болезнь прогрессирует и усугубляется. Это похоже на действия с закрытыми глазами: ты ничего не видишь, но работает мозг. Там появляются разные идеи: сегодня в моде тоталитаризм и железный занавес, завтра толерантность и свобода действий. Сегодня в моде социализм, завтра капитализм. Маятник качается, народные массы бросаются то влево, то вправо. Огромное количество учёных обслуживает общественные веяния. Уже никому не кажется, что в ближайшее время мы построим идеальное общество, но многим сдается, что можем построить просто хорошее – защитив права каждой личности, дав право каждому на свободу самовыражения и пристрастий.
С одной стороны, это хорошо, даже если делается вслепую. Но основные проблемы, если не брать голод и мор, не на политической арене, а внутри человека, тогда как снаружи остаются только их отголоски, и порой в весьма искажённой форме. Дать человеку свободу – что это значит? Я полагаю, что это значит – дать человеку полное знание о том, что происходит в нём самом. Отстранённое наблюдение уничтожает аффекты, и нет больше необходимости подавлять их или защищать. И тогда становится понятно, что и то, и другое – поведение раненого человека или раненого общества с повязкой на глазах.

Любопытно, что именно здесь пролегает столь много раз отмечавшееся сходство между психоанализом и восточными учениями. Наблюдение уничтожает аффекты – вот он, ключевой камень, от которого далее расходятся разные пути. Если мы пойдем за Востоком, мы увидим, что дальнейшее наблюдение, медитация, уничтожает личность вместе с ее границами и растворяет сущность в океане существования. Если мы пойдем за Западом, мы сразу увидим, например, Юнга с его призывами к западному человеку стеречься опасностей восточных систем и прочего растворения, поскольку иной менталитет и угроза психоза. Уже по этому небезынтересному замечанию становится понятно, что Запад поставил психоанализ на службу избавления личности от проблем в целях последующего укрепления личности. (Как ни странно, дальше всего от этого прозаического применения ушел все тот же Юнг со своими мистическими исканиями, анализом "Бардо Тхёдол" и идеей единства противоположностей.)
Есть, однако, у мистических учений и психоанализа ещё одна общая черта: большинство великих мистиков, как большинство опытных психоаналитиков, говорят об одном и том же – в рамках своих систем координат. Мистики (Мейстер Экхарт, Ошо, даосы) в разных терминах говорят о сознании бесформенности и отвержении всего сотворенного ради единения с океаном существования как единственного способа достичь истинного блаженства. Психоаналитики говорят более, наверное, практичные вещи, и в первую очередь - то, что если человеку не позволили быть самим собой, он извратится, заболеет, заразит своих детей, он породит в конечном итоге то извращенное общество, которое мы имеем сегодня.

Поскольку я читала Алис Миллер уже после Карен Хорни и Артура Янова, Америки в её книге я не открыла, хотя она очень понравилась мне краткостью и ясностью, иллюстративным материалом, а также сосредоточенностью на конкретике (проблемы детства) и подчеркиванием ряда вещей.
В целом картина выглядит так.
Ребёнок, которого не принимают вполне, не любят таким, каков он есть, подстраивается под желания родителей, поскольку без их "любви" он погибнет. Он отказывается от части себя и постепенно неизбежно формирует "ложное "я", которое и является синонимом невроза, и отказывается от собственных чувств. Это неизбежно передаётся по наследству, поскольку ребенок с первых же дней улавливает систему ценностей матери и, вдобавок, рождение ребёнка пробуждает во многих родителях вытесненные в детстве желания и чувства и зависть к собственному, до поры до времени еще спонтанному ребёнку.
Единственный способ разорвать этот порочный круг - осознание происходящего и происшедшего, глубокое прочувствование боли, вызванной психическим насилием, которое практиковалось родителями над ребёнком в детстве "для его же собственного блага". Может быть, это были правила приличия, может быть, сравнение с окружающими, ирония, холодность, отстранённость, намеренная демонстрация силы, запрет на познание собственного тела – что угодно. Выросший ребенок может этого не помнить, может идеализировать свое детство, может даже идеализировать суровые методы воспитания вплоть до побоев... и применять их к своим детям. Родительские структуры психики, унаследованные ими от своих предков, интернализуются в детях, если не положить этому конец пристальным наблюдением. Посмотрите на своих детей – это самое лучшее зеркало ваших собственных проблем. И нет, если ваши родители вас не любили так, как вам было нужно, дети не будут любить вас этой недополученной любовью. А если вы будете ее требовать, дети будут вас ненавидеть – или подавят это чувство и станут благовоспитанными невротиками. И воспитают так же своих собственных детей.

