Далее состоялся очень примечательный диалог, со временем переросший в первый исторический анекдот нашего поселения.
— "Гоблин", ответь "Берегу".
— Здесь "Гоблин", на связи. Пш-шш… Тут на нас в роще два резких лося налетели. Положили обоих, на, но один еще дёргается, сейчас кончим.
— "Гоблин", живого постарайтесь сохранить до прибытия мангруппы. Как поняли?
— Пш-шш… Не понял. Зачем сохранять? Прием.
— Допросим. Доложите, что за "лоси", кто такие, чем вооружены, прием.
— Пш-шш… Ну, это… Докладываю! Лоси очень большие, доисторические, без байды, кожаные. Вооружены рогами и копытами. Высылайте носильщиков и раздельщиков. Ждём тут, приём.
— Пш-шш… Понял тебя, "Гоблин", понял. Мангруппа сейчас выдвинется.
- Елисей Палыч, а нормальные, обыкновенные городки на планете имеются? Что бы с нормальными людьми, и чтобы вовсе без монстров и психов? -- с последней надеждой спросил я. -- Ведь пишут же такое писатели. - Конечно, пишут, и хорошо порой пишут, -- он охотно согласился, с полной готовностью. -- Но ведь мы моделируем…
Многие люди со временем осознают что занимаются не своим делом. Некоторые начинают что-то менять, как я, поменявший в последние годы очень многое. Кто-то раз за разом ошибается и продолжает поиск долгие годы, другие же быстро ломаются, смирившись с судьбой. А иной с детства понимал кем станет в будущем Редка история
Вечер в хату! Часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче.
По адлерским улицам тихо гуляет лирика...
Вот ведь как карусель повернулась. Не лошадкой доброй, а козлом реальным.
Государство — это танк. Дадут ему команду — поедет.
Конечно же все спорно, на зато какой кайф сказать такое Кастету — как сообщить геологу, что нефть получают из динозавров. Бесится страшно.
Ни от чего так не устаешь, как от бесполезности собственных физических и мозговых усилий! Считаешь, что все понимаешь, делаешь правильно, а оно не выходит, постоянно что-то тормозит…
Мы не то, что мы едим. Мы то, с кем вместе мы едим.
Совместная трапеза всегда укрепляет доверие между людьми, недаром в протоколы серьезных переговоров сторон всегда включены обеды. Именно так работают древние инстинкты, как у диких зверей на водопое. Пей себе спокойно, стой рядом, олень, гиена или кабан, нападения не будет, тут все пьют! Ну, а если, к примеру, хищник допускает кого-то из стаи к туше, то тем он выказывает высшую степень доверия.
Человек, поглощающий рядом те же самые бифштексы и рулеты, салаты и прочие закуски, что лежат в твоей тарелке, автоматически воспринимается как объект, к которому ты быстро начинаешь испытывать положительную комплиментарность. Смотрите, да он же свой! Хороший стол вообще способен поменять знаки расположения и хотя бы на время превратить недруга во вполне вменяемого переговорщика, по-хорошему расчетливого, готового к разумным компромиссам. Перефразируя Киплинга, скажу так: «Мы с тобой одной ухи и котлеты, ты и я!»
Конечно же, уха в таком случае должна быть отменной, иначе все пойдет насмарку. Плохо приготовленная пища порождает не только отвращение к ней, но и недоверие к соседу по столу. Ты хозяин? Что же ты халтуришь, хозяин? Как ни в чем не бывало сам ешь и другим предлагаешь такую невкусную котлету? Значит, можешь и соврать, а за пазухой держишь камень. Именно поэтому на важных приемах и переговорах работают исключительно самые лучшие повара — для создания атмосферы кулинарно-психологического доверия, а не каких-то там понтов ради. Но это правило обязательно только для примирительных трапез. Настоящие друзья и единомышленники будут с удовольствием поглощать вместе с тобой что угодно, и все им будет вкусно, в охотку. Другие правила.
