Психологическое айкидо

Редко при чтении книг по популярной психологии у меня бывает такое стойкое ощущение, что я читаю краткое содержание романа "Евгений Онегин". Причём до того краткое, что осталось, буквально, предложений пять-десять. "Человек - существо примитивное, достаточно знать пару нехитрых правил, и жизнь мгновенно станет лучше! Мы поможем! Мы расскажем!"
В качестве идеала Литвак берёт бравого солдата Швейка - образец мудрости и приспособленности к жизни. "Делай, как он!" - радостно советует автор. Прикидывайся дураком и всем честно говори, что ты дурак, ещё до того, как спросят! Дураков все любят, жизнь их сладка!
Почему все примеры в книжке выглядят как истории из бульварного журнала? Слишком всё плоско? Слишком легко и безболезненно разрешается? Вроде бы автор исходит из абсолютно правильной установки: "Договариваться (в большинстве случаев) гораздо лучше, чем конфликтовать". Что же смущает? Хотя бы то, что автор в начале пишет, что правила помогут людям воспитанным и деликатным бороться с хамами. А что мы видим в приведённых примерах? Вот этот папаша, который постоянно орёт на сына и разве что плешь ему не проел из-за успеваемости, робкий и деликатный? И второе, автор уверен, что человек деликатный (то есть, скорее всего,тонко организованный) сможет без внутреннего сопротивления произносить довольно бредовые авторские формулы? Мне кажется, безболезненно это возможно только в двух ситуациях: когда это воспринимается как игра или когда доведено до автоматизма (что многократно описано в других методиках, Литвак что, на полном серьёзе считает, что изобрёл велосипед?).
Больше того, нужно понимать, что один приём может помочь раз, два, улучшить ситуацию на время, но не решить её в корне. Это как таблетка анальгина: снимает боль на какое-то время, но не меняет ситуацию в целом.
Хорошо, если книжки, подобные Литваку, станут для кого-то стимулом заинтересоваться психологией и почитать что-нибудь поглубже. Только сдаётся мне, люди серьёзные Литвака вряд ли будут читать, сразу обратятся к тому же Бёрну (а если есть реальные проблемы, поищут хорошего психолога). Так что писанина рассчитана, скорее, на тех, кто прочитав её, уже чувствует себя крупным специалистом в области психологии.

Прочитано в рамках Флэшмоба -2014

Наконец-то свершилось! С самого начала, когда я услышала об этом авторе, моё существо полностью его не приняло. НЕ знаю почему, я же раньше не читала. Но стояла какая-то стена предубеждения, и вот однажды эта стена рухнула. Мне просто захотелось прочесть Литвака.
«Психологическое айкидо» стала моей первой книгой у этого автора. Пишет доступно и интересно, применимо к жизни, но надо стараться, что бы уметь использовать то, о чём он пишет. Книга очень доступна. Не обязательно иметь высшее психологическое образование, что бы понять то, о чём пишет Литвак. Понять может каждый и применить эту методику может каждый, просто надо немного потренироваться.
Следует отметить, что где-то на интуитивном уровне, я поступала правильно в некоторых моментах, в некоторых- совсем неправильно. И первый мой опыт применения этого айкидо на практике, провалился. Я смотрела на собеседника, долго перебирала в мозгу что надо ответить, в итоге меня загнали в угол. Нет, ничего плохого не случилось, не было никакого конфликта, просто можно было немного по-другому поступить, что бы не чувствовать себя столь..Ну да, я почти натуральная блондинка (кстати, тоже по Литваку приём).
Могу сказать точно, что знакомство с этим автором буду продолжать, и буду стараться следовать его методикам, потому что так действительно возможно круто изменить свою жизнь! Или отношение к жизни, что не мало важно..По крайней мере, если человек сам захочет выбраться из всего того, что его угнетает, он выберется! Книга «Психологическое айкидо» только путеводитель, наставник как надо действовать. Главное желание самого человека. Если не захочет человек сам, никто ему не поможет, хоть прочтёт он все книги по психологии. Главное- он сам, его желание.
Примеры из жизни, приведённые в книге, дают раскрытие более полной ситуации, это как бы практическое занятие, которое в конце учебника для закрепления пройденного материала.
В любом случае, будет интересно всем.
И ещё, эту книгу надо держать всё время при себе, заглядывать в неё, перечитывать, сравнивать и обыгрывать ситуации, ведь работа над собой- большой труд!