Пока эти чувства не прочувствованы, они остаются в форме алкоголизма, наркомании, половых извращений и невротических нарушений, поскольку уже только таким образом проявляется полузадушенное "истинное я" вместе со своими израненными чувствами. Невротическая личность, по Миллер, вечно балансирует между нарциссизмом и депрессией и не имеет стойкого представления о себе и своих истинных желаниях. Она суммирует восприятие себя из своих знаний и умений, поскольку знания и умения, в отличие от сущности, ее родители отражали и, вероятно, одобряли.
Психотерапия Алис Миллер, как и Артура Янова, – в конечном итоге, искусство прочувствовать подавленную боль и найти через это освобождение, разрушить "ложное я" и прийти к себе истинному. И еще это искусство называть вещи своими именами. Если родители любили тебя не за то, какой ты есть, если они не любили тебя слабым, обидчивым, злым, гневным, если ты не можешь сейчас выражать эти чувства и считаешь их "плохими", или ищешь символического отыгрывания детских сцен, или презираешь других, как когда-то презирали тебя – для исцеления ты должен почувствовать, что никто на самом деле никогда тебя не любил, увидеть вещи в истинном свете. Это была иллюзия. Ты заплатил за эту спасительную в детстве иллюзию частью себя, а потом она сделала тебя искалеченным и больным. Вот и весь невроз.

Поэтому с гнева, ярости, злости начинают пробуждаться настоящие чувства тихих, вежливых, послушных людей. Поэтому такие книги, как книга Миллер, встречают резкое непонимание и отвержение у защитников семейных ценностей, даже по рецензиям это видно. Тем не менее, как видно, оправдывать тех, кто совершал насилие над тобой, пользуясь какими угодно соображениями, слишком дорого обходится: идентификацией с агрессором, "ложным я" и пустотой души, в которой крутятся невротические способы забвения самого разнообразного характера.
Яркая, спонтанная жизнь чувств, самоценная не зависящая от отношения окружающих, - вот, по Миллер, главный критерий здоровой личности.

Ну что здесь скажешь – так функционирует психика, и так работает психоанализ.
Многие тут критикуют книгу, вроде как она неоправданно жестока к родителям, но критиковать основные ее постулаты – все равно что критиковать, не знаю, гравитацию или то, что солнце встает на Востоке. Дело ведь не в том, что матери тоже нужно время для себя, дело в том, как мать относится к своему ребенку и что внушает ему – осознанно или, что страшнее, неосознанно. Дело в том, что несвободная, не осознавшая детские комплексы мать воспитает таких же детей. Не нужно себя обманывать. Дети тебя отразят. Дети составят общество завтрашнего дня, каким оно будет - в огромной степени зависит от психологической осознанности их родителей и умения детей называть вещи своими именами и отстаивать право быть собой, не продавать себя никогда. Ни за что.

В процессе чтения я поняла, что очень хочу воспитать детей, которые, если им что-то не понравится, закричат на меня, топнут ногой, свободно выразят гнев, агрессию, неприязнь. Я не хочу воспитать тихих и послушных детей, которые будут подчиняться моим сознательным и бессознательным установкам. Если на то пошло, к тому времени, как у меня будут дети, я надеюсь избавиться от остатков тяжкого наследства.
Поскольку все-таки...

Никакая, пусть даже талантливо написанная и вызывающая у читателя душевное волнение книга не способна заменить хорошего психотерапевта. Однако она может при известных обстоятельствах убедить читателей в необходимости пройти курс психотерапии, так как помогает осознать наши подавленные или вытесненные в сферу бессознательного эмоции. Чтение хорошей книги даже может положить начало процессу выздоровления.

Алис Миллер, не щадя ни читателей, ни пациентов, рассказывает, что практически все мы выросли в уютном концлагере нашей детской. С мягкими игрушками и жестоким невниманием со стороны родителей. И практически все родители не замечали своего невнимания. Дети, не получившие в детстве безусловной любви, не нашедшие понимания в лице собственных родителей, формируют мнимое "я", прячут эмоции в бессознательное, третируют собственных детей для их же блага.