Один из видов голода, который испытывает человек, находящийся в одиночестве, это отсутствие информации, получаемой со стороны. И даже короткая надпись на стенке заброшенного сортира или несчастный обрывок газеты, случайно попавший в руки, может поразить энциклопедичностью.
В камине видны окурки, кое-кто из наших еще дымит во время особо сложных совещаний. Я не запрещаю, памятуя, что нет большего ханжи, чем бывшая проститутка…
И не было рядом ни мудрого Жюля Верна, ни веселого Джеральда Даррелла, ни отличника Пети из секции юных натуралистов Замка – в общем, никого, кто объяснил бы мне: вот это, дескать, пустозвон мохнолистый, запоминай. Деревце по соседству называется криволом пупыристый, а над твоей башкой сейчас летает злокусачая муха-пипец.
Что же касается вопроса пассивной безопасности – кузовных машин с лучшей безопасностью в разы больше, чем рамных.
Конечно же, все спорно, на зато какой кайф сказать такое Кастету – как сообщить геологу, что нефть получают из динозавров. Бесится страшно.
Ну, скажите, какому юному умнику из проектного отдела Смотрящих пришло в голову устраивать землянку в затапливаемом месте посреди реки? Ясно же, что в особо хорошее половодье здесь может оказаться вода!
– Идиоты в штабе, уволить всех, набрать новых идиотов! – не выдержал я, задрав голову и отправляя свое недовольство небесам. Пусть слышат, должна же быть обратная связь с населением, законная реакция народных масс на бардак!
Приятно бывает культурную мину подорвать, неожиданно выкатив распонтованному собеседнику в кабаке что-нибудь литературное, например: «Слышь, ты, мерин пупыристый, читал Джона Стейнбека „Путешествие с Чарли в поисках Америки“, а?» Он еще минуту назад передо мной стоху гнул, показывая, какой крутой, а теперь вон сидит молча, хлопает глазками, рот открыв. А я таким книжным способом борюсь с желанием физически внести ему аргумент непосредственно в дыню.
Знаете, как перед экзаменом. Если тебе удалось поспать хотя бы пару часиков перед решающим броском в институт — сам удивляешься, сколько же ты запомнил, а! Не удалось, тупо прозубрив всю ночь, — так и будешь тупарем сидеть перед преподом, удивляясь на следующее утро: почему не сдал-то?! Ведь помню же!
…борщ.
Если у вас когда-нибудь появится желание при приготовлении сего знаменитого блюда исходить из императива «Не наедаться от пуза, а ощутить тонкий вкус яства», то советую попробовать сделать вот такое. Знакомый суперповар готовил это произведение кулинарного искусства — два года назад, в Париже, на мировом конкурсе поваров…
Дикая идея, как и дикая вещь! Суть ее в том, что борщ подается не в привычном жидком состоянии (а в каком же еще?) и в супной тарелке, а в виде буквально толики достаточно густой промолотой пасты, в коей экстрагированы все потребные вашему вкусу ингредиенты, — этакой массе желаемого цвета и меры пряностей. Порция — на маленькой тарелке, всех делов, это на одну большую ложку, край на две, для понимания объема.
Изюминка блюда особо поражает — с издевательской утонченностью поверху устанавливается крошечный шарик из протертого шпига! Сбоку подставляем подсоленную греночку черного хлеба. Контраст цветов замечателен. Пробовал готовить сам — нечто совершенно обалденное. Лучшая закуска, гости в шоке. Попробуйте сотворить при случае. А едят такое чайной ложечкой… Новый подход к кулинарии — радость уже сытого человека.
Если ты вынужденно оказался на краю пропасти, суетиться не стоит: за тебя уже подсуетились. Замри, подумай, сделай осторожно.
– А вот и наши новые друзья! – даже обрадовался я. – И каким языком их крыть, а? Только моим. Линна, разве ты сможешь пройтись по ним культурно?..
