Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию

Я не замужем... Для чего читала эту книгу? Досталась она мне по книгообмену. Вот и решила прочитать. Что могу сказать... Достаточно интересно. И многие советы "капитулировавшей жены" можно использовать не только в отношениях с мужем. Книга будет полезна для женщин, только вступивших в брак (для профилактики). Если обратить внимание, на некоторые советы, то можно в будущем избежать некоторых сложностей с супругом. Также можно почитать ее женщинам, которые хотят оживить отношения с любимым мужчиной. В общем, почитать стоит.

Размусоливание темы про отношения в семье, в 100 разных книгах.

Книге не хватает четкости изложения материала. Автора заносит в "загадочные дебри бытия". Это по сути та же "Брак без крика и ссор" Х.Э Ранкел и Д. Ранкел. Только там все разложено по полочкам и "перевязано алой ленточкой", а здесь, достаточно однабоко. Смысл один и тот же, подача материала разная. "Счастливая жена" не цепляет и не завоевывает читателя. Хочется скорее закрыть книгу и пойти спать. В принципе, быть "капитулировавшей женой", это - не такая уж и плохая идея. Но, об этом методе, очень коротко и ясно можно прочитать, и в других, наиболее интересных книгах.

Вообще-то я не люблю такие книги, но по работе надо было ее прочитать, так что деваться было некогда. И эта книга стала для меня очень противоречивой.

Знаете, здесь даже есть дельные мысли. Например, не надо цепляться к каждому слову партнера, лучше промолчать, чем начать очередную ссору. Это, в принципе, и есть основная мысль книги, и она правильная. Но такое ощущение, что книга все доводит до абсурда. Например, здесь говорится, что мужчине возражать нельзя. Никогда. Ни в коем случае. Даже если вы едете в машине, муж свернул не туда, то молчите. Видимо, до тех пор, пока вы не потеряетесь в лесу или не окажетесь на краю света. Но зато не скажете мужа, что он ошибся и повернул раньше, чем следовало. На мой взгляд, это какой-то абсурд.

Автор много раз подчеркивает, что надо уважать мужа. Да, глупо было бы спорить с этим. Но, с другой стороны, она полагает, что мужчина обидится, перестанет чувствовать себя мужественным и замкнется в себе, если вы хоть раз скажете ему слово против. Так он мужчина или истеричка?

А еще тут есть несколько таких фраз, от которых меня трясло и которые перечеркивали все положительные стороны книги. Во-первых, мне иногда казалось, что у автора - биполярное расстройство. Иначе, как можно объяснить абсолютно противоположные вещи, которые она говорит в соседних предложениях. Следите за руками:

Я не говорю, что во всех проблемах вашей семьи виноваты только вы.

И в следующем же абзаце:

Хорошо, что вы уже поняли, что корень всех проблем - в вашем поведении.

То есть виноваты не вы, но все же вы. Аналогично чуть дальше:

Вербальное насилие со стороны мужа - не ваша вина. Скорее всего, на мужчину влияет ваше поведение.

В чем смысл брака по мнению этой женщины, я не поняла. Она не предполагает, что можно делать что-то вместе. Либо он, либо вы. Причем лучше дела, особенно финансовые, перекладывать на мужчину. Общаться тоже нельзя. Для меня это было самым шокирующим. В смысле нельзя общаться? Нет, можно рассказывать какие-то сухие факты. Но говорить то, что ты думаешь - табу, фу, сходи лучше к подругам или к психологу. Чем больше вы будете общаться, тем больше вскроется разногласий, тем сильнее вы поссоритесь. Это сейчас практически цитата.

Возможно, цель брака для автора - секс? По крайней мере, муж, по ее мнению, обладает правом на ваше тело. Поэтому ВЫ ДОЛЖНЫ заниматься с ним сексом хотя бы раз в неделю. Даже если вы не хотите. Захотите после прелюдии, значит:

Я часто слышу, как женщины говорят, что они "не в настроении". Это неуважительная причина отказывать мужу в сексе.

Хуже всего даже не это. Даже если женщина болеет, если у нее нет непереносимых болей, она все равно должна заниматься с мужем сексом. Даже во время кормления, менопаузы и прочее прочее. То есть распоряжаться своим же телом женщина так и не может.

И при всем при этом автор называет себя феминисткой. Ага, конечно.

Я довольно много перечитала на тему отношений мужа и жены. Среди них были и трактаты Ольги Валяевой, от которых изрядно подташнивало. Собственно, в какой-то из рецензий я и наткнулась на рекомендацию этой книги. И это просто потрясающе! Тонко, мудро, умно! Без воды и женского уничижения. Однозначно мастрид для всех, кто вступает в брак. С легкой иронией и юмором, просто и увлекательно изложенная методика по "спасению" заплесневевших отношений. Помогает освежить взгляд на свой брак и отношения с мужем, и главное - взглянуть на себя со стороны. Точно что-то полезное сможете вынести.

Книга посвящена подходу "капитулировавшей" ("сдавшейся") жены и раскрывает его в разных аспектах, с примерами и советами. Всё обоснование подхода строится на различиях в мужской и женской психологии в самом стандартном, примитивном ключе, и у меня из-за этого автоматически возникает много вопросов к автору. Мы с супругом как раз вполне "классические" м/ж и почти всё написанное легко ложится на нас, но даже с учётом этого меня периодически подбрасывало при чтении. Могу представить, как эта книга может возмутить других.
Ещё один момент, который меня очень озадачивал при чтении - это то, что у автора практически ничего нет о том, как делать что-то вместе с супругом. Из главы в главу - он, я, он, я, он, я... Как будто речь не про семью, а про двух живущих по соседству людей, у которых даже дел общих нет, общего быта, решений, планов. Из-за этого часть текста осталась для меня непостижима, потому что автор не давала ответа на вопрос, что делать, если это не "либо он, либо я", а "вместе".

Мне потребовалось какое-то время, чтобы проникнуться идеей автора и перестать цепляться за фразы в духе "молчите, не говорите ничего мужу, даже если вас что-то не устраивает". Формулировка часто достаточно корявая, но если понять суть, то становится проще вычленять главное.

В остальном описанный подход мне близок, хоть и не в полноценном его виде, а с некоторыми допущениями, позволяющими мне чувствовать себя комфортно и гармонично в отношениях.
Основные принципы я поддерживаю: уважать мужа, считать его самостоятельной личностью, способной принимать решения, не пилить, не контролировать каждый шаг, не быть мамой/нянечкой, доверять, выражать благодарность. Было интересно более углублённо почитать о том, как это влияет на отношения, кроме того, я нашла для себя пару новых мыслей, заставивших задуматься и присмотреться к себе.
Так что в целом не жалею о потраченном времени, хоть книга и оказалась для меня противоречивой и однобокой.