Страшная книга. Очень страшная. Ведь очень непросто признать, что дети - наиболее уязвимы к манипулированию, жестокости, невниманию. Непросто признать, что большинство взрослых людей используют собственных детей для "достраивания" иллюзий, для "достраивания" своего "Я" (каково?!), для "достраивания" идеальной картинки идеальной жизни. Эмоции, запертые в бессознательном, эмоции, которые ребенок не позволял себе испытывать дабы не потерять любовь родителей, - все эти эмоции взрослый человек не использует, заменив их суррогатами, заменив их соответствующими и подходящими, позволяющими добиться результата. Неосознанный отказ от себя, предательство своего "Я". И пока взрослый осознанно не позволит себе прочувствовать то, что должен был, но не позволил себе в бытность ребенком, порочный круг разомкнуть не представляется возможным.

Но Алис Миллер очень права в обращении внимания на эту проблему, права в демонстрации отношений родителей и детей под таким углом.

Но обращение внимания - вовсе не решение проблем и вовсе не панацея. Это только направление. Твоя собственная дорога из желтого кирпича в Изумрудный город. И под Изумрудным городом я здесь подразумеваю обретение себя, узнавание, приятие себя настоящего, развитие в себе умения слушать и слышать свои настоящие потребности и желания.
Такое понятие, которое я сама для себя называю "the only road".

Эту книгу надо было бы прочитать всем. И тем не менее я не рискну посоветовать её никому. Потому что горькие истины, о которых пишет автор, далеко не всем под силу признать и применить к себе. И тогда начинается отрицание: "Ой, да она ерунду какую-то пишет" или "Ну, ко мне-то это точно не имеет отношения". А отношение это имеет к каждому. Потому что пишет Миллер о родительской любви, всех нас кто-то вырастил, а идеальных родителей не бывает.
Признать, что может быть твоя мама любила тебя совсем не так, как тебе бы хотелось, или, хуже того, вовсе не любила, почти невыносимо. Ведь все мы воспитаны на том, что "каждая мать любит своих детей, это инстинкт". А Миллер пишет о том, что далеко не все матери детей любят, заводят их по инерции, под социальным давлением, перекладывают на детей свои проблемы, а потом дети от них страдают всю жизнь и даже не понимают почему. И передают проблемы следующему поколению.
Я может и не поверила бы всему, что Миллер написала (хотя это всемирно признанный специалист), если бы подруга моя, психолог, как-то не призналась, что 95% всех приходящих к ней с самыми разными проблемами в конце концов доходят до того, что в основе всего - нерешенные отношения с матерью. Ужас какой!

Погружаясь в пучины психоанализа

Данная книга весьма интересно написана и, думаю, особенно полезна для родителей, будущих или воспитывающих маленьких детей.
Хотя, в отличие от многих популярных книг по психологии, вряд ли это произведение подойдёт каждому читателю, тем более, оно не дает рекомендаций по конкретным ситуациям, скорее, задает верное направление или поддерживает в выбранном пути.

На мой непрофессиональный взгляд, эта книга про психоанализ, здесь много информации для специалистов и она подойдёт тем, кто серьёзно изучает проблемы человеческой души, подсознание, работу с принятием прошлого.

Полагаю, что для общего развития произведение весьма полезно, пусть оно не откроет чего-то принципиального нового. Наверное, большинству известна теория о том, что корни проблем лежат в детстве, а те чувства, которые ребенок не мог выразить, остаются грузом на душе и могут привести к проблемам в дальнейшей жизни. Не осознав, не проработав детские переживания, человек не сможет освободиться, что может привести к депрессии или к агрессии по отношению к другим. Причем автор отмечает, что иногда человек сам не осознает, что в отношении с родителями были проблемы, пишет о том, как часто послушный ребенок, желая угодить и заслужить любовь близких, теряет свое истинное Я.
Во взрослом возрасте такой человек может продолжать стремиться к величию, достигать целей, чтобы получить любовь и уважение, или же, столкнувшись с проблемами, погрузиться в глубокую депрессию.

Писательница отмечает, что любой человек переживает, если что-то идет не так, но впадает в затяжное состояние горя и недовольства собой именно тот, у кого нет принятия себя.

Подводя итог, отмечу, что, по моему, книгу стоит читать с осторожностью, не перегибая палку, чтобы не поспешить, найдя у себя "все диагнозы, кроме родильной горячки". Тут приведено мало конкретных примеров того, что именно считать моральной травмой, а списывать все свои проблемы на родителей, при этом не работая над собой с психоаналитиком, по-моему, не верно. В книге также есть странные моменты, например, о сексуальном насилии трехмесячного ребенка, что наводит на мысль о неправильном переводе.

Она вновь и вновь во всех подробностях вспоминала сцены сексуального насилия, совершенного над ней родителями и соседом. Тогда ей было только три месяца