– Лег-ко! – Она смешно задрала носик, секунду раздумывая, и зарядила со скоростью пулеметной очереди: – Гопник есть вынесенная на вид как генетически, так и коллективными действиями общества потребления псевдовоинствующая субкультура тех, кому, в целом, все безразлично. Субкультура антипотребителей, которые не просто приходят в мир-прослойку, что убого существует между дверями хрущевки и фейс-контролем недоступных им клубов, но приходят с неким феерическим постоянством образа, с полной потерей индивидуальности и императивом не только «подрезать» или «отжать», как вы часто говорите, а еще и наврать самому себе эмоционально. Концептуализированный вакуум актора, оправдываемый сленгом, матом, жестикуляцией младших приматов и хрипатым кашлем двадцати отработанных фраз. Это герои без подвига, форма гордыни готовящихся пасть на самое дно, рвотная тушенка с дешевым пивом, неловкая претензия чувствовать себя чем-то большим, нежели обкуренный воришка, пьяный хулиган от станка или начинающий бич. Гопник – это когда вроде и хочется быть бандитом, а нечем… Вот! Пойдем, что ли, пока они не хипишнулись?
Бздых – распространенное среди местного люда ироничное, но чаще откровенно презрительное, уничижительное название всех отдыхающих, то есть нас с вами. Отдыхающему услышать это слово-феномен не просто, оно поминается исключительно за глаза, можно только подслушать – такое говно местные стойко копят в себе. И правильно делают. Я вот не представляю, чтобы в Сочи кто-либо выкатил мне такое. Вроде бы понятие зародилось еще в далекие советские времена, дальше сочинцы не пошли и приемлемого эвфемизма, по примеру тех же москвичей с их "понаехавшими", придумать не смогли.
В погоняле "бздых" сосредоточена вся мощь внутреннего презрения коренных жителей к отдыхающим – без разницы, организованным или диким, – справедливость которого вам заученно и в два счета обоснует абориген любой точки планеты. Вот и здесь отдыхающих ненавидят ровно за то, за что и во всем мире: они не просто приезжие, они именно отдыхающие бездельники, которых, хочешь не хочешь, приходится обслуживать, иначе никак, иначе останешься без денег. В представлении многих, бздыхов нужно выгнать, местным – просто платить деньги за принадлежность к сословию и не требовать ничего взамен, чтобы они могли по кайфу сутками сидеть на корточках у безлюдных перекрестков. Сплошная продолговатая сиеста и общеевропейский вэлфер, как это было в кредитно-травмированной на голову Греции, обязателен.
Под презрение подводится нехитрая варварская база "конкретных претензий", одинаковая везде и имеющаяся наготове абсолютно у всех отстающих в цивилизационном развитии провинциальных "завистливых сообществ", построенных на вечных дотациях и искусственных самоограничениях. Местный с отвращением и упоением расскажет вам, что все женщины-бздышки ходят по улицам, ездят в маршрутках, как и сидят в кафешках, прямо в купальниках-ниточках, хотя это реальная чушь или достаточная редкость. А мужчины-бздыхи купаются в плавках – тогда как им положено купаться в длинных купальных трусах-шортах (в идеале – в ватных штанах), а лучше бы им вообще не купаться, ибо мужчине вообще купаться неприлично, как и завещал прадед-неандерталец.
Бздыхи почему-то не умеют по-ослиному ходить по камням без обуви, они не любят лежать на грунте, как черепахи – полотенца им подавай. В представлениях местных, большинство бздыхов до сих пор таскают отличительный лейбак "Сочи 2014", ничего не понимают в современной моде и страстно хотят секса с аборигенами, которые сплошь красивы, умны и будут очень сексуальны даже в телогрейках.