Мон ами, долго же ты меня уговаривал прочесть ЛИтвака!Но, видно, всему своё время!
Спасибо, BlackFox

Отличная книга!
Если бы все придерживались технике, которая указана в этой книге, на нашем свете не было бы серьёзных конфликтов, ссор...
Полезно всем. Ведь все мы сталкиваемся с конфликтами. На работе, в учебных заведениях, в семье, даже просто на улице, в транспорте, в очередях... Везде, в любом месте.
Нас задевают, мы задеваем в ответ, и начинается... Причём в конфликте, обычно обе стороны выглядят глупо. Обе стороны тратят свои нервы и портят этим здоровье.
Техника амортизации такова: вы со всем соглашаетесь. Всё просто.
Вас называют дураком. Вы соглашаетесь: да, я дурак. Вы думаете что обидчик что-то ещё придумает? Да он будет просто деморализован! А если всё-таки он придумает что-то ещё, соглашайтесь и с этим!
Всё. Нервные клетки сохранены.
А если бы вы развили конфликт?
-Ты дурак!
-Сам дурак!
и далее по нарастающей.
А есть ещё такой приём.
-Ты дурак!
-И правда, настоящий идиот! Как меня земля держит?

Соперник убит наповал)))

У каждого из нас случаются конфликты.
Существует множество способов ухода от конфликта, об одном из таких способов рассказывает Литвак в своем труде "Психологическое айкидо".
Способ этот - амортизация. заключается он в следующем :

Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса

Действует он приблизительно так : ты приходишь уставшая домой, у тебя полно дел, ты выпиваешь кружку чая, оставляешь его на столе (просто решаешь, что уберешь на место потом, когда освободиться время). И тут к тебе подходит мама и говорит, что бы ты немедленно убрала кружку. Ты делаешь это, но мама на этом не останавливается, она начинает говорить, что ты никакая хозяйка, что замуж тебя никто не возьмет, а если ты уже замужем, то муж твой от тебя уйдет, потому что ты неряха. Если начать говорить, что ты занята и у тебя нет времени продолжать этот бесполезный разговор, маму это не остановит. Если брать в пример именно мою маму, тот тут ничего не остановит. Тогда ты делаешь следующее: соглашаешься со всем, что тебе наговорила мать. Причем повторяешь только её слова. На это она может сказать, разве что "Ты слабохарактерная, за себя постоять не можешь". Нужно опять согласиться. Буквально ещё 3-4 оскорбления и атака мамы отбита.

Огромное спасибо этой книге, благодаря ей у меня сохранился огромный пучок нервов, времени и главное дома стало тише.

Много лет назад я услышала об этом антиконфликтном способе общения от знакомого психотерапевта, но прочитать книгу удалось только сейчас. Я уже попробовала сей метод на практике и могу с уверенностью сказать, что он работает! Причём эффект незамедлительный и крайне положительный для обеих сторон, находящихся на грани конфликта. Главная "фишка" метода - создание у партнёра по конфликту иллюзии подчинения ему, согласия с ним(амортизации), благодаря чему достигается эффект погашения отрицательных эмоций у оппонента. Это позволяет на следующем этапе общения легко управлять эмоциями и действиями конфликтанта. Результат - конфликт сходит на нет. Я работаю с людьми, а точнее с родителями больных детей, а это значит, с людьми немножко неадекватными вследствие груза переживаний за страдающего ребёнка. На днях один такой расстроенный папа с признаками "мажорной", "пальцывееромрасставляемой" акцентуации личности кинул мне: "Вы с ума сошли! Какие же вы, доктора, ненормальные!". А я спокойно ответила: "Да, мы такие. Мы немножко идиоты, немножко ненормальные, потому что на нас ответственность за жизнь людей. Как тут не свихнуться?". Папа сел, замолчал, успокоился. И дальше сделал все так, как я ему сказала. Конфликт был исчерпан.
Это самый простой пример амортизации. Автор неоднократно говорит о том, что свои навыки нужно постоянно совершенствовать, тогда удаётся разрешать более серьёзные, глубокие и длительные конфликтные ситуации. Всё в наших руках!