Все бздыхи жадные, вот тут исключений точно нет, обычно живут в Москве и на Севере, то есть богачи. Им все время жарко, и они, это ж полный пипец, – потеют! Когда местные в мае ходят в куртках и теплых кофтах по горло, бздыхи уже сгорают на пляже до белых лоскутов. Местным не нравится, что бздыхи едят прибрежный фаст-фуд, а пьют гадостные "домашние вина" и растворимый кофе. Рассказывая это, местные морщат такие гофрированные рожи, что можно всерьез подумать – уж они-то даже унылой нищей зимой едят дома сплошную фуагру, запивая ее исключительно шампусиком "Вдова Клико Ля Гранд Дам брют" 1998 года.
Мы, бздыхи, не умеем по запаху отличать петрушку от кинзы и базилика – и потому неполноценны. Допустить, что обязанные по наследству отдыхать на курортах родного ЧПК люди отлично знают местные реалии и просто делают себе расслабонский допуск на лето, местные, как правило, не могут. Им кажется, что вся прибрежная готовка нам нравится до одури, а местное пойло мы готовы покупать и по приезде домой – почему рынок для местных вин закрыли, гады?!
– Я слышал от одной женщины, хозяйки гостевого дома, что слово "бздых" произошло от понятия "сдать", – сказал я. – Квартиру сдать, койку, площадь. "СдЫхать", то есть сбагрить, сбыть, всучить, это южное слово. Кстати, она так и сама говорила.
– Теоретически может быть и так, но разве что боком, вторичным сближением, – с нескрываемым удовольствием перехватила филологиня, ей такие базары просто по кайфу. – Вряд ли мы можем предполагать, что "бздых" есть отглагольное, скорее можно допустить в нем аффективно-уничижительное образование контаминационного характера на базе "бздеть" и "отдыхающий". Если же считать первоначальной формой "сдых" – то, вероятно, здесь присутствует и контаминация "отдыхающий" со "сдыхать", так сказать "пожелательная" форма, вспомните собачью кличку "Кабысдох".
Оценивая местных акул, хочется намазать спасательный жилет кайенским перцем, чтобы хоть напоследок досадить этим тварям конкретно.
Весь мир доверился Америке... Вот и мы теперь им доверились… А они не тянут! Доросли до роли Главного Полицейского — и на этой позиции остановились, не тянут. Они и сами в Дальний Космос не полетят, и другим не дадут. Для таких целей нужна Держава, способная объединить весь мир для решения чудовищно сложной задачи, а мы ее профукали. Потому это просто фантастика… Просто фантастика.
Мамаша говаривала мне в детстве: все делай хорошо, Джошуа, а то в Техас придут русские и сделают по-своему!
Знаете, что такое Держава? Это не огромная территория как самоцель, не развитая инфраструктура, не колониальные притязания и практики и даже не крутая армия.
Держава — это не только желание поднимать флаг на флагштоке садика или вывешивать его в окно. Это не просто уверенность в завтрашнем дне, а Гордая Уверенность в том, что этот самый завтрашний день зависит не от подачек или уступок других стран, а только от итогов работы страны твоей. Это когда нет сторонних «зонтиков» — и своего хватает. И главное — это Аццкие Проекты, выходящие размахом на уровень метафизических мечтаний фантастов.
И эти самые Проекты заряжают, доводят до конца и тут же начинают новые некие Лидеры, способные увидеть их стратегическую и метафизическую необходимость, а не ныть про «рациональность расходов» и тратить эти «расходы» на покупку яхт и клубов. Это понимание, что твоя страна сама управляет своим благосостоянием. Она никого, по большому счету, не боится.
У гражданина Державы никогда не возникает мысли о том, что будет с его страной, если некие Они уберут или поставят свои баллистические либо ПРО-ракеты, перестанут давать кредиты и транзиты или тупо обрушат валютный рынок. И здесь одной сытости мало. Говорят, что в Голландии и Норвегии очень высокий уровень жизни. Но отчего-то там есть самоубийства и массовые убийства, чего не может быть, если людям так сладко живется. Чего же им всем не хватает?
Не хватает Цели. Да ее всем не хватает.